Находите и сохраняйте схемы для вязания и вышивки, простые и вкусные рецепты и другие интересные идеи. что такое "справедливая зарплата". Нет, безусловно, даже до меня доходит, что люди хотят ничего не делать и получать много денег. Собственно, э | Мерзкий Путин забрал у тебя макароны, картошку и справедливую. Стоматолог-гигиенист Анастасия Бородина призвала не проглатывать зубную пасту во время чистки зубов.
Очень годная паста....
Те самые Записки Нищего с Яндекс Дзена! Дневник пишется много лет и пишется каждый день. Помимо дневника у нас самые интересные комментарии в Рунете! Заходи! Приколы для даунов разное политика,политические новости, шутки и мемы паста по аптеку. Полицейские из Рима спасли вечер паре пенсионеров, которые были настолько сильно расстроены плохими новостями по ТВ, что начали рыдать навзрыд. Стражи порядка успокоили пожилых супругов, пообщались с ними и приготовили им пасту, сообщает Metro. LOLZ NEWS. Группа ВКонтакте.
Химия и физика зубной пасты. Доброе утро. Фрагмент выпуска от 10.10.2023
- Что еще почитать
- Пасты и Фекалии
- Песня про кал и мочу - Семён Слепаков - Слушать онлайн. Музыка
- То, что сейчас в дефиците - Mipped
- Список папок
- Ответы : Скиньте пасту про дз
Паста про стулья и щель
А еще нам не нравится так, как обстоят дела сейчас. Есть три способа двигаться в пространстве. Можно идти откуда-то, не зная цели, лишь бы уйти. Можно четко понимать свою цель и шагать именно к ней. Или просто бродить кругами, приближаясь и снова удаляясь и от исходной точки, и от цели. Человек — единственный на нашей планете, кто умеет ставить цели за пределами инстинктов. Лососи возвращаются год за годом на нерест в одно и то же место. И только мы можем очень хотеть того, чего никогда не видели, где не были, и даже не уверены, что именно это нам нужно. Настолько верить в это будущее, что готовы рисковать почти всем в настоящем.
Я несколько раз в жизни принимал такие решения, когда сосуды лопаются от уровня нагрузки. И, судя по тому, что все еще пишу эти письма, принимал довольно удачно. Сейчас попробую оценить, что мне помогло. Первое — быть искренним с собой. Ответить себе честно: зачем я хочу это сделать? Успех, тщеславие, власть, игра, амбиции, страх? Любой ответ подходит, если он честный. Второе — быть максимально открытым с теми, кого это решение коснется.
Проговорить, дважды, трижды, сколько понадобится. Объяснить и послушать, что тебе говорят другие. Дальше — максимально точно все рассчитать. Насколько это возможно в нашем сумасшедшем мире. Четвертое — постараться снизить риски, сформировать резервы, наметить запасные планы. Потому, что мы много за кого в ответе. И самое важное — никакие цифры или мнения друзей не подскажут тебе верный ответ. Его знает только твое сердце.
И если цифры или логика говорят «нет», а сердце говорит «да» — значит, «да». Есть еще важный урок, который я усвоил, принимая такие решения: все равно будет много людей, которые скажут, что ты не прав. Не поддержат их. Даже, может, осудят. Социальное осуждение имеет короткий срок жизни. Завтра будут новые «новости». И мир так же радостно увлечется ими. У нас есть два варианта: подойти к порогу, с которого веет ледяным холодом, подумать — и шагнуть вперед, к весне.
К расцвету. К росту. Или робко закрыть дверь и вернуться в теплое кресло. И так никогда в жизни и не поплавать с китами. Или все же рискнуть? Спасибо вам за живые и теплые письма, вопросы и благодарности. По понедельникам я собираю ваши письма и рассылаю всем в компании, чтобы каждый человек помнил, для каких прекрасных людей мы трудимся каждый день! Если у вас есть минутка — пожалуйста, напишите мне о том, что мы еще можем сделать для вас и как нам стать лучше.
