Заказать сытную пиццу в Dostaевском с добавлением любых ингредиентов по вашему вкусу в Санкт-Петербурге. Доставка пиццы за 45 минут 24 часа в сутки по телефону: 8 (812) 777-80-08. Сыендук: «Плохая новость: я болею, и у меня пока ещё не восстановился голос, так что озвучка РиМ переносится на неопределённый срок. за что мне это.P.S я забыла про стулья. Потом сидеть. Фразы про кресло.
Оригинальная паста про Daxak:
- «0:6 ИХ ДАХАО» — Lil опубликовал шуточный вариант пасты про Daxak после лузстрика BetBoom на TI11
- Доставка пиццы в СПб бесплатно 24 часа. Заказать пиццу круглосуточно на дом или в офис
- Потом сидеть
- Паста про говно
- СТОМАТОЛОГ: КАКУЮ ПАСТУ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ? Я: КАРБОНАРУ - АйДаПрикол | Мемы, Стоматология, Шутки
Семенович, измученная паровыми котлетами, сорвалась на тазик с пастой
Дёргаю за шнурок слива... Воды нет! Как его теперь, блядь, смывать-то? Родилась идея смыть его водой из чайника, и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет.
Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину. Захотелось перекусить перед работой, даже несмотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, понимаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. А это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки, что происходили в подъезде, по его мнению, происходили по моей вине. Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором, и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй, и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь.
Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло, и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри, а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется, он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился, и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу. Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд. Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь.
Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда.
Двадцать, или около того, секунд, пока ты и все свидетели, не произнесут в голове заветную мантру: "все срут, я тоже". Спектакль досматривать ты не пойдешь. Девушке в кафе больше не позвонишь. А остаток пути в автобусе просидишь уткнувшись в телефон, с лицом "человека-не-при-делах". И скоро забудешь об этом инциденте. Пока не совершишь ошибку вновь. Ты знаешь, что совершишь.
Внезапная овсянка утром перед важным совещанием, мороженое в парке после пива с друзьями, абсолютное доверие стряпне любимой бабушки. Мы все через это проходим.
Девушке в кафе больше не позвонишь. А остаток пути в автобусе просидишь уткнувшись в телефон, с лицом "человека-не-при-делах".
И скоро забудешь об этом инциденте. Пока не совершишь ошибку вновь. Ты знаешь, что совершишь. Внезапная овсянка утром перед важным совещанием, мороженое в парке после пива с друзьями, абсолютное доверие стряпне любимой бабушки.
Мы все через это проходим. И только маленький храбрый жопный постовой стоит свою вахту, сдерживая врага и изнутри и снаружи, позволяя нам сохранить лицо цивилизованного человека.
Такой способ может помочь избавиться при спуске воды от неприятного запаха, а также лучше вспенить воду. Для начала, следует проткнуть тюбик ножом в нескольким местах, чтобы паста выливалась, а не была закупорена. Затем кладем её внутрь бочка и больше ничего не делаем - вода будет вымывать пасту из тюбика и смываться вместе с пастой. Оказалось, что в первые дни действительно был легкий запах мяты и ментола, но уже на 3-4 день появились куски зубной пасты при спуске воды.
«Тысячи хозяек бросают зубную пасту в бочок унитаза»: шокирующая проверка популярного лайфхака
Да, можно не допрыгнуть до большой цели, но, замахиваясь так широко, ты точно получишь больше, чем если целиться в пять процентов. Большие цели пугают, фокусируют и наполняют энергией. Адреналином, смекалкой, страхом, вызовом, стремлением, вкусом победы. Планируя пять процентов, в лучшем случае получишь шесть. Рассчитывая на много мелкой рыбы — ее и получишь. Не встретишься со своей мечтой и не поймешь, на что способен. Зато почти гарантированно и наверняка. Тут нет правильного ответа: и один и второй подход хорош, и в команде, и в семье. Важно понять — кто из этих двух ты? И хотя бы раз попробовать по-другому. Тишину разрывает визг катушки спиннинга, который я ни с чем не спутаю.
