Депутаты Юрий Венедиктович Пронин (Сергей Светлаков) и Виктор Харитонович Мамонов (Михаил Галустян). Продали землю (на 10 гектаров меньше). Хотят внести двенадцатую поправкуСкачать. Смотрите онлайн Депутаты думают о России и считают деньги |. 48 с. Видео от 26 декабря 2022 в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте! 1947 — просмотрели. 21 — оценили.
Наша Раша: Депутаты Пронин и Мамонов - Не жалея рук пересчитывают деньги.
| Наша Раша: Депутаты Пронин и Мамонов - Не жалея рук пересчитывают деньги. | депутаты пронин и мамонов скачать с видео в MP4, FLV Вы можете скачать M4A аудио формат. |
| Наша Россия | Дома у Юрия Венедиктовича фрагмент из Наша Russia смотреть онлайн видео, бесплатно! |
| Золотой человек - Депутаты Пронин и Мамонов - Наша Russia | Пронин и Мамонов летят на частном самолёте в Майами. Смотри видео Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов — Частный самолёт онлайн бесплатно в хорошем качестве hd 720, full hd. |
| Депутаты думают о России в бассейне - Пронин и Мамонов Наша Russia - видео | В конце четвертого сезона Сифон и Борода становятся государственными чиновниками (см. Мамонов и Пронин). |
| «Позорище в массы»: в Сети разгромили возвращение шоу «Наша Russia» | из альбома Наша Russia, автор rutube. |
Наша Россия
Мем наша раша депутаты пронин и мамонов Title На нашем сайте Вы совершенно бесплатно можете создать мем наша раша депутаты пронин и мамонов. Поднимите настроение себе и своим друзьям, написав что-то оригинально на картинке и отправив получателю.
И его коллега по увлечению также по совместительству сосед по больничной койке и противник в качестве фаната , и он сам получили в результате массовой драки после матча Невы и Москвича. Виктор Мамонов 0 0 0 Депутат и олигарх. Депутаты Виктор Харитонович Мамонов и Юрий Венедиктович Пронин ведут высокопарные разговоры о России, ее судьбе и ее экономике, но это только неприкрытый пафос, а на деле они купаются в роскоши, транжирят народные деньги и саботируют работу госаппарата. Оба имеют склонность к сексуальным извращениям и бреду величия. Главный антагонист фильма "Наша Раша: Яйца судьбы". Виктор Марьянович является самым богатым человеком в мире — у него имеются золотые яйца Чингисхана, которые приносят прибыль тому, кто их потрёт.
Программа UDL Client для Windows — самое мощное решение, поддерживающее более 900 сайтов, социальных сетей и видеохостингов, а также любое качество видео, которое доступно в источнике. UDL Lite — представляет собой удобный доступ к сайту с мобильного устройства. С его помощью вы можете легко скачивать видео прямо на смартфон.
Чем больше разрешение вашего экрана, тем выше должно быть качество видео. Однако следует учесть и другие факторы: скорость скачивания, количество свободного места, а также производительность устройства при воспроизведении.
У Белякова есть семья — жирная жена и сын-долбоёб. Пидорение начальства. Суровые челябинские мужики: начальник цеха Михалыч Галустян и первый в мире ахтунг -фрезеровщик Иван Дулин Светлаков. Сюжет строится на том, что второй всё время норовит трахнуть первого. Дулин — типичный быдлогей.
Часто в неловких ситуациях Дулина с Михалычем застают другие рабочие. Омская футбольная команда «Газмяс», проёбывающая все матчи с умопомрачительным счётом, отчего её футболисты регулярно получают неиллюзорных пиздюлей от тренера Галустян , который порой мог даже засунуть им мяч в жопу особенно вратарю Гатальскому. Два краснодарских пацана Славик Светлаков и Димон Галустян , которые пытаются купить презервативы с провальным результатом. Сплагиачено у Бивиса и Баттхеда , на большее фантазии не хватило. Побочными занятиями при этом являются ебля коз, приставание к ментам и стриптизёршам и продажа китайцам Сибири по сходной цене. Первый сезон был пилотный и потому самый короткий. По непроверенным данным, он должен был быть единственным, так как предназначался для освоения средств.
