Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube. о счастье, воспитании детей – Самые лучшие и интересные новости на развлекательном портале Психолог и писатель Михаил Лабковский подал иск почти на три миллиона рублей на маркетплейс Wildberries за нарушение авторских прав при продаже его книг, данные РИА.
Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни
6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь. В том же году на ютьюб-канале «RTVI новости» Лабковский неоднократно становился гостем программы Марианны Минскер «Нам надо поговорить». По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь. «Делать только то, что хочется», «не делать того, чего не хочется» и еще 4 правила счастливой жизни Михаила Лабковского несколько лет назад заставили говорить о нем всех.
Шесть правил одиночества: ростовский журналист рассказывает, как это — жить по Лабковскому
Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил. Метод Лабковского основан на шести правилах: делать только то, что хочется, не делать того, чего не хочется, сразу говорить о том, что не нравится, не отвечать, когда не спрашивают. Город - 18 июля 2019 - Новости Ростова-на-Дону -
«Говорить нужно ртом»: Лабковский раскрыл секрет счастливых отношений
Возможно, из-за этого придется потерять не только работу, но и привычный круг общения, финансы. Если человек готов к этому, то стоит начать жить по своим правилам. Если же нет — может стоит задуматься, что в жизни не все так хорошо, и придется искать причину. Применяя 6 правил Михаила Лабковского, можно увидеть, как начнет меняться жизнь, ведь исчезнут депрессии и плохое настроение и в разных сферах будет наблюдаться прогресс. Сразу говорить о том, что не нравится Данное правило касается как работы, так и межличностных отношений. Мы часто боимся на работе отказать коллегам, особенно в начале карьеры, попадая в новый коллектив, не можем протестовать перед родственниками и отказывать любимым. Важные правила счастливой жизни говорят о том, что нужно сразу намечать границы дозволенного. В жизни нужно сразу же давать обратную связь на действия или слова окружающих и не идти на перекор собственным чувствам. Сказать свое «нет» стоит только один раз, если протест не услышан, то можно вычеркивать человека из своей жизни. Не отвечать, когда не спрашивают Очень мудрое и важное правило, применимое во всех аспектах и жизненных ситуациях.
Язык часто самым предательским образом подводит нас. В пылу откровенной беседы или принципиального спора можно наговорить того, что не предназначено для посторонних ушей. Поменьше говорите о себе, побольше слушайте. Правила счастья умного человека основаны на житейской многовековой мудрости и собственном горьком опыте Лабковского. Многие люди, пытаются даже ответить на реплики, которые не подразумевают вопроса, провоцируя человека, поэтому учитесь держать рот на замке.
Зачем держаться за отношения, которые только мучают вас? Нет в мире ни одного человека, ради которого стоило бы ломать себя. Вы и он — это разные люди В отношениях либо нужно быть счастливыми вместе, либо не стоит портить друг другу жизнь. И это лучше осознать до того, как у вас появится несколько совместных детей и ипотека.
Не притворяйтесь Вы не сможете стать счастливой, если будете врать себе и окружающим. Хорошенько переосмыслите свою жизнь и решите, чего вы действительно хотите. Благодаря этому жить станет намного проще, и вы будете понимать, в каком направлении стоит двигаться. Если вы сидите дома, то вы деградируете Это научно доказанный факт. Не нужно ставить крест на своем потенциале и мечтах.
