В отечественной культуре клоун есть много искромётных анекдотов про клоунов, которые не менее смешные, нежели его цирковые номера. Шутки про клоунов помогут поднять настроение и вызвать положительные эмоции. Внук орет: Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: Хозяйка, может какая работа в саду есть? Анекдот про Сару у врача, мотоциклиста и реформацию в Украин. Телеведущий программы «Место встречи» Андрей Норкин рассказал анекдот про драку неверного мужа с клоуном в эфире телеканала НТВ Анекдот про драку неверного мужа с клоуном на улице стал финальной частью очередного выпуска шоу «Место встречи».
Анекдоты про клоунов
Внук орет: Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: Хозяйка, может какая работа в саду есть? Анекдоты > анекдоты про Вовочку > анекдот от max. Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Занимаются сексом как-то два клоуна. Один другого спрашивает: У тебя справка, что ты не спидозный есть? Мегапаноптикум» Анекдоты» Чёрный юмор, шутки и анекдоты» Анекдот про двух клоунов.
Анекдот про двух клоунов чет не смешно
| клоуны | Клоуны, Фанатка, Самые привлекательные мужчины | Смотреть видео онлайн Анекдот про двух клоунов в душе #shorts. |
| Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят Один другому | anekdot_bb | Каждый хороший клоун должен не только уметь взрывать подлодку, но и красиво пошутить в нужный момент. |
| Лучшие анекдоты про цирк и клоунов | MAXIM | Клоун карикатура. Анекдоты про клоунов чёрный юмор. |
| Анекдот про секс с клоуном, воскрешение Сталина и надписи на асфальте. | Клоун после секса из презерватива сделал собачку Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам. |
Лучшие анекдоты про цирк и клоунов
От лицезрения такой идилии меня проняло и глаза мои увлажнились. Что бывает нечасто, по причине приобретенного за долгую жизнь цинизма и врождённой мизантропии. Концепцию нарушали только незначительные мелочи. Вроде рваных штанов с пузырями на коленках, в которые была одета милая.
В её перемазанной землёй и травой, выцветшей на солнце майке. И волос любимой, кои были изрядно убраны колосьями и разнотравьем, попросту сеном. Да и пофиг.
Красоту ничем не испортить. Даже стильным бомжовским прикидом. Ну некогда было человеку одеться прилично и встать на каблуки.
Не далее как две недели назад у нас положили свежий асфальт. Заканчивается новая дорога у нашего дома. Дальше только лес.
Город находится чуть выше нашего глухого угла и дорога имеет незначительный уклон. Убиться сложно, но прилично разогнаться не проблема. Жена была на сеновале, оттуда и увидела аварию в online.
Малолетка на велике мчала под уклон с приличной скоростью. Дорога закончилась и она улетела в кювет. Через мгновение из кювета раздался задорный рёв, что было и плохо и хорошо одновременно.
Хорошо: это значило, что гонщик жив. Плохо: было ясно, что покорябался, как минимум. Родная мигом слетела вниз и поспешила на место "автокатастрофы".
Там она извлекла из кювета "смертельно" раненого ребетёнка. Подула куда надо и там где "бо-бо". Приложила подорожник и смазала зелёнкой.
После утешила и ободрила. Встал вопрос, а что дальше делать? Девчонке на вид было около четырёх лет.
Родителей рядом не наблюдалось. Как её к нам вообще занесло? Пришло время для протокола.
То ли малышка сильно напугалась. То ли стеснялась чужого человека. Может выглядела старше, чем была на самом деле.
Но добиться от неё внятных ответов не получилось. Она ответила только на один вопрос: "Ты откуда милая приехала? Махнув ручонкой в сторону центра города.
Делать было нечего, жена взяла в одну руку руль велосипеда. В другую ладошку несостоявшегося комикадзе. И пошла в город.
Когда они прошли с пару километров мелкая показала пальцем на небольшой магазин. Туда они и зашли. Никто из продавцов ребёнка не признал.
Позвонили в милицию. Те пообещали прислать кого-нибудь из ПДН. Жена хотела оставить дитятку продавцам и идти домой.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука?
Значит, триста долларов… — Три тысячи. Вы же только что говорили — триста. Девочка в цирке: — Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате? Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие. Впервые в анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше! Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: — Ара, смотри, цирк приехал! А что вы умеете?
