ВПР поможет тебе привыкнуть к формату ОГЭ и ЕГЭ, меньше переживать на реальных экзаменах и получить заветные баллы. Она случайно отправила такое сообщение в родительский чат. 22. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара.
Шаблон за превключване
Я бы не хотел умереть так двусмысленно. Кстати, о поминальном обеде. Мне часто случалось присутствовать на таких обедах, и должен сознаться, что они проходят превесело… Я так и не мог докопаться до разгадки этой странности: то ли — вернувшиеся с похорон рады, что не их закопали, то ли — они довольны, что развязались-таки наконец с никому не нужным мертвым телом, а может быть, вкусная закуска с выпивкой веселит все сердца, — не знаю; но я заметил, что все на поминальных обедах бывают очень оживлены и, пожирая пироги и закуску, не успевают даже бросить вдове или врачу небрежную обязательную фразу: — Там ему или ей лучше будет! Не до того друзьям. Кончают иногда и тем, что поднимают тост за здоровье усопшего, рассказывая препикантные анекдоты из его сердечных похождений… Забавная скотина — человек. Веселая скотина.
В заключение я должен сознаться в своей неопытности в одном смысле: я прекрасно знаю ритуал обыкновенных старинных похорон: с гробом, катафалком и могилой, но теперь пошла мода на сжигание трупов в крематориях, и как при этом нужно себя держать — совершенно неизвестно. Ритуал еще не выработался, не окостенел. Вообще я против таких похорон. Один очень скромный достойный молодой человек со скорбью и ужасом рассказывал мне, как он вычистил собственные зубы собственной бабушкой. Приехал он к родным, когда бабушку уже сожгли в крематории по новой моде, погоревал с полдня много ли нужно для старушки , а вечером отошел ко сну… Проснулся рано утром, приступил к умыванию — хвать-похвать — зубного порошка нет.
Стал шарить по комнате — видит: на подоконнике стоит сигарная коробка, а в ней — полно пепла. Вспомнил, что пеплом тоже хорошо чистить зубы, — вычистил. А к чаю, когда за столом собралась вся семья, — мать его и говорит: — Слава Богу, наконец-то мраморщик привез заказанную урну. Пепел в урну положим. А то держать его в сигарной коробке — прямо-таки неуважение к покойнице!
Читатель, может быть, усомнится. Но, клянусь честью, — это факт. Жизнь любит иногда подшутить и посмеяться даже над смертью. Еще счастье носителей повязок, что ширина повязки не должна быть прямо пропорциональна скорби об усопшем. А то — многим пришлось бы перевязать руку черной швейной ниткой.
Но как это сделать, с чего начать и чем кончить? Неопытный человек решительно не знает. А неопытность в военном деле — ужасная вещь. Пока такой человек раздумывает, да примеривается, да взвешивает, — у него постепенно отбирают крепости, потом броненосцы, забирают в плен всех солдат, и вот наш неопытный полководец в один прекрасный день видит себя одиноко сидящим на лошади или миноносце, размахивающим победоносно золотым оружием «За храбрость», — но без войска, броненосцев и крепостей. Что остается делать такому полководцу?
Все изготовленное поручить наиболее расторопному и плутоватому чиновнику штаба продать соседним державам, содрав с них за такой лакомый кусок несколько десятков миллионов. Можно легко представить себе ярость и бессильный гнев противника, когда он, дойдя до этой естественной преграды, — остановится и, потоптавшись на месте, должен будет уйти восвояси… Некоторые стратеги, кроме того, советуют еще применять способ с зеркалом, заключающийся в следующем: на поле устанавливается громадное, в несколько верст, зеркало. Неприятель, победоносно шагая по полю, вдруг видит против себя другого неприятеля, шагающего ему навстречу не менее победоносно… Тогда настоящему неприятелю ничего не остается сделать, как повернуться и убежать от своего собственного отражения. Мы не рекомендуем этого способа по одной причине: а вдруг неприятель не испугается, а начнет стрелять… Что тогда? И хитрость будет раскрыта, и дорогое зеркало испорчено.
Нет, это не научный способ, это — утопия. Сначала неприятель будет только радоваться этому, видя в такой стене удобную крепость для себя. Но радость его — преждевременна. Ясно, что, когда вы замкнете неприятеля этой стеной, он очутится как в ловушке, и ему ничего не останется, как сдаться на позорных условиях или помереть с голодухи. Вы даете ему инструкции, он идет к аванпостам и заявляет, что его прислали вести переговоры с вражеским военачальником… Военачальник обыкновенно ловится на эту удочку: принимает вашего посланника, который оказывается лишь ловким гипнотизером.
Полчаса глаз на глаз — и остальное ясно: вражеский начальник приказывает своей армии сдаться, отдает свои пушки, провиант и сам попадает в плен. Конечно, никому и в голову не придет, что это дело рук загипнотизировавшего его вашего посланника. Принцип всякой морской кампании — это вывести из строя как можно больше неприятельских судов. Вот способ, который почти всегда удается: узнав тот фарватер, в котором крейсирует неприятельская эскадра, — вы выбираете самое глубокое место и насыпаете на дно громадную земляную гору, чуть-чуть выдающуюся из воды… Вообразите же удивление броненосца, когда он, идя на всех парах по известному на картах глубокому месту, вдруг со всего размаху налетает брюхом на мель. Они не замечают той страшной ловушки, которую вы им готовите, и, устроив такую пушку, стреляют в вас.
Ядро преспокойно полетит, огибая весь земной шар, возвращается с противоположной стороны на старое место и бьет несчастных артиллеристов прямо по затылку. Вообразите же их удивление, когда… и т. Но и тут умный полководец может найтись. Как известно, у всех неприятельских пилотов есть подробные карты вашей страны, в которых указаны местоположения городов, лесов и направление рек. Да очень просто: стоит только вам перевести города совсем в другое место, выдернуть с корнем лесные деревья и вкопать их на место городов, а русло рек отвести совсем в другую сторону.
Что же получится? Ясно: неприятель покрутится-покрутится, полетает-полетает — да и плюнет на все это дело. Вернется на свои позиции и заявит начальству: — Мы ничего не понимаем. Очевидно, это совсем другая страна, с которой мы не воюем. Вот те несколько военных приемов, применяя которые молодой полководец всегда выиграет войну.
Но, конечно, еще с большей уверенностью можно гарантировать полководцу выигрыш войны, если все предлагаемые мною вышеизложенные приемы будет применять не он, а неприятель. В этом глубоко интересном отделе вы встречали, вероятно, помимо научных сведений, — много разных полезных советов: «как вскипятить в игральной карте воду», «как лечиться от укуса гремучей змеи», «лучшее средство против тайфуна» — одним словом, на все случаи жизни человеческой в отделе «Смесь» предусмотрительно даются советы. Всякий читатель наизусть знает: «как склеивать разбитый фарфор», «способ изготовить самому себе карманные часы», «приготовление молока из вишневых косточек» и прочее… И тем не менее в «Смеси», в отделе полезных советов, — я наблюдаю колоссальный пробел… — Как изготовить самому себе «Смесь»! Иногда семья ваша или ваши знакомые хотят почитать отдел «Смеси», а под рукой нет журналов или газет, а если есть, то без отдела «Смесь» или с отделом, но неинтересным или затасканным. Все, что я приведу ниже, основано на собственном опыте первые шаги моей литературной деятельности были, — именно, составление «Смеси» для еженедельных журналов и газет , а также на многочисленных наблюдениях… «Смесь» можно разделить на следующие отделы: 1 Вообще научные сведения; 2 Этнографические штришки; 3 Удивительные курьезы природы; 4 Статистика; 5 Успехи техники; 6 Об американских миллиардерах; 7 Еще об уме животных; Странности великих людей и, наконец, 9 Полезные советы.
Если вы хотите надолго приковать внимание читателя к вашей скромной заметке, вы просто пишите: «Один ученый в штате Миссури Арканзас , по имени Пайкрафт, открыл удивительное свойство серебра: терять вес, если его покрыть особым составом из двухлористого гелия h 4 G—7Do и цинковой обманки процент обманки в цинке — пока секрет ученого. Обмазанная этим составом, серебряная монета настолько теряет свой вес, что может быть помещена в воздухе на любой высоте. Этим любопытным открытием заинтересовались многие ученые авторитеты штата Иллинойс. Нечего и говорить, что новооткрытое свойство этого металла произведет целый переворот в текстильной промышленности». Перед вами — заметка, составленная вполне скромно, научно химическая формула, ссылка на авторитеты и указание на переворот в текстильной промышленности.
Конечно, всякий, кто прочтет заметку, призадумается… Открытие действительно интересное, полное заманчивых перспектив. Вы мне возразите, что читатель, прочтя заметку, может попробовать проверить на опыте это открытие? Это невозможно! Во-первых, в заметке предусмотрительно скрыт процент цинковой обманки, а во-вторых, его сразу испугает такая сухая научная формула — h 4 G—7Do. Вообще, эта заметка, если в нее вчитаться, составлена очень предусмотрительно: ученый живет в штате Миссури, и если бы кто-нибудь даже заинтересовался открытием, то ехать для этого в Америку, отыскивать ученого Пайкрафта, лишь на основании пустякового сообщения в отделе «Смесь» — было бы безумием.
Если такой сорт заметки все-таки вам почему-либо не нравится — можете изготовить другую… Например: «свойство некоторых пород ясеня растворяться в воде, насыщенной азотнокислыми соединениями аммиака, открыто профессором Бруком — лауреатом Кентуккийской высшей школы штат Кентукки ». Тут вам дается полный простор. Можете привести даже самые нелепые обычаи: в день свадьбы, например, жениха обваривают кипятком, после чего он, по туземному поверью, будто бы горячее любит жену, а невесте вырывают передние зубы и вставляют их на место глаз символ верности. Отметить полный контраст дикарской психологии с культурным русским поверьем: «возьми глаза в зубы». Можете добавить, что празднование свадьбы продолжается пять месяцев и на свадьбе все приглашенные с аппетитом едят белую глину, смешанную с листьями араукарии туземное лакомство.