Она уверена: если встречаешься с человеком, то обязательная составляющая программы — крики, обиды, упреки или тихие слезы в подушку. Я считаю, что, когда назревает конфликт, разбираться надо не с партнером, а в первую очередь с собственными чувствами. Пока вы этого не сделаете, все кавалеры, которые в первые минуты знакомства напоминают буддийских монахов, после нескольких совместных месяцев проявят себя настоящими психопатами. Когда вы не просто орете на своего бойфренда, а делаете это «по нотам», то есть соблюдаете правила: говорите только за себя, выдвигаете аргументированные претензии и терпеливо его слушаете... А внутри взрывается атомная бомба. Знайте, при таком подходе о здоровье придется забыть, даже если ЗОЖ — ваше второе имя. Онкологи с кардиологами могут подробно рассказать, что бывает с теми, кто вечно подавляет эмоции и пытается их контролировать. Да-да, ничего хорошего, поэтому воспринимайте конфликты хотя бы как неизбежное зло. Лучше разбить тарелку, облить мужчину водой и содрать со стены обои раздора, чем внушать себе, что леди не матерятся. Если раз в год в полнолуние вы с бойфрендом можете слегка повздорить — это одно. Другое дело, если конфликты — регулярная составляющая ваших будней. В таком случае поймите главное: чтобы это прекратилось, надо заняться собой. Сходите к психологу и разберитесь, откуда взялось непреодолимое желание воевать. Обычно за конфликтами стоит старая обида — как правило, из детства, и на самом деле парень получает по голове не за то, что разбросал носки, а за то, что папа не поздравил вас с успешным окончанием третьего класса. Выяснили причины?
Увы, гипертрофированное чувство ответственности еще никого не сделало счастливым, напротив, именно оно делает людей уязвимыми перед манипуляторами и абьюзерами. Не успеете оглянуться, как вы уже будете повинны в испорченных отношениях, собственных и чужих неудачах, ведь вы же наверняка могли сделать чуть больше, но старались недостаточно. Так как же быть? Никаких особенных рецептов на этот случай нет, кроме одного: брать на себя обязательства по силам. Мы не можем контролировать все, а значит, самое время четко определить, что находится в вашей сфере влияния, а какие вещи вам неподвластны. И помните: чувство вины — это отличный инструмент управления ответственными людьми. Не дайте себя подчинить. Вы ни в чем не виноваты. А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим... Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда». Жить реальной жизнью Едва ли не каждый из нас любит на досуге провести пару бесцельных часов со смартфоном в руке. Но есть те, кто возводит социальные сети в культ, оставляет комментарии по поводу и без, пускается в бессмысленные споры с людьми, которых никогда в жизни не видел, да и вообще стирает границы между жизнью реальной и виртуальной. А меж тем это первый признак того, что что-то пошло не так. Жизнь за пределами экрана вовсе не так страшна, как может показаться на первый взгляд. Более того, она гораздо интереснее, пусть там и не получится скрываться за собственным профилем. Разрешите себе выглянуть в большой мир, почувствовать его вкус и запах, обняться с друзьями, выпить чашечку кофе на летней террасе. И тогда ваше настроение окрасится в совсем иные тона.
Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского?
Это надо таблетки пить. Это недоразвитость нейронных связей в коре головного мозга. Вот такая «психология» нужна. RU, тоже на грани психологии и медицины. Как бороться с паническими атаками? Возможно справиться самостоятельно или надо пить таблетки? Во-первых, панические атаки — это переизбыток кислорода, люди даже не знают этого. Гипервентиляция легких нам досталась от наших животных предков: когда существует опасность, животное вдыхает, чтобы резко наполнить кислородом кровь, плюс идет выброс гормонов, и животное может драться или убегать. А человек не дерется и не убегает, у него на ровном месте это случается. И ему надо подышать углекислотой, в пакетик, например. Потом надо переключить внимание на объекты вокруг него, например посчитать количество деревьев вокруг, посмотреть, что какого цвета.
И его отпустит. RU Как понять, что живешь с убийцей? Можно ли понять, что ты живешь с агрессором или даже потенциальным убийцей? Лабковский — автор нескольких книг о психологии. RU — Например, на свидании как это могло бы проявиться? Официантка заходит, и я ей говорю: «Вы че, тупые, че не можешь нормально кофе сделать? Нет, это агрессия в чистом виде. И вот сегодня он к ней так [обращается], а завтра уже к вам. Как реагировать на злых людей? Хотела бы к этому вопросу добавить свой: обижаетесь ли вы сами на критику, комментарии в социальных сетях?
