На фоне мужчин были заметны два маленьких стула, стоящих на полке: один — с точеными пиками, а второй — с фигурами мужских половых органов.
Найден тот самый стул из поговорки про "пики точены"
Смысл этой загадки не в самом ответе, а чтоб посмотреть как отреагирует спрашиваемый человек на провокационный вопрос. Стоит добавить, что подобные вопросы сейчас популярны в соцсетях. Возможно кто-то подарил такие стулья Дурову а что ещё необычного можно подарить человеку, который способен себе сам всё купить? Ну, не возможно, что Павел стал АУЕшником. Об этом спорили весь день в интернете.
Семью это позабавило, но от продажи они отказались: сейчас они не выпускают их в массовую продажу. Лот в единственном экземпляре находится в музее современного искусства Эрарта в Санкт-Петербурге. Хотя могли бы заработать. Но семья не расстраивается, а даже польщена тем, что их задумка ушла в массы: «С нами никто не связывался, но мы и не переживаем.
Словом, читайте — и вычеркивайте. Это будет быстрее, чем смотреть видео, опубликованное на Youtube, очевидно, с единственной целью — привлечь оттуда новых пользователей в «Телеграм». Ранняя жизнь Павел Дуров родился в 1984 году в Советском Союзе. Когда ему было 4 года, семья переехала в Италию, где Павел смог сравнить несовершенную советскую систему и капиталистический строй. И уже тогда понял, что капитализм и рыночная экономика ему больше подходят. Павел учился в итальянской школе, его брат был математическим гением, которого в десятилетнем возрасте показывали по итальянскому телевидению. Но тут Советский Союз распался. И семья решила вернуться в Россию по единственной причине: отцу предложили возглавить одну из кафедр в СПбГУ Валерий Дуров в 1992—2013 годах заведовал кафедрой классической филологии филологического факультета СПбГУ. Павел не уточнил, что учился на том самом филфаке, где его папа занимал высокую должность. Но рассказал, что его «учили всему»: шести иностранным языкам одновременно, математике на уровне специализированных школ, химии и биологии. Из Италии семья привезла персональный компьютер IBM, каким в те годы «владели единицы». На нем Павел и начал учиться программированию. Начало бизнеса Компанию ВК на протяжении всего интервью название «ВКонтакте» не звучит ни разу Дуров основал, когда ему был 21 год. Долгое время Дуров был единственным сотрудником своей компании: сам писал код, разрабатывал дизайн и управлял серверами. Даже на запросы в службу поддержки отвечал сам. А потом его компания выросла до 100 миллионов активных пользователей. Первые проблемы в России начались в 2011—2012 годах. Это было связано с тем, что российская оппозиция начала использовать ВК для организации массовых протестов, когда «на главной площади города собиралось полмиллиона человек». Правительство потребовало, чтобы Дуров заблокировал оппозиционные сообщества, а Дуров отказался. Не потому, что хотел вставать на чью-то сторону, а чтобы защитить свободу слова и свободу собраний. В 2013 году у компании случились похожие проблемы, но уже из-за протестов на Украине, где люди снова использовали ВК, чтобы «выходить на главную площадь города». К концу 2013 года Дуров был поставлен перед жестким выбором и в итоге продал свою долю в компании, ушел с поста ее гендиректора и покинул страну. А те, кто говорит, что «Телеграм» — «часть российского правительства», просто не знают, откуда пошел «Телеграм». А еще эти слухи — попытка дискредитировать «Телеграм» со стороны менее успешных конкурентов.
Сама же загадка стала мемом о сложном выборе, при котором ни один из двух вариантов не является идеальным. В сети некоторые связывают это с рассказом Дурова о том, что представители правоохранительных органов хотели получить контроль над его соцсетью "ВКонтакте" и вынудили продать компанию и уехать из страны. Мемы про интервью Павла Дурова Первые мемы появились в сети ещё до выхода интервью: пользователи гадали, будет ли Дуров вставлять "историческую справку" по примеру Владимира Путина, шутили о главном вопросе, который можно задать Павлу Дурову, — о стене в сервисе "ВКонтакте" эта функция существовала с появления соцсети, а потом пропала, но пользователи до сих пор не перестали по ней скучать и выражали надежду, что давать интервью Павел будет в джакузи со льдом.
