Фильм Наша Russia: Яйца судьбы (2010) можно посмотреть в онлайн-кинотеатре Иви!
Гендиректор ТНТ сообщил о перезапуске программы «Наша Russia»
| ТНТ анонсировала перезапуск «Наша Russia» с Сергеем Светлаковым и Михаилом Галустяном | Комедия, фильм. Равшан и Джамшут, гастарбайтеры из Нубарашена, нелегально приезжают в Москву, где бригадир Леонид получил у одного олигарха заказ на супердорогой ремонт. Потеряв в столице "нацайника", Равшан и Джамшут пытаются найти и спасти его. |
| Наша Russia продлили – анонс нового шоу со Светлаковым и Галустяном | Исторический фильм 2019 - смотреть онлайн 1:26:26. |
| Гендиректор ТНТ сообщил о перезапуске программы «Наша Russia» | В прошлом декабре ТНТ заявил о возвращении двух главных героев «Наша Russia» — Галустяна и Светлакова — на телеканал. |
Наша Russia: Яйца судьбы 2010 смотреть онлайн
Уже известно, что в передаче не будут возрождать ряд рубрик: про мигрантов Равшана и Джамшута причина: распространение шовинистических заблуждений об иностранных специалистах , Ивана Дулина упоминание о якобы существовании нетрадиционных ориентаций считается их пропагандой , депутатов Пронина и Мамонова разжигание социальной розни , учительницу Снежану Денисовну пропаганда трансгендерности, подрыв престижа профессии педагога. Как отметили на телеканале, блестящие социальные программы мэрии Москвы и лично Сергея Собянина позволили каждому москвичу вести достойный и здоровый образ жизни и превратили эти скетчи в «негодный абсурд». По причинам, сходным с вышеописанными, планируется убрать ещё не менее шести рубрик.
Леонид вылезает из могилы и, увидев Равшана и Джамшута, грозится их убить.
Рабочие, решив, что перед ними « зомби », бросаются наутёк. Они устраивают начальнику-зомби ловушку, заперев его в кабине общественного туалета, затем они похищают мотоцикл байкера и привязывают к нему кабинку. Прокатив начальника по всей Москве, они пытают его током, натравливают на него кошку.
В конце концов, они обливают его бензином, намереваясь сжечь, но у них нет спичек. Леонид предлагает зажигалку того байкера, но, освободившись, поджигает Джамшута и пытается сделать то же самое с Равшаном. В момент погони Лёня бросает в Равшана свою барсетку.
Упав, гастарбайтер подбросил пакет с футляром вверх, который расшибается о землю, раскрывая золотые яйца. Равшан узнаёт древний талисман и, не желая отдавать их начальнику, догадавшемуся, что ищет Виктор Марьянович, пытается прыгнуть в Москву-реку. Леонид удерживает его и требует отдать яйца.
Но Равшан отказывается вновь и показывает третье яйцо, которое приносит счастье именно на это намекала цыганка Виктору Марьяновичу. Также он рассказывает, что 15 лет назад яйца выкрал Виктор Марьянович, после чего жители Средней Азии, которые до этого жили счастливо и богато, начали жить плохо и бедно, став нелегальными рабочими. Но олигарх украл только два яйца, в то время как третье всё время висело на шее Равшана, поскольку он потомок Чингисхана, у которого столько же яиц, сколько у Равшана.
Выслушав историю и вытащив Равшана, Леонид принимает решение отдать яйца Виктору Марьяновичу, а затем спасти Ларису. Но его оглушает спасшийся Джамшут. Оставшийся без талисмана Леонид пытается всё объяснить Виктору Марьяновичу.
Олигарх приказывает прострелить прорабу ногу, но в этот момент появляются Равшан и Джамшут вместе с огромной армией гастарбайтеров. Равшан, чтобы спасти начальника, отдаёт яйца Виктору Марьяновичу. Тот, вместо того, чтобы отпустить Лёню и его невесту, приказывает убить их.
Но Бизон отказывается, заявляя, что для того чтобы быть счастливым, нужно любить.
Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл.