Возможно, мне просто повезло. Или это награда за смелость? Там на леске тянет меня вниз изо всех сил мой морской великан. И наш семейный обед. Мысли сбивают друг друга с ног, пальцы подрагивают от напряжения, все тело натянуто, как струна. Я нервничаю: не успеваю сделать все, что планировал; нервничаю еще больше. До конца проекта времени остается мало, а сделать еще нужно много. Понимаю, что в своем поведении езжу по кольцевой и надо срочно найти правильный съезд на нужную дорогу. Как ни странно, чтобы успеть много, важно перестать торопиться. И вместо того чтобы открывать ноутбук, я иду на кухню.
Каждую субботу утром я готовлю дочерям блины. Ванильные, банановые, шоколадные. По своему особенному рецепту, который им очень нравится. Я люблю эти ранние часы, когда в доме тихо и светло. В кружке остывает мой зеленый чай, в большой миске медленно вздыхает тесто. Аккуратно наливая каждую порцию в самый центр сковороды, я точно знаю, сколько нужно подождать до идеально золотистой корочки. Скоро дом наполняется запахом выпечки и ванили. Из-за двери доносятся радостные голоса, а у меня все готово. Этот час, который у меня отведен на высокую стопку аккуратных блинов, — мой ритуал. И даже не знаю: кому из нас больше повезло?
Девочкам, что их ждет любимый завтрак, или мне, что удалось замедлиться, успокоиться и подумать? Наблюдая за тем, как дочери росли, я заметил у них интересный механизм восстановления. Когда они расстроены, устали или нервничают, каждая из них знала, что лучше всего поможет вернуться в ресурс. Осознанно или нет, у каждой был свой способ. Агафия могла часами перебирать свои небольшие игрушки, и эта инспекция всегда неизменно поднимала ей настроение. Мелания в сложный период подростка, когда все раздражает и кажется глупым, брала большой лист и рисовала. Яркими красками и резкими линиями выкладывая на холст свое настроение. Чтобы потом обняться, даже если час назад молнии и громы наполняли ее душу. Мы, взрослые, такие же дети внутри. У каждого из нас такие ритуалы есть.
Когда нам грустно или одиноко. Когда устали или нервничаем. Когда скучаем и не успеваем. Или дел становится столько, что кажется на тебя несется лавина. И через минуту накроет с головой. Созидательные и разрушительные, эти способы с нами всегда. И моя задача на этот год в том, чтобы первых было гораздо больше, чем вторых. Например, я знаю, что вечером после сложного дня мне физически необходимо переключиться на спорт. Тридцать минут во дворе на турнике — и со мной можно разговаривать, не опасаясь, что ударит током. Или в воскресенье днем мне всегда нужно поработать час-другой, чтобы чувствовать себя спокойно, зная, что готов к понедельнику.
Перед важным событием я знаю, какой плей-лист мне помогает настроиться он уже много лет один и тот же. У меня есть счастливый рюкзак для поездок, и я точно знаю, в каком из его многочисленных карманов что лежит. И постараться избавиться от тех шаблонов, что мне не нравятся, но я их себе позволяю.
И дернул меня чёрт в белых штанах на гребаные горки залезть.
Дочка встала, я сижу, уже красный весь, говорил всем, что занято, но таки подсаживается ко мне рядом женщина, тоже русская, носом шмыгает, вижу что гамно мое учуяла, я сижу морожусь, но вижу, что она все больше на меня посматривает, спалила по ходу. Я ей говорю, ну и народ, со страху срут не меряно, а мне хоть бы что, вот еще на последний заезд остался. Она мне говорит, мол, а я грешным делом на Вас подумала. Говорю, да что Вы, я большой любитель горок, это сзади кто то навалил!!!
Она, мол, я бы и не села, но сын уж больно уговаривал. Думаю, хватит, я дочку послушал, мало того, что обосрался, так теперь еще и второй раз ехать. А сам говорю, мол меня никто и не упрашивал, уж больно я экстрим люблю, она мол, Вы настоящий мужчина, а мне вот страшно. Думаю, а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю… И тут вагонетка тронулась, мысли только одни, как бы опять на ходу не срать, закрыл глаза, женщина орет, аж уши заложило.
А я про себя проклинаю все на свете.