Но целевая аудитория забросала редакцию письмами с требованием снять продолжение. Больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до « поржать », не напрягая при этом моск. Во втором сезоне появилось много других персонажей: Гаишник Николай Лаптев Светлаков , который никогда не берёт взяток , отчего его жена и сын выглядят как узники Бухенвальда. Наглая официантка из суши-бара Анастасия Кузнецова Галустян с бешенством матки из «города невест» Иваново. Одержима идеей жестоко изнасиловать кого-нибудь. В этом ей иногда помогает администраторша ресторана Светлаков. Славик и Димон в первой половине сезона пытаются обмануть фейс-контроль, а во второй, таки обманув, пытаются замутить с девчонками , которые в этом клубе тусуются.
Идея та же, схемы те же, что и в прошлом сезоне. Результат впрочем тот же. Во втором сезоне Наша Рашка окончательно скатилась в сраное говно, после чего начала копать вглубь. Критики подъебнули этим создателей, но те уже скурили одну из подмосковных рощ и создали третий сезон. Третий сезон был вдвое длиннее предыдущих двух, а развитие ФГМ продолжилось по экспоненте: Проклятие школьников , учительница Снежана Денисовна Светлаков , которая преподавала в школе для сыновей олигархов и всё время придумывала способы безвозмездного отъёма у них денег в рамках действующего уголовного кодекса при помощи физрука и трудовика. Поначалу неплохой сюжет впоследствии стал превращаться в унылое говно из-за кризиса идей. Рублёвские бомжи Сифон Светлаков и Борода Галустян.
ФГМ чистой воды. Якобы на Рублёвке даже бомжи живут лучше, чем среднестатистическое быдло. Сюжеты в основном состояли из говна, веществ и бухла и восхваления рублёвских богачей. Алсо, Московский Комсомолец в свое время провел расследование и выяснил, что на Рублевке таки нет мусорных баков, а мусор собирает мусоровоз с каждого дома непосредственно. Комсомольская Правда пошла еще дальше и прокатилась на этих самых мусоровозах на свалку, где покопалась в рублевских отходах. Результат — одна херь, что Рублевка, что Малая Вафлевка.
Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов — Частный самолёт смотреть онлайн
РЕАЛЬНО УДИВЛЯЕТ когда ты вдруг «осознаешь», что депутаты Пронин и Мамонов каждое утро все же думают о России! Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Депутаты Пронин и Мамонов вознамерились «внедлять правоохранительные органы в преступную среду!». Смотреть онлайн шоу «Наша RUSSIA». В онлайн-кинотеатре PREMIER с оригинальным российским контентом вы можете посмотреть тысячи сериалов, фильмов и шоу в формате Full HD, 1080 и 720 на телевизоре SmartTV в Ultra HD 4K и с любого устройства.
Мамонов депутат
| Наша раша борется с лидерами и нашей Россией - Битвы года | Новость вызвала волну обсуждений в Сети, поскольку не все оказались рады ремейку. |
| Депутаты думают о России в бассейне - Пронин и Мамонов Наша Russia - видео | В конце сезона становится ясно, что депутаты Пронин и Мамонов — это бывшие бомжи с Рублёвки Сифон и Борода, которые решили пойти в депутаты. |
| Наша Russia — Википедия с видео // WIKI 2 | Смотрите видео Наша Раша Мамонов И Пронин в высоком качестве. |
"Кисельно-квасные патриоты" эпохи мародеров
Смотрите видео на тему «юрий венедиктович наша раша» в TikTok (тикток). 14 видео из 1 шоу, сериалов с Депутаты Пронин и Мамонов онлайн бесплатно на RUTUBE. НАША РАША, депутаты Пронин и Мамонов думают о народе! Смотрите так же новые видео: #Видео #Депутаты #думают #России #коровнике #Пронин. Наша Russia. Наша Russia. Канал: ТНТ. Выпуск №56. Дата доб.: 31.01.2009. Ролик: Депутаты Пронин и Мамонов. Длительность: 03:33. Просмотров: 1829.