И я лично вам на это письмо отвечу. Все будет хорошо! Понять, как принимать решения, в которых есть правильный баланс себя самого и интересов других. Очень надеюсь, что мне поможет внезапное осознание, — у меня самого такой запрос есть. Обещаю быть внимательным и бережным, задавая вопросы. И спрашиваю обо всем: что нравится, что мотивирует, что пугает, какие таланты и способности. Сорок вопросов, сорок минут позади, и ответа все нет. Тогда просто спрашиваю быстро — а каково твое предназначение в жизни?
И с той стороны экрана ноутбука как будто вспыхивает тысяча молний одновременно. Если хочешь двигаться быстро, лучше всего ехать по дороге. Даже по магистрали. Максимально ровно, быстро, комфортно. Для тебя и тысяч соседних машин.
Слив тут бесполезен в одиночестве. Ты толкаешь кучу ёршиком.
Она не двигается, а ёршик лишь глубже впивается в неё, влипая. Тебе удается продвинуть её немного, казалось бы, вот-вот и победа близка! Ты трёшь её ёршиком, совершенно его не жалея. Вся чаша покрывается зловещей желтоватой жижей, распространённой осквернённым ёршиком. Ты жмешь на слив раз за разом, прямо по кулдауну, как наберётся полный бачок, чтобы избавиться поскорей, искоренить, уничтожить скверну. В своём рвении ты уже и не замечаешь, что куча ушла. Её больше нет, Джон.
Дерьмо в чаше - лишь мелкие черкаши и та жидкая фракция говна, образовавшаяся под воздействием слива на кучу. Ты победил. Но какой ценой. Ёршик весь в говне. А ведь ты так дорожил его чистотой, после каждого применения промывал его под сливом, следил, чтобы он ни в коем случае не вернулся на свою базу хотя бы с одним осколком говна. И вот теперь он - грязный, растрёпанный. Говно проникло в самую глубину, в основания, откуда произрастают ворсинки ерша.
Их оттуда не извлечь. Теперь он останется таким навсегда, и с каждым следующим боем он будет всё дальше и дальше уходить во тьму.
Интересует, традиционно - другое.
Если кто-то еще помнит заголовок этого поста, мы там начинали про макарошки. Так вот, несмотря на всю несправедливость зарплаты и лютую закредитованность населения - выяснились интересные такие нюансы: Россияне за почти 40 лет стали есть вдвое меньше картофеля, при этом в два раза увеличив потребление фруктов и ягод, говорится в тематическом отчете Росстата, специалисты связывают эту закономерность со стремлением к здоровому образу жизни. По данным Росстата, в 1980 году жители страны потребляли 117 килограммов картофеля на человека в год, в то время как в 2018 году эта цифра снизилась до 59.
Потребления фруктов и ягод изменилось в обратную сторону: было 35 килограммов на человека в год, стало - 74. Также россияне стали есть больше рыбы и рыбопродуктов — если в 1980 году в год на человека приходилось 17 килограммов, то в 2018 году уже 22 килограмма. Больше стали есть овощей и бахчевых: 92 и 104 килограмма соответственно.
А вот с потреблением мяса за почти 40 лет изменения произошли дважды: если в 1980 году в среднем на человека приходилось 70 килограммов в год, то в 2000 году эта цифра снизилась до 50 килограммов, а в 2018 - выросла до 89. Хлеба, круп и макарон среднестатистический россиянин стал есть в 2018 году 112 килограммов - на 16 меньше, чем в 1980 году. Серьезно снизилось и потребление молочных продуктов за этот период - с 390 килограммов до 266.
Кроме того, снижение коснулось и потребления яиц - с 286 до 231 штуки в год на человека, также как и сахара и кондитерских изделий с 35 килограммов до 31. По сахару, сразу скажу - брехня, в силу того, что сахар теперь везде, а не только в сахарнице. Пирожные, газировка - мы стали, вы удивитесь, не только лучше одеваться - но и питаться.
Мне, ребенку 90-х, про картошку объяснять ничего не надо, как и про макароны. Но, вот, как есть. Кругом несправедливость, а россияне: 1 побили рекорд поездок в Турцию этим летом, 2 все больше заказывают еды с доставкой, вместо того, чтобы жрать картошку с макаронами, 3 бьют рекорды по ипотеке, 4 если это люди взрослые, а не инфантильная школота - вполне способны выплачивать кредиты при том, что проценты сейчас далеко, не как в 00-х.