Эта заметка тоже совершенно безопасна в смысле достоверности. Дело кончится тем, что читатель, прочтя заметку, вздохнет и скажет жене: — Смотри, Маруся, какие есть ужасные обычаи! И чего только на свете не делается. Как все премудро устроено Создателем. Вы его заставили призадуматься.
Он уже философствует! В этом ваша заслуга. Боже вас сохрани, сообщать сведения о каких-нибудь мюнхенских или кавказских свадебных обычаях. Легко может случиться, что читатель там был и поэтому обругает вас лгуном и мошенником. Опытные составители «Смеси» ограничиваются обыкновенно Венгрией.
Почему Венгрией — мне доподлинно неизвестно. Но это любопытный штрих в психологии составителей «Смеси». Именно в деревушках Венгрии рождаются все младенцы с тремя головами, все одноглазые телята и зебровидные жеребята, а на венгерских огородах произрастают картофелины, формой напоминающие группу детей, идущих в воскресную школу, или памятник Виктору-Эммануилу в Риме, или просто машинку для стрижки волос. Если же вы, из-за совершенно неуместной добросовестности, не захотите выдумывать — то и тут можете сообщить факты, хотя и достоверные, но для поверхностного взгляда кажущиеся ошеломляющими. Любопытно, что туловища эти несросшиеся, равно как и другие части тела».
Кажется любопытно? А ведь тут говорится о самых обыкновенных двойнях. Один венгерский крестьянин Западная Венгрия нашел на огороде картофелину, очень напоминающую по форме лошадь с всадником, только без ног, без рук и без головы. Заметна только шпора на ноге всадника». Согласитесь — курьезно!
А ведь самая обыкновенная картофелина может подойти под это определение. Вообще, с Венгрией стесняться нечего… Я своими глазами читал заметку кажется, в приложении к «Ниве» об одном венгерском мальчике, у которого на лбу из прыщика вырастало каждые шесть месяцев перо — не сказано, птичье или стальное, — которое потом отпадало на радость родителям. В заметке, конечно, было сказано, что многие ученые заинтересовались этим феноменом еще бы! В заключение замечу, что в Венгрии иногда рождаются дети, форма головы которых напоминает кирпич, в графстве Сюррей Англия изредка появляется девочка, которая может говорить ухом редкий случай перемещения голосовых связок , а в штате Небраска Америка любопытствующие могли бы найти доктора, под названием «человек-термометр», или «человек-зебра», или просто «обжора Дик». Все это приковывает внимание читателя.
Статистика — наука точная, и поэтому здесь нужно с фактами обращаться особенно осторожно. Остерегайтесь придумывать статистику вооружений европейских стран или сравнительную таблицу ввоза и вывоза. Это все уже известно и без вас. Если вы все-таки соблазнились отделом статистики, сообщайте следующие безобидные сведения: 1 «По статистике, потребление Норвегией соли, равняется трем пятым потребления этого же продукта Персией». Вот он современный Вавилон, Молох, пожирающий жертвы!
Это, правда, читателя не увлекает, не будоражит, но статистика ведь, вообще, скучная, сухая вещь. Ясно, что этот ливерпульский механик — просто дурак. Кому нужна такая машина?! Но читатель не будет задаваться таким вопросом. Его внимание привлекает просто сложность такой удивительной машины.
Если хотите быть вполне научным, напишите что-нибудь об Х-тории или радии броненосец в 18 000 тонн можно, по словам ученых, приводить в движение одним миллиметром радия; или: радий как средство от бессонницы. Остерегайтесь писать что-нибудь о рентгеновских Х-лучах. Они вышли из моды. Потому что «Смесь» имеет свою моду, свою этику, свои законы. Обед происходил в громадной тигровой клетке, устроенной из железных прутьев… Все обедающие лежали на тигровых шкурах, а лакеями были настоящие индусы-шикарри охотники за тиграми ; ели сырое мясо, терзая его зубами.
Одеты все обедающие были в полосатые костюмы; из драгоценных камней допускался только тигровый глаз. На стене висела карта реки Тигр. Оркестр играл старинный романс «Тигренок». Конечно, то, что вы выдумали — очень глупо, но ведь и выдумки американских миллиардеров особым остроумием, вероятно, не отличаются. В крайнем случае, обругают, и то не вас, а американцев.
И поделом. Можете описать, если хотите: «Людоедский обед», «Жемчужный обед», «Обед убийц» и «Собачий ужин». Никто вам не мешает рассказать о диковинной собаке, живущей в бассейне реки Ориноко пойди-ка, поищи! Собака эта очень недурно пишет масляными красками и недавно написала такой схожий портрет хозяина, что многие ученые заинтересовались ею ученые обязательно должны интересоваться такими вещами ; эта же собака поворачивает зубами электрические осветительные кнопки, когда ее сажают в темную комнату, и недавно исправила даже испортившийся электрический звонок. Скажете — невероятно!
Самый простодушный читатель не поверит… Пове-е-ерит! Вот что написал я однажды в отделе «Смесь» в одной харьковской газете : «Еще об уме слонов. В гамбургском зоологическом саду содержался слон Джипси — общий любимец… Недавно он заметил, что несколько дней подряд к нему подходил грустный бедно одетый симпатичного вида незнакомец и, лаская его, кормил вкусными булками. Но однажды он пришел еще более грустный и похудевший; пошарив по карманам, он вздохнул и отвернулся. Сердце слона разрывалось от жалости.
Но в это время к друзьям приблизился какой-то незнакомец жестокого вида и стал кричать на печального господина, показывая ему белую продолговатую бумагу; нужно ли говорить, что это был вексель симпатичного господина, которому векселю наступил срок. Бедняк печально смотрел на вексель, предвидя разорение, но — слон мигом сообразил, в чем дело… Протянул хобот, выхватил из рук заимодавца вексель и в один миг… съел его! Нужно ли говорить, что все окончилось ко всеобщему благополучию, и обезумевший от радости должник долго ласкал своего спасителя». Кажется — невероятно? А я даю честное слово, что восемь провинциальных газет напечатали этот вздор с самым серьезным видом; одна даже поместила «Случай со слоном» в отделе телеграмм от собственного корреспондента.
В заключение позволю себе рассказать следующий характерный случай: «У одного акцизного чиновника штат Калифорния была собака — пудель Тобби. Собака все время слышала, как хозяин плакался на бедность и говорил: — О, если бы у меня были деньги в банке! И что же! Однажды, когда ее послали в мелочную лавочку за сигарами она часто это проделывала , собака прибежала в лавочку, прыгнула на прилавок, схватила какой-то предмет и помчалась к хозяину. Каково же было всеобщее удивление, когда она принесла к ногам хозяина стеклянную банку из-под леденцов, в которой лежали данные ей хозяином на сигары деньги!
Умная собака, слыша разговоры людей, устроила так, чтобы у хозяина были деньги в банке! Ничего, если вы Россини заставите нюхать испорченные яблоки, а Вольтеру наденете тесные ботинки — мертвые не говорят. Давайте только радикальные советы, и вы заслужите внимание читателей. Умный человек может дать совет на всякий случай жизни. Например — пятно на скатерти.
А самому — уйти домой… Не пройдет и получаса, как пятно исчезнет». Составленные советы обратят внимание читателя и вызовут в нем интерес к печатному слову. Читатель видит, что с помощью этих деловых практических советов всякий может на дому приготовлять какую угодно «Смесь» для своих домашних и знакомых, — не прибегая к дорогостоящей выписке журналов и газет, где все это может быть подано точно так же, если не хуже. А я за это не хочу себе никакой награды, никакого памятника. Несколько десятков тысяч золотых рублей, собранных почитателями по подписке, или скромная статуя на Невском проспекте, изображающая меня, — будут мне лучшими памятниками.
Один разврат. И без чаев хороши будут. Об ароматных почках, да и мелодичных колоколах это у меня к слову пришлось, а вообще я человек деловой и подхожу к пасхальным вопросам с утилитарной точки зрения… Цель моя — научить читателей, как по-христиански, но безубыточно отпраздновать Пасху, когда колокола мелодичным звоном будят в душе… — впрочем, об этом я уже говорил. Ни к чему это все. Главное — практичность.
Вот, например: Жену имеете? И детей? И кухарку? И напрасно. Не такое теперь время, чтоб на своей шее всю эту публику держать.
Но раз глупость уже сделана — нужно подумать, как же выйти из этого положения? Жена-то, небось, спит и видит бриллиантовое колечко, да и детишки, как молодые крокодилята, пасти пораскрывали на ящик с красками или на собрание сочинений Жюля Верна. А кухарка уже целую неделю страшно щелкает крепкими зубами, предчувствуя впереди сарпинку на кофточку. Сарпинку тебе? О душе нужно подумать, матушка!
Для того чтобы избежать всех этих расходов, хозяин должен обзавестись сущими пустяками: одним анонимным письмом, изготовленным собственными средствами, одним дохлым мышонком и надтреснутым бракованным блюдом, которое за гроши можно купить в любом посудном магазине. И вот, скажем, приходите вы в Страстную пятницу домой к обеду с дохлым мышонком в одном кармане, с анонимным письмом в другом и с треснутым блюдом, завернутым в бумагу, — под мышкой. Я голоден как волк… А я сегодня, друзья мои, по случаю купил чудную, замечательную вещь — старинное блюдо Императорского фарфорового завода. Цены нет этому блюду! Ну-ка, Миша, разверни.
Ваш сынишка доверчиво начинает распутывать накрученную вами бечевку и снимать с блюда несколько слоев бумаги… — Развернул? Ну-ка, полюбуйт… Это что такое? Почему трещина?! Разве тебе можно поручать что-нибудь, паршивец этакий. Пятьсот рублей стоит, а ты, как ломовик, набросился.