Видеорепортаж с турецкого курорта от русских быдлотуристов. Действующими лицами являются Гена Светлаков и Вован Галустян , которые занимаются типичными для быдла вещами. Как минимум — облевать целый ресторан с посетителями, снимая на камеру под восторженное ржание другана, поиздеваться над аборигенами, нажраться.
Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил!!! Охрранник Александрр Ррoдионович Боррoдач Галустян из Ррязани, которрый вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которрая заканчивается всегда одинаково. Съемка ведется в отделении полиции самими полицейскими.
Надо сказать, что большинство диалогов — плохо пррикррытые спизженные мемы прро козоёба и « это печально ». В конце всегда такой диалог: — Что нам с тобой делать? В 2016 году вышел спин-офф про оного - «Бородач.
Понять и простить». Относится скорее к категории так плохо, что уже хорошо : дичайшая трэшовость здесь смотрится на удивление органично. Многие роли исполнили настоящие профессиональные актёры, что безусловно пошло сериалу на пользу.
Так, друга и собутыльника Бородача пенсионера Палыча сыграл Дмитрий Никулин которому на момент съёмок было 42 года , а на роль Иришки, возлюбленной заглавного персонажа, пригласили видимо, продав для этого душу ни много ни мало Анну Уколову! Скетч про стариков из Новосибирска , всю жизнь проработавших в НИИ, а на пенсии ставших этакими робингудами. Немое кино , разговаривают только второстепенные персонажи.
Все истории кончаются под танго «Утомленное солнце», под которое бабка с довольным видом смотрит на своего мужа-героя Светлаков и радостно улыбается. Редкое хорошее звено в НР. Скетч про двух футбольных фанатов в больнице.
Скетч про больницу , платное и бесплатное лечение в этой стране. В одной палате лежат два пациента: Игорь Анатольевич, лечащийся за свои деньги, и льготница Анна Сергеевна, которая, скорее всего, загнивает в отдельном, неотремонтированном углу палаты в последней серии ремонт все же проводят, но для другого платного клиента, а пенсионерку поселяют ему под кровать. Заставляет скорее плакать, а не смеяться.
По итогам: мусарня с «честным» ментом, платно-бесплатная больница и пенсионеры — это просто жёсткая сатира над рашкинской действительностью. Тагильские туристы — быдло в естественной среде обитания. Славик и Димон по приезде в Москву переходят на употребление веществ , и сюжеты скатываются до примитива, наводит на мысль, что все вещества сценаристы отдали своим героям, а сами перешли на курение кухонных веников.
В пост-Совке[ править ] Также существует расовый украинский вариант — «Файна Юкрайна». На одну из двух своих половин — тот же Comedy Club. Вместо «челябинских мужиков» — « геи-националисты », которые собираются карать геев-москалей, а в остальном набор тем немного более украинский: «сплетницы из Верховной Рады», «шоубизнес и рабство», « сельские романтические отношения », « киевские менеджеры » и т.
В принципе, местами даже неплохо, например « Доктор Хлус » — закарпатская пародия на сами-знаете-кого. Однако, без плагиата не обходится. Например, фраза «Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось», которой начинаются скетчи про Хлуса, скоммунизжена у Бертрана Рассела.
Сообщения и материалы информационного издания Daily Storm зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций Роскомнадзор 20. На информационном ресурсе dailystorm. Минина и Д.
На ТНТ может выйти продолжение «Нашей Russia» — вот когда
Наша Раша: Спасти нацайника В главных ролях: Сергей Светлаков, Михаил Галустян, Валерий Магдьяш, Александр Семчев. Комедии. Последний писк отечественного комедистроения «от авторов Нашей Раши». Трещина уже пашёль. Изначально фильм назывался «Наша Раша: Спасти нацяйника», но был переименован в угоду, видимо, свежедобавленного юмористического материала. Первый сезон перезапуска комедийного шоу «Наша Russia» будет коротким, поскольку создателям проекта необходимо ознакомиться с тем, как зрители оценят вернувшееся на экраны телешоу, считает телекритик Александр Горбунов.