Однако, разумеется, мы обязательно ждем тех, кто расскажет, что все это сурковскаяпропаганда, пенсионеры лазят по помойкам которых столько, что это уже вызвало мусорный кризис, кстати , а члены "Единой России" все украли и вывезли в Европу. Ну, и это. Сколько вам нужно для счастья?
И что вы готовы для этого сделать, кроме криков "Мыздесьвласть"? Товарищи, подписывайтесь на ТГ-канал: UspehRussiaToday - здесь свежие анонсы и еще больше материалов, про которые я просто не успеваю писать. Неравнодушные могут помочь проекту крепким рублем.
Номер карты Сбера: 4274 3200 2036 6376. Счастья вам.
Бесплатная доставка пиццы 24 часа Пицце на заказ с доставкой 24 часа уверенное «ДА»!
Мы круглосуточно привозим частицу Италии к вам домой. Наши скоростные автомобили отвезут заказ в любую точку СПб в течение 45 минут. Пиццы выступают в весовой категории от 360 до 900 граммов.
Вы можете выбирать способ оплаты: онлайн оплата пиццы, картой курьеру при получении или наличными. На доставку пиццы цена по одной из наших многочисленных акций станет приятным бонусом для настоящих фанатов этого блюда.
Паста про парализованного деда
«Загадка про «два стула» является самой известной из всех, что приходится решать первоходкам, — заявил собеседник издания. Я сегодня пришла и заказала себе тазик пасты», — рассказала артистка на видео, добавив, что снова сможет стать «щекастенькой». Размещено через приложение ЯПлакалъ. Про стулья. Перейти в ДзенСледите за нашими новостями в удобном формате.
Паста про стул стримера - 83 фото
Один раз. Я подошёл, посмотрел в глазок — никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос — на этот раз женский, опять я ни слова не понял — вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные. Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию тут я слукавил — никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет.
Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел. Охуел от страха — ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек я хочу думать, что человек.
Всё в нём было совершенно неестественно.
Девушке в кафе больше не позвонишь. А остаток пути в автобусе просидишь уткнувшись в телефон, с лицом "человека-не-при-делах". И скоро забудешь об этом инциденте.
Пока не совершишь ошибку вновь. Ты знаешь, что совершишь. Внезапная овсянка утром перед важным совещанием, мороженое в парке после пива с друзьями, абсолютное доверие стряпне любимой бабушки. Мы все через это проходим.
И только маленький храбрый жопный постовой стоит свою вахту, сдерживая врага и изнутри и снаружи, позволяя нам сохранить лицо цивилизованного человека.
Складываешь его вдвое и аккуратно спихиваешь кучу в воду. Если повезёт, приложив сравнительно небольшое усилие и протолкав сравнительно недалеко по поверхности чаши, тебе удастся "отлепить" кучу от унитаза, и она самостоятельно скроется в пучинах канализации.
Но если же нет - то придётся пускать в ход ёршик не как средство окончательного устранения следов, а как основной инструмент нападения. Слив тут бесполезен в одиночестве. Ты толкаешь кучу ёршиком. Она не двигается, а ёршик лишь глубже впивается в неё, влипая.
Тебе удается продвинуть её немного, казалось бы, вот-вот и победа близка! Ты трёшь её ёршиком, совершенно его не жалея. Вся чаша покрывается зловещей желтоватой жижей, распространённой осквернённым ёршиком. Ты жмешь на слив раз за разом, прямо по кулдауну, как наберётся полный бачок, чтобы избавиться поскорей, искоренить, уничтожить скверну.
В своём рвении ты уже и не замечаешь, что куча ушла. Её больше нет, Джон. Дерьмо в чаше - лишь мелкие черкаши и та жидкая фракция говна, образовавшаяся под воздействием слива на кучу. Ты победил.
Но какой ценой. Ёршик весь в говне. А ведь ты так дорожил его чистотой, после каждого применения промывал его под сливом, следил, чтобы он ни в коем случае не вернулся на свою базу хотя бы с одним осколком говна. И вот теперь он - грязный, растрёпанный.