Разве я тебя для того рожал, чтобы ты мне блюда бил… Сегодня блюдо разбил, завтра всю посуду перебьешь, а послезавтра отца начнешь бить… Это что?! Вон из-за стола!! Блюдо полторы тысячи стоит, а он своими копытами… Вон! Эквивалент ящика с красками и Жюля Верна, глядишь, и в кармане остался. Если жена кротко запротестует, — орите дальше: — У людей дети, как дети, а у нас… На кого же я, спрашивается, работаю, минутки свободной не имею?!
Вот, например, утром еще получил письмо — до сих пор пяти минут не имел прочесть! Ты позволишь, милая? Вы извлекаете из конверта анонимное письмо и начинаете громко читать: «Здравствуйте, обманутый дурак! В то время, как вы заботитесь о семье, хлопочете, — ваша жена дарит своей благосклонностью другого… Спросите у нее — у кого она была позавчера и почему ее головные шпильки очутились на подзеркальнике известного донжуана Пробиркина?! Прощайте, тупой осел!
Женские слезы, как говорится, вода, а колечко так и останется торчать в витрине ювелира. Вот вам и экономия! Наконец, подают суп. Пользуясь тем, что жена продолжает рыдать в салфетку, выньте дохлого мышонка и подсуньте его в свою тарелку… — Что это?! Мертвое животное в супе.
Чумная крыса?! Отравить нас хотят?! Надеюсь, сама понимаешь… И меркнет, тухнет в пылких кухаркиных очах долгожданная сарпинка… До сарпинки ли тут, когда барина колесом от ярости скорчило. Если же вы по доброте душевной считаете эти остроумные приемы жестокими, — то, так и быть, сделайте своим домашним такие подарки: жене — коробочку хороших сигар или бритвенный прибор, сынишке — лампу для гостиной или материи на халат, а кухарке — собрание сочинений Эмиля Золя. Сколько дразнящего, будящего аппетит в этих группах разноцветных водок и вин; каким дьявольским соблазнительным топазом сверкает мартелевский коньяк, как сочно и плотно лежат в коробке ле-маршановские сардины!
А этот огромный запеченный окорок, украшенный курчавой разноцветной бумагой, с румяной коркой, художественно утыканной черненькими пятнами гвоздички?! А эта зернистая икра, свежая, пахнущая морем, в круглой большой жестянке?! Хорошо-то оно хорошо, а пойдите, купите — без рубашки останетесь. А разве визитер оценит? Он думает — все это так и полагается!
По-моему, достаточно ему рюмки водки и куска вареной колбасы. Пусть и за это будет благодарен… А стол все-таки украсьте как у людей. Поставьте несколько запечатанных бутылок можно взять в магазине напрокат , достаньте пустую бутылку из-под коньяка, налейте ее чаем и поставьте на видное место. Других же вин не откупоривайте — ради Бога! Потому, визитер твердо помнит правило: раз вино откупорено — его надо пить.
И водки выпьет — хорош будет. Срежьте с окорока все мясо, спрячьте его подальше, покройте масталыг кожей — пусть стоит. Металлический язычок, что торчит в одном углу коробки, — незаметно подпилите напильником. Вымажьте их красными и черными ализориновыми копировальными чернилами. Рекомендую: дьявольски линяют.
Зернистая икра. В пустую коробку из-под икры налейте доверху жидкого столярного клея. Плотно закройте крышкой. Дайте высохнуть. Вот и все праздничные хлопоты.
Теперь — предположим, пришли визитеры… — А-а, гости дорогие! Христос Воскресе! Ну, не грех и закусить чем Бог послал… Вам чего прикажете? Настоящий мартель берете в руку, смотрите на свет. Любовно подбрасывая, как ребенка, нечаянно роняете на пол с расчетом, чтобы бутылка разбилась… Ах, черт возьми!
Какое несчастье! Что ж теперь делать? Придется уж водочки. Закусите, пожалуйста. Одна кость там?
А может, яичек? Не хотите? А вот сардинки. Сейчас открою! Где ключ.
Язычок сломался. Теперь как ее откроешь, проклятую… Икры вам предложить, что ли? Открывайте банку, накладывайте столовой ложкой! Плотно закрыта? А вы покрутите.
Не открывается? Гм… Разве в теплую воду поставить, может отойдет через часик крышка. А пока колбаски рекомендую — дивная колбаса! Трипль — сек. За ваше здоровье.
Ну — всего вам, всего-всего хорошего. Спасибо, что не погнушались хлебом-солью. Прилично вышло? Ну так чего ж вам еще?! Как же изготовить себе наиболее дешевый и наиболее вкусный обед?
Вот один из самых приемлемых способов, которых не найдете ни в одной поваренной книге… Взять столовую ложку бензину. Взять чистенькую тряпочку. Взять свои брюки и сюртук. Почистить их. Накрыть сверху шляпой.
Пойти к знакомым, которые еще не читали моих советов. Норовить попасть к обеду. Будете есть: На первый день праздника, едва вы откроете сонные глаза, — как к вам нагрянет вереница поздравителей с недвусмысленным выражением, начертанным на лице кистью великого мастера: дай, собака, на чай. Придут: три дворника, швейцар, трубочист, приказчик из бакалейной лавки, человек, который в прошлом году выводил у вас тараканов; почтальон, шофер, переехавший вашу тетку; неизвестный, которого вы на Страстной неделе били в биллиардной кием; ловец бродячих собак.
Рядовым, естественно. В канцелярии некий офицер продиктовал машинистке: «Майор Майор». Машинистка спросила: «А имя?
Призывников ещё полтыщи, разбираться времени нет. Так Майор Майор стал майором Майором Майором. По американском законам понизить в звании нельзя. Судить и разжаловать из армии — вроде не за что. Применять как рядового — подрыв веры солдат в старший командный состав. Служить офицером — образованием не вышел… «Герои» Джо Аберкромби — Генерал Челенгорм, получивший своё звание благодаря тому, что являлся старым другом короля Союза. В книге подсвечено, что Челенгорм небывало юный для подобного звания.
Младший брат той самой тюремщицы тогда ещё жрицы Майев, зелёный лейтенант. Принял на себя командование эльфийской армией после гибели Десдела Звёздное Око. Опыта и уверенности в этом деле у него было не шибко много, однако, даже такой командир всем по душе пришёлся больше, чем недальновидный и надменный аристократ Десдел. Гарри Тертлдав, «Хроники пропавшего легиона» — Ортайяс Сфранцез, представитель знатного семейства Сфранцезов, соперников нынешней правящей фамилии в борьбе за власть в империи Видесс. Первый тип: за происхождение, собственно, он в армию и попал — это было политической уступкой императора его дяде, Варданесу Сфранцезу. И напрасно: именно Ортайяс стал ключевой фигурой в крупном поражении, в котором и погиб сам император. Какова же была ярость уцелевших солдат, когда они узнали, что бежавший с поля боя Ортайяс, добравшись до столицы, в первую же очередь объявил императором себя!
Протагонист цикла, трибун Марк Амелий Скавр, тоже с фитильком подходит как тип второй — военная карьера Марка никогда не прельщала и рассматривалась им сугубо как ступень в политической карьере. Тем не менее, в военном деле он показал себя вполне компетентным, а если ему не хватало опыта, он не стеснялся спрашивать совета у своего старшего центуриона-ветерана. В довершение всего, глупый король этого королевства так достал своих соседей, что они впервые за несколько сотен лет заключили союз и готовятся напасть на королевство разом. Единственный плюс нового военачальника не считая слабенького таланта варлока, от которого польза бывает только при игре в кости — то, что он воспитывался в большом городе Этшаре, кое-что знает о магии и готов нарушить местное табу: нанять магов и использовать магию в военном деле. Генералом стал в 20 лет во время цетагандийского вторжения: звание — это всё, что мог дать ему император. Тем не менее, обучился настолько быстро, что стал одной из легенд Барраяра. Сэнди Митчелл, «За Императора» — после того, как тираниды на Кеффии сожрали изрядную часть солдат и офицеров 296 и 301 валхалльских полков Гвардии, их объединили в один.
Среди выживших офицеров самой старшей по званию оказалась 26-летняя Регина Кастин, которая возглавила новое воинское соединение и одним росчерком пера поднялась от капитана полковой службы тыла до полковника и командира полка в ВаХе гвардейские полки будут побольше дивизии, так что у неё должность генеральская де-факто, но не все: 597-й полк — весьма компактная и полностью механизированная часть, имеющая около полутора тысяч солдат, четыре боевых роты, логистическую, саперный взвод и взвод шагоходов «Часовой», и по нашим меркам условно тянет на мотострелковую бригаду. Впрочем, офицер-то она неплохой вальхалльцы поневоле получают боевой опыт ещё у себя на родине и при поддержке комиссара полка — очень опытного и инициативного Кайафаса Каина командовала вполне достойно. Собственно Каин и сам по себе вояка очень даже грамотный, и вполне мог бы возглавить полк самостоятельно… да вот беда — он вообще-то совсем по другой части, и вероятно прячет в кармане инсигнию дознавателя, синего цвета. На резонный вопрос, как он в таком молодом возрасте занимает столь ответственный пост был получен ответ в том смысле, что война уносит жизни опытных военачальников и теперь ему предстоит исполнить свой долг. В итоге половину союзного флота слил. Не по своей вине. Honor Harrington — поражения хоть Мантикорского Альянса, хоть Хэвена, хоть лиги объясняются в том числе и отсутствием хотя бы компетентных командиров.