Есть в психологии такое мнение, что если ты считаешь, что это не про тебя, то ты и реакции не выдаешь. Например, читаешь: «Ты идиот! А если считаешь, что нет, значит, он идиот, раз это пишет. Как-то так это работает. RU — Еще один вопрос от читателей. Что делать, если умер близкий человек? Нужно ли обращаться за помощью? Лучше, конечно, разговаривать с психологом.
Делать все по обоюдному согласию. Ранее Михаил Лабковский назвал всего одно правило, которое помогает управлять собственным гневом и не срываться на близких. Также самый народный психолог страны рассказал, как стать женщиной, от которой мужчины без ума. Автор статьи Ссылка Это интересно:.
Попробовав следовать этим простым правилам, люди часто обнаруживают, что сделать это невозможно. Не получается, и все тут! Тогда накатывает вторая волна. Человек говорит себе: «У меня и так есть проблема, но вот я наконец-то понял, что нужно сделать, а я не могу! Я тряпка? Я совсем больной? И здесь мы возвращаемся к тому, что у каждого из нас есть наши собственные «Как? Ребенок не откажется от угощения незнакомого дяди: ему важно быть вежливым со взрослыми — «потому что надо хорошо себя вести». Жена алкоголика не может его бросить, ей важно то, что с ним она чувствует себя нужной: «Он без меня пропадет, а если я делаю для него много полезного, он никогда меня не бросит». Отношения, в которых любовник пользуется девушкой как резиновой куклой, невозможно разорвать при всем понимании происходящего: ей важно, что хотя бы эту часть в ней кто-то ценит — «потому что кому ты такая нужна». С рождения мы принимаем правила, которые нам диктуют. В подростковом возрасте мы оспариваем и отрицаем эти правила, тогда при адекватной поддержке взрослых подростку удается утвердиться в своей самостоятельности. Взрослея, мы понимаем, что свобода — это не отрицание слов родителей, а интеграция того, что они говорили, в наш собственный опыт. Да, что-то придется отбросить, но что-то точно пригодится! Нас учили, что жить «правильно» — легко. Просто делай то, что должен что говорили родители, учителя, психологи в колонках , и все у тебя образуется. Нам часто забывали посочувствовать, не разрешали плакать и грустить, не щадили наших чувств, не разделяли нашей радости. В итоге мы так и не смогли уяснить, что по-настоящему счастливыми становятся те, кто понимает, что простые правила жизни — это не более чем афоризмы, ориентиры.
В странах СССР, включая Латвию, была уверенность в завтрашнем дне, при всей убогости советской власти. Власть многим не нравилась, но все знали, что завтра ты выйдешь на работу, получишь медицинскую помощь, у тебя будут деньги на проезд, еду. А в Европе не было войн, был экономический подъем, иногда случались нефтяные кризисы, но, в основном, 70-е — 90-е были вполне благополучными. Сейчас мир переживает встряски, с финансами в Европе стало гораздо хуже, поэтому мы не знаем, будет завтра работа или нет. Что я буду завтра есть, на какие деньги буду кормить детей. Это вселяет тревогу, а тревога влечет за собой депрессию. Как и количество гомосексуалистов — оно не увеличивается и не уменьшается. Но финансово-экономическая нестабильность в мире влечет за собой тревожность. Когда психика не может переварить информацию, то возникает депрессия как психическая реакция на нестабильность и тревогу. Я читаю лекции для русскоязычной публики, хотя в Риге также приходят латыши — когда они задают вопросы, то я слышу акцент. Люди, может быть, и разные. Одни более эмоциональны, другие менее. Чем севернее едешь, тем люди сдержаннее. Чем южнее, тем эмоционально активнее. Но проблемы у всех одинаковые — одиночество, о котором вы говорили, нездоровые отношения, отношения с детьми и родителями, отсутствие любви и семьи и так далее. Это у всех похоже. Как вам это удалось? Я зарабатываю деньги не много или мало, а столько, сколько хочу. Я чувствую, что за одни деньги мне комфортно работать, а за другие некомфортно. И я, хотя не занимаюсь никаким бизнесом, назначаю такой гонорар, который меня устроит. Но когда ты так ведешь себя, должен быть готов к тому, что люди могут и не пойти тебе навстречу. А это уже вопрос страха. И когда не боишься, в себе уверен, у тебя высокая самооценка, то все получается. Людей губит страх: «А вдруг мне столько не заплатят? Как только начинается страх, все катится вниз. Что же произошло? Не зря я штаны протирал столько времени. Если газон 200 лет подстригать, то в конце концов он будет ровный.