Пики точёные: в Петербурге продают стулья Павла Дурова
Он стремительно натягивает веревку, ощущает невыносимую боль, кричит и тянет сильней, но боль ещё острее, и он почти теряет сознание, ибо тянет сам себя - веревка просто перекинута вокруг стола. Ему развязывают глаза и смотрят, как он отнёсся к издевательству. Автобус:Новичок, становится на четвереньки, а ему на спину взгромождается кто потяжелей. Новичок проходит метра два-три, то пространство, что есть обычно в камере, останавливается повернуть и передохнуть. Всадник-пассажир спрашивает его, какая остановка. Соблюдая тон игры, новичок называет какую-нибудь.
Поехали дальше! Это будет длиться до тех пор, покуда он не догадается сказать: остановка конечная. Звездочёт:Звездочёт-новичок лезет под телогрейку и должен сквозь её вытянутый кверху рукав - телескоп - считать громко звёзды, нарисованные на бумаге - он их ясно видит через рукав, как сквозь трубу. В это время на него через рукав неожиданно выливается таз холодной воды - таз для стирки, именуемый почему-то Алёнкой, всегда есть в камере. Как новичок отреагирует на это, вылезая мокрый под общий хохот окружающих?
Ты меня уважаешь? Тогда выпей за моё здоровье кружку воды. Он выпивает. А меня уважаешь? Тогда и за меня кружку.
А в камере, как правило, больше десятка человек. Кружек после трёх-четырёх это становится пыткой. Догадайся, новичок, на второй или на третьей кружке догадайся сказать, что уважаешь всех и пьёшь последнюю за общее здоровье. По этому поводу в свое время высказывались видные мыслители прошлого: Есть два стула. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
Платон: Можно рассматривать два стула как отражение дуализма души и тела. Я выбираю пики. Аристотель: Знание о каждом отдельном свойстве должно быть приобретено из опыта, а поэтому я попробую оба стула. Лао-Цзы: Я, пожалуй, постою. Фома Аквинский: Лишь Бог является подлинным бытием; а потому нам следует стойко переносить все телесные муки, отрицая похоть и грязные устремления тела.
Поэтому я сяду на пики. Мишель Монтень: Человек не может познать абсолютной истины, а потому нет никакой разницы, на какой стул садиться. Шопенгауэр: Человеческой деятельностью руководят лишь злоба, эгоизм и сострадание. Поэтому садись сам на свои сраные стулья, мудак, а я тебе немножко посочувствую. Вольтер: Но где находятся эти стулья?
В одном месте или повсюду, не занимая пространства? Я ничего не знаю об этом. Устроены ли они из единой субстанции? Рене Декарт: Я сижу на стуле, значит, я существую. Кант: Вопрос о двух стульях лежит в области антиномий чистого разума.
Учитывая, что решение антиномий никогда нельзя найти в опыте, я просто сяду перед этими стульями и буду долго думать, но в итоге так ничего и не выберу. Гегель: Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в том, что они должны быть иначе поставлены. Ой, я сказал это вслух? Фрейд: По-моему, ответ очевиден. Ницше: Я встану ногами на оба стула и буду танцевать, потому что я ебанутый!
Ура мне! Камю: В невыразимом отчаянии я лягу на пол возле стульев и буду смотреть в потолок. А потом я умру, как и все мы. Хайдеггер: По какому стулу должен быть прочитан смысл бытия, какой стул должен быть отправным пунктом для открывания бытия? Вопрос двух стульев - бытийный вопрос, познающийся с помощью опыта.
Но учитывая, что опыт всегда уже имеет место в мире и бытии, я не сяду ни на один. Вон сколько философов до меня уже посидело на них! Деррида: Стул?
Хотят купить, ребята разные пишут запросы. С утра уже четыре. Мы посмеялись, что надо было завод стульев открывать, если б мы знали, что такое произойдет», — цитирует ее слова «Подъем». Создатели стульев не переживают, что в доме Дурова расположена копия их произведения, которую сделали без их ведома.
