Итак, Михаил Задорнов в постсоветской России утвердился не только как адвокат русского человека из анекдота про «Один сломал, другой потерял», но и самого настоящего националистического юмора. В более поздних выступлениях Задорнов в шутку говорил, что его визу аннулировали за то, что он отрицательно высказался о Джордже Буше («Американцы во всём мире главные, а их президент — главнюк»). Приколы от Михаила Задорнова Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Лучшие шутки за карьеру! SmileUpTV. s video på. Задорнов! Лучшие шутки за карьеру!
Михаил Задорнов: 40 самых смешных цитат из выступлений
| Михаил Задорнов альбом Юмор выше пояса слушать онлайн бесплатно на Яндекс Музыке в хорошем качестве | Зачем покупать втридорога в магазине, если вкуснее и лучше дома. |
| Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! - YouTube | Лучшие шутки за карьеру! ПРОГНОЗ ДЛЯ ВСЕХ ЗНАКОВ С 8.02 ПО 14.02 | ЭКСТРАСЕНС ЛИЛИЯ НОР 00:45:09 Lilia Nor. СМОТРЕТЬ. |
| Как в воду глядел: 3 шутки Михаила Задорнова, которые сбылись на самом деле | «Ридус» вспоминает лучшие шутки Задорнова, который в 80-х высмеивал КПСС, в 90-х — Михаила Горбачева, а в нулевых — «американский образ жизни». |
| Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! - YouTube | Главная» Новости» Михаил задорнов лучшие концерты. |
Лучшее за 30 лет
Задорнов в юмористической форме донёс до слушателя смысл того, что творится в соседней стране, ещё до начала СВО: — Сеня, что у вас там творится? Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия. На Украине их воровали. Америка в очередной раз наложила на Россию санкции. Россия в очередной раз положила на то, что наложили в США". Слова о том, что Россию не напугают американские санкции, мы буквально видим сегодня за окном.
Давайте вспомним самые яркие слова Михаила Николаевича, которые воплотились в жизнь! Вот сейчас-сейчас... Только не лопните от смеха...
В своих выступлениях он высмеивал ханжество политкорректности, санкции, культурные явления и многое другое. Например, смеялся над тем, что в диснеевский мультфильм про Белоснежку возьмут девушку колумбийского происхождения на главную роль. В 2022 году на роль Белоснежки взяли темнокожую актрису Рэйчел Зеглер. События на Украине Шутки Михаила Задорнова оказались пророческими.
Родившись в 1948 году, Задорнов начал свою карьеру в 70-х годах, и с тех пор стал важной фигурой в русской комедии. Его концерты, телевизионные шоу и книги затрагивали широкий спектр тем, включая историю, культуру, политику и быт, что привлекло к нему внимание широкой аудитории. Задорнов часто использовал иронию и сарказм как средство для выражения своих взглядов и идей, что делало его работы остроактуальными и в то же время неформальными.
Его карьера в сфере юмора принесла ему национальную известность и признание за его остроумную критику советского и постсоветского общества. Родившись в 1948 году, Задорнов начал свою карьеру в 70-х годах, и с тех пор стал важной фигурой в русской комедии. Его концерты, телевизионные шоу и книги затрагивали широкий спектр тем, включая историю, культуру, политику и быт, что привлекло к нему внимание широкой аудитории.
В июле Михаилу Задорнову исполнилось бы 75 лет. Вспоминаем крылатые фразы писателя
Это единственный случай, когда откуда-то ушли сами негры, после того, как туда пришли русские. И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!
Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго.
Если не умрете рано! Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу? Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит.
Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает! Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про ёлочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем.
Вечером полуживую после измывательств воспитательницу дети согласились отдать только ее родителям. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Старость — это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!
Если вы влюбились и не знаете, как вам избавиться от этого чувства, — женитесь! Студент — человек, мечтающий изменить мир.
Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит: - Но я нэ едду в Таллинн!..
Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала!.. Пришлось искать другую машину. Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения.
Так, знаменитая фраза "Мама мыла раму" теперь будет писаться как "Мама мыла стеклопакеты". В немецком городе Гильзенкирхене состоялось ежегодное авиашоу, которое его посетителям ничем особенным не запомнилось. Единственным светлым пятном была церемония вручения, на которой присутствовала Клаудия Шиффер в полупрозрачном обтягивающем платье.
По мнению присутствовавших, только она и продемонстрировала фигуру высшего пилотажа. Новости из Восточной Азии. Известно, что Южную Корею неофициально называют Страной Утренней Свежести, и это вызывает возмущение властей Северной Кореи, которые считают это дискриминацией.