8 оригинальных мыслей о воспитании школьников от Михаила Лабковского
и телеведущего, автора знаменитых «шести правил» и книги «Хочу и буду. В том же году на ютьюб-канале «RTVI новости» Лабковский неоднократно становился гостем программы Марианны Минскер «Нам надо поговорить». Смотрите онлайн 6 правил Михаила Лабковского 47 мин 30 с. Видео от 31 октября 2019 в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте!
5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому
Нельзя сказать, что эти дети здоровые, но проблемы с нервной системой благополучно лечатся, есть препараты - от травяных до медикаментозных, в зависимости от степени тяжести и возраста ребенка. Гиперактивность корректируется, дети становятся спокойными. Михаил Лабковский: "Если человека все время заорганизовывать, он никогда не поймет, чего хочет сам". Фото: личный архив. Но лечить надо обязательно, гиперактивные дети глубоко несчастны и страдают от этого. Они не могут сидеть на месте, не могут доделать до конца, переживают и не понимают почему. Про них обычно говорят: «Такой умный, мог бы отлично учиться, вот только ленится».
Он не ленится, это просто неспособность концентрировать внимание, проблемы с волей, выдержкой. Ребенок не виноват, а страдает от этого больше, чем окружающие. Родители обычно говорят — «сам виноват» или «тресни в ответ». Как правильнее? Важно его поддерживать, иначе вы его оттолкнете. Вначале спокойно спросить: «Что случилось?
Дай я тебя пожалею, где больно? Многие так и живут: месяц с планшетом, месяц - без. Ребенок привыкает, а родители негодуют: «Что-то мы упустили в его воспитании! Но легче все спихнуть на ребенка: «Это он такой стрёмный! Я воспитываю кота, однажды пришел ветеринар, посмотрел и говорит: «Ваш кот очень уравновешенный — видно, что у него психически здоровый хозяин! Не только дети, но и животные перенимают манеру поведения хозяев.
Обычно аргументы против начинаются с таких высказываний: — Михаил, вот я прочитал ваши правила, — пишет мне человек. Но а если мне хочется, к примеру, убивать людей, или самому утопиться… Но я же не могу этого сделать! Значит, в этом случае ваши правила не работают? Нет, дорогие мои. Это вообще не имеет никакого отношения к моим правилам. Есть условие: правила созданы для людей со здоровой психикой и здоровыми желаниями. То, что приводят в пример, — причинять вред себе или другим, пить, употреблять наркотики, нюхать клей — это не желания. Это психопатология или психологическая зависимость.
В этих случаях нужно обратиться к психиатру или решать проблемы зависимости с психологом. Невроз, справиться с которым помогают правила, не психопатология. Это нарушения поведенческого и эмоционального характера. Что со мной будет? На этот часто встречающийся вопрос, согласно пятому правилу, отвечаю так: скорее всего, вы останетесь без работы и без денег. Теперь давайте разберемся в этой ситуации. Если вы себя плохо чувствуете и не пойдете на работу — ничего не будет. Если вы и завтра себя плохо чувствуете и не пойдете на работу — проблемы будут незначительными.
