Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. Новости Трейлеры Рецензии Викторины Персоны.
Письма Евгения Демина
вы делаете те новости, которые происходят вокруг нас. Закажите еду с доставкой за 32 минуты домой или в офис. Зайдите на сайт или скачайте приложение Яндекс Еда, введите свой адрес — и приятного аппетита! international. /po/ - политика. /news/ - новости.
Паста блrть где он?77? ахахахаххаа стул что со стрима уш...
| Modum и "Коммунарка" выпустили зубную пасту со вкусом "Столичных": это шутка? | «Загадка про «два стула» является самой известной из всех, что приходится решать первоходкам, — заявил собеседник издания. |
| Паста про стул стримера | Смотрите паста про аптеку и гликодин. Длительность видео: 2 мин и 26 сек. |
| akidawho - чуть-чуть про пасту | Острая паста с индейкой и беконом, рецепт приготовления с фото. |
Паста про стул стримит 82 фото
Лука начал смеяться просто до слез. Оказывается, он вытащил начинку из Oreo и засунул вместо нее зубную пасту. То есть он заморочился, снял с каждой шоколадный слой и засунул туда пасту. После меня он целый день приглашал всех подряд к себе в кабинет, угощал этим печеньем и смотрел на реакцию», — приводит слова Зеленова Sports. Лука Каттани покинул «Спартак» летом этого года. Специалист работал в клубе с декабря 2021 года.
Я нихуя не почувствовал и пошел в комнату, где все смотрели телевизор, футбол закончился, и они смотрели рекламу. Я сел на диван, вскоре мне стало скучно, и я решил послушать музыку на своем плеере. Я вставил наушники, и тут врубилась какая-то рандомная песня, которую я всегда проматывал. Она начиналась с ебливого гитарного риффа, который меня всегда бесил, но сейчас он мне люто понравился, а потом, когда заиграли все инструменты, мне просто снесло крышу. Я никогда так не кайфовал от музыки, это было просто охуенно.
У меня сразу появилась мысль- а что будет, если включить свои любимые песни Ну, не долго думая я их включил и меня накрыло еще больше. Потом пришел мой друг и начал мне что- то рассказывать, про то, как когда он ходил за пивом, до него доебался какой-то бомж. Я на него смотрел внимательно и думал, какую же он несет хуйню. Когда я осознал, насколько тупую несмешную историю он мне рассказывает, меня дико пробило на ржач. Он на меня смотрел и спрашивал: «а ты че такой веселый». В общем ржал я еще минуты 3, потом еле остановившись лег на диван и закрыл глаза. Казалось бы, все просто охуенно. Я полностью погрузился в себя и свои ощущения. Я лежал на диване и чувствовал как по мне разливается тепло.
А сам говорю, доча, я наверное еще на последний заезд останусь, думаю как раз народ разойдется и последним выйду из вагонетки. И дернул меня чёрт в белых штанах на гребаные горки залезть. Дочка встала, я сижу, уже красный весь, говорил всем, что занято, но таки подсаживается ко мне рядом женщина, тоже русская, носом шмыгает, вижу что гамно мое учуяла, я сижу морожусь, но вижу, что она все больше на меня посматривает, спалила по ходу. Я ей говорю, ну и народ, со страху срут не меряно, а мне хоть бы что, вот еще на последний заезд остался. Она мне говорит, мол, а я грешным делом на Вас подумала. Говорю, да что Вы, я большой любитель горок, это сзади кто то навалил!!! Она, мол, я бы и не села, но сын уж больно уговаривал. Думаю, хватит, я дочку послушал, мало того, что обосрался, так теперь еще и второй раз ехать. А сам говорю, мол меня никто и не упрашивал, уж больно я экстрим люблю, она мол, Вы настоящий мужчина, а мне вот страшно. Думаю, а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю… И тут вагонетка тронулась, мысли только одни, как бы опять на ходу не срать, закрыл глаза, женщина орет, аж уши заложило.