Точных сроков в "Коммунарке" не назвали. Не описали и саму идею, но призвали пользователей следить за обновлениями соцсетей.
"Шутки шутками, а сделайте такую"
- Старая копипаста:Батя — Неолурк, народный Lurkmore
- Семенович, измученная паровыми котлетами, сорвалась на тазик с пастой
- Старая копипаста:Батя
- Паста про стул стримит 82 фото
- Паста про говно
- Текст копипасты
Паста про стул стримит 82 фото
Правда или шутка Мы связались с PR-отделом "Коммунарки" и спросили, когда продукт появится в продаже. Оказалось, что ролик действительно шуточный, а зубной пасты со вкусом "Столичных" пока не существует. Однако оба предприятия оценили широкий отклик пользователей на ролик с шуточным продуктом и задумались о создании совместного товара.
Далее оказалось, что зубная паста может и вовсе нанести вред вашему унитазу, так как может блокировать поступление воды. Иногда бывают такие пасты, в составе которых значительное количество химикатов, которые плохо вымываются и образуют небольшую пленку. Образование преграды для воды может быть чревато засором, а также поломкой бочка.
Нет, безусловно, даже до меня доходит, что люди хотят ничего не делать и получать много денег. Собственно, это и моя голубая мечта, поэтому я не был в отпуске 9 лет, поэтому я пишу каждый день несколько постов в этот блог, а также хочу сделать видеошоу. В последнее время мне, кроме, разумеется, диванных трусливых аналитиков, многие друзья говорят, что это у меня и правда получается, поэтому надо пробовать идти дальше вперед и пытаться на этом зарабатывать. Интересует другое. За чей счет, во-первых, планируется "справедливый" банкет, а, во-вторых, этот эксперимент я проводил не единожды - как только ты ставишь человека не просить повысить ЗП для себя, а уже распределять ЗП, да еще из своего кармана и нести ответственность - все резко разворачивается на 180 градусов! Даже, не на 146! Итак, либеральные СМИ вчера но не только, тема животрепещущая изорались. Говорят - в России подразумевается, в отличие от нормальных стран - людям не докладывают денег! В нормальной Швеции даже мигранты живут лучше, чем ведущие программисты где-нибудь в Центробанке РФ! Вот, пожалуйста, цитата: Для достойной жизни нужно зарабатывать в среднем 66 тысяч рублей в месяц , считают жители крупных городов России. Везде, кроме Москвы, оценка достаточной оплаты труда оказалась выше средней фактической зарплаты, сообщает РБК со ссылкой на результаты опроса страховой компании "Сбербанк страхование жизни", проведенного в 39 городах. В ходе исследования было предложено ответить на вопрос: "Какой, по-вашему, должна быть справедливая зарплата, позволяющая обеспечить достойное существование, накопить средства на крупные покупки, на черный день и на старость? Конечно, дежурную шутку из "Золотого теленка" про "Шура, сколько вам надо для счастья? Впрочем, позже, либерда, разумеется, скатилась до агиток, что дескать - хотеть-то россияне хотят, но кто им даст, ведь средняя ЗП-то меньше, не говоря про медианную или еще какую-нибудь. Но, разумеется, больше всего доставляет термин "достойная жизнь". Тут кто-то из кустов в майке "Мыздесьвласть! Впрочем, по порядку. Когда я был маленький и работал на одном радио, у меня возникли проблемы с деньгами - ну, что сделать, квартиру снимай, за девочкой ухаживай и все такое. Поэтому я пошел к директору и сказал - мне надо денег, мне не хватает. На что мне культурно объяснили, что проблемы индейцев, пускай это даже ведущие радиоэфира, шерифа не волнуют. Справедливости ради, позже я нашел способ подработки и на этом радио принеся деньги его владельцам, это так работает , а также еще подрабатывал. Пока не открыл с другом свой первый маленький бизнес. Тут у меня случился второй важный жизненный опыт. Нанимая первого сотрудника мы не знали, сколько ему предложить ЗП.