А сам говорю, мол меня никто и не упрашивал, уж больно я экстрим люблю, она мол, Вы настоящий мужчина, а мне вот страшно. Думаю, а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю… И тут вагонетка тронулась, мысли только одни, как бы опять на ходу не срать, закрыл глаза, женщина орет, аж уши заложило. А я про себя проклинаю все на свете. Вдруг дамочка замолчала. Тут я вспомнил себя, когда в штаны навалил, я тоже моментом затих, я так на дамочку посмотрел, она сидит в полном шоке, так и доехали до конца. Остановились, чую точно обосралась, вонь пошла не реальная, смотрю у нее глазки забегали, сидит не знает что делать, говорю ей, мол вставай, она мол, я только после Вас.
Я уже без понтов, говорю, мол, что таки в трусы навалила? Она уже все красная, говорит, та нет, что Вы. А я так ехидно носом шмыгаю. Она говорит, ой боженьки, я даже не поняла, оно само получилось, что же делать теперь.
Тепло… Минутку. По мне разливается тепло! Я вскочил с дивана, и увидел у себя под очком огромное коричневое пятно, потом резко ощупал штаны и ощутил, что они все промокли свежей дристней.
До меня медленно дошла вся серьезность ситуации. Благо меня никто не увидел моей реакции на это, тк. Я понял, что надо действовать- я взял чью-то кофту, бросил на говнистое пятно, потом в шкафу быстро нашел джинсы хозяина хаты- они мне были немного велики, но мне было похуй- обдристанные трусы и штаны были уже где-то среди его одежды в шкафу. Тут я осознал, что забыл деньги и все мелочи в карманах обдристанных штанов и полез в шкаф. Пока я руками нащупывал карманы, я измазал всю одежду в шкафу говном, но с триумфом достав свои вещи, вышел из комнаты, обтерев говнистые руки о какое- то растение, которое стояло в коридоре. Надо было сьебывать, и я, как можно тише, одел ботинки, и уж собирался уходить, но тут я понял, что дверь умеет открывать только хозяин, ибо там неебический хитровыебанный замок. Это был фейл.
Но я ни в чем не бывало пошел, позвал хозяина, и сказал, что собрался за пивом. Он очень удивился моему поведению, но дверь открыл. Может быть он удивился не поведению, а тонкому запаху говна, исходившему от меня. Но главное было что я сьебался из злополучной прокуренной хаты и в безопасности дома отмылся от позора.
Потом сидеть
Новости SPLAT Global. Кроме того, пасты с триклозаном запрещены для широкой продажи, купить их можно только по назначению врача. international. /po/ - политика. /news/ - новости.
Многочисленные фотографии
- Смотрите также
- Африка, Ближний Восток и Индия
- Паста про говно
- Telegram: Contact @dvachannel
- Записки Нищего — тот самый нищий с Дзена
Паста про стул стримера
Два стула, пацанские цитаты и «одетый» Павел Дуров: в соцсетях делятся мемами об интервью основателя Telegram Такеру Карлсону. Рарный Грибочек. Фанфики:ПАСТА ПРО УЛЬЯНКУ И СТУЛ. Главред телеканала RT Маргарита Симоньян рассказала, что впервые узнала о тюремной «загадке» о двух стульях из интервью владельца Telegram Павла Дурова американскому журналисту Такеру Карлсону. Новости. Видеоигры.
Пасты для важных переговоров
Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать.
Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет.
Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок. Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой-то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне.
За ним виднеются коричневые следы. Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения.
Его можно смешивать как с водой, так и с соком или морсом — например, чтобы дать ребенку. Продается в 40 странах мира Прост и удобен в применении Разрешен грудным детям Универсальность применения Благодаря уникальной структуре, Энтеросгель избирательно связывает в кишечнике и выводит токсины аллергены патогены включая вирусы и радионуклиды, оставляя в организме витамины, минералы и другие полезные вещества. Проверенная временем безопасность Энтеросгель без подсластителя разрешен к применению у беременных женщин и детей с первых дней жизни. Полное отсутствие запаха и вкуса Гель не содержит консервантов, красителей, подсластителей и других добавок, поэтому не имеет собственного вкуса и запаха.
Нет, безусловно, даже до меня доходит, что люди хотят ничего не делать и получать много денег. Собственно, это и моя голубая мечта, поэтому я не был в отпуске 9 лет, поэтому я пишу каждый день несколько постов в этот блог, а также хочу сделать видеошоу. В последнее время мне, кроме, разумеется, диванных трусливых аналитиков, многие друзья говорят, что это у меня и правда получается, поэтому надо пробовать идти дальше вперед и пытаться на этом зарабатывать.