Выпустите несправедливо заключённого клоуна или проведёте смену в баре за коктейлем? Выбирать только вам.
Анекдоты про клоунов!
Шоу - Пикассо, Пабло(Анекдот про клоуна) и другие mp3 песни этого артиста и похожие треки жанров spoken word, psychedelic, russian. Клоуны, головы в пасти льва, кони на арене трахают акробатов на полном скаку). Мегапаноптикум» Анекдоты» Чёрный юмор, шутки и анекдоты» Анекдот про двух клоунов. Анекдот про два конверта. Ирландская мораль. Каждый хороший клоун должен не только уметь взрывать подлодку, но и красиво пошутить в нужный момент.
Пикассо, Пабло(Анекдот про клоуна)
Лучшие анекдоты про клоунов! Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим... Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны.
Блин, ну очень страшные. Бесплатные анекдоты про клоунов! Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун—ниндзя.
Подхожу к стаду африканских… — Мышей. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел! Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие. Привел семилетнюю дочку в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах.
И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
Думаю хватит. Поэтому прав Хазанов. Уни, тех советский, юмор сочетался с культурой. Все преподносили действительно с юмором и театрально. А не с матом и словом на ж.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: — Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Лучшие анекдоты про клоунов! Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим... Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Блин, ну очень страшные.
Анекдоты про цирк…
| Темно здесь - смешной анекдот | Анекдот про клоунов. Анекдоты, Разное. Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. |
| Анекдоты про клоунов | Иконка канала Анекдоты без границ улыбок и хохота. |
| Анекдот про Вовочку, потребовавшего на свой день рождения клоунов | Анекдот про два конверта. Ирландская мораль. |
| Анекдот Про 2 Клоунов Эксайл > Слушать и скачать песню в mp3 | Анекдот про двух клоунов в душе shorts. |
Анекдоты про клоунов!
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно. Смех и грех — это измена мужу с клоуном. Можно выгнать клоуна из цирка, но цирк из клоуна — никогда! Как зовут клоуна, который все время шутит? Как зовут клоуна, который делает трюки с огнем? Почему клоун никогда не оставляет дома свой костюм? Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.
Другими словами, им нужен клоун—ниндзя. Как зовут клоуна, который любит забираться на деревья? Почему клоун не ест в цирке? Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись. Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам… Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим... Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Блин, ну очень страшные.
Бесплатные анекдоты про клоунов! Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун—ниндзя. Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с двадцати метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается… Директор: — В общем, неплохо. Значит, триста долларов… — Три тысячи. Вы же только что говорили — триста. Девочка в цирке: — Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате? Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие. Впервые в анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше! Закончился всемирный потоп.
Вовочка, Анекдоты про Вовочку пошлые Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку:- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась:- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. Вовочка Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное настроение, батя зарплату получил. Обсуждают что у кого за день произошло, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего у него интересного за целый день не произошло.
Анекдоты про клоунов!
Залатаете пробоину в медотсеке или будете бороться за власть? Выпустите несправедливо заключённого клоуна или проведёте смену в баре за коктейлем? Выбирать только вам.
Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!? Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает??? И тут к ней подходит самый клоунский пидарас в гигантских красных ботинках, парике и с красным носом, наклоняется и говорит: -"Здравствуй, Машенька!
Он рассказал анекдот про двух соседей, которые соревновались, кто из них сможет вырастить самую скучную траву на своем газоне. Соседи всю жизнь поливали траву, удобряли ее, но ни у кого из них ничего не вышло. Чувствуется отсутствие какой-либо точки, которая могла бы вызвать смех или улыбку. Клоуны сопоставили свои анекдоты и поняли, что ни один из них не сделал смешной ситуацию или остроумную развязку.
Выпустите несправедливо заключённого клоуна или проведёте смену в баре за коктейлем? Выбирать только вам.
Анекдот про клоунов
Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому—нибудь из зрителей повторить номер. Новости. Приколы. Категории. Внук орет: Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: Хозяйка, может какая работа в саду есть?
Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят Один другому | anekdot_bb
| Анекдот «Очень странные клоуны» из категории – Жизненное (26700) – ру анекдоты | Ебуться как то два клоуна и через час один другому говорит что то не смешно уже нихуя Votes: 35. |
| Анекдот про клоунов | У нас так же можно найти Пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про вовочку Лучшие анекдоты Анекдоты про животных. |