Не сказать, чтобы не жизненно. Фанфики [ править ] ГПиМРМ — все три «генерала» военных игр на первом курсе генералы остальных курсов, скорее всего, тоже, но нам их не показывают , но если двое других учатся со временем именно мастерству командовать, то Гарри до конца полагается на очередной одноразовый трюк. Выигрывают попеременно. Командовать армией в классическом смысле Поттер не желает по идейным соображениям, так как верит отчасти обоснованно , что должен в первую очередь научить своих солдат мыслить творчески и самостоятельно, а там они и сами разберутся, что и как делать. Мне показалось, что Гарри не понял задачу и вместо того, чтоб учиться, учил двух других пресекать неожиданности. Кино [ править ] Новая трилогия Звёздных Войн — генерал Хакс. До событий фильма имел сугубо теоретические представления о военном деле, что весьма заметно.
Фэйлит на каждом шагу. Аниме и манга [ править ] «Легенда о героях Галактики» — большая часть молодых аристократов Рейха явно получили высокие звания «по наследству». Инверсия — 18-летний адмирал Райнхард фон Мюзель Лоэнграмм получил звание вполне заслуженно. Э, нет, это гранд-адмирала он получил заслуженно. А вот адмиральское звание ему выхлопотала сестра, за что недоброжелатели в первой полнометражке презрительно обзывали его «адмиралом из-под юбки». Правда нужно учесть — с 10 лет Райнхард целенаправленно учился военному делу и практически и теоретически. Уже в 15 он получил первое офицерское звание и вовсе не по протекции, а к 18 годам он вообще-то был уже заслуженным офицером, отмеченным лично кайзером.
Так что очень быстро заставил всех забыть как он стал адмиралом. Художник, специалист по истории искусств, романтичный мечтатель и, внезапно, наместник тихоокеанского сектора Британской Империи. В роли губернатора себя проявил крайне хреново: баловался репрессиями, расстреливал мирных жителей, устраивал карательные акции и в конечном счете стал первой жертвой Лелуша. Broken Blade — со стороны Кришны — генерал Тор. Хороший человек без дураков, достаточно сказать, что он, к моменту начала истории, давно является попечителем детского приюта, причём лично навещает сирот, играет с ними и дарит подарки. Да и муж он, по всей видимости хороший , неплохой отец солдатам, которого подчинённые любят совершенно искренне… и совершенно никакой командир, ибо глуповат, слишком импульсивен и излишне заносчив. Со стороны Афин — генерал Хекла.
Полный дурак, чрезмерно заносчив, шаблонен и самодоволен. Даже удивительно, как в постоянно воюющей федерации он умудрился выслужиться до такого звания. Видеоигры [ править ] Обычная стезя командиров в стратегиях. По той или иной причине приходится доверять командование тем, кто возрастом не вышел. Обычно играется в духе тропа «путь наверх» Серия Total War — хорошего полководца можно только прокачать, а большинство как раз получают звание полководца на свой день рождения и не обладают талантом в управлении войсками. Хотя гении среди молодых и неопытных тоже встречаются, но это просто облегчает обучение, ибо вместо 8-10 «звёзд» придётся «набивать» 4-6. Ravenmark — молодой Калий Септим прослужил в имперской марке всего год, а затем его вдруг повышает до центуриона лейтенанта грач Видий Харпер обычно для этого требуется 22 года службы.
Естественно, почти все считают повышение опрометчивым и не доверяют молодому офицеру. Так как это игра, и Калий является одним из ключевых персонажей, то он доказывает себя в бою. Чуть позже, грач Ульбус Витани повышает его до звания легата генерала , якобы для конспирации, но с реальным авторитетом. Red Alert 2 — Командир Альянса как раз из таких. Командование войсками ему доверили только потому, что больше некому. Реальная жизнь [ править ] Военный теоретик без какого-либо опыта Чжао Ко, сын прославленного полководца и знаток всех книг о войне, поставленный командовать армией Чжао в решающей битве против армии Цинь предыдущий главком армии Чжао был смещён за «нерешительность» и ведение войны в оборонительной манере. Битва завершилась окружением и полным физическим уничтожением!
В результате, сам Чжао Ко получил посмертное прозвище «бумажный генерал», и привёл к появлению китайской пословицы «вести войну на бумаге», а его оппонент — полководец циньской армии Бай Ци за то, что пленных закопал живьём, получил другое прозвище — «мясник по человечине», поле битвы получило название «долина убийств». Армию Чжао выманили ложным отступлением на окружённую горами долину, и когда армия оказалась там, то просто перекрыли узкие горные проходы в долину так, что армия Чжао не могла навалиться на армию Цинь всей своей численностью. Из-за этой же численности в армии Чжао очень быстро закончилась вода и обессиленная жаждой армия сдалась на милость победителя. Как бы это ни показалось на первый взгляд странным — вполне рядовая ситуация в древнеримской армии эпохи Республики. Народным ополчением, собираемым в легионы, командовали выборные магистраты — консулы и преторы, в основном выходцы из сенатской аристократии. В связи с этим во главе войска весьма часто оказывался ловкий политик или ставленник какой-либо партии , но плохой военный. Мобилизационный ресурс позволял проигрывать битвы, но выигрывать войны, а в случае совсем уж тяжелого кризиса назначался диктатор из зарекомендовавших себя в прошлом полководцев.
Консул Гней Корнелий Лентул — прожжённый политик без военного опыта. Пытался снискать себе лёгкую славу, подавив восстание рабов, и был разгромлен Спартаком. Он-то не пытался, но должность консула по определению предполагала руководство войсками хотя при этом была венцом политической карьеры в руководстве страны. Собственно, этот опыт, вкупе с некоторыми другими, привел римлян к мысли, что от руководителя страны требуются навыки толкового гражданского администратора, а командование армией лучше поручать кому-то, кто лучше умеет делать именно это. Ну и к тому, что республиканские традиции со временем несколько утратили адекватность. Минамото-но Есицуне — получил командование армией в возрасте 23 лет. До этого он командовал лишь небольшими отрядами.
Но став генералом, показал, на что способен. В ходе трех битв с домом Тайра, полностью разгромил войска противника и практически выиграл войну для своего брата. К сожалению, в престолы он играл куда хуже, чем командовал армией. Жан Неверский выжимает педаль в асфальт. Этого 15-летнего сопляка! Итог немного предсказуем — турецкий султан при Никополе раскатал крестоносцев в блин, а Жан получил очень льстивое прозвище «Бесстрашный» за то, что, когда уже бежала вся его армия, не понял, что битва проиграна, и пытался идти в контратаку. Маркиз Жильбер де Лафайет.
Вскоре после прибытия в Америку, маркиз, которому ещё не исполнилось и двадцати лет хотя послужить в армии он уже успел, поступив на службу в тринадцать , получил чин генерал-майора Континентальной армии, вкупе с должностью начальника штаба армии [3]. По возвращении из Америки 26-летний Лафайет был произведён в лагерные маршалы французской армии — чин, равный бригадному генералу. Впрочем, это тот случай, когда человек вполне оправдал доверие: Лафайет оказался вполне компетентным командиром. С учетом того, что он помогал руководить армией плантаторов, военный опыт которых в лучшем случае сводился к руководству ополчением, отражавшим атаки индейцев, все логично: попавший в крестьянский партизанский отряд армейский лейтенант тоже станет руководителем если не совсем дурак — просто потому, что лучше какое-то знание военного дела, чем совсем никакого. Франко-прусская война как таковая. Конечно же, тупили военачальники с обоих сторон, но особенно прославились французские маршалы Лебёф командовал разграблением Пекина под конец Тайпинской революции , Мак-Магон исполнительный профессионал, но средний и без фантазии, участник завершающего этапа Крымской войны , а на вершине этого коричневого трио — внезапно опытный, но никудышный против серьёзного противника Франсуа Базен. Печально известный генерал Куропаткин, весь боевой опыт которого до русско-японской войны — участие в завоевании Средней Азии в 1875-81 годах и штабная должность в войне 1877-78 года с Турцией.
Это не Неопытный генерал. Опыт-то у него огромный ещё и в первую мировую отметился. Это Генерал Фейлор. Кому-то покажется идиотизмом, но этот гений военного искусства прославился еще и диким распилом средств на строительство укреплений Порт-Артура, которые он курировал. Когда денег на закупку новых современных орудий оставалось катастрофически мало, на ура выдал, что «поганых язычников победить легко, ибо хоть и за родину воюют, да не в того Бога веруют». И приказал вместо перевооружения построить в курируемом районе пару десятков новых церквей и культовых сооружений. Он не знал, что бог на стороне больших батальонов?
Тут более сложный случай. Известно, что бывают офицеры и генералы, являющиеся идеальными начальниками штабов, но никудышными командирами наоборот — тоже бывает , и Куропаткин — классический пример подобного. Пока он занимался аккуратной организацией выполнения чужих идей, все было отлично, но вот со своими идеями все стало очень плохо. Тут дело не в неопытности, а в откровенной кадровой ошибке, далеко не всегда одного действительно толкового специалиста можно превратить в другого в смежной области. И его коллега по несчастью адмирал Рожественский, командовавший Второй Тихоокеанской эcкадрой. Угробил в Цусимском сражении практически всю эскадру, а эсминец «Бедовый», на котором Рожественский провел последние часы битвы, сдали японцам. Хотя в условиях, в которых оказался Рожественский, победить мог разве что кто-то уровня Ушакова [4].