Список выпусков сериала «Наша Russia»
| Наша раша HD l Снежана Денисовна ,загадки на деньги | «Наша Russia: Яйца судьбы» — полнометражный фильм компаний «Телеканал ТНТ», «Централ Партнершип» и «Comedy Club Production». |
| ТНТ анонсировала перезапуск «Наша Russia» с Сергеем Светлаковым и Михаилом Галустяном | История и сложности создания, съемок фильма Детально о кинофильме «Наша Russia: Яйца судьбы», интервью с актерами и создателями. |
| ТНТ объявил о возвращении юмористической телепередачи «Наша Russia» | российское скетч-шоу, основанное на британском комедийном шоу Little Britain, созданном Comedy Club Production. |
| Продолжение скетч-шоу «Наша Russia» со Светлаковым и Галустяном выйдет в 2024 году | В эфир телеканала ТНТ вернется шоу "Наша Russia". Об этом сообщает ТАСС со ссылкой на заявление генерального продюсера телеканала Аркадия Водахова. |
| ТНТ перезапустит шоу «Наша Russia» | наша раша, равшан и джамшут, наша раша лучшее, кино, фильмы, kino, детектив, фильм, триллер, кино 2023, комедия. |
Наша Russia: Жорик Вартанов - Новости кинопроката
К слову, слухи о новом сезоне «Наша Russia» появились ещё в декабре. Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. Премьера «Наша Russia» состоялась в ноябре 2006 года. Подскажите с какой серии Наша Раша идёт ТАГИЛ =) Хочу скачать все Серии Тагил и не знаю с какого сезона качать. Фильмы Новости ТВ Видео Технологии Производство События Дистрибьюторы везде. Телеканал ТНТ планирует перезапустить юмористическую передачу «Наша Russia».
Безнаказанно закрыли: Кто приложил руку к развалу культового шоу «Наша Russia»
Добавим, что премьера программы «Наша Russia» состоялась на телеканале ТНТ в ноябре 2006 года. Ведущий и юморист Сергей Светлаков готовит продолжение популярного шоу "Наша Russia". Телеканал ТНТ вновь приобрёл права на знаменитое шоу «Наша Russia» и теперь планирует его возродить с учётом современных тенденций и телевизионных правил.В перв. Михаил уверен: «Нашу Рашу» закрыли вопреки законам логики, а на решение могла повлиять покупка акций Comedy Club Production холдингом «Газпром-медиа». Новости недели: фильмы Астера и Андерсона, игровой дебют Николая Солодникова и зрелищный боевик Дева Пателя.
НАША РАША Все серии часть 1 2006г
Директор канала ТНТ Тина Канделаки намекала на возвращение шоу ещё в декабре 2023 года, однако официально ничего не анонсировала. Напомним, Галустян и Светлаков заключили контракты, согласно которым стали лицами телеканала ТНТ и будут сниматься в его будущих проектах. Юмористическая программа «Наша Russia» выходила с 2006 по 2011 год и за это время обрела огромную популярность.
RU также подтвердили эту информацию, при этом актерский состав и детали нового шоу будут объявлены позже. Сатирическое скетч-шоу «Наша Russia» породило множество узнаваемых персонажей, имена которых даже стали нарицательными и пошли в народ: бездомные Сифон и Борода, учительница Снежана Денисовна, краснодарские подростки Славик и Димон... Почти всех героев там сыграли Сергей Светлаков и Михаил Галустян. Передача выходила с 2006 по 2011 годы. Мы решили предположить, какие уже полюбившиеся многим герои останутся в программе после перезапуска, а каких мы уже никогда не увидим на телеэкранах. Какие герои останутся Самый известный персонаж из вселенной «Наши Russia» живет в Таганроге. Телезритель Сергей Юрьевич Беляков Сергей Светлаков комментирует телепередачи или просто разговаривает с телевизором.
Без него, вероятно, никуда! Актер сыграет семь сатирических ролей, среди которых будет и Беляков. В целом, забавный персонаж, и шансы вновь увидеть его достаточно велики. В нем консьерж Людвиг Аристархович Михаил Галустян пакостит жильцам. Безобидная нестареющая зарисовка про управдома имеет все шансы на продолжение. Конечно, сегодня этот образ не совсем актуален, но, возможно, место начинающих рэперов займут безумные блогеры. Там они постоянно напивались и вели себя неподобающим образом.