А вот если вы и послезавтра не хотите на работу, здесь две проблемы. Первая — вы больны, у вас как минимум астения — снижение жизненного тонуса, — за которой, если не лечить, наступит депрессия. Бывают такие виды депрессии, при которых люди вот так лежат и не хотят вставать. Не потому, что у них был трудный перелет Москва — Аляска, а потому, что у них такое состояние, у них так психика работает, что нет сил, опустошение и отсутствие интересов. Тогда надо идти к врачу. Вторая — это не ваша работа, вы ее не любите. Тогда надо подумать о том, чтобы работу поменять. Если все так просто и понятно, почему же человек продолжает страдать?
Дело в том, что у него так сформирована психика. Он с детства привык жить плохо, испытывать тревогу и не знает другой жизни, а делать что-то с этой — боится. Для большинства невротиков страх и тревога — главные эмоции, поэтому он и правилам не доверяет, и продолжает страдать. Вспомним про рефлекторную дугу — нейронный путь, проходимый нервными импульсами при осуществлении рефлекса. Выстроенные определенным образом нейроны заставляют нас реагировать одинаково на аналогичный раздражитель. Формирование дуги происходит в детстве. Когда ребенок получает раздражитель, психика вырабатывает реакцию, которая становится стереотипной. Ребенок сделал что-то, родитель обиделся и в качестве наказания не разговаривает с ним.
Это раздражитель. А вот реакция: ребенок начинает просить прощения, даже если не понимает, в чем его вина, он хочет скорее вернуть внимание родителя. И каждый раз, когда подобная ситуация будет происходит в будущем, реакция будет одна — просить прощения, даже если не виноват. Потому что наша психика ленивая и делает все, чтобы экономить ресурсы: если задача нам знакома, автоматически включается стереотипная реакция. Так работает рефлекторная дуга. Чтобы изменить эту модель, нужно ее сломать и выстроить новые нейронные связи. Другими словами, помочь изменить человеку психику, помочь начать все сначала, с чистого листа. Для этого и были придуманы правила.
Изменение стереотипного поведения, которое формировалось и активно проявлялось в течение многих лет — процесс не быстрый. Нужно буквально каждый раз заставлять себя действовать по-другому — согласно правилам. Но когда человек начинает действовать по правилам, это для него бывает сложно. Старые нейронные связи активизируются и пытаются вернуть нас к нездоровым реакциям. Потому что для психики все новое, даже если объективно оно нам на пользу, — угроза стабильности. Пусть мы в болоте, но лягушки знакомые. К примеру, мы впервые в своей жизни, следуя правилам, сказали партнеру, что нам не нравится. Он обиделся и ушел от нас.
В этот момент активизируются старые нейронные связи. Психика невротика приводит аргументы, почему новое поведение неэффективно. Мы начинаем нервничать, испытывать тревогу, и нас посещают сомнения: а правильно ли мы сделали, а нужны ли нам вообще эти правила? Включился страх потерять людей, в других ситуациях — деньги, работу. Чтобы сломать привычную для психики поведенческую реакцию, одного разового действия и только одного правила недостаточно. Это сложно, здесь требуется усилие воли. Конечно, можно продолжать жить как прежде, но счастья при таком раскладе не видать. Я думаю, человек, который решился жить по правилам: а нуждается в этом; б отдает себе отчет о последствиях.
Если нам удалось справиться с первыми сомнениями и мы продолжаем следовать правилам, наша психика подсовывает еще одну ловушку — компромиссы. К сожалению, так живет большинство людей. В чем проблема? В том, что они всю жизнь чем-то недовольны, никогда не достигают гармонии с окружающим миром, не принимают ничего в жизни, включая себя. Себя они тоже не полностью устраивают. Вследствии этого не бывают счастливы. Еще одна проблема, когда в голове есть система ценностей и иерархия, из-за которой с разными людьми вы ведете себя по-разному: кричите на детей, боитесь начальника, игнорируете нищего. С одними людьми вы естественны, а под других пытаетесь подстроиться… Все это — история про страхи, которые ведут к компромиссам.