А вот организатором Рожественский проявил себя реально крутым: протащить разношёрстную эскадру с таким контингентом матросов, да ещё и не имея никаких надёжных промежуточных баз, через полпланеты, и потерять всего один корабль транспорт «Малайя», который из-за поломки машин был отправлен обратно с больными на борту — это не в бирюльки играть. Исключением была разве что Россия но наличие боевого опыта в русской армии «компенсировалось» жуткой бюрократической машиной , неслабо подравшиеся с Турцией, а затем между собой балканские государства и, пожалуй, Британия. Стоит ли удивляться тому, что первые полтора года войны тактика наступления была «Примкнуть штыки и бегом в атаку! Тем не менее и во главе российского генштаба оказался 46-летний генерал от инфантерии [5]Янушкевич, ни разу не участвовавший в боевых действиях, почти ничем не командовавший один год — ротой и четыре месяца — батальоном и получивший должность из-за покровительства Николая II. Михаил Шидловский — в молодости успел недолгое время прослужить морским офицером, а затем военным юристом, но уже в 1887 году вышел в отставку и поступил на службу в Министерство финансов, дослужившись до действительного статского советника гражданский аналог чина генерал-майора. Будучи председателем правления завода «Руссо-балт», организовал перед Первой мировой первое в России производство самолётов. В начале войны выступил с соображениями относительно боевого применения авиации и был назначен командующим Эскадры воздушных кораблей с переименованием в генерал-майоры, став одним из первых авиационных генералов Российской империи.
Не троп. Никого полностью опытного в этом деле тогда просто не имелось, а из возможных претендентов Шидловский был одним из наиболее компетентных. Генерал Евгений Гроте-де-Буко. В молодости успел послужить в армии, но не смог подняться выше батальонного адъютанта, в результате плюнул и ушёл в полицию, где прослужил почти двадцать лет, пока не грянула Первая Мировая. Гроте-де-Буко, к тому времени уже разменявший шестой десяток, ушёл на фронт добровольцем, став командиром роты в чине капитана. И всего за два с половиной года дослужился до генерал-майора и командира полка, окружённого уважением солдат и офицеров. После Февральской революции сначала новый глава военного министерства Гучков лидер партии октябристов , а затем глава Временного правительства Керенский, дабы обезопасить себя от сопротивления старого генералитета, провели несколько «чисток» армии, отстранив от должностей большинство генералов и назначив вместо них множество неопытных, но «политически выдержанных» и лично преданных им деятелей.
Например, генерал Коровиченко был военным юристом, вышедшим в отставку ещё в 1907 году в небольшом чине. Всю Первую мировую, до самой революции он просидел в эмиграции, и вернулся только после Февраля, сразу получив от новой власти полковничьи погоны и должность командующего Казанским военным округом, а через три месяца тыловой жизни уже был произведён в генерал-майоры и переведён командовать Туркестанским округом. Командиры РККА в первые годы ее существования — большая часть старого офицерского корпуса либо воевала против новой власти, либо просто покинула страну, от греха подальше. Были и опытные генералы вроде генерал-адъютанта Брусилова, совершившего в Первой Мировой знаменитый Брусиловский прорыв, но о них пропаганда предпочитала умолчать. Правда, Брусилов красными войсками не руководил, сидя на административной должности в инспекции кавалерии РККА. Впрочем, царский полковник Шапошников был при Сталине маршалом и главой Генштаба. А ещё генерал-майор Костяев нач.
Были подобные примеры и у белых. Например атаман Амурского казачьего войска Иван Гамов до избрания атаманом был сначала учителем, а потом — депутатом Госдумы. История повторилась и в начале Великой Отечественной. Большая часть высшего командного звена РККА была вычищена в 1937-38 годах впрочем, основной причиной было не это, а резкое увеличение штатов армии — с полутора миллионов до пяти за какие-то полтора года , а на их место пришли скороспелые выдвиженцы без всякого опыта. Самым ярким примером был командующий ВВС РККА Павел Рычагов, за четыре года сделавший карьеру от старлея-пилота до генерал-лейтенанта и главкома авиации и было ему на тот момент всего 29 лет. В первые дни войны был арестован и вскоре расстрелян за то, что назвал самолёты «летающими гробами» или за участие в заговоре, уже сложно сказать. С другой стороны, чистки и агрессивные боевые действия привели на должность командиров весьма компетентных людей.
Другое дело, что цена подобного была мама не горюй! Советские партизанские командиры времён Великой Отечественной. Самые успешные из них сумели превратить свои отряды в многотысячные соединения с кавалерией, артиллерией а в некоторых случаях и с авиацией и миномётами. Некоторым из них были вполне официально присвоены генеральские звания, хотя до войны эти люди занимались мирными делами. Так, Сидор Ковпак был председателем горисполкома. А Михаил Дука — председателем заводского профкома. Оба стали генералами, причём Дука ещё и умудрился после окончания войны остаться в армии и сделать военную карьеру, дослужившись до заместителя командующего округом.
Ковпак партизанил еще в Гражданскую и в межвоенное время прошел спецподготовку по тактике партизанской войны. Неопытные генералы были и в Германии, в основном среди командиров Ваффен-СС, то есть там такие появлялись не по причине «чисток» генералитета, а по политическим мотивам. Пример такого генерала — первый командир дивизии «Мертвая голова» Теодор Эйке партийный деятель, инспектор концлагерей и стопроцентный, канонический Генерал Потрошиллинг. Да, собственно, Геринг, считавшийся на фоне Гитлера и остальных прожжённым воякой, из армии демобилизовался, на секундочку, в звании капитана. Не так-то круто для будущего рейхсмаршала! Так и фюрер был ефрейтором. Гиммлер, не имевший опыта военного командования, в конце 1944 года был отправлен командовать группой армий «Верхний Рейн», а в начале 1945 года — группой армий «Висла».
Успехи были, мягко говоря, скромными. Из влезавших в военное командование аки слон в посудную лавку партийно-политических деятелей можно вспомнить Керенского, Черчилля в Первую мировую, Гитлера, Сталина и снова Черчилля — во Вторую мировую. Сталин имел относительно небольшой, но всё же опыт военного командования. Сказалось руководство обороной Царицына и участие в расследовании причин взятия в Перми. В обоих мероприятиях показал себя очень неплохо. Плюс, Сталин еще и умел учиться на собственных ошибках, и при принятии решений взял за правило интересоваться мнениями своих стратегов-генералов. Генералиссимус Чан Кайши.
Чан Кайши опыт-то какой-никакой имел — время суровое. Тут больше сказывается характер. Павел Грачев — крайне шустро за 7 лет вырос с полковника до генерала армии, будучи чисто политическим выдвиженцем Бориса Ельцина. Будучи вынужден лично командовать войсками в ходе первой чеченской войны, полководческим гением, мягко говоря, не блистал. Примеры «генерала не на своём месте» [ править ] Просто опытный полководец получил под своё командование не свой род войск. Неопытный генерал Точно видел, но не помню, где! У этого тропа крайне мало конкретных примеров применения.
Может быть, вы сумеете вспомнить хотя бы парочку? Неопытный генерал — полководец, совсем не обладающий боевым опытом, потому не способный эффективно командовать переданными под его управление войсками. Так получиться может по самым разным причинам: Этот человек из богатой и знатной семьи, и звание вместе с должностью он получил откровенно «по блату». Это политик, для которого генеральство — лишь очередной этап карьеры. Сочетание первых двух причин: генералом он стал не за заслуги, а по просьбе влиятельной родни либо могущественного патрона, и намерен своё генеральство использовать как трамплин для прыжка к вершинам власти. Все, кто имел реальный опыт, уже выбиты. Больше командовать некому — хорошо, что хоть какой-то командир нашёлся.
В такой ситуации может оказаться офицер старшего или младшего ранга, обладающий опытом командования воинскими подразделениями рота или полк, к примеру , на которого внезапно сваливается ответственность за более крупное воинское формирование бригада, дивизия, армия вместе с повышением в звании и должности. Война началась неожиданно, и нормальных полководцев просто не успели подготовить. Характерный пример тут — гражданская война Севера и Юга в США: если генерал успел хотя бы погонять банды в приграничье как южанин Ли — уже хорошо. Мир длился так долго, что армия просто забыла, как воевать. Хорошо ещё, если хотя бы проводились учения — а то ведь вполне возможно, что из всех военных знаний сохранились лишь шагистика да умение наводить пресловутый «кантик». Если неопытный генерал не учится и продолжает неумело командовать войсками, это генерал Фейлор. Если он при этом ещё и откровенно плюёт на жизни вверенных ему бойцов, гоняется за наградами и почестями и ведет себя как мелкий тиранчик — это уже генерал Горлов.
Звание получил в 20 лет, когда началось вторжение Цетаганды: император больше ничем не мог помочь своему вассалу, кроме как наделить его официальными полномочиями. Впрочем, довольно быстро Пётр Пьер превратился сначала в генерала-рубаку, а потом и вовсе стал кошмаром для оккупантов: если для подавления партизан используется грязная атомная бомба — это уже о чём-то говорит. Цетагандийцам это не помогло. Как шутят на самом Барраяре, «дендарийцы рады были бы сдаться, но не нашли никого достаточно грамотного, чтобы прочитать цетагандийское предложение о капитуляции — так что поневоле им пришлось воевать до победы». Хеллера — майор Майор Майор, невольная жертва своего имени: угораздило папашу по фамилии Майор назвать сына Майором. Когда во время Второй мировой войны его призвали на службу, в канцелярии по запарке записали призывника как «майор Майор». Когда ошибка вскрылась — было уже поздно: новобранцу сходу присвоили майорское звание, он так во всех документах фигурирует.
Разжаловать — нет оснований, он ничего ещё не совершил, отправлять служить рядовым — подрыв авторитета армии, отправлять служить офицером — так он не то что на майора, по способностям и образованию даже на сержанта не тянет. Земной Круг: «Мудрость Толпы» — после революции, бывшего сержанта, открывшего ворота восставшим, назначили командующим армией. Адмирал фон Штаден — преподаватель военной академии Рейха, большой знаток военной теории, не подтверждённой, впрочем, практикой. Во время Гражданской войны в Рейхе предложил малой кровью добиться победы: одним могучим ударом захватить столичную планету Один и «освободить» малолетнего кайзера от «дурного влияния» старика фон Лихтенладе и «молодого выскочки» фон Лоэнграмма. За неимением добровольцев сам вызвался на командование этой ударной группировкой, однако проявил себя в высшей степени позорно: из-за неумелого управления войсками проиграл одному из своих бывших учеников, Миттермайеру, а сам слёг с горячкой от нервного напряжения. Маркиз фон Лихтенхайм, один из лидеров аристократической Липпштадтской лиги в вышеупомянутой гражданской войне. Несогласный с грамотным руководством военного лидера лиги фон Меркатца, вывел свои войска из его подчинения и сам стал ими руководить.