Наша Раша. Пронин и Мамонов - Считают деньги и думают о народе
из альбома Наша Russia, автор rutube. В конце сезона становится ясно, что депутаты Пронин и Мамонов — это бывшие бомжи с Рублёвки Сифон и Борода, которые решили пойти в депутаты. Наша раша депутаты Пронин и Мамонов в сауне. Продали землю (на 10 гектаров меньше). Мемы этого шаблона "все о россии думаешь, не бережешь ты себя юрий венедиктович, наша раша депутаты пронин и мамонов" (462).
Галустян назвал причины закрытия телешоу «Наша Russia»
Ладно, Оля. Все равно будешь дальше жить с ним. Он прошел дважды Чечню. Ну , Оля, какой развод? Завтра все опять будет хорошо, не переживай сильно. Зачем так кричишь? Молча все делай, найди ведро и т.
У них это в натуре, ведут себя естественно, и их глупости реально умиляют. А иногда, действительно ведут себя как люди.
Взять хотя бы эту собаку с цыплятами- ну точно со стороны, как отец, на которого дети прыга... Новости Сводка дня Фронт 27-Апреля! Новости Сегодня.
Каждый эпизод содержит уникальный вводный монолог, описывающий эту концепцию.
Мы первыми полетели в космос и первыми вернулись. Мы изобрели водородную бомбу , автомобиль Жигули и многое другое. Именно мы обрабатывали целинные земли Казахстана и забросили грузинские минеральные воды. Мы были теми, кто перевернул течение рек и женщин. Мы с гордостью называем нашу страну Россией, а завистливые иностранцы - Россией!
Но все же он наш. Оригинальная цитата на русском языке Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это мы подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
Это мы повернули вспять реки и женщин. Но все-таки она наша. Количество сезонов ноябрь 2006 г. Сезон 2 март 2007 г. Сезон 3 декабрь 2007 г.
Сезон 4 ноябрь 2008 г. Они работают на своего начальника Леонида в Москве и называют его «насяльника» рус. Насяльника, неправильно произнесенное слово «начальник» - начальник. Равшан все говорит на плохом русском языке, а Джумшуд по большей части молчит, предположительно потому, что не понимает русского. Работа рабочих - ремонтировать дома в типичных российских квартирах, но каждый раз что-то идет не так, потому что они плохо справляются со своей работой, что высмеивает нынешнее состояние общего аварийного состояния во многих советских домах по всей России.
Михалыч спасает Дулина, как выяснилось, не от гадюки, а от обычного ужа. Пацаны пытаются делать комплименты толстой девушке, но Димон делает неправильный комплимент. Таджики порвали батарею и проткнули ею всю квартиру Собчак. К Снежанне Деннисовне приходят папа одного из учеников, и к своему ужасу узнаёт, что его сын — вор пропали 20 тысяч, а она собирала по 15 тысяч. Папе приходится подарить учительнице «Пежо». Тренер вновь приглашает арбитра, однако ему не нужны взятки, он хочет «ахнуть ёлочку» — Гатальскую. Беляков комментирует новогоднюю программу, но при обращении президента он замолкает и гордится собой. Сифон печатает плакат «Помогите! Дулин снимает Михалычу клип-песню «Михалыч», спетую самим собой. Пацаны хотят выглядеть расслабленными перед девчонками, но перебарщивают с успокоительным.
Начальник нанимает новых гастарбайтеров в помощь Равшану и Джамшуту. Началась дедовщина… 2. Снежанна специально поставила всем ученикам двойки, чтобы самой поехать в Египет, а когда кто-то говорит о возврате денег, она натравливает на него двух хулиганов. В Гаталького скую влюбляется один бизнесмен и тренер заставляет его написать любовное письмо. Беляков смотрит конкурс «Мисс Мира» и комментирует его. К бомжам приходит их знакомый с Казанского вокзала Колян и они меняются своей добычей. Дулин спрятался под кроватью Михалыча и мешает ему спать. Пацаны пытаются пройти мимо мамы Димона пьяными, сказав что на них алкаши надышали на них, но Димон сболтнул лишнее. Таджики установили золотой унитаз и отломали от него кусок на золотые зубы Джамшуту. Снежанна рассказывает детям о несчастных песцах и норках, которых лишили шуб и задает детям принести норковые и песцовые шубы.