Интересует другое. За чей счет, во-первых, планируется "справедливый" банкет, а, во-вторых, этот эксперимент я проводил не единожды - как только ты ставишь человека не просить повысить ЗП для себя, а уже распределять ЗП, да еще из своего кармана и нести ответственность - все резко разворачивается на 180 градусов! Даже, не на 146!
Итак, либеральные СМИ вчера но не только, тема животрепещущая изорались. Говорят - в России подразумевается, в отличие от нормальных стран - людям не докладывают денег! В нормальной Швеции даже мигранты живут лучше, чем ведущие программисты где-нибудь в Центробанке РФ!
Вот, пожалуйста, цитата: Для достойной жизни нужно зарабатывать в среднем 66 тысяч рублей в месяц , считают жители крупных городов России. Везде, кроме Москвы, оценка достаточной оплаты труда оказалась выше средней фактической зарплаты, сообщает РБК со ссылкой на результаты опроса страховой компании "Сбербанк страхование жизни", проведенного в 39 городах. В ходе исследования было предложено ответить на вопрос: "Какой, по-вашему, должна быть справедливая зарплата, позволяющая обеспечить достойное существование, накопить средства на крупные покупки, на черный день и на старость?
Конечно, дежурную шутку из "Золотого теленка" про "Шура, сколько вам надо для счастья? Впрочем, позже, либерда, разумеется, скатилась до агиток, что дескать - хотеть-то россияне хотят, но кто им даст, ведь средняя ЗП-то меньше, не говоря про медианную или еще какую-нибудь. Но, разумеется, больше всего доставляет термин "достойная жизнь".
Тут кто-то из кустов в майке "Мыздесьвласть! Впрочем, по порядку. Когда я был маленький и работал на одном радио, у меня возникли проблемы с деньгами - ну, что сделать, квартиру снимай, за девочкой ухаживай и все такое.
Поэтому я пошел к директору и сказал - мне надо денег, мне не хватает. На что мне культурно объяснили, что проблемы индейцев, пускай это даже ведущие радиоэфира, шерифа не волнуют. Справедливости ради, позже я нашел способ подработки и на этом радио принеся деньги его владельцам, это так работает , а также еще подрабатывал.
Пока не открыл с другом свой первый маленький бизнес. Тут у меня случился второй важный жизненный опыт. Нанимая первого сотрудника мы не знали, сколько ему предложить ЗП.
Так был запущен этот стрим. На самом стриме аскетыч смотрите словник решил не брать деньги себе, а собрать благотворительную помощь для «нуждающимся Венеции». Венецией он называет свой родной город — Винница. На стриме много донатили для рофла, чтобы посмеятся и получилось вправду забавно и круто.
Паста блrть где он?77? ахахахаххаа стул что со стрима уш...
вы делаете те новости, которые происходят вокруг нас. 267M posts. Discover videos related to Зубная Паста Прикол Туалет on TikTok. See more videos about Шамиль Аляутдинов Про Новый Год Ответ, Видео Где Марат Говорит Чушпан, Далекодалеко, Нельзя Смотреть Этот Фильм Дәстүр, Türk Için Ağlayan Arap Görmedim, С. Еще одна паста про тяночек. Важные новости Новости здоровья и красоты Новости препарата Полезные статьи Правильное питание Путешествия Специалистам.
Президент России, президент Турции и знаменитый русский вопрос про стул
Слушайте в Apple Music: песня «Пасты про говно» (ДОЖИЛИ МЛЯТЬ). Стоматолог-гигиенист Анастасия Бородина призвала не проглатывать зубную пасту во время чистки зубов. Видеоролик опубликован на YouTube-канале бывшего ведущего Fox News. За спиной у Дурова стоят два стула из известного мема, который звучит так — «Есть два стула: на одном пики точённые.». Главная страница» Папич» Стул Папича – Эпичный стрим и кресло. Стул Папича — произошел от просьбы одного из донатеров — «а давай если не будет интересной игры, то будешь стримить просто стул». Всем привет! Этот бальзам для губ я получила в подарок в магазине Летуаль. Совместно с Сергеем Лазаревым он проводил акцию (Лазарев дарит подарки) – за подписку в инстаграме и наличие промокода (можно было найти в интернете) в Летуале дарили бальзам для губ в виде. Пасты про говно.