И где бы ты не находился, в театре, на свидании или в междугороднем автобусе без сан. И у тебя появляется цель. Кажется, единственно искренняя и чистая цель в жизни, по крайней мере в эту минуту. Ты знаешь, что должен победить, хотя весь мир против тебя, даже твой организм восстает, ведомый невидимой рукой хаоса. На твоей стороне остается только сфинктер ануса. Он держится из последних сил. Как маленький герой неравной битвы. Но и его силам приходит конец, он сдается в тот момент, когда ты телепортировал себя, с этим адом внутри, в специально отведенное место или кусты у дороги, справился дрожащими руками с ебучим ремнем и пуговицами блять, двадцать первый век на дворе, они пуговицы на ширинку шьют, суки на штанах и оголил зад. Канонада линейного крейсера тихоокеанского флота скромно опускает глаза, а все, кто слышит эти раскаты, уже знают, что грядет волна химического оружия, и стремятся убраться из зоны поражения.
Песня про кал и мочу
Полицейские из Рима спасли вечер паре пенсионеров, которые были настолько сильно расстроены плохими новостями по ТВ, что начали рыдать навзрыд. Стражи порядка успокоили пожилых супругов, пообщались с ними и приготовили им пасту, сообщает Metro. актуальные новости о звездах и шоу-бизнесе, модные тенденции, статьи об отношениях, красоте и здоровье, рецепты и каталог диет на женском портале. «Загадка про «два стула» является самой известной из всех, что приходится решать первоходкам, — заявил собеседник издания. Главред телеканала RT Маргарита Симоньян рассказала, что впервые узнала о тюремной «загадке» о двух стульях из интервью владельца Telegram Павла Дурова американскому журналисту Такеру Карлсону. Фото приколы и маразмы про зубную пасту в день рождения тюбика для зубной пасты.
Очень годная паста....
Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Я не заяц. Бесконечное лето [ править ] Когда мне было 17 лет, и я ходил в город, Юля, всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, куда ты идёшь, чего ты хочешь? Юля кстати всё время какие-то грибы сахаром посыпает, чтобы запасы на зиму делать, посыпает по 5 раз в день, а потом говорит, что так растут лучше, и ещё мешки заставляет носить. Ольга Дмитриевна кстати всё время задания дает, чтобы я не прохлаждался, дает по 5 раз в день, а потом говорит, чтобы я галстук научился завязывать, и ещё столовую заставляет с Ульянкой убирать. Первый раз я не ответил, так он начал снимать баллы с моего факультета и говорить, что оставит меня отрабатывать после занятий, алсо, Снейп ругался, что я варю зелье и не смываю, причём не просто в конце занятий, а непосредственно после готовности костероста, мотивировал это тем, что воняет, а сам потом мне говорил: вот я сварю и сразу смываю, и ты так делай! Однажды пришёл я на зальеварение, слышу, Снейп где-то у камина встал в отдалении, ну я глаза ящерицы 4 раза кинул в зелье, к камину наклонился, а там дымоход в камине не очень широкий, ну я в камин и смотрю, а там Снейп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Снейп кстати всё время на травологию ходит и травы собирает, чтобы зелья варить часто, варит по 5 раз в день,а потом говорит, что котёл прожжёг, и ещё баллы снимает он.
Мерлинова борода! Реальная история, я не маггл. Новый год [ править ] Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый раз как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок? Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка. К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям.
И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов! Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче! Я до сих пор верю в Деда Мороза.