Прокопенко предлагают перейти в Парижскую женскую команду по футболу, но для этого надо сделать операцию. Беляков хочет поесть борща, но по телеку крутят всякую гадость, включая бенефис Бориса Моисеева. Бомжи смотрят финансы страны по Интернету и поминают, что инфляция их не коснется. Дулин приходит с двумя бабами и предлагает сыграть в дурака на раздевание, но специально проигрывает. Пацаны решили сказать маме, что они «в классе красили», но так и не сказали эту фразу правильно, таким образом попавшись. Таджики построили «сракофаг» над дрелью, чтобы не слышать её, а также сделали из шторы халаты. У детей — урок химии, и им задают принести на урок Золото. Тренер поздравляет игроков с 8 марта и засовывает им розы в одно место. Беляков смотрит программу про уринотерапию и практикует её. Бомжи не хотят носить одежду модельеров-геев и отдают Коляну Ладу Калину, которой не место на их помойке.
Дулин решил познакомить Михалыча со своими родителями — папой и папой-мамой, что шокирует Михалыча. Пацаны решили отвлечь маму Димона, чтобы пройти, но Димон закричал: «Смотри, дракон! Таджики специально носили скульптуру вверх-вниз, чтобы получить с начальника деньги за работу, но ничего не получают.
Наша Раша: Депутаты Пронин и Мамонов - Не жалея рук пересчитывают деньги.
| Список выпусков сериала «Наша Russia» | новости космоса. |
| Скачать видео бесплатно в MP4, WebM, 3GP, MP3 на мобильный или ПК | Телеканал ТНТ вновь приобрёл права на знаменитое шоу «Наша Russia» и теперь планирует его возродить с учётом современных тенденций и телевизионных правил. |
| Наша Russia Депутаты Пронин и Мамонов - В стриптиз-клубе.mp4 | Смотрите онлайн Депутаты думают о России и считают деньги |. 48 с. Видео от 26 декабря 2022 в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте! 1947 — просмотрели. 21 — оценили. |
| Сериал Наша Russia (2006-2011) - содержание серий - российские сериалы - Кино-Театр.Ру | 1 серия; Юмор HD. |
Наша Раша. Пронин и Мамонов - Думают о России в бассейне
Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом. Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля. Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых. Могут одновременно плавать в море и курить. Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия». А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой. Скоро мы заживём так хорошо, что: У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры. Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель. В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке. Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами. Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей. Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные. Все будут ходить в норковых шубах даже летом. У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем. Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Больница в Подмосковье[ править ] В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером. Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X. Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген. Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет.
Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета.
Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
Тренер вновь приглашает арбитра, однако ему не нужны взятки, он хочет «ахнуть ёлочку» — Гатальскую. Беляков с плохим настроением комментирует новогоднюю программу, но при обращении президента он замолкает и гордится собой. Сифон печатает плакат «Помогите! Дулин снимает Михалычу клип-песню в стиле реп «Михалыч», спетую самим собой. Пацаны хотят выглядеть расслабленными перед девчонками, но перебарщивают с успокоительным. Начальник нанимает новых гастарбайтеров в помощь Равшану и Джамшуту.
Началась дедовщина… 2. Снежана специально поставила всем ученикам двойки, чтобы самой поехать в Египет, а когда кто-то говорит о возврате денег, она натравливает на него двух хулиганов. В Гатальскую влюбляется один бизнесмен и тренер заставляет его написать любовное письмо. Беляков смотрит конкурс «Мисс Мира» и комментирует его. К бомжам приходит их знакомый с Казанского вокзала Колян и они меняются своей добычей. Дулин спрятался под кроватью Михалыча и мешает ему спать. Пацаны пытаются пройти мимо мамы Димона пьяными, сказав что на них алкаши надышали на них, но Димон сболтнул, что алкаши изнасиловали. Таджики установили золотой унитаз и отломали от него кусок на золотые зубы Джамшуту.