Мнение зрителей разделились — одни оценили работу авторов проекта, назвав видео «чудесным» и «не пошлым», другие запостити рекламу как пример «кринжа» в 2022 году. Это не первый раз, когда маркетологи «Фитомуцила» привлекают аудиторию необычными решениями — в 2014 году компания выпустила рекламу препарата, где роль нерегулярного стула досталась кукушке в часах. Птица пыталась выйти из домика, но неудачно. В финале ролика животному помог «Фитомуцил». Ранее Medialeaks рассказал о видео 2010 года с песней «Ядерный фугас», исполненной на передаче «В нашу гавань заходили корабли». Гости выпуска с радостными лицами хлопали строчкам про ядерный удар по США. В другом материале Medialeaks можно прочитать, как россияне прощаются с туалетной бумагой Zewa, пытаясь найти альтернативу в лопухах, бересте и картоне.
Приколы про зубную пасту (50 фото)
Ранее Mash писал о том, что именно Сергей со своей компанией «Волжский берег» занимался приобретением земель и строительством родового особняка для четы Ивановых. Напомним, 23 апреля Следственный комитет России сообщил о задержании заместителя министра обороны Тимура Иванова по подозрению в получении взятки. Возбуждено уголовное дело по ч.
В помещении, где Карлсон общался с Дуровым, можно заметить два стула. На одном из них расположены «пики точеные», а на другом — мужские половые органы. Благодаря Дурову и Карлсону Век учись, как говорится», — прокомментировала выбор мебели Симоньян.
И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче! Я до сих пор верю в Деда Мороза. Dark Souls [ править ] Когда мне было 15 лет и я играл в Дарк Солс, батя все время как бы невзначай крутился возле меня и спрашивал ,что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так батя начал ломиться ко мне в комнуту и орать, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я не приветствую поклоном призванных на помощь фантомов, причем не после призыва, а непосредственно после каждого убитого моба. Мотивировал это тем, что некультурно, и сам потом говорил: вот я нежить убью и поклоняюсь, и ты так делай! Однажды я играть сел и слышу батя вторгся где-то в отдалении. Ну я людоедку Милдред убил и к боссу пошел, а там у входа во владения Квилаг, щель очень широкая, ну я на карачки присел, в щель смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит : Ты что? Ты что там делаешь? Батя кстати все время какой-то бесконечный итем использует, чтобы вторгаться часто, вторгается по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет. А еще темный дух он. Пиздец короче. Реальная история, я не полый. Звёздные Войны [ править ] Когда мне было 15 лет, и я был падаваном, Оби-ван всё время как-бы невзначай крутился возле Храма Джедаев, и всё спрашивал, что ты там затих, почему возмущений в Силе не слышно? Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он. Парлан кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ману пополнять, кастует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё Инносу молится он. Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. Стражник все время крутился возле очередной моей жертвы, и все спрашивал, постой-ка, дай угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет? Слушай, это ведь не правда, что говорят про тебя и… и Тёмное Братство? Или правда? Первый раз я не ответил, так он выхватил меч и стал орать, что-ты там молчишь? Темные времена настали. Воистину, тёмные времена, алсо стражник ругался, если я сражаюсь и не убираю клинок, причем не в конце боя, а после каждого удара, мотивировал это тем, что стальными мечами удобно рубить с размаха, и колоть исподтишка, и сам потом мне говорил: вот я махну и прячу клинок, и ты так делай! Однажды я к жертве подошел, и слышу, стражник где-то у двери лавки Беллетора встал в отдалении, ну я клинок вытер, и на карачики в режим скрытности присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель смотрю, а там стражник на карачиках сидит, и мне говорит: Тссс… я знаю кто ты. Слава Ситису! Стражник кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы его дорога приключений вела часто, ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что ему колено простреливает, и ещё пердит он. League of Legends[ править ] Когда я был 15 лвл, и я ходил саппортом, керри всё время как-бы невзначай крутился возле крипов, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не инициируешь? Алсо, беркут ругался, если я бросаю в него камень и не ору "Слава Украине! Реальная история, я не провокатор. Космонавт[ править ] Когда я участвовал в очередной экспедиции на МКС и выходил в открытый космос, командир экспедиции всё время как-бы невзначай крутился