Dark Souls [ править ] Когда мне было 15 лет и я играл в Дарк Солс, батя все время как бы невзначай крутился возле меня и спрашивал ,что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так батя начал ломиться ко мне в комнуту и орать, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я не приветствую поклоном призванных на помощь фантомов, причем не после призыва, а непосредственно после каждого убитого моба. Мотивировал это тем, что некультурно, и сам потом говорил: вот я нежить убью и поклоняюсь, и ты так делай! Однажды я играть сел и слышу батя вторгся где-то в отдалении. Ну я людоедку Милдред убил и к боссу пошел, а там у входа во владения Квилаг, щель очень широкая, ну я на карачки присел, в щель смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит : Ты что? Ты что там делаешь? Батя кстати все время какой-то бесконечный итем использует, чтобы вторгаться часто, вторгается по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет. А еще темный дух он.
Пиздец короче. Реальная история, я не полый. Звёздные Войны [ править ] Когда мне было 15 лет, и я был падаваном, Оби-ван всё время как-бы невзначай крутился возле Храма Джедаев, и всё спрашивал, что ты там затих, почему возмущений в Силе не слышно? Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он. Парлан кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ману пополнять, кастует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё Инносу молится он. Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. Стражник все время крутился возле очередной моей жертвы, и все спрашивал, постой-ка, дай угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет? Слушай, это ведь не правда, что говорят про тебя и… и Тёмное Братство? Или правда?
Первый раз я не ответил, так он выхватил меч и стал орать, что-ты там молчишь? Темные времена настали. Воистину, тёмные времена, алсо стражник ругался, если я сражаюсь и не убираю клинок, причем не в конце боя, а после каждого удара, мотивировал это тем, что стальными мечами удобно рубить с размаха, и колоть исподтишка, и сам потом мне говорил: вот я махну и прячу клинок, и ты так делай! Однажды я к жертве подошел, и слышу, стражник где-то у двери лавки Беллетора встал в отдалении, ну я клинок вытер, и на карачики в режим скрытности присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель смотрю, а там стражник на карачиках сидит, и мне говорит: Тссс… я знаю кто ты. Слава Ситису! Стражник кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы его дорога приключений вела часто, ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что ему колено простреливает, и ещё пердит он. League of Legends[ править ] Когда я был 15 лвл, и я ходил саппортом, керри всё время как-бы невзначай крутился возле крипов, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не инициируешь? Алсо, беркут ругался, если я бросаю в него камень и не ору "Слава Украине! Реальная история, я не провокатор.
Космонавт[ править ] Когда я участвовал в очередной экспедиции на МКС и выходил в открытый космос, командир экспедиции всё время как-бы невзначай крутился возле шлюза, и всё спрашивал по рации, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не вышел на связь, так он начал ломиться в шлюз, и орать: «что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще шлюз вручную откроет. Ещё, командир ругался, если я не отчитываюсь о выполненных задачах, причём не просто в конце выхода в открытый космос, а непосредственно после выполнения задачи, мотивировал это тем, что там полно неожиданностей, и сам потом мне говорил: «Вот я сделаю что-то и сразу сообщаю об этом, и ты так делай! Реальная история, я не гуманоид. Сабатон[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил слушать сабатон бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему сабатон не слышно? Вторая Когда мне было 15 лет, и я был на концерте сабатона, броден всё время как-бы невзначай крутился на сцене, и всё спрашивал, что ты там затих, почему криков не слышно? Еще Дятлов ругался если мы палатку не на склоне ставили, причем не просто на склоне, а непосредственно на горе. Говорил вот я палатку за 300 метров от вершины поставил - и вы так делайте!