И вот, в рамках наметившегося сближения двух Корей экспертами найден разумный компромисс. Новости из США. Афроамериканцы в очередной раз протестуют - на этот раз против использования терминов "черная металлургия" и "цветная металлургия".
Сейчас в конгрессе США рассматривается возможность переименовать эти отрасли и называть их так: "одна металлургия" и "другая металлургия". В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк.
Новости литературы. После невероятного успеха трех первых книг про Гарри Поттера "Г. Уже точно известно, что среди них будут книги "Г.
Новости политики. Эксперты подсчитали, что с тех пор, как Путин стал президентом, уже около 80 процентов высших постов в государстве занимают выходцы из Питера. Источник в Кремле сообщает, что, когда питерцы займут все эти посты, начнется постепенный процесс замены москвичей на жителей Санкт-Петербурга.
Первым на выселение стоит район Строгино, жителей которого поменяют на обитателей Васильевского острова. Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение.
Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Новости спорта. Известно, что Гарри Каспаров, собиравшийся выиграть матч у компьютера "Deep Junior", в итоге свел его вничью.
По сведениям из окружения Каспарова, это очень разозлило амбициозного шахматиста и, приехав домой, он сел за компьютер и все-таки выиграл у него, победив его 34 раза подряд в стрелялку, отнятую у сына. На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом.
Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, - справа. Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже.
Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера - каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена.
Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны.
Когда к нам с женой приходят гости, они всегда завидуют нашим отношениям — как мы смотрим друг на друга, целуемся. Но они не знают, что мы уже давно обнимаемся только на людях. И мы будем вместе еще много-много лет, пока погашение ипотеки нас не разлучит. Жена не пускала мужа на рыбалку с друзьями. Но он не растерялся: когда они пошли в магазин, мужик аккуратно подбросил супруге в сумочку замороженную курицу.
Его юмор помог нам пережить одни из самых сложных перипетий в истории.
Лихие 90-е точно нельзя представить без его юмора. Что мы вспоминаем из массовой культуры, когда оборачиваемся на 20-30 лет назад?
Я ВАС ЛЮБЛЮ - Михаил Задорнов | Лучшее @zadortv #юмор
| ☺ Михаил Задорнов все концерты | Сегодня скончался Михаил Задорнов. В память о сатрике — 5 лучших его выступлений. |
| Мужской юмор: подборка лучших шуток Задорнова | Задорнов лучшие шутки за карьеру. |
| Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! | Duration: 1:40:41. |
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
Юмор Видео Шутка за шуткой Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! Родившись в 1948 году, Задорнов начал свою карьеру в 70-х годах, и с тех пор стал важной фигурой в русской комедии. Анекдоты Задорнова. Анекдоты Задорнова. Сегодня скончался Михаил Задорнов. В память о сатрике — 5 лучших его выступлений. Итак, Михаил Задорнов в постсоветской России утвердился не только как адвокат русского человека из анекдота про «Один сломал, другой потерял», но и самого настоящего националистического юмора.
«Всю душу высосали!» Как шутки Задорнова попадали точно в цель
Лучшая страна в мире Михаил Задорнов - Лучшее за 30 лет - Untitled Кл 1s2. Говорят, это была одна из последних шуток Михаила Задорнова. Писатель-сатирик, драматург, юморист и актер — Михаил Задорнов скончался на 70-м году жизни после продолжительной борьбы с раком. Михаил Задорнов. 121:03. Слушать. Скачать MP3. Лучшие цитаты Михаила Задорнова — меткие, остроумные, смешные и одновременно мудрые. Лучшие шутки за карьеру! Последние записи: к/ф "Живитe в paдocти". ГЕРОИЧЕСКИЕ ПОСТУПКИ 14-ЛЕТНЕГО ПАРТИЗАНА Κинo co cмыcлoм.
Михаил Задорнов все концерты
Вчера вечером он скончался. Очень жаль. Он был честным голосом, без всякой политики. Мы в Интересно знать решили вспомнить самые яркие шутки сатирика. О россиянах «Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли».
Об американцах «В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича «Черный квадрат».
Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины. Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы. Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром! Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал… Брайтон-Бич… Берег Атлантического океана… Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные оттуда уже уходили. Это единственный случай, когда откуда-то ушли сами негры, после того, как туда пришли русские. И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны!
Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа! Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано! Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу? Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает!
Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова. Американцам только с 21 года по закону разрешается пить спиртное. Наши в 21 год уже пить бросают! Алла Пугачева после развода с Киркоровым отсудила у него все имущество, но зато разрешила по выходным видеться с их дочерью Орбакайте. Новости политики. Вчера в Иране в знак протеста против современной американской политики прошел митинг под девизом «Закрыть Америку». Участники митинга сожгли чучело Колумба. ФСБ озабочено поисками врача, перерезавшего В. Путину в детстве пуповину. Недавно Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно. Сверхмудрость: если ты такой умный, то почему ты такой богатый? Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме. За тысячелетнюю историю России никто еще не наносил России большего вреда, чем сами русские. В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича «Черный квадрат». Однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под названием «Афроквадрат». Если арестовать Абрамовича и приговорить к какому-нибудь сроку с конфискацией имущества, то футбольная команда Челси станет российской.
Неужели Задорнов колдун? Или это просто следствие наблюдательности? Прибауток у этого замечательного артиста было великое множество. Все очень весёлые и, как говорится, "на злобу дня". Давайте вспомним самые яркие слова Михаила Николаевича, которые воплотились в жизнь! Вот сейчас-сейчас... Только не лопните от смеха...
Михаил Задорнов все концерты
| Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! | Шaг в пpoшлoe | ВКонтакте | Мне нравится Михаил Задорнов, нравятся его концерты, приколы, шутки, юмор и анекдоты, житейские истории. |
| Остроумные монологи Михаила Задорнова продолжают согревать и дарить хорошее настроение. | |
| «Всю душу высосали!» Как шутки Задорнова попадали точно в цель | Аргументы и Факты | Главная» Новости» Михаил задорнов лучшие выступления. |
| Как в воду глядел: 3 шутки Михаила Задорнова, которые сбылись на самом деле | Первое выступление Михаила Задорнова по телевидению состоялось в 1982 году с монологом «Письмо студента домой», но настоящая известность пришла два года спустя благодаря рассказу «Девятый вагон», посвященному неразберихе в железнодорожной отрасли. |
| Мужской юмор: подборка лучших шуток Задорнова | Скачать задорнов лучшее, задорнов лучшее слушать онлайн или скачать mp3 бесплатно. |
Задорнов! Лучшие шутки за карьеру
Молодой водитель разбил машину. Знаете, как? Когда отказали тормоза, он решил остановить автомобиль, открыв дверь и выставив ногу на асфальт. Когда он оклемался, его спросили: «Ты как додумался? Он говорит: «Я видел это в мультфильме».
Вот где они образование получают. А вот просто притчевая история для молодых. Молодые решили печь хлеб и продавать. Хорошее дело, наш русский хлеб.
Сняли два помещения в 12-этажном здании. Свободные были только на 1-ом и на 12-ом этажах. Решили: будем печь караваи на 12-м, а продавать на 1-м. Всё вроде нормально, логично.
Кроме одного. Лифт не работает давно уже. А наши ведь бегать не хотят туда-сюда. Они сразу же включают соображалку.
Знаний нет, а соображалка работает. И вот к чему приводит. Они решили сделать такой желоб вниз с 12-го этажа. Первый день продажи караваев.
На 12-м этаже испекли, на первом продавщицы в кокошниках, покупатели выстроились, топ-менеджеры. Пора продавать. Топ-менеджер подошёл к соплу и кричит туда: «Давай! Вы знаете, какую скорость набирает каравай, когда его спускаешь с 12-ого этажа?
В общем, топ-менеджера каравай убрал сразу. Подбежал другой, крикнул: «Хватит! Как снаряды у «Катюши». Раздолбало всё: окна, витрины, всё.
Прямо фильм ужасов. Россия всегда была страной литературных гениев. Русского человека тянет писать, и молодых тянет писать. Они пишут стихи.
Я зашёл на сайт «Проза. Боже мой, думаю, выпишу цитаты из произведений о любви и буду зачитывать со сцены. Ну, воняли конкретно, благоухали. Как вам это нравится?
Вот она, литература современная! А был Некрасов, был Лермонтов, Чехов, Толстой. Вот они бы это почитали.
Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский - у него даже времени нет инструкцию прочитать - намазался от души. Утром проснулся весь опухший.
А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда. Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: "Разрежьте пополам". Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: "Зачем? Я говорю: "Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга.
Я Вам дам одну половинку, и если сойдется то мы…". Она смотрит на меня и говорит: "Но у меня же есть парень". Я ей говорю: "Тогда на три части разрежьте, пожалуйста". Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина. А в Таллинне - концерт, опаздывать нельзя. Что делать? Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину.
Я к ней: - Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллинна. Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично: - Садыттэсь! Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит: - Но я нэ едду в Таллинн. Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала. Пришлось искать другую машину.
Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения. Так, знаменитая фраза "Мама мыла раму" теперь будет писаться как "Мама мыла стеклопакеты". В немецком городе Гильзенкирхене состоялось ежегодное авиашоу, которое его посетителям ничем особенным не запомнилось. Единственным светлым пятном была церемония вручения, на которой присутствовала Клаудия Шиффер в полупрозрачном обтягивающем платье. По мнению присутствовавших, только она и продемонстрировала фигуру высшего пилотажа. В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк.
Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, - справа.
Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера - каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности.
Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее "королева-бабушка", муж Елизаветы II - "королева-теща", двоюродный брат Елизаветы - "королева-тетя", а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее "тетя королева". Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. Курьезный случай произошел в Иваново-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь "Снисхождения благодати" после третьей рюмки.
Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала. Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду. Курьезный случай в Мозамбике. Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было.
Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору. Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой.
Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом - то есть страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот - получает большое удовольствие. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям. Кто придумал слово выхухоль?
За что город Талды-Курган так называется? Едят ли ханты манты? Знают ли коряки, что их так называют?
Запись в трудовой книжке: "Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе" Рак атлетического телосложения познакомится с ракиней интересной наружности. Следующий анекдот Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить». Нет, молодые, не сможете.
Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты — только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами. Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами.
Они профнепригодны! Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться. Представьте себе хирурга, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя. Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны? Они же всё смотрят по интернету.
А это вообще как анекдот звучит. Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза? Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода? На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации.
Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство? Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ: Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский?
Ты же кореец». Пишет мне один парень. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается». Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить.
А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат. Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол — это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка. И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых.
Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф — в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов. Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир.
Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован». В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти "Обломова" Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен? Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются.
Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна? Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены». Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет».
Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках — «Живой звук». А в Москве афиши висели: «Ночь живых музыкантов». А утро мёртвых музыкантов, что ли? Дикторов, журналистов раньше увольняли за ошибки, а теперь все сплошь безграмотные.
Недавно был на презентации песни Сати Казановой, ко мне подошла журналистка: «Правда, что вы настоятель Сати Казановой? То есть, «наставник», «настоятель» - для них одно и то же. Ещё одна диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега».
Но они не знают, что мы уже давно обнимаемся только на людях. И мы будем вместе еще много-много лет, пока погашение ипотеки нас не разлучит. Жена не пускала мужа на рыбалку с друзьями. Но он не растерялся: когда они пошли в магазин, мужик аккуратно подбросил супруге в сумочку замороженную курицу. Зазвенело, заглянули в сумку — два дня ареста.
Я ВАС ЛЮБЛЮ - Михаил Задорнов | Лучшее @zadortv #юмор
А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы. Есть правда еще четвертый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь! Надо говорить — горизонтально ориентированный. О Родине Михаил Николаевич с иронией относился к себе и к своей стране. Он нередко, точно и метко высмеивал пороки современного российского общества. Ведь цивилизация погибает только после расцвета культуры.
О человеческой природе Много шуток Задорнова было посвящено философским, казалось бы, далеким от легкого эстрадного жанра, вопросам.
Цитаты из рассказов, эссе, фельетонов Михаила Задорнова стали крылатыми выражениями. Его фраза «Ну тупые! В России и во всем мире ее повторяют с неизменной авторской «задорновской» интонацией. В его шутках за искрометным юмором и злой сатирой стоят искренность, честность и совесть. Давайте вспомним самые яркие цитаты в день рождения писателя.
О любви и дружбе — Для дружбы нужно время. Для любви — место.
Цитаты из рассказов, эссе, фельетонов Михаила Задорнова стали крылатыми выражениями.
Его фраза «Ну тупые! В России и во всем мире ее повторяют с неизменной авторской «задорновской» интонацией. В его шутках за искрометным юмором и злой сатирой стоят искренность, честность и совесть.
Давайте вспомним самые яркие цитаты в день рождения писателя. О любви и дружбе — Для дружбы нужно время. Для любви — место.
Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано! Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?
Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает! Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про ёлочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу дети согласились отдать только ее родителям.
Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Старость — это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?! Если вы влюбились и не знаете, как вам избавиться от этого чувства, — женитесь! Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил!
Знаете ли вы, что в трамваях, автобусах и электричках мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят. Самая короткая шутка про Америку: «Макдональдс» — это ресторан». Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?
5 лучших выступлений Задорнова
В рамках этого шоу Задорнов сочетает свои шутки с музыкальными номерами и создает неповторимую атмосферу; «Свиньи и перлы» — выступление Михаила Задорнова, посвященное русской истории, культуре и политике. Задорнов шутки. Приколы Михаила Задорнова. Сатирик Михаил Задорнов остается одним из самых любимых юмористов россиян.