возле шлюза, и всё спрашивал по рации, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не вышел на связь, так он начал ломиться в шлюз, и орать: «что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще шлюз вручную откроет. Ещё, командир ругался, если я не отчитываюсь о выполненных задачах, причём не просто в конце выхода в открытый космос, а непосредственно после выполнения задачи, мотивировал это тем, что там полно неожиданностей, и сам потом мне говорил: «Вот я сделаю что-то и сразу сообщаю об этом, и ты так делай! Реальная история, я не гуманоид. Сабатон[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил слушать сабатон бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему сабатон не слышно? Вторая Когда мне было 15 лет, и я был на концерте сабатона, броден всё время как-бы невзначай крутился на сцене, и всё спрашивал, что ты там затих, почему криков не слышно? Еще Дятлов ругался если мы палатку не на склоне ставили, причем не просто на склоне, а непосредственно на горе. Говорил вот я палатку за 300 метров от вершины поставил - и вы так делайте! Однажды спать легли и среди ночи слышим как Дятлов вылез и встал где то в отдалении, ну я палатку разрезал, на карачки стал, там щель такая широкая, ну я в щель и смотрю а там Дятлов на карачках сидит и в щель смотрит и мне говорит "Ты чё ебанутый? Counter-Strike[ править ] Когда мне было 15 лет, и я играл в контру на одном сервере, админ всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не двигаешься? Сократ[ править ] Когда я был молодой и жил в Афинах, Сократ всё время как бы невзначай крутился возле моих работ, и всё спрашивал, что ты там написал, почему тебя не слышно? Сократ кстати всё время вино пьёт, чтобы дискутировать часто, дискутирует по 5 раз на день, а потом говорит, что скоро его жопу отожгут, и ещё многим ненавистен он. Сетевой инженер[ править ] Когда мне было 25 лет, и я работал сетевым инженером, начальник всегда как-бы невзначай крутился возле серверной, и все спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Плющенко кстати всё время спиной хрустит, чтобы кататься часто, катается по 5 раз в день, а потом говорит, что спина болит, и ещё дисквалифицировали его. Сталкер[ править ] Когда мне было 20 лет, и я ходил за артефактами Лесник всё время как-бы невзначай крутился возле аномалии, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Лесник кстати всё время какие-то антирадиационные таблетки жрет, чтобы собирать артефакты часто, собирает артефакты по 5 раз в день, а потом говорит, что руки жжет, и ещё фонит он. Шёл 3-й час ночи, а я всё бродил по дому и ронял скупые слёзы: «Нууу зачееем???!!! Зачем они убили её??!!! Её — самую няшную из всех кукол». Мне было больно, сердце разрывалось на части. Я подошёл к большому зеркалу в коридоре, и, прислонившись к нему щекой зарыдал. Внезапно мои глаза озарил яркий свет. Это был свет лился из зеркала. Он был сине-бирюзовым, и всё это было похоже на какой то портал. После чего в зеркале начал появляться лёгкий силуэт: «Хина, ты ли это? Батя, кстати, всё время каких-то кукол мастерил. Сделал 7 штук и драться их заставил. А ещё пердел он. Трустори, я не Джун Шинку[ править ] Когда у меня появился новый медиум Джун, и я жила в его доме Суигинто всё время как-бы невзначай крутилась возле моей комнаты, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему не участвуешь в Игре Алисы? Суигинто кстати всё время с моими сёстрами сражается, чтобы Мистические Розы собирать часто, собирает по 5 Роз в день, а потом говорит, что скоро она станет Алисой, и ещё Отца хочет увидеть она. Сталин кстати всё время какие-то законы принимает, чтобы территории захватывать часто, по несколько республик в год присоединяет, а потом говорит, что Рузвельту жопу жжёт, и ещё репрессирует он. Я все спрашивал у парней —где наш тренер, когда мы начнем работать с тренером? Я спросил у одного бразильского паренька-Where is our coach? После отбоя Валера все ходил по базе, стучал в комнаты и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно, я не понимаю тебя как игрока. Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Однажды, когда мы отрабатывали штрафные я выбил мяч за площадку и решил его разыскать. Я прошел вдоль забора Тарасовки, ну я накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у забора ну я в щель и смотрю, а Валера на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Фалькао к нам не поедет Ёпт. Валера кстати всё время в какие то квадраты в играет, говорит чтобы вторую звезду выиграть , играет часто по 5 раз в день, а потом говорит, что у Веллитона пятка болит, и ещё пердит он. Я не Инсаурральде.