Беляков смотрит конкурс «Мисс Мира» и комментирует его. К бомжам приходит их знакомый с Казанского вокзала Колян и они меняются своей добычей.
Дулин спрятался под кроватью Михалыча и мешает ему спать. Пацаны пытаются пройти мимо мамы Димона пьяными, сказав что на них алкаши надышали на них, но Димон сболтнул, что алкаши изнасиловали. Таджики установили золотой унитаз и отломали от него кусок на золотые зубы Джамшуту. Снежана рассказывает детям о несчастных песцах и норках, которых лишили шуб и задает детям принести норковые и песцовые шубы. Прокопенко предлагают перейти в Парижскую женскую команду по футболу, но для этого надо сделать операцию. Беляков хочет поесть борща, но по телеку крутят всякую гадость, включая бенефис Бориса Моисеева. Бомжи смотрят финансы страны по Интернету и поминают, что инфляция их не коснется. Дулин приходит с двумя бабами и предлагает сыграть в дурака на раздевание, но специально проигрывает. Пацаны решили сказать маме, что они «в классе красили», но Димон сказал эту фразу неправильно, таким образом попавшись.
Таджики построили «сракофаг» над дрелью, чтобы не слышать её, а также сделали из шторы халаты. У детей — урок химии, и им задают принести на урок Золото. Тренер поздравляет игроков с 8 марта и засовывает им розы в одно место. Беляков смотрит программу про уринотерапию, которую сперва высмеивает, а потом практикует. Бомжи не хотят носить одежду модельеров-геев и отдают Коляну Ладу Калину, которой не место на их помойке. Дулин решил познакомить Михалыча со своими родителями — папой и папой-мамой, что шокирует Михалыча. Пацаны решили отвлечь маму Димона, чтобы пройти, но Димон закричал: «Смотри, дракон! Таджики специально носили скульптуру вверх-вниз, чтобы получить с начальника деньги за работу, но ничего не получают. Снежана Денисовна вызвала ученика, разбившего окно, и хочет использовать его для получения денег.
Тренер приглашает двух мужиков, чтобы те сняли на час понравившуюся им футболистку. Дулин вырезал из стола огромный член, чтобы понравится Михалычу. Ему не понравилось, зато московским акционерам — в самый раз. Пацаны решили пройти мимо мамы Димона, не смеясь, но её вид выбил их из равновесия. Депутаты думают о России в музее-доме Пронова. Таджики установили сейф, но куда — сами не знают. Снежана Денисовна рылась в вещах учеников, и её поймал один ученик. Но она выкрутилась, сказав что нашла у него кокаин. И как всегда требует денег взамен на молчание.
Тренер просит врача вколоть им лекарства против «стояка», чтобы они заиграли наконец. Беляков шутит над рекламой про импотенцию, но сам пользуется рекламой, узнав что у него тоже проблема с этим. Во втором скетче он смотрит Дом-2 и хочет расстрелять его героев, но расстреливает телевизор. Борода научил собачку искать кокаин, чтобы она его ему приносила.
Потеряв в столице "нацайника", Равшан и Джамшут пытаются найти и спасти его, сея повсюду разрушения и хаос. Но в самой безнадёжной ситуации судьба поворачивается к гастарбайтерам лицом - Равшан и Джамшут узнают страшную тайну, которая изменит всё… Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют! Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице!
Сериал «Наша Russia»: Высмеять и опорочить страну
| Смотреть шоу Наша RUSSIA 6 сезон 10 серия в хорошем качестве онлайн на сайте | Джим Керри и Эдди Мёрфи. |
| Смотреть шоу Наша RUSSIA 6 сезон 10 серия в хорошем качестве онлайн на сайте | «Наша Russia» стала не единственным «классическим» проектом отечественного ТВ, который вернется на экраны. |
| Наша раша HD l Снежана Денисовна ,загадки на деньги - Скачать видео | Экспертная комиссия рассмотрела произведение: телевизионный сериал «Наша Russia», размещаемый в свободном доступе в Интернете на ресурсе телеканала ОАО «ТНТ-Телесеть»: сезон № 4 серия № 49 и сезон № 5 серия № 75, а также сезона № 5 серия № 60. |
| ТНТ перезапустит шоу "Наша Russia" | «Наша Rússia» (Russia с англ. «Россия», произносится как раша) — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production, появившийся на телеканале ТНТ в ноябре 2006 года при участии Павла Воли и Гарика Мартиросяна. |
ТНТ перезапустит шоу "Наша Russia"
Спасти нацайника». Сегодня мы расскажем вам, все, что нам стало известно об этом фильме. Краткая справка: «Наша Раша. По сюжету фильма Ровшан и Джумшут, балбесы-гастарбайтеры из Чучукистана, нелегально приезжают в Москву, где бригадир Лёня получил у олигарха заказ на супердорогой ремонт. Но все они собрались в зале не просто так, на «Кинорынке» в один день презентовали сразу три комедии с участием КВНщиков — «Лопухи» , «Невесту любой ценой» и «Нашу Рашу».