Однажды спать легли и среди ночи слышим как Дятлов вылез и встал где то в отдалении, ну я палатку разрезал, на карачки стал, там щель такая широкая, ну я в щель и смотрю а там Дятлов на карачках сидит и в щель смотрит и мне говорит "Ты чё ебанутый? Counter-Strike[ править ] Когда мне было 15 лет, и я играл в контру на одном сервере, админ всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не двигаешься? Сократ[ править ] Когда я был молодой и жил в Афинах, Сократ всё время как бы невзначай крутился возле моих работ, и всё спрашивал, что ты там написал, почему тебя не слышно? Сократ кстати всё время вино пьёт, чтобы дискутировать часто, дискутирует по 5 раз на день, а потом говорит, что скоро его жопу отожгут, и ещё многим ненавистен он. Сетевой инженер[ править ] Когда мне было 25 лет, и я работал сетевым инженером, начальник всегда как-бы невзначай крутился возле серверной, и все спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Плющенко кстати всё время спиной хрустит, чтобы кататься часто, катается по 5 раз в день, а потом говорит, что спина болит, и ещё дисквалифицировали его. Сталкер[ править ] Когда мне было 20 лет, и я ходил за артефактами Лесник всё время как-бы невзначай крутился возле аномалии, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно?
Ролик разлетелся в телеграм-каналах и пабликах во «ВКонтакте», посвящённых креативной рекламе. Мнение зрителей разделились — одни оценили работу авторов проекта, назвав видео «чудесным» и «не пошлым», другие запостити рекламу как пример «кринжа» в 2022 году. Это не первый раз, когда маркетологи «Фитомуцила» привлекают аудиторию необычными решениями — в 2014 году компания выпустила рекламу препарата, где роль нерегулярного стула досталась кукушке в часах.
Птица пыталась выйти из домика, но неудачно. В финале ролика животному помог «Фитомуцил». Ранее Medialeaks рассказал о видео 2010 года с песней «Ядерный фугас», исполненной на передаче «В нашу гавань заходили корабли». Гости выпуска с радостными лицами хлопали строчкам про ядерный удар по США.
В итоге, сотрапезничав, меня охватила жажда.
От всего соленого мне всегда хотелось пить, а здесь я выжрал всю селедку! Я в панике стал вспоминать, что воды нет, да и слова той шкуры из ванны об этом свидетельствовали, мол, "у тебя отключили воду что-ли? Тем временем я открыл холодильник я оббежал взглядом каждый его уголок в поисках чего-нибудь питьевого. Оно стояло в самом видном месте и кроме него пить было нечего. Непредвиденная ситуация и адреналин в моей крови заставил забыть о том, что сказала мне мама по телефону.
Я высасывал всю бутылку "Простоквашино" издавая звуки горлового минета. С чувством облегченности я пошел встречать свою новую знакомую, которая не смогла искупаться. Мы забили на это и решили закончить, что хотели. Все пошло как надо. После 5 минут я почувствовал что-то неладное у себя в желудке и решил, что это надвигающийся оргазм, какого у меня никогда в жизни небыло.
Я вошел в экстаз и стал двигаться быстрее, а она кричала громче. Я все сильнее и сильнее стал двигать тазом из-за чего в конце концов из моей жопы возник звук отборного пердежа, в след за которым обрела свободу жуткая вонь, заполонившая всю комнату. Такого конфуза я не испытывал никогда. Я резко остановился и мы оба переглянулись - оказывается, от испуга мышцы ее пизды сжались, забрав с собой мой хуй. Я терпел: с одной стороны, боль в хуе и с другой - боль в жопе от вырывающегося говна.
Мы так провели в районе 5-и минут и мертвая хватка ее пиздюлины немного ослабла, а я был в состоянии наконец-то отсоединиться от нее. Но было поздно. В результате мое говно охватила ярость из-за чего я закричал "Не-е-е-е-т!
Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был белый понос, помнишь? Ты еще грешил на то что много мороженого ешь?
Эх, годы золотые. Для крутых Я могу опустить тебя при твоей же девушке, дрищ. А что ты мне сделаешь, худое чмо? Ты опустишь свои заплаканые глазки в пол и будешь молчать и смотреть как я лапаю твою тян. А она и не против. Потому что я здоровый качек, альфач и доминант. Я буду шлепать тебя ладошкой по лицу,а девушке твоей говорить, что ты педик и чмошник, который её не защитит.
