Если вам понравилось бесплатно смотреть видео анекдот про говорящую собаку онлайн которое загрузил Гламур 18 июня 2020 длительностью 00 ч 02 мин 26 сек в хорошем качестве, то расскажите об этом видео своим друзьям, ведь его посмотрели 751 раз. По объявлению о продаже говорящей собаки пришёл первый покупатель. — У вас продается говорящая собака?
Report Page
- Анекдот: Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к
- Смотрите также
- Другие анекдоты
- Популярные анекдоты
- Другие анекдоты
- ЯП файлы - Анекдот про говорящую собаку
Анекдоты про говорящую собаку
Приходит время Ваня опять захотел в отпуск походит к командиру тот говорит если раздабудешь секретный автомат такой-то марки то поедишь. Решил Петя проследить за Ванькой и за ним приползает Ванька к линии фронта и кричит Махмуд... Случайно вам незнаком анекдот про афганистан и разведку очень интересный...!!! С уважением ваш подписчик...!!
На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают!
Я слушала разговоры и после начальству докладывала, после Горбачев, гласность, перестройка, вот это все... Вообщем оказалась я на улице, а после в детском саде сторожем, а потом здесь. Тут приходит мужик с кухни и говорит: -Ну что как собака? Покупать собираетесь? А сколько стоит?
Встречает меня на пороге том зверь Породы немецкой рабочей, простой, Но взгляд очень мудрый, серьезный такой. Пёс говорит, подав лапу свою: - Шалом! Гутен морген! Хау а ю? Я даже опешил, точней - обалдел - Пёс говорящий напротив сидел. Историю мне он свою рассказал, О том,как он жил и сюда как попал: На трёх иностранных пёс говорит - Знает английский, немецкий, иврит.
Анекдот про собачку которая расслабилась
Джентльмен видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Смешной анекдот про покупку говорящего пса. Отличный ржачный анекдот для всех любителей животных и собак. мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя! Анекдоты про говорящую собаку. Собака по кличке новость нашла бомбу. Анекдот про говорящую собаку. К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.
Комментарии и отзывы
- Собака.com - журнал о собаках для всей семьи и настоящий друг
- Анекдот продаю говорящую собаку
- Report Page
- Продажа говорящей собаки
- Комментарии и отзывы
Анекдот продаю говорящую собаку
Про говорящую собаку Один мужик решил купить себе собаку. Анекдоты и шутки инфо. Анекдот про говорящую собаку разведчика которую продают. Анекдоты про собак. Очаровательный анекдот про говорящую собачку. Один бедный еврей встретил старого друга.
Report Page
- Следующий анекдот
- Анекдот про говорящую собаку смотреть видео онлайн
- Следующий анекдот
- Анекдот про мужика, который пытался сбагрить говорящую собаку
- Смотрите также
- Популярные темы анекдотов
Анекдот про собачку которая расслабилась
А еще у нас есть. Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова. Анекдот Про Говорящую Собаку Которую Продают фото. Раздел: фото и картинки. Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Собака.com - журнал о собаках для всей семьи и настоящий друг
Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!! Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды...
Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто.. В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. Я уберу, а вы поставите! Каждую ночь,доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: А что за надпись на двери?
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного.
Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! У меня дед 20 лет в контрразведке служил. Клевый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
Мужик в бар заходит: - Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.
Почему же ты этого не делаешь? Я ее даже не знаю. Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. А куда подевались твои сиськи? Я охотно помог бы тебе.
Борис Моисеев и Сергей Пенкин пошли в поход. Ну, развели костер и легли спать. Ночью Пенкин замерз и говорит: - Боря, кинь палку. Уй, да не мне! В костер!
Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: - Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие! Чтобы не было кариеса - наступи на грабли! ГОСТ 8293-64.
Зарплата, говорит, побольше, да и еб т поменьше. Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: — Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь..........
Жена беременная. Мужу секса хочется.
Два собаковода хвалятся своими собаками. Женщина сразу начала орать: — С ка! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит! Муж ей отвечает: — Не ори, ты орёшь громче, чем собака! Мамаша заглядывает в коляску и кричит: — Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках. Анекдот про говорящую собаку, которую продают — Мужик читает газету объявлений.
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс. Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима. Следующий анекдот Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили. Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак. Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла. Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!