Снежана рассказывает детям о несчастных песцах и норках, которых лишили шуб и задает детям принести норковые и песцовые шубы. Прокопенко предлагают перейти в Парижскую женскую команду по футболу, но для этого надо сделать операцию. Беляков хочет поесть борща, но по телеку крутят всякую гадость, включая бенефис Бориса Моисеева. Бомжи смотрят финансы страны по Интернету и поминают, что инфляция их не коснется. Дулин приходит с двумя бабами и предлагает сыграть в дурака на раздевание, но специально проигрывает. Пацаны решили сказать маме, что они «в классе красили», но Димон сказал эту фразу неправильно, таким образом попавшись. Таджики построили «сракофаг» над дрелью, чтобы не слышать её, а также сделали из шторы халаты. У детей — урок химии, и им задают принести на урок Золото.
Тренер поздравляет игроков с 8 марта и засовывает им розы в одно место. Беляков смотрит программу про уринотерапию, которую сперва высмеивает, а потом практикует. Бомжи не хотят носить одежду модельеров-геев и отдают Коляну Ладу Калину, которой не место на их помойке. Дулин решил познакомить Михалыча со своими родителями — папой и папой-мамой, что шокирует Михалыча. Пацаны решили отвлечь маму Димона, чтобы пройти, но Димон закричал: «Смотри, дракон! Таджики специально носили скульптуру вверх-вниз, чтобы получить с начальника деньги за работу, но ничего не получают. Снежана Денисовна вызвала ученика, разбившего окно, и хочет использовать его для получения денег. Тренер приглашает двух мужиков, чтобы те сняли на час понравившуюся им футболистку.
Дулин вырезал из стола огромный член, чтобы понравится Михалычу. Ему не понравилось, зато московским акционерам — в самый раз. Пацаны решили пройти мимо мамы Димона, не смеясь, но её вид выбил их из равновесия.
Димон решил быть романтичным и прочитал стих Пушкина очередной девушке, но она была в наушниках, а когда он пытался достать «большой» стих она его неправильно понимает и бьет.
Равшану приснился сон, будто он профессиональный танцор из программы «Ледниковый период». Позже он решил попробовать в жизни и кое-что вышло. Жорик рассказывает сказку «Красную Шапочку» для детей, но в своём кавказском стиле. Беляков узнаёт, что Чехов родился не в Петербурге, а в Таганроге и гордится этим.
Сифон и Борода устраивают ребрендинг своей помойке, чтобы выдержать конкуренцию. Дулин приглашает рабочих на гей-парад. Рабочие соглашаются после акции «Жигули-каждому». Славик притворился спасателем, чтобы закадрить девчонку, но она была настолько страшной, что Славик отказывается спасать её, после того как Димон бросил её в воду.
Так Димон стал лошарой-убийцей. Таджики насыпали песка на лёд, наложили «ледолиум» и обустроили ворота хоккеисту. Один ученик узнал, что Снежанна Деннисовна на самом деле Анна Евгеньевна. Теперь он шантажирует учительницу, а не она его.
Жорик поздравляет Пятигорск с Новым Годом. Беляков хочет купить жене пояс для похудания, но узнав, сколько он стоит, передумывает. К Бороде на день рождения приезжает Гарик Мартиросян и смешит их, но они не сильно понимают его юмор. Дулин придумывает, как закадрить Михалыча с помощью подожженной урны, но их застает рабочий они сделали веревку из одежды и выбросили её, чтобы спастись от «пожара».
Дронов каждый раз расстраивает Ермолкину, но если она расстраивается, он успокаивает её словами: «Да успокойся ты, ты ещё молодая, неопытная…». Сатира сюжета — сложившаяся в милиции « палочная дисциплина », которую обеспечивают за счёт мелких преступлений, а влиятельных людей и их родственников при совершении ими преступления по возможности «отмазывают». При этом они ведут себя очень развязно: много пьют, портят имущество отеля, справляют нужду в бассейн, подтрунивают над персоналом и посетителями турецкого отеля. Гена всё снимает на видеокамеру, постоянно ругается матом, а обслуживающий персонал отеля называет «рабами». Вован в каждой серии находится в состоянии сильного алкогольного опьянения и говорит только одну фразу: «Таги-и-и-ил! Сюжет является сатирой на аморальное поведение некоторых российских туристов за границей. Сезоны: 5 серии 58—72, 75—77 Филипп Валентинович и Анна Викторовна[ править править код ] Новосибирск отсылка к Академгородку.