И если вчитаться в условие, то можно это понять. Смотрите также: Достопримечательности Китая: Лоян, самый древний китайский город 11. Футбол: Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу — мяч. Зашей бутылку: Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Следующая загадка Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей сайт «Офисный планктон». Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Однажды ему кум начальник тюрьмы говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит: Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот. Данные загадки задаются новичкам, которые только что вошли в тюремную хату. Тюремные приколы являются частью тюремной прописки. Порой они бывают весьма суровыми. Они направлены на то, чтобы узнать умеет ли новичок логически мыслить, а также проверить его знания в сфере криминальной жизни. От результата загадки зависит тюремный статус новичка, а также то, какое место он займет в тюремной иерархии. В данном топе будет представлен список десяти самых популярных и интересных загадок. Выбор спального места Новичка спрашивают, где он будет спать. Это является проверкой того, насколько хорошо он знает правила тюремного быта. Правильный зек ответит, что будет спать там, где ему укажут. В случае неправильного ответа, его могут хорошенько наказать за это. Хитрая кружка Смотрите также: Фотографии автомобильных приколов и видео 8. Год рождения У зека спрашивают, какого он года рождения. На ответ типа 75-го его начинают сразу жестоко избивать. А правильно было ответить 1975. Музыкальный инструмент Новичка дают веник, говорят, что эта гитара и просят сыграть. Правильный ответ: «А ты гитару настрой». Также могут попросить сыграть на батарее, на что нужно ответить; «А ты раздвинь меха». Заштопать кастрюлю Новичку дают кастрюлю и просят её заштопать. Такая просьба может привести незнающего человека в замешательство. А правильный ответ — это сказать: «Могу заштопать, но ты сначала выверни её наизнанку». Сколько в камере углов Ещё один вопрос на знание тюремных правил. Только что вошедшему в камеру заключенному задают вопрос: «Сколько в камере углов». Правильный ответ: «Со мной — пять». Ведь по правилам криминального мира, новичок тоже считается углом. Черт на капоте Новичку говорят, что он едет на КамАЗе по лесу, а на капот ему прыгнул черт и лезет в кабину, и его спрашивают о том, что он будет делать. Правильно ответить: «У КамАЗа нет капота». За неправильный ответ его начинают избивать. Смотрите также: Угадайте 30 голливудских фильмов по смайликам 3. Десантник Новичка заставляют прыгнуть вниз головой с верхнего яруса кровати — это называется десантированием. Весь смысл в том, что его будут ловить внизу, но ему об этом не говорят. В случае отказа его избивают. Что съешь Новичка ставят между непростым выбором. Ему предлагают съесть хлеб с параши, либо мыло со стола. Правильный ответ звучит следующим образом: «Стол не мыльница, параша не хлебница». Футбол На полу камеры рисуют футбольный мяч, а на стене футбольные ворота. Новичка просят забить гол.
Создателем арт-объекта «два стула» является питерская художница. Эти предметы интерьера стоят 249 тыс. Ранее мы сообщали, что муж Пугачевой не планирует переезжать из Израиля.
Павел Дуров и его два стула. Главное из разговора основателя «Телеграма» с собеседником Путина
В следственных кабинетах — обычные табуретки, — объяснил мужчина. Криминалист пояснил, что стулья есть в колониях и лагерях, но таких «сюрпризов» там нет. Более того, здравый человек никогда не станет шутить на эту тему в обычной камере, иначе может «поплатиться жизнью». Главный редактор RT Маргарита Симоньян отреагировала на интервью Дурова и сразу обратила внимание на стулья с пиками. Благодаря Дурову и Карлсону. Век учись, как говорится», — написала журналистка в своем Telegram-канале.
Ответ: А на зоне вилок нету. Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши? Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Что делать будешь? Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь? Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты. Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой? Ответ: Кости игральные. Ответ: У кого уже тому и хуже. Говорят забить гол.
А ответь на такую загадку. Жили были два петуха, одного ебли до обеда, другого после обеда, кому было хуже? Раздались голоса со стороны параши: - Да бля, чёт он какой-то прошаренный - Может, блатной? Первоход наш стоит, на кураже весь. Старый блатарь вновь спрашивает: - Ааа, ну понятно.
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок. Яма: Ты упал в яму. В яме пирожок и xyi. Что съешь, что в жопу засунешь? Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы. Жопа или мать? В жопу дашь или мать продашь? Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Пики точеные: «пошлые» стулья Павла Дурова в интервью Такеру Карлсону поставили зрителей в тупик
По словам Куриловой, за несколько часов после выхода интервью к ним уже четыре раза обращались с просьбой продать такие стулья. Главная» Новости» Россияне бросились покупать стулья с пиками и пенисами. "На одном пики точеные, а на другом ": Сколько стоят арт-стулья с непростым криминальным выбором из интервью Павла Дурова — Карлсон очень удивился. Правильный ответ должен звучать так: «Возьму пики точёны, срублю (неприличный декор со второго стула), сам сяду и мать посажу». В офисе миллиардера на одной из полок шкафа стояли два небольших стула: один с точеными пиками, а другой с изображениями мужских половых органов.