Впрочем, хватило его ненадолго: вскоре отвратительно организованный флот Лихтенхайма с лёгкостью разбил Зигфрид Кирхайс. Коммодор Эндрю Фолк — пожалуй, олицетворение этого типажа среди военных Альянса. Блестящий выпускник военной академии и теоретик-генштабист, он разработал и всячески продвигал излишне оптимистичный план вторжения на территорию Рейха, отметая все возражения более опытных адмиралов и офицеров. Во время поначалу успешного наступления не проявил себя никак, зато отвечал категорическим отказом на все предложения отступить с захваченных почти без боя позиций, чтобы сократить слишком растянутые линии коммуникаций. Закончилось это всё крупнейшим разгромом в истории Альянса, а сам Фолк заработал нервное расстройство и был комиссован. Их родители были убиты в войне с фальшивыми «копьями предательства» и они будучи совсем ещё подростками возглавили остатки племени в этой войне. Закончилось все плохо — Курато попал в плен к педофилке и насильнике Фальшивой Гёстав и стал ее наложником, Ато просто угробила остатки своего племени в непродуманной банзай-атаке.
Примеры не на своём месте Сам по себе полководец или просто высокопоставленный военный опытен — но лишь в своём деле. Но если ему поручают командовать другим видом войск или же отправляют опытного тыловика на передовую — получается то, что получается: Пантеон советов молодым людям Аверченко Опубл. Источник: az. Если произведение является переводом, или иным производным произведением, или создано в соавторстве, то срок действия исключительного авторского права истёк для всех авторов оригинала и перевода. Собрание сочинений: В 6 т. Умение держать себя в обществе и на званом обеде Советы начинающим полководцам Как выигрывать войны Хозяйственные советы Как составлять смесь Приложение к «Пантеону советов молодым людям» Искусство рассказывать анекдоты Советы, как иметь успех у прекрасного пола Молодые люди! Я вижу — некому о вас позаботиться по-настоящему… Вас с детства учат истории, географии, геометрии и тригонометрии, но скажите по совести: разве все эти науки помогают вам в обычной вашей светской и сердечной жизни?
Нужна ли вам тригонометрия, когда вы объясняетесь в любви дорогой вашему сердцу женщине? И зачем вам география, если вас пригласили на свадебный обед или на похороны вашего друга, или вы приступили к изложению смешного, для забавы общества, анекдота. Светская жизнь — очень хитрая, запутанная штука, и не всякому удается проникнуть в ее прихотливые изгибы и завитушки. Я проник! Я проник во все: и в психологию хорошенькой женщины, и в психологию жениха, и даже в психологию тетки жениха с материнской стороны. Я могу заботливо сопровождать вас по скользкому житейскому пути, деликатно поддерживая под руку, чтобы вы не шлепнулись носом о мать-сыру землю. Вы желаете сделаться журналистом и составлять заметки, которые вызовут сенсацию, — пожалуйста.
Я вас научу этому. Желаете сказать речь над могилой вашего друга — говорите. С моей стороны никаких препятствий — сплошная поддержка. Вы — скажем — тщеславны в военном смысле слова и желаете сделаться полководцем… Кто вас научит этому? Вот оно, какие дела. Ну, всего хорошего — желаю вам успеха. Как часто видим мы, что человек — даже способный, даже талантливый — проигрывает в жизни только потому, что не умеет держать себя в обществе… Один известный нам господин — автор гениального труда «Нравы и привычки ихтиозавров» — погиб во мнении приличного общества только потому, что однажды на официальном обеде не только резал спаржу вилкой, но еще и пил ликер из большой рюмки, как известно предназначенной для белого вина, а высосав тремя мощными глотками весь ликер, — утер губы краем пышного газового рукава своей дамы, хотя для этой цели у него был под самым носом край скатерти.
Человек, изумительно изучивший нравы и привычки ихтиозавров, не знал нравов и привычек светского общества — и общество это сурово на другой же день закрыло перед ним двери. Конец его был ужасен. Осматривая однажды с научной целью мыльный завод, он нечаянно упал в котел с кипящим мылом и сварился там, как курица в супе. Если не хотите, чтобы вас постигла такая же участь, — изучите нижеследующие советы, как держать себя в обществе, и следуйте им. Советы эти пригодны для любого общества — даже для «Общества Шкодовских заводов» или «Общества кролиководства», учрежд. Получив приглашение на званый обед, вы отнюдь не должны тащить на этот обед всех ваших приятелей, не получивших приглашения, — радушно уговаривая их: — Да пойдем, господа! Какого дьявола вы ломаетесь.
Они ребята хорошие — всех накормят. Явиться вы должны только в том количестве, которое указано в приглашении, и явиться вы должны только за 15 минут до указанного вам часа. А то другой светский молодой человек способен забраться к хозяевам званого обеда вечером предыдущего дня, захватив с собой халат и ночные туфли и мотивируя свой поступок так: — Я, знаете, уж решил пораньше… Чтоб и переночевать у вас. А то — знаю я ваших гостей — опоздай на пять минут, так они родного отца слопают, не только обед. Форма одежды — фрак или смокинг. Пижама — даже из дорогого тончайшего шелка — не произведет на присутствующих того впечатления, на которое она рассчитана в других случаях… Войти вы должны чинно, не запыхавшись и не восклицая испуганно еще в передней: — Не опоздал я? Вот-то волновался!!
Все время подгонял вагоновожатого трамвая… О трамвае не принято говорить в обществе. Самое лучшее — это дома вычистить брюки бензином, а когда гости потянут подозрительно носом воздух, беззаботно заявить: — А я сейчас свой новый автомобиль пробовал! В передней очень рекомендуется для хорошего тона потрепать снимающую с вас пальто горничную по щечке и ущипнуть за подбородок… С лакеем это делать не принято, равно как и с хозяйкой, хотя щечки и подбородок были бы у нее самые располагающие к этому игривому жесту. Войдя в гостиную, вы не должны осведомляться с лихорадочным любопытством: — А что у вас сегодня готовили на обед? Самое лучшее — завести светский разговор или похвалить хозяйских детей, которые, обыкновенно, до обеда вертятся тут же. Впрочем, и о детях нужно говорить с толком… Нам известен один господин, который не нашел ничего лучшего, как пошевелить носком сапога возившегося на ковре малютку и, зевая, спросить хозяйку: — Что значит от «кого»? Все вы так говорите.
Неужели от мужа? Вот не думал! А мальчишка — вылитый секретарь вашего супруга. Здравствуй, секретаренок! Вместо такого бестактного разговора — самое лучшее — это восхищаться ребятами, для чего особого ума не требуется. Какая прелесть!! Говорит уже?
Гениальный ребенок! В университете?
А Ушаков не просто играл. На съёмочной площадке Владимир выплёскивал собственные чувства. Ведь он всем сердцем полюбил Веру. Васильева ничего тогда об этом не знала. Фильм «Свадьба с приданым» вышел на экраны и имел такой успех, что Театр сатиры включил постановку одноимённой пьесы, по который и был снят фильм, в свой репертуар. Едва ли не каждый день Вера и Владимир играли на сцене жениха и невесту.
Тогда-то Ушаков понял, что больше не может таиться. Однажды после очередного спектакля он признался Вере в любви и предложил ей руку и сердце. Васильевой казалось, что она испытывает к Володе лишь дружеские чувства. Но однажды вечером в квартире Веры раздался звонок. Девушка удивилась — она никого не ждала. Открыла дверь. На пороге стоял Ушаков. Он был до крайности взволнован: «Вера, я пришёл, чтобы спросить тебя в последний раз — ты выйдешь за меня?
Анна Ахматова позволяла себе иронизировать по поводу своих знаменитейших стихов, и это ничуть не противоречило её царстве 1 ости, не нарушало её внутре 2 ей поэтической гармонии, а только обогащало её образ, сообщало ему то «четвёртое измерение», по которому Мандельштам отличал подли 3 ую поэзию от рифмова 4 ых строк. Старообрядцы сдержа 1 о посовещались, и один из них, пригибаясь, подошёл к печи и положил на колени Яшкина круглый каравай хлеба, кусок варё 2 ого мяса, две луковицы и берестя 3 ое лукошко с солью, сдела 4 ое в виде пенала. Исти 1 ый талант — это, безусловно, врождё 2 ое качество, но не все от природы талантливые люди готовы в нужной мере развить свои способности и пройти творческий путь дли 3 ою 8. Создавая свой проект, архитектор стремился к соверше 1 ой законче 2 ости и тщательности, что несколько препятствовало свободе и непринуждё 3 ой лёгкости. Омары уже были прода 1 ы, и теперь старик мог спокойно стоять хоть до вечера, с величестве 2 ой повадкой поглядывать вокруг, рисуясь своей глиня 3 ой трубкой и красным беретом, спуще 4 ым на одно ухо. Пушкин легко покинул стены родного дома и ни разу в стихах не упомянул ни отца, ни матери, но при этом сердце его не было лише 1 о родстве 2 ых чувств: брата и сестру он нежно любил всю жизнь, самоотверже 3 о им помогал, даже находясь в стеснё 4 ых материальных обстоятельствах.