Все проблемы решают радикально — с помощью оружия, в качестве которого чаще всего выступает двуствольное ружьё. Вообще не разговаривают, к посторонним людям и происходящим событиям относятся крайне агрессивно, какими важными бы эти люди ни были. В основе сюжета заложена сатира на наплевательское отношение к людям пенсионного возраста, также в скетче содержится чёрный юмор. Сезоны: 5 серии 58—74, 77 Александр Родионович Бородач[ править править код ] Рязань. Александр Родионович Бородач Михаил Галустян — «завсегдатый местного отделения милиции», охранник, постоянно меняющий место работы. Картавит [24]. Бородач — вор , лжец , дебошир , алкоголик , наркоман , токсикоман и половой извращенец , всё время попадающий в криминальные истории.
Имеет друзей, также работающих в разных местах. Имеет родную сестру Елену Бородач, а также брата-собутыльника Николая.
Наша Russia Депутаты Пронин и Мамонов - В стриптиз-клубе.mp4
К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой. Наша Russia: Яйца судьбы[ править ] После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, еще и с глиномесом- Басковым в роли самого себя. Так что создатели дозрели до выпуска полнометражного фильма по вселенной НР. Премьера ленты «Наша Russia: Яйца судьбы» состоялась в январе 2010 года.
По сути, это кроссовер большей части сюжетных линий сериала: Равшан и Джамшут, Славик и Димон, Дулин, инспектор Лаптев, Снежана Денисовна и прочие пересекаются в Москве. Результат вышел ужасным: если само шоу многие считают пошлым и низкопробным, то в фильме авторы тотально переплюнули самих себя. Более того, в Таджикистане посчитали образы Равшана и Джамшута, а также центральную историю про Чингисхана с тремя яйцами, оскорбляющими историю и культуру таджикского народа и запретили фильм на территории страны. Несмотря на всё это, фильм стал самой успешной российской лентой 2010 года, что, конечно, прискорбно.
Гарик Мартиросян анонсировал возможное продолжение под условным названием «Второе пришествие», но оно, к счастью, так и не увидело свет. Несмотря на всю абсурдность происходящего на мониторе, быдло табунами набежало в кинотеатры, обеспечив недюжинный профит создателям, а таджики от увиденного ожидаемо фрустрировали. Пятый сезон[ править ] Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые: Сцены в мусарне с ментом Дроновым Галустян , имеющим мелкие, не стоящие вашего внимания, скрытые садистские пристрастия и стажёркой Ермолкиной Светлаков.
Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния « здание библиотеки пересекало двойную сплошную ». Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл. Видеорепортаж с турецкого курорта от русских быдлотуристов.
Действующими лицами являются Гена Светлаков и Вован Галустян , которые занимаются типичными для быдла вещами. Как минимум — облевать целый ресторан с посетителями, снимая на камеру под восторженное ржание другана, поиздеваться над аборигенами, нажраться. Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил!!! Охрранник Александрр Ррoдионович Боррoдач Галустян из Ррязани, которрый вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которрая заканчивается всегда одинаково.
Съемка ведется в отделении полиции самими полицейскими. Надо сказать, что большинство диалогов — плохо пррикррытые спизженные мемы прро козоёба и « это печально ». В конце всегда такой диалог: — Что нам с тобой делать? В 2016 году вышел спин-офф про оного - «Бородач.
Понять и простить». Относится скорее к категории так плохо, что уже хорошо : дичайшая трэшовость здесь смотрится на удивление органично. Многие роли исполнили настоящие профессиональные актёры, что безусловно пошло сериалу на пользу. Так, друга и собутыльника Бородача пенсионера Палыча сыграл Дмитрий Никулин которому на момент съёмок было 42 года , а на роль Иришки, возлюбленной заглавного персонажа, пригласили видимо, продав для этого душу ни много ни мало Анну Уколову!
Скетч про стариков из Новосибирска , всю жизнь проработавших в НИИ, а на пенсии ставших этакими робингудами. Немое кино , разговаривают только второстепенные персонажи. Все истории кончаются под танго «Утомленное солнце», под которое бабка с довольным видом смотрит на своего мужа-героя Светлаков и радостно улыбается.
Люди на пляже.