Найден тот самый стул из поговорки про "пики точены"
| Пики точёные: в Петербурге продают стулья Павла Дурова | Все новости хоккея России и мира: трансферы, турнирные таблицы, онлайн-трансляции. найдено в интернете: Есть два стула, на одном пики точеные, на другом хуи дроченые. |
| Найден тот самый стул из поговорки про "пики точены" | Сколько стоят арт-стулья с непростым криминальным выбором из интервью Павла Дурова — Карлсон очень удивился. |
| Симоньян узнала про загадку с пиками и стульями из интервью Дурова | На одном стуле пики точёные, на другом *** *. На какой сядешь сам, каким пака ударишь? |
Интересные тюремные загадки (18+) с ответами
Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь? Внимательные зрители заметили любопытную деталь в интервью Павла Дурова американскому журналисту Такеру Карлсону. Оказалось, что в помещении, где они беседовали, стояли два стула. Те самые, на которых есть пики точеные и мужские половые органы. Discover videos related to что такое стул с пиками точеными on TikTok. Главная» Новости» Россияне бросились покупать стулья с пиками и пенисами. Маргарита Симоньян начала последний выпуск программы «Ч.Т.Д.» с новости о том, что с ней случился «культурный шок». По словам главы RT, она впервые узнала про два стула с пиками точеными и «запрещенными Роскомнадзором половыми органами» из интервью Павла Дурова.
Лучшие шутки и мемы после интервью Павла Дурова (15 фото)
Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой? Ответ: Кости игральные. Ответ: У кого уже тому и хуже. Кроме подобных загадок граждане арестанты могут предложить новичку так же серию испытаний на сообразительность и смекалку. Футбол:Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Веник:Тебе дают в руки веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала» Зашей бутылку:Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Баян:Просят сыграть на батарее, как на баяне. Ответ: Попроси раздуть меха.
Лётчики и шахтеры:Кем ты будешь? Неизвестно и непонятно то и другое. Ну, шахтёром, отвечает он. Тогда ползи под шконками, там забой, собирай уголь. Он ползёт, обтирая пыль и грязь под нарами. А теперь кем будешь? Ну, наверно, лучше лётчиком , говорит он. Ему завязывают глаза полотенцем. С какой шконки будешь лететь - с нижней или с верхней?
Испугался если, скажет - с нижней. Но уже он слышал и понимает, что главное - ни в каких обстоятельствах не проявить себя трусом. С верхней, отвечает он. А на домино будешь падать или на расставленные шахматы? Когда стоишь с завязанными глазами, очень живо, очевидно, представляется картина того, как летишь плашмя с двух метров на острия расставленных фигур. Плохо, если выберет новичок домино: и свалиться его заставят, и прописка начнёт ужесточаться. Если же преодолеет себя и спокойно скажет: на шахматы, будут ещё минуты три страха и только. Пока расставят фигуры, пока подсаживают на шконку, и секунды самые страшные, когда надо самому слететь с неё - свалиться всем телом вниз вслепую. Резко дернувшись - была не была - плюхается он, ожидая острой боли, но падает на растянутое одеяло.
Стойкости к боли:Новичку могут предложить состязаться с кем-нибудь из старожилов в стойкости к боли. Им обоим завязывают глаза сперва старожилу , сажают по обе стороны стола, и мошонку новичка, он чувствует это с ужасом, затягивают тонкой веревкой, конец которой - как ему объясняют - даётся в руки сопернику. И ему вручается конец так же привязанной веревки. Начало - строго по команде. Он стремительно натягивает веревку, ощущает невыносимую боль, кричит и тянет сильней, но боль ещё острее, и он почти теряет сознание, ибо тянет сам себя - веревка просто перекинута вокруг стола. Ему развязывают глаза и смотрят, как он отнёсся к издевательству. Автобус:Новичок, становится на четвереньки, а ему на спину взгромождается кто потяжелей. Новичок проходит метра два-три, то пространство, что есть обычно в камере, останавливается повернуть и передохнуть. Всадник-пассажир спрашивает его, какая остановка.
Соблюдая тон игры, новичок называет какую-нибудь. Поехали дальше! Это будет длиться до тех пор, покуда он не догадается сказать: остановка конечная.