Уже в первом пейзаже В. Серова были проявле 1 ы почти все черты, свойстве 2 ые ему как пейзажисту: острота видения, глубочайшее проникновение в суть изображаемого, изыска 3 ость и точность колорита. Славное место эта долина: со всех сторон горы неприступные, красноватые скалы, которые обвеша 1 ы зелёным плющом и увенча 2 ы купами чинар, жёлтые обрывы, исчерче 3 ые промоинами, высоко—высоко — золотая бахрома облаков, а внизу — Арагва. Человек остановился возле одноэтажного домика и прочитал слова над дверью, которые показались ему словами долгожда 1 ой телеграммы, написа 2 ой белыми буквами на синей стеклянной табличке: «Почта, телеграф, телефон». Однако в этот поздний час маленькие полукруглые оконца почты были уже заставле 3 ы карто 4 ыми щитками с категоричным словом «Закрыто». Графиня взяла златотка 1 ую подушку и медле 2 о опустилась в глубокое лакирова 3 ое кресло, которое было инкрустирова 4 о кожей.
Леруа лукавит, как всякий исти 1 ый француз, утверждая, что всё это лишь художестве 2 ое произведение, а многие характеры открове 3 о выдума 4 ы. Подготовка к ЕГЭ. Задание ЕГЭ 14 1. Раскройте скобки и выпишите эти два слова. И ТАК , лирический герой Б. Пастернака чувствует, что любовь помогает ему преодолеть суету и пошлость мира, и ПО ТОМУ вспоминает о погасшей когда—то искре любви с большим сожалением.
Вечная тема поэзии — любовь — в стихах Ф. ЧТО БЫ прогноз погоды был точным, данные о состоянии атмосферы, океана и суши получают на метеорологических, аэрологических и радиолокационных станциях, а ТАК ЖЕ со спутников. В основе символизма — знамение, озарение, ПО ЭТОМУ в поэзии символистов преобладает не рациональное, а интуитивное мышление: стихи подобны музыке, их содержание туманно, ЗА ТО сама их форма несёт особое «сообщение». Горький не гонялся за славой; он не пугался критики, но ТАК ЖЕ не испытывал и радости от похвалы глупца или невежи. К реалистическим признакам комедии Грибоедова «Горе от ума», помимо всего прочего, относится ТАК ЖЕ построение пьесы на основе двух сюжетных линий. Задание ЕГЭ 14.
Она стояла как вкопанная и молчала; я ТО ЖЕ молчал. Констана, умён, но подчёркнуто равнодушен к окружающим его людям и ПРИ ТОМ не видит в жизни ничего достойного своих душевных усилий. Правописание НЕ и НИ. Не скошенные луга источают дивный аромат. Не сумевший реализовать себя в жизни, Базаров проявляет свои лучшие качества перед лицом смерти. В ещё не просохшем доме было сыро и холодно.
Птиц гонит на юг не наступающий холод, а отсутствие корма. Не удача обеспечивает успех на экзамене, а хорошее знание предмета. Ответ: нескошенные 2. Человек, не ведающий, что творит. Меня огорчило не вежливое, грубое замечание приятеля. Нимало не смущённая, она только улыбнулась в ответ.
Дожди зарядили надолго, а я к сырой погоде был не подготовлен и промок до нитки. Это не законченная работа, а какие-то наброски. Ответ: невежливое 3. Живопись И. Поэзия А. Ответ: необыкновенно 4.
Ответ: неспокойно 5. Ответ: неяркий 6. Ответ: невдалеке 7. Ответ: негромкий 8. Нередко трудно провести границу между языками и диалектами, поскольку НЕ ВСЕ их особенности ещё известны языковедам. Ответ: нетерпеливого 9.
Ответ: неправильные 10. Ответ: неразрывно 11. Ответ: невозможно 12. Ответ: недоумении 13. Чехова часто проживают свой век механически. Ответ: небольшом 14.
Врубель создал сказочно-символический образ девичьей красоты, не меркнущей с годами свежести, таинственности и величавости. Дон в месте переправы далеко не широкий, всего около сорока метров. По мнению Базарова, роль общества важнее, чем влияние отдельной личности: «Исправьте общество, и болезней не будет».
Выберите страну или регион
Они содержат советы разработчиков контрольных измерительных материалов ЕГЭ и полезную информацию для организации индивидуальной подготовки к экзамену. В материалах рассмотрены новые типы заданий ЕГЭ 2024 года, даны рекомендации по их выполнению, а также приведены тренировочные задания новых типов, ответы на них и критерии оценивания. Кроме того, «Навигатор подготовки» содержит ссылки на учебники и уроки «Российской электронной школы», которые будут полезны при повторении тем, задания по которым включены в КИМ ЕГЭ, и видеоконсультации от разработчиков экзаменационных материалов.
Трагическая смерть мужа героиню не ломает — ничто не помешает ей жить жизнь. Ане удается быть вполне свободной и независимой до встречи с новым избранником. Тот оказывается профессиональным манипулятором, который не гнушается самыми опасными приемами.
Сейчас очень трудно себе представить какое-либо здание без пластикового окна. Этот вид окон прочно укоренился в повседневной жизни. Однако, если оно уже довольно «старое», то есть было установлено еще во времена первых поколений таких окон 8-10 лет назад , а так же если вы — владелец окон кустарного производства, могут периодически возникать некоторые проблемы в виде того или иного вида поломок. Итак, о причинах того, почему не закрывается пластиковое окно, а также о способах устранения проблемы поговорим в данной статье.
Причины поломок: основные виды Рассмотрим основные проблемы, которые могут возникнуть с фурнитурой пластикового окна. Провисание откидных створок Проблема — в провисании створки Данная проблема чаще всего характерна для массивных широких створок, которые открываются либо очень часто, либо крайне редко. Причиной появления данной проблемы является разрегулировка петель, на которых держится вся система «открывания-закрывания» окна. Устранить данную проблему не сложно собственными руками.
Достаточно отрегулировать систему. Для этого вам понадобится просто снять с петель декоративные накладки, найти на петлях отверстия для отвертки оно может быть любого вида — шестигранное, крестообразное или стандартное отверточное и подкрутить каждое из отверстий на каждой петле. Если вы все сделаете правильно, то окно вновь будет свободно открываться и закрываться. Створка держится на нижней петле Так выглядят исправные петли Это происходит в том случае, когда окно открывается сразу в два положения, а ручка при этом блокируется, препятствуя возврату его в первоначальное положение.
Такое возможно в том случае, если вы полностью поворачиваете ручку в положение открыто и тянете створку на себя. Механизм не успевает перейти в конечное положение, и створка остается держаться только на нижней петле. Что делать в такой ситуации? Сначала нужно разблокировать ручку.
Для этого необходимо найти на торце створки так называемый блокиратор, который всегда представляет собой пружинящий элемент. Необходимо нажать на блокиратор и, удерживая его в таком положении, перевести ручку в положение «открыто» вверх. Затем, продолжая удерживать блокиратор, прижмите верхний угол створки к раме и переведите ручку в положение «закрыто» вниз. Неисправность будет устранена.
Чтобы избежать подобного провисания впредь, нужно следить за тем, чтобы во время последующих открываний створка была плотно прижата к раме до того момента, как вы переведете ручку в нужное положение. Ручка заблокировалась в откидном положении — что делать? Регулируем крепление болтов Если на вашем пластиковом окне не закрывается ручка, то это может означать, что из пазов вылетел такой элемент, который называется «ножницы». Данный элемент находится в верхней части створки и крепится к петле.
Чтобы устранить неисправность, лучше всего снять створку с петель и выставить ее из рамы, так будет удобнее и безопаснее производить ремонт. Чтобы снять створку с петель, нужно убрать декоративную фурнитуру, выдавить штифты из петель и вынуть их при помощи пассатижей или кусачек. Сняв створку, осмотрите ее верхнюю часть и найдите «ножницы». Чтобы увидеть, каким образом они выпали из пазов, нужно нажать на пружинящий блокитор ручки и попробовать повернуть ее в одно из положений.
При этом сверху вы обнаружите пазы, из которых выпали «ножницы». В этот момент станет понятно, куда именно их нужно вправить. Если вы все сделали правильно, то ручка будет поворачиваться в любое положение свободно. Устранив неисправность, вставьте створку обратно в раму, установив в петли на штифты, забив их обратно.
Блокировка створки каким-либо предметом Например, данным предметом может быть защитная водоотводящая планка, которая устанавливается некоторыми производителями с наружной стороны окна. Нужно осмотреть окно снаружи. Если в нижней части вы видите узкую планку, которая сместилась из симметричного положения куда-либо в сторону, то нужно просто сдвинуть ее на место так, чтобы она приняла первоначальное положение. Что делать, если неисправность осталась?
В том случае, если вы испробовали описанные выше советы, но ваше пластиковое окно по-прежнему не закрывается, то не стоит испытывать его на прочность дальше. Не нужно с силой давить на створку, это чревато поломкой фурнитуры или выпадением стекла или рамы полностью внутрь или наружу а это опасно травмами, ведь весит такое окно не мало — от 20 до 120 килограмм! Лучше обратиться к помощи профессионалов, особенно, если еще действует гарантия. В любом случае помощь мастера обойдется вам гораздо дешевле, нежели придется менять фурнитуру или окно полностью!
Надеемся, что материла статьи помог вам устранить проблему. Если это так — поделитесь ею, пожалуйста, в социальных сетях со своими друзьями. Читайте также: Ручки для пластиковых окон — советы по ремонту Приточный клапан для пластиковых окон — его особенности Я не о подсохшей ручке или ручке, которая стояла шариком вверх, я о нормальной, например, новой ручке. Вот пишешь ты лекцию себе спокойно, пишешь, а потом бац и ручка перестает писать в каком-то месте тетради.
Ты ее пытаешься расписать, все нормально, а пытаешься продолжить — нифига не пишет! Я вот подумала, может это от масла зависит? Может на это место капнули чем, или, то место, где у тебя был не идеальный пальчик бутер им придерживала, вот он и не такой чистый как остальные и не пишет теперь там ручка? Может быть такое?