Мужчина на пляже с ноутбуком. Мужчина за ноутбуком на море. Фрилансер на отдыхе. Человек в отпуске.
Мужчина под пальмой. Под пальмой. Хочется отдохнуть. Летом на море.
Летом на пляже. Наслаждение жизнью. Жизнь в удовольствие. Мечты о красивой жизни.
Девочка отдыхает рисунок. Девочка отдыхает дома рисунок. Девушка отдыхает вектор. Отдыхающий вектор.
Девушка на шезлонге. Девушка на лежаке с коктейлем. Девушка с коктейлем на пляже. Девушка в шезлонге на пляже.
Отпуск прикол. Шутки про отпуск. Отпуск картинки. Приколы про отдых на море.
С отпуском прикольные. Крымские Канары пляж. Море пляж. Кот на море.
Кот на острове. Котик в отпуске. Котэ на море. Хорошего отдыха на море.
Пожелания хорошего отдыха. Хорошего о дыха на море. Пожелания хорошо отдохнуть на море. Отдыхающий бизнесмен.
Люди отдыхают на пляже. Пляж море люди отдыхают. Человек в пледе. Лето море отпуск.
Отдыхающий на море. Не бережете вы себя Юрий Бенедиктович. Отдыхающий человек. Скоро на море.
Фотографии отпуска. Цитаты про отпуск. Анекдоты про лето в картинках. Афоризмы про отпуск.
Я на море. Чтение на пляже. Лето с книгой. Книга путешествия.
Отдых на пляже. Отпуск на черном море. На море прикольные. Солнце пляж.
Море солнце пляж.
Он прошел дважды Чечню. Ну , Оля, какой развод? Завтра все опять будет хорошо, не переживай сильно. Зачем так кричишь? Молча все делай, найди ведро и т. Я знал... Что, имени нет у нее?
Любимая фраза: «А кто-кто-ктооо это сделал???
Есть отсылки на преступное прошлое, сидел в тюрьме в одной из серии он упомянул это: «В тюрьму я не вернусь! Юмор данных сюжетов строится на корыстных мотивациях и лжи, а также на противоречиях традиционного стереотипа о Санкт-Петербурге как культурной столице и проживающих в нём мелких пакостниках, которые при внешнем интеллигентном виде лицемерят и злорадствуют за спиной. Кроме того, данные сюжеты отчасти являются примером так называемого сортирного юмора. Сезоны: 1 серии 1—8 , 3 39 Сергей Юрьевич Беляков Таганрог. Телезритель Сергей Юрьевич Беляков Сергей Светлаков комментирует телепередачи или просто разговаривает с телевизором. Иногда посмотреть телевизор вместе с ним приходят разные люди — жена Юля Юлия Сулес , сын Денис или друзья. Имя и отчество совпадают с именем и отчеством Сергея Светлакова. Другой его герой депутат Юрий Венедиктович Пронин был назван так в честь его отца, которого тоже зовут Юрием Венедиктовичем. Имя жены Сергея Белякова также совпадает с именем Юлии Сулес.
Скетчи высмеивают людей с примитивными вкусами и низкой культурой, их быдловатую наивность в сочетании с высоким самомнением. После того, как клуб вылетает из 4 футбольного дивизиона, его принимают в женское первенство под названием «ГазМясочка», а игроки переодеваются в женщин. Часто тренер пытается дать взятку судье использовав секретный язык чтобы никто не понял в одной из серии тренер назвал судью Пётр Евгеньевич Сергей Светлаков , после отказа судьи тренер мстит ему и иногда даже избивает. Также в скетчах иногда присутствует клубный врач Валера Сергей Светлаков , который всегда находится в состоянии алкогольного опьянения. В некоторых сериях тренер даже убивает своих футболистов либо отрывает им части тела, но в следующих сериях они появляются вновь. Скетч представлял собой высмеивание российского футбола, но после 3-го сезона его перестали показывать: на фоне успеха российской сборной на чемпионате Европы 2008 года бронзовые медали «Газмяс» был признан неактуальным, хотя он появляется в конце заставки 4 сезона. Сезоны 1—3 серии 1—39 Пронин и Мамонов Нефтескважинск вымышленный город. Оба имеют склонность к сексуальным извращениям, мании величия. В последней серии 4 сезона оказалось, что они и рублёвские бомжи — одни и те же люди.