Соответственно, бывшие коллеги по Клубу прибыли в составе трех делегаций. Встреча была теплой. Когда подошла очередь презентации «Нашей Раши», на сцене появился Александр Дулерайн, заместитель генерального директора телеканала ТНТ, продюсер очень многих передач, выходящих на ТНТ. Александр Дулерайн очень ответственно подошел к презентации.
Однако там инкогнито едет Николай Басков на закрытую вечеринку олигарха Олега Робертовича. На месте вечеринки охрана, приняв наёмников за Познера и Цекало , пропускает их. Олег Робертович радушно принимает рабочих.
Туда же приезжает Арсен, и, видя, на чью вечеринку он приехал, принимает решение оставить машину Олегу Робертовичу в подарок охранники приняли его за Розенбаума , а начальника он выбрасывает на улице. Леонид, спрашивая у охранников про Равшана и Джамшута, притворяется Ярмольником , пытается всеми силами попасть на вечеринку, но охрана не пропускает, наносит удар электрошокером в живот и дубинкой по голове, после чего Леонид падает без сознания. Охрана засовывает его тело в карету скорой помощи и машина уезжает в институт Склифосовского.
Туда же отправляют Равшана и Джамшута, которые спрашивали про начальника. В этот момент Леониду звонит Лариса, но на телефон отвечает Равшан. Лариса, думая, что разговаривает с Лёней, слышит в трубку женский хохот и плачет.
Оказавшись в институте Склифосовского, Равшан и Джамшут пытаются найти начальника. Забежав в перевязочную, они находят скелет , на который надели одежду начальника врачи. Решив, что начальник скончался, рабочие скорбят, забирают из перевязочной скелет и хоронят на Новодевичьем кладбище.
Туда же через несколько минут устремляется пришедший в сознание Леонид. Он раскапывает свою «могилу», и звонит оттуда Ларисе, однако та заявляет, что бросает его. В эту же секунду её берёт в заложники Виктор Марьянович, обнаруживший дома погром и пропажу яиц.
Он созванивается с Лёней и требует вернуть футляр, иначе он и Лариса погибнут. Леонид вылезает из могилы и, увидев Равшана и Джамшута, грозится их убить. Рабочие, решив, что перед ними « зомби », бросаются наутёк.
Они устраивают начальнику-зомби ловушку, заперев его в кабине общественного туалета, затем они похищают мотоцикл байкера и привязывают к нему кабинку. Прокатив начальника по всей Москве, они пытают его током, натравливают на него кошку.
Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише. Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки. На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина. В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие. Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда. Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше? Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему. Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона. Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки. Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.
Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы: Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы. Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди. Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать. Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых. Могут пописать на шестое чудо света. Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его. Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее. Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом. Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля. Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых. Могут одновременно плавать в море и курить. Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой. Скоро мы заживём так хорошо, что: У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры. Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель. В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском. Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке. Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами. Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные. Все будут ходить в норковых шубах даже летом. У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем. Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Больница в Подмосковье[ править ] В России стремительно развивается платная медицина.
Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером. Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X. Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза.
Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана.
Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета.
Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Дулин предлагает сделать стенгазету и с помощью фотошопа делает её «поголубее». Пацаны хотят купить порнуху вместе с «отцом» — замаскированным бомжом, но ему как раз в магазине приспичило в туалет. Депутаты снова думают о России, теперь в сауне. Таджики думали, что подсматривали в ванной за красивой девушкой, а на самом деле — за Сергеем Зверевым. Снежана Денисовна читает детям текст диктанта, который на самом деле является заявкой на победу в конкурсе «Учитель года». Тренер даёт игрокам майки известных футболистов, чтобы выглядеть как сборная мира, но после матча победивших игроков дисквалифицировали за «неявку на матч». Беляков смотрит передачу про богомола и осознает схожесть с собой. Бомжи написали на баках, что куда выкидывать, но жилец-боксер выбрасывает шубу в бак для икры. Дулин делает приворот для Михалыча, и он действительно помогает.
Пацаны под видом проверяющих забирают всю порнуху из магазина. Позже оба заводятся странными «ранами» на руках. Таджики наелись туалетной бумаги, у них заболел живот и вызвали врачей из Душанбе. Снежана Денисовна рассказала детям о «двухэтажном скворечнике», чтобы все «скворцы» там поместились и не умерли. Тренер бьет футболистов электрошоком и ругает их, хотя уже начался второй тайм. Беляков смотрит передачу « Кто хочет стать миллионером? Бомжи сидят в новой «Феррари» и хвалят тачку, но подошедший хозяин обломал веселье. А Борода отомстил за Сифона. Весь завод едет на курорт, но никто не хочет ехать с «голубым» Дулиным, кроме Михалыча, который заснул, пока его не было.
Пацаны решают показать девчонкам порнуху, чтобы показать, какие они крутые, но сами слишком увлекаются, и не обращают на девчонок никакого внимания. Таджики не пускали начальника через домофон и порисовали плазменную сенсорную панель, думая что это картина. Снежана Денисовна собирает с родителей деньги, мотивируя это тем, что она будет покупать им здоровое питание, но отдает их трудовику, а на сдачу покупает просроченных дошираков. Тренер отправляет игроков на тренировочный лагерь, хотя на самом деле это — обычная ферма. Беляков смотрит украинские новости и комментирует их. К бомжам приходит компьютерный класс и просит дать им компьютеров. Дулин купается в лифчике и стрингах и загорает «топлесс». Пацаны хотят показать, что они доминируют, но Димон неправильно понял. Депутаты думают о России в казино.
Таджики устроили забастовку и написали плакаты на дорогих картинах Собчак. Денисовна напугала ученика чужой контрольной работой, которую якобы написал он, и как всегда запросила денег, переписав пароль с кредитной карточки отца. Газмяс вылетел из четвёртого дивизиона, перешёл в женское первенство и стал омской «Газмясочкой». Как показал второй скетч, команда и тут умудряется проиграть 10:0. Беляков смотрит рекламу новых машин и комментирует её. Бомжи играют в «еду» и борются за трусы Жанны Фриске.
Наша Russia: Яйца судьбы 2010 смотреть онлайн
Но во время одного из матчей с питерским клубом «Нева» он во время драки с фанатами команды-соперника получил множественные переломы, в результате чего попал в больницу. Валера врач 0 0 0 Второстепенный персонаж скетч-шоу «Наша Russia». О нём мало, что известно, разве, что только то, что он работает врачом в футбольной команде «ГазМяс». Появляется очень редко, но всегда появляется в алкогольном или наркотическом состоянии, и еле-еле стоит на ногах. Вася Воробьёв 0 0 0 Болельщик питерской футбольной команды Нева.
Как и Валера, также попадает в госпиталь с переломами.
Джамшут успешно справляет нужду, а Равшан, достигнув статуи Венеры, прикасается к её груди, в результате чего срабатывает механизм и у скульптуры появляется мраморная рука с маленьким футляром, где хранились яйца Чингисхана. Это сильно пугает Равшана и Джамшут отрубает Венере руку.
Пытаясь привести всё в порядок, рабочие смотрят выпуск новостей по телевидению, где сообщают о страшном ДТП , участником которой стал водитель с такой же машиной, как у Леонида. Решив, что их начальник попал в беду, Равшан и Джамшут, взяв барсетку Леонида и футляр с яйцами, пытаются покинуть квартиру сначала при помощи входной двери, закрытой изнутри, потом с помощью душевой кабинки , приняв её за лифт. Наконец Равшан болгаркой пропиливает дырки на каждом этаже и вместе с другом он спускается вниз.