Что делать, если ручка не пишет? Разумеется, этот канцелярский предмет стоит недорого, и всегда можно купить новый. Но порой с каждым новым приобретением мы получаем еще одну проблемную ручку — они либо не пишут совсем, либо прекращают оставлять следы на бумаге через некоторое время. И многих людей волнует вопрос о том, можно ли их как-то реанимировать.
Итак, здесь вы можете узнать, что делать, если ручка не пишет. Виды неисправностей Что может быть не так с вашей ручкой? Неисправностей довольно много, перечислим самые распространенные из них: Новая ручка пишет прерывисто, штрихами, и слышится скрип. Ручка не пишет после того, как какое-то время ею не пользовались.
Засохла паста. У шариковой ручки отсутствует шарик. Паста вытекла из стержня. Для того чтобы определить, из-за чего ручка не пишет и что делать, если нет никакой возможности немедленно купить новую, необходимо внимательно ее осмотреть.
Чаще всего причина неисправности определяется достаточно быстро, после чего нужно решить, есть ли возможность как-то ее реанимировать и привести в рабочее состояние. Что делать, если ручка не пишет Если у шариковой ручки выпал шарик, то спасти ее нельзя. Вставить шарик никак не получится, зато можно перепачкаться пастой с головы до ног. Смиритесь с потерей.
Если у гелевой или шариковой ручки паста вытекла из стержня, то проще всего ее выбросить, так как при ее чистке и последующей работе велик шанс испачкать и себя, и окружающую обстановку. Но если выбора нет, то разберите механизм на листах бумаги и протрите каждую деталь влажными салфетками. Затем оцените уровень пасты в стержне, продуйте его и соберите ручку. Новая ручка часто плохо пишет из-за плохой обкатки шарика.
Именно поэтому новое перо нужно расписывать, и в некоторых случаях приложить чуть больше усилий, чем обычно. Если ручка не пишет, после того как ею не пользовались пару месяцев, обычно это значит, что паста сильно загустела. А если не пользоваться ею еще дольше, то краска внутри стержня совсем засохнет. Для решения этой проблемы знатоки советуют воспользоваться одним из двух способов.
Первый — разогреть металлический кончик зажигалкой, для того чтобы размягчить чернила. Пользоваться им не рекомендуется из-за того, что открытый огонь небезопасен. К тому же так вы, скорее всего, просто расплавите пластиковый стержень. Второй способ — подержать стержень под горячей водой.
Эта методика более безопасна. Если же нет возможности воспользоваться горячей водой, то можно просто растереть стержень в ладонях. Но порой неисправности возникают не у дешевой шариковой или гелевой ручки, а у более дорогой и престижной — перьевой. Перьевая ручка Что делать, если перьевая ручка не пишет?
Обычно этой проблемой страдают недорогие экземпляры, тогда как эксклюзивные модели ручной сборки менее подвержены таким неисправностям. Но изредка проблемы возникают и у них. Если новое перо пишет прерывисто и с легким скрипом — это проблема обкатки, абсолютно такая же, как у шарикового аналога. Ручку нужно расписать, и для этого нужно время и терпение.
Но что делать, если со временем проблема не исчезла? Скорее всего, дело в заводской смазке, забившей каналы фидера. Изредка туда же может попадать крошечная металлическая стружка. В случае этой проблемы рекомендуется промыть перо: Разобрать механизм.
Промыть под проточной водой, чтобы смыть чернила. Использовать только холодную воду, так как горячая может деформировать некоторые детали. Замочить перо на 1-2 часа в чистой воде. Просушить ручку.
Процедура займет от 12 до 24 часов. Собрать механизм. Также промывку перьевой ручки следует производить, если ею давно не пользовались и есть риск, что чернила засохли. Если неисправность пера нельзя устранить промывкой, следует обратиться в сервисную службу.
Ручка-корректор Ручка-корректор — незаменимый атрибут любого ученика или студента. Она есть в любом офисе и часто выручает, когда нужно быстро и незаметно исправить ошибку. Но что делать, если ручка-корректор не пишет? На самом деле они довольно быстро пересыхают, а также часто начинают подтекать, что усложняет работу.
Если не пишет новая корректирующая ручка, то ее необходимо хорошо потрясти, в течение нескольких минут. Затем убрать подтекшие следы на наконечнике. И можно приступать к работе. Если это не сработало, попробуйте давить сильнее при исправлении ошибок — так будет больше выделяться корректирующего средства.
В тех случаях, когда корректор сделан на водной основе, при пересыхании можно размочить наконечник, и ручка вновь будет работать. Вот лежит обычный лист бумаги. Для принтера или ксерокса. Вот лежит обычная ученическая тетрадь.
Вот передо мной штук 10 разных ручек. Обычных шариковых ручек разных фирм. Почему они на пишут на бумаге? На половине слова заедают, нужно постоянно расписывать.
По работе приходится делать заметки, плюнула на это дело, пишу простым карандашом. Гелевой ручкой постоянно писать неудобно — она размазывается и вообще слишком быстро заканчивается. Или засыхает. Бумагу и ручки что нигде не тестируют?
Не у меня одной же такая проблема. Если бумага не жирная, то проблема скорее всего в ручках, они могут быть старыми, с полу-засохшими чернилами или просто бракованными ручки у вас одинаковые? Мой вам совет, купите одну нормальную ручку, которой вам будет писать, и не мучайтесь больше. У меня даже с дешёвыми ручками по семь рублей таких проблем не возникает, хотя пишу и на принтерной бумаге, и в тетрадях.
Варианты могут быть абсолютно разные: 1 Бумага частично испачкана жиром. Поэтому там, где его нет, она пишет, а там, где жир, там не пишет. Этим страдают некоторые шариковые ручки. Возможно шариковый механизм неровный, есть какие-то микрозаусенцы в шарике или на отверстии, в котором он расположен.
Ручка пишет от того, что на другом конце стержня дырка и на неё давит атмосферное давление, что слегка выдавливает чернила из неё. А если ручка сконструирована не очень правильно или вы подложили туда что-то, если стержень меньше ручки, то это отверстие может плохо пропускать воздух и из-за этого чернила плохо выходят. На морозе чернила с трудом пишут, так как становятся вязкими. Судя по описанному вами случаю, больше всего подходят пункты 1 и 2.
Подходят ли остальные пункты, трудно сказать, так как мало информации об условиях, в которых ручка находилась. Есть ситуации, когда приходится много писать от руки: При сдаче ЕГЭ, — на важном совещании, — при составлении различных заявлений. Обычно мы, не задумываясь, покупаем вариант подешевле и вместе с ним получаем проблемы. Производитель некачественного товара экономит на материалах: заправляет плохую пасту, вставляет дешевый шарик, использует стержни низкого качества.
Привести в чувство дешевую ручку сложнее, чем дорогую, но попробовать можно. Ниже вы увидите 6 способов, как все-таки заставить капризный инструмент работать: 1. Элементарно подогреть. Паста, прогреваясь, лучше поступает к шарику.
Греть можно на батарее, над зажигалкой, в своих руках, теплой воде. Опустить наконечник на несколько секунд в одеколон или спирт. Подуть в стержень. Виновницей того, что ручка не пишет, может стать воздушная пробка — нужно ее устранить.
Разработать шарик. Посильнее надавить на него, попробовать писать с разной силой нажима, другим углом наклона — по разным видам поверхности. Сменить бумагу. Дорогая лощеная бумага подвергается специальной обработке, в результате у шарика нет хорошего сцепления, он скользит по поверхности, но не крутится.
Закрыть чем-нибудь нижнюю часть листа, чтобы исключить соприкосновение руки с бумагой. Естественные сальные выделения нашего тела оставляют незаметные следы на поверхности листа, из-за этого ручка шариковая иногда не пишет.
Или друзей 5 клевета ядовитая? Нет, вам наскучили нивы бесплодные... Чужды вам 6 страсти и чужды страдания; Вечно холодные, вечно свободные, Нет у вас родины, нет вам изгнания. Расставьте знаки препинания: укажите все цифры, на месте которых в предложении должны стоять запятые. Света подошла к мальчику 1 старшая сестра 2 которого 3 училась с ней в одном классе 4 и поздоровалась. В воображении теснились самые разные замыслы 1 и 2 если писатель усилием воли заставлял себя останавливаться на чём-то одном 3 то он опять забывал 4 каким должно быть начало.
Прочитайте текст и выполните задания 22-27. Ох, Блок! Чехов писал: «Я хочу, чтобы люди не видели войны там, где её нет. Мошковский, близко знавший великого А. Эйнштейна, писал о нём: «Скажу прямо, я был поражён, услышав, что он, великий учёный, находит источник высшего счастья вовсе не в науке».
Решу огэ информатика 18184 Решу огэ информатика 18184 Задание 1 № 18184 Рассказ, набранный…
1) В предложении: «Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара». Новости. Поиск. Версия для слабовидящих. ID работы: 14663281. Случайности вообще не случайны. Контрольная работа в формате ЕГЭ рассчитана на учащихся 10 класса после изучения темы: "Орфография". Историй о том, как детей случайно забывали.
Задание 8. Синтаксические нормы. ЕГЭ 2024 по русскому языку
О случайной встрече, изменившей жизнь. Медсестра по призванию. "жили, не зная новости". теория и практика в формате ЕГЭ. Цезарий бекарий, если бы не случайная встреча сезария егэ. Однако, если порт блокируется банкоматом, переход густо покажет, что порт открыт. ЕГЭ: текст. После встречи в поезде с художником я приехал в Ленинград.
Учреждение Гомельское областное управление МЧС Республики Беларусь
22. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. если бы не случайная встреча, сезария эвора. от равнодушия отнюдь (не)далеко до порока. Федеральный институт педагогических измерений (ФИПИ) опубликовал на своем сайте тренировочные варианты заданий единого государственного экзамена (ЕГЭ), сообщил учредивший ФИПИ Рособрнадзор. Читайте последние и главные новости политики в России и мире каждый день на