Показанный здесь юмор представляет собой политическую сатиру. Сергей Светлаков, играющий рублёвского бомжа Сифона, сам живёт на Рублёвке. Фамилия Мамонова происходит от фразы: «Служить не Богу, а маммоне». Сезоны 1 серии 2,4 , 3 22—31, 34, 38 , 4 41—57 Иван Дулин и Михалыч Челябинск в нескольких сериях 3 сезона — Челябинская область, пансионат «Изумруд». В одной из серий 3-го сезона выясняется, что Дулин женат и у него трое детей, однако жена, узнав о его любви к Михалычу, бросает его. С 4-го сезона Иван Дулин был назначен начальником цеха, а Михалыч понижен до фрезеровщика, но в заключительной серии 4-го сезона Михалыч был восстановлен в должности начальника цеха, а Иван Дулин был повышен до директора завода Михалычу это здорово не понравилось. Юмор выстроен на контрасте феномена гомосексуальности и гипертрофированной «суровой» российской реальности: якобы насколько нелепо должен выглядеть «гей», работающий на металлургическом заводе. Сатира сюжета гротескно показывает «особые» отношения начальства и подчиненных, вне контекста неотличимые от гомосексуальных: начальники, демонстрируя показную заботу, хотят чтобы подчиненные их любили, а рабочие, напротив, считают, что начальство их просто «имеет», и тайно желают сделать то же самое в ответ. А для тех кто ненавидит и не ценят геев, станет как раз для того чтобы никто их не принимал куда бы не устроились.
В начале каждого эпизода звучит фраза «Челябинские мужики настолько суровые, что…», после чего следует какой-то смешной и абсурдный факт, связанный с преувеличением чьих-то способностей в стиле фактов о Чаке Норрисе. Эта фраза породила ряд похожих шуток, упоминающихся не только в «Наша Russia», но и на уровне супер-героев. В Челябинске нет труболитейного завода, есть только трубопрокатный, он называется Челябинский трубопрокатный завод — «ЧТПЗ», именно он и упоминался в первых сериях. В магазинах Челябинска в продаже появились красные трусы с вышитыми на них фразами из сюжетов о Михалыче и Дулине: «Красивый ты мужик, Михалыч», «Я с гомосятиной завязал», «Давай, Ванятка, нахлобучивай» и др.. Эпизоды часто заканчиваются сценой, где два рабочих вламываются в кабинет с криком «Михалыч, швеллера привезли! Сезоны: 1—4 серии 1—57 , фильм Славик и Димон В различных сюжетах подростки Славик Сергей Светлаков и Димон Михаил Галустян , проводя досуг, пытаются: купить презервативы 1 сезон ; пройти фейсконтроль в самый модный клуб города 2 сезон ; проникнув в клуб, «замутить с девчонками» 2 сезон, конец 3-го сезона ; купить порнографический DVD, а во второй половине сезона — опять «замутить с девчонками» 3 сезон ; пойти в состоянии алкогольного или наркотического опьянения поиграть в PlayStation к Димону 3 сезон ; познакомиться с девчонками на курорте 4 сезон ; познакомиться с клёвыми московскими «чиками» 5 сезон. Каждый раз Димон боится или стесняется сделать решающий шаг «Славик, чё-то я очкую! Думаешь, прокатит? Я уже сто раз так делал!
Но в результате каждая их попытка заканчивается провалом, из-за чего Славик во всех «грехах» обвиняет Димона «Ну ты и лошара! У Димона есть мама Валентина Гришонова. В первой половине 3 сезона им удалось купить порнографический DVD, в конце 4 сезона им удалось «замутить с девчонками» на курорте, а в конце 5 сезона — даже с Жанной Фриске.
Наша Раша. Пронин и Мамонов - Думают о России в бассейне
Частный самолёт» с RuTube канала «ТНТ». Именно здесь не покладая своих рук Пронин и Мамонов трудятся в заботах о населении. 14 видео из 1 шоу, сериалов с Депутаты Пронин и Мамонов онлайн бесплатно на RUTUBE. Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE. Наша раша депутаты Пронин и Мамонов.