Жизнь павел дуров такер карлсон 17. Впрочем, далеко не все заметили своеобразный предмет интерьера в апартаментах Дурова — резные стулья с пиками и фаллическими символами. Судя по всему, это откровенная отсылка к русскому фольклору, пишет «Комсомольская правда». Многим известен то ли старый пошлый анекдот, то ли поговорка о двух стульях.
Причиной тому постоянные попытки как российских, так и западных спецслужб контролировать распространение и обмен информацией. А вот кредо Дурова — свобода, которую он собственно и обрел в Дубае. Просто посмотрите на два маленьких стула за его спиной они стоят у него на полке. Это не просто стулья, это материальное выражение известной и крайне неприличной пословицы. Перед этим выбором стоит любой человек, который делает продукт международного уровня в США», — отметил один из пользователей.
И что хотите говорите, но при всех талантах и трудолюбии Павла Валерьевича без помощи фортуны сорвать такой джекпот было бы невозможно. Словом, как говорят про таких счастливчиков в определенных кругах, фартовый фраерок. Пардон, конечно, за криминальный жаргон, но в данном случае он вполне уместен. Судя по интерьеру дубайского офиса Дурова, в котором проходило интервью, он совсем не чурается этой интересной социальной страты. По крайней мере, ее фольклора. Инсталляция, маячившая за спиной Дурова, являет собой материализацию "классической" тюремной загадки: "Есть два стула, на одном пики точены, на другом... На какой сядешь, на какой мать посадишь? Сам сяду и мать посажу". Вряд ли Такер Карлсон понял смысл этой композиции. И еще менее то, с какой целью Дуров ему и зрителям ее продемонстрировал. Да что там Карлсон. Теряться в догадках приходится даже тем, кто в курсе блатного прикола.
Есть два стула
# Что выберешь, стул с пиками точёными или дрочёными? Правильный ответ должен звучать так: «Возьму пики точёны, срублю (неприличный декор со второго стула), сам сяду и мать посажу». Про стулья с "пиками точеными" и проч.: кто еще не видел интервью Павла нашего Дурова Такеру нашему Карлсону, можете ознакомиться С перево. По словам Куриловой, за несколько часов после выхода интервью к ним уже четыре раза обращались с просьбой продать такие стулья. Картинки - Есть два стула: истории из жизни, советы, новости, юмор и картинки — Все посты, страница 12.
Стулья из интервью Дурова, зачем они ему нужны
Сам сяду и мать посажу". Вряд ли Такер Карлсон понял смысл этой композиции. И еще менее то, с какой целью Дуров ему и зрителям ее продемонстрировал. Да что там Карлсон. Теряться в догадках приходится даже тем, кто в курсе блатного прикола. По одной из версий, Дуров решил малость потроллить Карлсона и его аудиторию, похулиганить, подурачиться. Не без этого, наверное. Но, думается, развлечение было одновременно и месседжем. Ведь если вдуматься, неприличная инсталляция выражает жизненную философию Павла Дурова.
Известное выражение: "Сидеть на двух стульях" - не про него. Дуров на "стульях" не сидит и сидеть не собирается, одинаково их не принимая и избегая. Своей инсталляцией он как говорит: "Чума на оба ваших стула.
Эти платформы цензурируют всё, что вы читаете или смотрите в своем смартфоне. И угрожают удалить «Телеграм» из своих магазинов приложений в случае неподчинения. Это не мелочь. Платформы заставляют любое приложение подчиняться их правилам и удалять контент, который они считают противоречащим их ценностям. Правила довольно общие: запрет на насилие, дискриминацию или жестокое обращение с детьми, но у Дурова вызывает вопросы применение этих правил. Иногда удается договориться. Иногда — нет.
При этом Дуров утверждает, что «Телеграм» — это нейтральный мессенджер, который с уважением относится к конфиденциальности своих пользователей. Дубай оказался лучшим местом для новой компании. Там легко делать бизнес и нанимать на работу иностранцев, приятная система налогообложения и развитая инфраструктура. Но главное то, что «это маленькая нейтральная страна, которая хочет дружить со всеми». И за всё время правительство ОАЭ ни разу не попросило Дурова ни о «задней двери», ни о блокировке кого-либо, ни о персональных данных пользователей. Никаких акционеров или инвесторов — всё, чтобы сохранить независимость. Вопрос денег для Дурова не стоял, потому что уже 10 лет назад у него было «несколько сотен миллионов долларов на банковских счетах или в биткоинах». И он с этими деньгами «ничего не делает». Дуров не владеет недвижимостью, землей, самолетами или яхтами — никакими крупными активами. Потому что всё это «привязывает тебя к физическому местоположению», заставляет «выбирать между кожаными креслами или бархатными креслами», а цель Дурова — свобода.