Ты знаешь сколько у меня жим? Я просто толкну твоё детское тельце и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Ты знаешь что у меня становая 250? Знаешь какой у меня хват? Я просто сожму твою маленькую черепушку и она лопнет как орех. Знай чмо, если ты дрищ и одет как пидор идёшь с тян, я до тебя доберусь. Потому что такой биомусор не имеет права иметь тян и ходить по улицам.
Я всегда буду унижать тебя. Я харкну тебе в лицо и ты мне ничегоне сделаешь. Я отберу у тебя все, мразь. Главное помни, дрищенка, твой травмат, нож, перец окажется в твоём точке ещё до того как ты своей омежьей худенькой рученкой за ним потянешься. Для богатых Проснулся от того, что уже выспался, а не от гула машин за окном, как большинство ДС-о-опущенцев и жителей обоссаного Лос-Энджелеса, вышел на балкон своего поместья за 25. Поехать на речку что ли встречать закат и дрочить на своё отражения? Для идущих к реке Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки там блять, яхты, всё, мне похуй, хоть там "Бэнтли", хоть блять нахуй "Майбах", хоть "Роллс-Ройс", хоть "Бугатти" блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь?
Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять в космос ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь?
Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе блять, мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки чтоб были у тебя, и все самые лучше самки чтобы раздвигали ноги перед тобой, чтобы раздвигали перед тобой щели, на шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковёр, это самое, раскрывали, растлевали, растлали, и ты их чтобы ебал до посинения, докрасна, вон, как Солнце закатное, и чтоб на лучших яхтах, и на самолётах летал, и кончал прямо с иллюминатора, и делал всё, что только в голову могло прийти и не прийти, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться нахуй блять прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил, нахуй.
Для родившихся Когда я втащил твоей матери, то она высрала тебя. Прямо высрала на стол, похрюкивая. Я понятия не имею, как такой кусок дерьма может писать что то или мыслить. Надо было тебя в унитаз слить, а не в пакетик и на мусорку. Твоя мать поехавшая и собирает говно по помойкам. Для богатых короткая Пока ты напрягаешь свое жалкое подобие мозга, чтобы написать свой очередной никчемный высер, я неспешно потягиваю амаретто и смотрю на монитор терминала наслаждаясь зрелищем как цены на акции моих компаний взлетают в небеса. Продолжай смешить меня, недоразумение.
Мне очень нравится. Для троллей недоделанных Ты наверно перед тем как написать это сообщение подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый троллинг, меня все поддержат, будет веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму: ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем все остальные. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою собаку. Если у тебя есть аккаунт в соцсетях или ты хотя бы немного социальный, знай, я до тебя доберусь. Буду читать твою лоховскую переписку и говорить твоим знакомым то, что ты намеренно от них скрываешь. Я сотру твою харчу с твоего лица, и буду смотреть.
Я буду смотреть как ты лапаешь мою тян. Как засасываешь её, как трогаешь её пиздёнку. И ты думаешь, что таким образом ты заставишь меня сесть в уголке и нихуя не делать, альфач ёбаный? Да нихуя. Я просто подстрою несчастный случай у тебя на работе и тебя уволят, как пиздюка некомпетентного. Поэтому помни, зазнавшийся скачок, если ты думаешь, что ты можешь помыкать слабыми и безвольными, то это нормально, продолжай, но если ты переступишь границу, то даже не смей общаться с тян, пытаться иметь семью и как-то получать удовольствие от жизни. Я заберу у тебя все, тупой хуесос.
Твои физуха связи госномер тебе не помогут, они будут в твоем очке. Для тян А я тян. Ничего не буду доставать, потеку от такого альфы как ты. Перед тем как ты сделаешь свое дело, я предложу тебе выпить со мной блейзера, а после чего уломаю тебя купить мне еще и банку яги за минет. После этого, ты сможешь унижать меня, и делать вообще что хочешь. Будем слушать с тобой стигмату и ебатся как животные под аматори, не понимая что происходит вокруг. В подъезде, лифте или за мусоропроводом, а может вообще в кустах.