К сожалению, психика не дифференцирует ваше поведение. Если есть иерархия в голове: это мои дети, это мой начальник, а это вообще не ясно кто — что видит ваша психика? Что вы слабый человек, у которого есть зависимость от начальства, но при этом к людям, от которых вы не зависите, у вас другое отношение. Невроз усиливается. Психике надо, чтобы мы всегда, везде и со всеми вели себя одинаково естественно. Не пытались подстроиться, угодить и т. А компромиссы из разряда: сейчас потерплю, потому что очень сложный период, зато потом будет здорово — это полная чушь! Никакого счастливого будущего не случится.
Здоровые люди живут здесь и сейчас. А невротики, привыкшие к лишениям и страданиям, думают, что сейчас потерпят, а потом получат что-то. Все, что получат они в этом случае: чувство обиды на всю жизнь, чувство несправедливости и унижения. Зато доказали себе, что они по правилам Лабковского жить не могут. Жить надо здесь и сейчас, так, как хочется. Про случаи, которые кажутся сложными — Не грусти, — сказала Алиса. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. Льюис Кэрролл Правило 1.
Делать только то, что хочется Самое главное из всех правил вызывает больше всего вопросов. Рекомендую, прежде чем читать уточнения, о которых я сейчас расскажу, вернуться и еще раз прочитать его. Наиболее частый вопрос касается применения правила в семье. Как работает это правило в отношении близких людей, сейчас объясню. Я хочу одно, муж — другое, дети — третье. Что делать в этой ситуации? Здесь следует начать с того, что в здоровых отношениях, если это действительно ваш человек, принципиальных противоречий в желаниях быть не может. Вы делаете то, что вы хотите, партнер делает то, что он хочет.
И совершенно волшебным образом оказывается, что вы хотите одного и того же. Но у нас же в большинстве случаев так не случается. Потому что как люди привычно выбирают близкого человека? Умом, стараются казаться лучше, идут на компромиссы, чтобы другой нас выбрал, где-то подстраиваются, лишь бы уже наконец поставить штамп и галочку — «я в браке». И вот, в такой семье появилась моя книга и первое правило. Вдруг оказывается, что вы не просто не хотите одного и того же, вы хотите противоположного. Если желания настолько не совпадают, что вы чувствуете, что кругом одни эгоисты, что на вас всем вообще наплевать, тогда это не ваша семья, не ваши друзья, не ваши коллеги по работе! Что делать?
А в первом правиле сказано: делайте, что хотите. Но у меня вопрос: если желания не совпадают, зачем тратить время? И что я еще не люблю — попытки переделать человека, перевоспитать его. Если же вопрос касается несовпадения желаний родителей и детей, тут совсем другая история. Дети хотят одного, родители — другого. И это нормально. Родители за детей отвечают до совершеннолетия, поэтому до этого возраста и контролируют желания своих детей. Если ребенок хочет сутками есть шоколад, сидеть в компьютере или смотреть телевизор, то задача и ответственность родителя взять эти желания под контроль.
Что это значит? Это значит не запретить, а скорректировать: предложить альтернативу. Да, желания ребенка нужно уважать, но при этом помнить, что у детей другая психика, она до конца не сформирована: они не понимают причинно-следственных связей.
Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Если она годами сидит дома, ведет хозяйство, смотрит сериалы и деградирует, то становится скучной для своего мужчины. А ведь он ее и не просил становиться наседкой. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую.
Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть.
Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает.
Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по-другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально. Все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом А мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?
Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Аналогичные советы Михаил Лабковский адресует мужчине, который чрезмерно стремятся угодить женщине и боится ее обидеть.
Можно ли самому стать себе заботливым родителем, как решить проблемы в отношениях с собственными детьми и, самое главное, как растить детей счастливыми и не сойти с ума от беспокойства? Об этом и многом другом — в новой книге Михаила Лабковского и его коллег психологов.
Лабковский М. Дети учатся не от пламенных речей родителей и даже не тогда, когда им долго, терпеливо и на примерах объясняют важные вещи о жизни. Дети учатся наблюдая, считывают без слов, походя перенимают «в естественной среде обитания» родительские привычки, принципы, реакции и модели поведения.