Тем не менее Дуров признался, что три года назад «Телеграм» выпустил облигации, потому что у него выросли долги и потребовались внешние вливания. А перед этим был криптовалютный проект, который тоже помог привлечь некоторые средства очевидно, имеется в виду Toncoin на базе блокчейна TON, о назначении криптоигры в Notcoin Такер Карлсон ничего не спросил, вероятно, потому, что даже не слышал о ней. Но долю собственности в компании или право голоса Дуров не передавал никому. Дуров остается единственным продакт-менеджером «Телеграма» и лично работает над каждой новой функцией, с каждым разработчиком и дизайнером. В «Телеграме» нет эйчаров. Чтобы отобрать самых лучших специалистов, Дуров каждый месяц или два проводит на отдельной платформе конкурсы для разработчиков. Те, кто пройдет многоуровневый отбор, возможно, присоединятся к команде «Телеграма», в которой не более 30 инженеров.
С верхней, отвечает он.
А на домино будешь падать или на расставленные шахматы? Когда стоишь с завязанными глазами, очень живо, очевидно, представляется картина того, как летишь плашмя с двух метров на острия расставленных фигур. Плохо, если выберет новичок домино: и свалиться его заставят, и прописка начнёт ужесточаться. Если же преодолеет себя и спокойно скажет: на шахматы, будут ещё минуты три страха и только. Пока расставят фигуры, пока подсаживают на шконку, и секунды самые страшные, когда надо самому слететь с неё - свалиться всем телом вниз вслепую. Резко дернувшись - была не была - плюхается он, ожидая острой боли, но падает на растянутое одеяло. Стойкости к боли:Новичку могут предложить состязаться с кем-нибудь из старожилов в стойкости к боли. Им обоим завязывают глаза сперва старожилу , сажают по обе стороны стола, и мошонку новичка, он чувствует это с ужасом, затягивают тонкой веревкой, конец которой - как ему объясняют - даётся в руки сопернику.
И ему вручается конец так же привязанной веревки. Начало - строго по команде. Он стремительно натягивает веревку, ощущает невыносимую боль, кричит и тянет сильней, но боль ещё острее, и он почти теряет сознание, ибо тянет сам себя - веревка просто перекинута вокруг стола. Ему развязывают глаза и смотрят, как он отнёсся к издевательству. Автобус:Новичок, становится на четвереньки, а ему на спину взгромождается кто потяжелей. Новичок проходит метра два-три, то пространство, что есть обычно в камере, останавливается повернуть и передохнуть. Всадник-пассажир спрашивает его, какая остановка. Соблюдая тон игры, новичок называет какую-нибудь.
Поехали дальше! Это будет длиться до тех пор, покуда он не догадается сказать: остановка конечная. Звездочёт:Звездочёт-новичок лезет под телогрейку и должен сквозь её вытянутый кверху рукав - телескоп - считать громко звёзды, нарисованные на бумаге - он их ясно видит через рукав, как сквозь трубу. В это время на него через рукав неожиданно выливается таз холодной воды - таз для стирки, именуемый почему-то Алёнкой, всегда есть в камере. Как новичок отреагирует на это, вылезая мокрый под общий хохот окружающих? Ты меня уважаешь? Тогда выпей за моё здоровье кружку воды. Он выпивает.
А меня уважаешь? Тогда и за меня кружку. А в камере, как правило, больше десятка человек. Кружек после трёх-четырёх это становится пыткой. Догадайся, новичок, на второй или на третьей кружке догадайся сказать, что уважаешь всех и пьёшь последнюю за общее здоровье. Каждый ублажает впередистоящего, в то время как его самого ублажает стоящий позади. Вопрос заключается в том, кто из них счастлив в большей степени, нежели остальные? Есть два стула.
На одном пики точены, на втором хуи дрочены. На какой сам сядешь на какой мать посадишь? Возьму пики точены, срублю хуи дрочены. Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь? Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Куда свернешь, кого задавишь? Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты. Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь. Про кости: Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой? Ответ: Кости игральные. Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже? Ответ: У кого уже тому и хуже. Футбол: Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?