Именно так ты бы и поступил.
Что это значит и как прилинковать домен?
- Собрали главные мемы про интервью Павла Дурова Такеру Карлсону
- паста про аптеку и гликодин
- Тех. поддержка
- "Стену не вернул". Все обсуждают интервью с Павлом Дуровым и тот самый стул "с пиками точёными"
- Доставим пиццу на дом бесплатно
- Зубная паста делает людей глупее: почему и в каких случаях, рассказал врач
Паста про стулья и щель
Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел. Охуел от страха — ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек я хочу думать, что человек. Всё в нём было совершенно неестественно.
Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, но заговорил — сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая — он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх.
Может, он зажал прутья между коленей и карабкался — не знаю.
Пиздец, короче! Реальная история. Я не директор банкротеющего филиала. Фервор [ править ] Когда мне было 20 лет, я был бородат и ходил срать на Лурку, Фервор всё время как бы невзначай крутился возле моих правок, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в мой обс, и орать, что ты там молчишь, что с тобой?
Начал материться и говорить, что вообще нахуй тут всё залочит, алсо, ругался, если я сру на его Странице Участника и не убираю за собой, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания моих реплик, мотивировал это тем, что у него бомбит, и сам потом мне говорил: вот я какну и затру, и ты так делай! Однажды я на Лурке срать начал, и слышу, Фервор где-то у Фильтра Злоупотреблений встал в отдалении, ну, я жопу об очередную маньку вытер, и он на полгода накарачики меня поставить решил — типа забанить — а там щель очень широкая снизу в его очке, ну я в щель и смотрю, а там Финстергейст на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Фервор, кстати, всё время какие-то таблеточки пьёт от попаболи, когда я сру на Лурке часто, пьёт по 50 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он в своём обсе, пиздец короче! Я тролль. Александр Щукин [ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил в качалку бятя всё время как-бы невзначай крутился возле штанги, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Автошкола [ править ] Когда мне было 15 лет и я ходил в автошколу, автоинструктор всё время как бы невзначай крутился возле моего автомобиля и всё спрашивал, что ты там не трогаешься, что с тобой?
Первый раз я не ответил, так она начала спамить стенку, и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой? Начала причитать, и говорить, что вообще удалит меня, алсо, эта тян ругалась, если я курю и не пишу, причём не просто в конце курения, а непосредственно после каждой затяжки, мотивировала это тем, что слоу, и сама потом мне говорила: "Вот я покурю и пишу, и ты так делай! Ну я покурил, и на монитор посматриваю, а там вебка включена, ну я в монитор и смотрю, а там тянка сидит и в моник смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Чё ты там делаешь? Тян, кстати, всё время какие-то тпэшные паблики читает, чтобы репостить часто, репостит по 5 раз в день, а потом говорит, что глаза устают, и ещё спамит она! Пиздец короче!
Я не тролль. Во все тяжкие [ править ] Когда мне было 15 лет, и я варил мет мистер Уайт всё время как-бы невзначай крутился возле лабы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Я не сука Доктор Кто [ править ] Когда мне было 19 лет, и мы путешествовали во времени, Доктор всё время как бы невзначай крутился возле ТАРДИС, и всё спрашивал, что ты там затихла, почему тебя не слышно? Доктор кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы путешествовать во времени, спасает мир по 5 раз в день, а потом регенерирует, и ещё оружие не носит. Квантовая механика [ править ] Когда мне было 15 лет, и я изучал квантовую механику, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал, что ты там затих, жив ты или мертв? Он кстати всё время какие-то книжки читает по Java, чтобы коммитить часто, коммитит по 5 раз в день, а потом говорит, что у ведроблядей от списочков жжёт, и ещё фотакет он все подряд на зеркалку.
Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила: - Не ешь меня! Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился. Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея.
Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна. Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней.
Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится. Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал.
И вот из-под кончика кирки показался лучик света. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Я летописец. Сталин [ править ] Когда было 7 ноября 1941 года и я учавствовал в параде на Красной площади, товарищ Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно?
Первый раз бойцы в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? Немцев испугались? Начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлёт, алсо, тов. Сталин ругался, если мы не кричим «Здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий! Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там сам товарищ Сталин на карачках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: «Ти чё? Чё ти там дэлаищь?
Сталин, кстати, всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступаем на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что стране надо больше заградительных отрядов и массовых расстрелов, и ещё он трубку курит. Пиздец немецко-фашистским захватчикам, короче! Это реальная история. Я механик-водитель. Цезарь [ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат, Цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле Капитолия, и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно? Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Stultus es, patricius?
Quid tu hic agis? Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. Я не Брут. Янукович [ править ] Когда я был президентом Украины, я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз. А Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой?
И сам потом мне говорит: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", все вступили и вы вступайте! Однажды я поехал на саммит думал Евроинтеграцию подписать, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я в кулуары зашел и жду Ангелу Меркель, и тут у меня Договор на кредиты МФВ случайно на пол упал, я нагнулся его поднять, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Путин на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Путин кстати всё время какие-то майские указы принимает, чтобы быть президентом часто, президентом становится каждые 5 лет, а потом говорит, что Навальный и вообще народ бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. Реальная история, я не ёкай. Ещё одна Когда я играл в тохо и проходил первые уровни сырна всё время как-бы невзначай крутилась по карте, и всё спрашивала, что ты там затих, почему не атакуешь? Другая Когда мне было 495 лет, и я ходила читать, Ремилия всё время как-бы невзначай крутилась возле библиотеки, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему тебя не слышно?
А всё новые и новые "брикеты" продолжают падать на него сверху, всё сильнее вдавливая в предательскую поверхность. И так, по окончании всей экзекуции, ты имеешь зловонную, мягкую, прилипшую концентрированную кучу говна. И ты должен утопить её. Если есть под рукой картонный вкладыш-цилиндр, остающийся от рулона туалетной бумаги после его израсходования, то самое дело пустить его в дело.
Складываешь его вдвое и аккуратно спихиваешь кучу в воду. Если повезёт, приложив сравнительно небольшое усилие и протолкав сравнительно недалеко по поверхности чаши, тебе удастся "отлепить" кучу от унитаза, и она самостоятельно скроется в пучинах канализации. Но если же нет - то придётся пускать в ход ёршик не как средство окончательного устранения следов, а как основной инструмент нападения. Слив тут бесполезен в одиночестве.
Ты толкаешь кучу ёршиком. Она не двигается, а ёршик лишь глубже впивается в неё, влипая. Тебе удается продвинуть её немного, казалось бы, вот-вот и победа близка! Ты трёшь её ёршиком, совершенно его не жалея.
Вся чаша покрывается зловещей желтоватой жижей, распространённой осквернённым ёршиком. Ты жмешь на слив раз за разом, прямо по кулдауну, как наберётся полный бачок, чтобы избавиться поскорей, искоренить, уничтожить скверну. В своём рвении ты уже и не замечаешь, что куча ушла. Её больше нет, Джон.
Дерьмо в чаше - лишь мелкие черкаши и та жидкая фракция говна, образовавшаяся под воздействием слива на кучу. Ты победил.
Я так глянул на эту горку, у меня аж речь отняло, когда представил себя на ней, не то что я трус, но страшно стало реально. Но не мог же папка сказать доче, что боится. Сели мы в эту вагонетку, дочка в восторге, я уже на стреме.