Спустя некоторое время в квартиру возвращается Лёня за забытой барсеткой. Там сквозь дырки его обнаруживает консьерж и заявляет в милицию об ограблении. В результате прораба объявляют в розыск.
Равшан и Джамшут, гуляя по Москве, обнаруживают автомобиль на подиуме возле казино. Пытаясь попросить его у охранников, они отдают им все деньги начальника, чтобы выиграть машину в рулетку. Охранники говорят им, что они проиграли, сообщая, что у них выпало «шесть чёрное».
Но Равшан, увидев табличку на чёрном спорткаре « BMW 6 », решает, что это и есть выигрыш, после чего они угоняют машину. Охранники не успевают их догнать, а директор казино Арсен захватывает в плен Леонида, который спрашивал у него про двух гастарбайтеров согласно правилу начальник всегда должен отвечать за любые поступки работников. На автомобиле Равшан и Джамшут едут вслед за первой попавшейся машиной скорой помощи , думая, что там их начальник.
Однако там инкогнито едет Николай Басков на закрытую вечеринку олигарха Олега Робертовича. На месте вечеринки охрана, приняв наёмников за Познера и Цекало , пропускает их. Олег Робертович радушно принимает рабочих.
Туда же приезжает Арсен, и, видя, на чью вечеринку он приехал, принимает решение оставить машину Олегу Робертовичу в подарок охранники приняли его за Розенбаума , а начальника он выбрасывает на улице. Леонид, спрашивая у охранников про Равшана и Джамшута, притворяется Ярмольником , пытается всеми силами попасть на вечеринку, но охрана не пропускает, заявив, что Ярмольник уже на месте, наносит удар электрошокером в живот и дубинкой по голове, после чего Леонид падает без сознания. Охрана засовывает его тело в карету скорой помощи и машина уезжает в институт Склифосовского.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Но все-таки, она наша!
Но после просмотра зал устроил артистам настоящую овацию. По сюжету, Равшан и Джумжшуд прибывают в Москву на самолете в… огромном чемодане. Как работника аэропорта не «просветили» багаж и не обнаружили в нем людей — это уже другой вопрос. Своему «нацайнику» бедолаги объясняют, что вдвоем в одном чемодане даже удобнее: можно в картишки перекинуться. Горе-строителям предстоит сделать ремонт в квартире о-о-о-очень богатого человека Виктора Марьяновича Виктор Вержбицкий.
В сущности, он — настоящий владелец Первопрестольной, и любит об этом напоминать. Вержбицкому, похоже, судьба подкинула возможность стать наконец-то олигархом, ну пусть только в кино. До этого он сыграл аналогичную роль богатого злодея в «Черной молнии», фильме о летающей машине, которая вышла на экраны буквально перед Новым годом. А потом подумали: раз у Вержбицкого хорошо получаются такие образы, пусть играет. Апартаменты олигарха вырезаны в цельном куске золота. Соответственно, все в них золотое либо на вес золота, а золотой унитаз омывается слезами завистников. На самом деле, конечно же, это бутафория. Подлинник статуи Венеры Милосской скрывает тайник, в котором хранятся два золотых яйца Чингиз-Хана, из-за которых и разгорелся весь сыр-бор. Яйца, к сожалению, не принесли владельцу счастья, только богатство.
А счастья ой как хочется. Вместо этого он развлекается тем, что показывает раритет гостям, а потом безжалостно расправляется с теми, кому показал.
Наша Russia: Жорик Вартанов - Новости кинопроката
Позже он читает спортивные новости и снова ругает Буша(45).Жорик читает новость об ограблении в супермаркете и радуется за сбежавших грабителей(47). Джим Керри и Эдди Мёрфи. Сатирическое шоу «Наша Russia» впервые появилось на экране в ноябре 2006 года, получило пять сезонов и закрылось в октябре 2011 года. Мои надежды увидеть данный фильм в стиле сериала Наша Раша не оправдались. На днях стало известно, что ТНТ планирует возродить проект «Наша Russia». Discover videos related to Наша Раша Беляков on TikTok.