Вообщем жалеть я начал что залез туда, когда мы только начали подыматься, поднявшись до середины и глянув вниз, я уже мысленно проклинал все на свете, ко страху прибавилось не реальное желание посрать. Когда поднялись на самый верх и по тихоньку вагонетка стала ехать вниз я уже даже не сомневался, что сейчас усрусь. И вот вагонетка стала падать, я со страху со всей силы схватился за поручень и чую, что сру в белые штаны. Дочка кричит от восторга, а я от страху, на каждом подьеме сру все больше в штаны. Доехали до конца, остановились, народу куча, дочка носом шмыгает, говорит, таки видно кто то обосрался со страху, а я сижу, глаза у меня бегают, млять, не удобно то как, приехал папка во Францию обосраться, это будет лудший прикол тёщеньки, а доча все выложит.
А сам говорю, доча, я наверное еще на последний заезд останусь, думаю как раз народ разойдется и последним выйду из вагонетки. И дернул меня чёрт в белых штанах на гребаные горки залезть.
Песня про кал и мочу
А вот гигиенические пасты можно выбрать самостоятельно. Они самые простые по составу, их задача —чистка зубов. Поэтому главный компонент — абразив.
В ходе медицинского обследования у пациента выявили поражение спинного мозга, которое вызвал острый дефицит меди в организме. Недостаток этого металла приводит к ослаблению костей, кровеносных сосудов и потере моторики. Как выяснилось позже, нехватку меди у больного вызвал избыток цинка.
Меня спросили буду ли я курить, и я, сомневаясь в душе, в то же время без сомнений сказал да. На меня посыпались советы, сколько надо держать в себе и как аккуратно надо затягивать. Я затянул горький дым, он был намного крепче сигаретного. Пока я его держал, хотелось быстрее его выдохнуть. Так я сделал еще 3 затяги и передал косяк дальше. Я нихуя не почувствовал и пошел в комнату, где все смотрели телевизор, футбол закончился, и они смотрели рекламу. Я сел на диван, вскоре мне стало скучно, и я решил послушать музыку на своем плеере. Я вставил наушники, и тут врубилась какая-то рандомная песня, которую я всегда проматывал. Она начиналась с ебливого гитарного риффа, который меня всегда бесил, но сейчас он мне люто понравился, а потом, когда заиграли все инструменты, мне просто снесло крышу. Я никогда так не кайфовал от музыки, это было просто охуенно. У меня сразу появилась мысль- а что будет, если включить свои любимые песни Ну, не долго думая я их включил и меня накрыло еще больше. Потом пришел мой друг и начал мне что- то рассказывать, про то, как когда он ходил за пивом, до него доебался какой-то бомж. Я на него смотрел внимательно и думал, какую же он несет хуйню. Когда я осознал, насколько тупую несмешную историю он мне рассказывает, меня дико пробило на ржач.
Лайфхак был провален. Далее оказалось, что зубная паста может и вовсе нанести вред вашему унитазу, так как может блокировать поступление воды. Иногда бывают такие пасты, в составе которых значительное количество химикатов, которые плохо вымываются и образуют небольшую пленку. Образование преграды для воды может быть чревато засором, а также поломкой бочка.
паста про говно
Артес читает мини пасту про то как обосрался до экзамена yfnfrjhy. Артас Читает Добрую Пасту Про ДИМКУ-ГЛЮКА (Warcraft). Размещено через приложение ЯПлакалъ. Про стулья. Макароны новости. Главная страница» Папич» Стул Папича – Эпичный стрим и кресло. Стул Папича — произошел от просьбы одного из донатеров — «а давай если не будет интересной игры, то будешь стримить просто стул».
Паста про парализованного деда
| — бизнес, технологии, идеи, модели роста, стартапы | Самый удобный стул для школьника. |
| Песня «Пасты про говно» — ДОЖИЛИ МЛЯТЬ — Apple Music | Новости Новости. Закупки Закупки. |
| Отзывы про macaron - | Паста про тыкву. Однажды батя пригнал из гаража машину вместе с прицепом. |
| паста про аптеку и гликодин - смотреть бесплатно | Новости SPLAT Global. |