Но, теперь самая маковка. Делить у нас любят многие. Чтобы уборщица подъездов получала тысяч 100, чтобы любый "пик-пик" кассир в "Ленте - вообще под 200 т. Говорю - если будете выполнять план - я буду вам платить больше, это не вопрос. А в месяцы, когда нет - я не буду поддерживать больше коммунизм и буду уже ЗП снимать - по справедливости, ведь вы - не зарабываете получается? Ответ был предсказуем, разумеется. Коллектив тоже почему-то решил больше права - не качать. К сожалению, коммунизм недостижим - кто-то все равно будет ходить в соболях и ему этот коммунизм не уперся, а кто-то все равно должен будет вывозить канализацию. Более того, кому-то и соболя-то сильно не нужны, уверен, у каждого из вас есть такие друзья. Которые денег хотят буран, вечно ноют, что им не доплачивают, но - дальше дело не идет. Или наоборот. Я обожаю писать про моего друга, который сидит на госзаказах, вернулся, хороший человек, большой семьей из Турции, оставил там 10 000 ЕВРО - и все равно, говорит - нифига нормально не отдохнули, я нищеброд. Уверен, он также хочет справедливости, потому что хорошая квартира в центре города у него есть, а я яхты - нет! Собственно, он Путина постоянно ругает. Увы, расстрою. Это следует из опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения ВЦИОМ , сообщается на его сайте в четверг, 15 августа. В большинстве случаев проблемы возникали у молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет. А вот - к вопросу о лютой закредитованности населения. И это же - к вопросам о справедливых зарплатах. Потому что молодежь, что я там не был - жрет все как не в себя. Мой первый кредит был на ДИВАН, потому что спина болела, а второй - на автомобиль, который отбился работой. Сейчас я впервые в жизни думаю об ипотеке, но ни на айфон, ни на отпуск, ни на что-то еще реально бесполезное и дорогое - я кредиты не возьму. И не цель этого поста рассказывать опыт моих сотрудников и друзей - на какую чушь люди тратят заемные под дорогие проценты кредиты. Интересует, традиционно - другое.
Пасты и Фекалии
Еще одна паста про тяночек. Фото приколы и маразмы про зубную пасту в день рождения тюбика для зубной пасты. История дня с Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Мерзкий Путин забрал у тебя макароны, картошку и справедливую зарплату!
Обязанностей было минимум — следить, чтобы никто не ворвался Я — дрищ знатный, но если бы кто-то сумел ночью взломать эту нереальную железную дверь, его бы и омоновец вряд бы смог остановить, так что я там был скорее для проформы , впускать начальство и ещё чтобы с потолка не текло — иногда там трубы на втором этаже прорывало. И ещё раз в неделю надо окна мыть изнутри. В общем, работа простая и не пыльная. А там были компы со всякими простыми игрушками, типа героев меча и магии третьих — а мне больше и не надо. В этом офисе я проводил ночи с субботы на воскресенье.
Всё всегда было спокойно, ключи имелись только у директора, какого-то менеджера и у меня. И как-то раз в субботу я сидел за героями и вдруг что-то зашебуршилось с той стороны двери. Один раз…А вот эту историю я никому никогда не рассказывал и, думаю, никогда не расскажу в случае вероятности деанонимизации. Один раз.
Я подошёл, посмотрел в глазок — никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи.
Instagram и Facebook Metа запрещены в РФ за экстремизм. На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии. Сетевое издание «МК в Рязани» rzn.
Вот ее полный текст: Есть инфа от знающего человека что скоро будут реальные изменения. После того как стабилизируют Сирию выдвинутся что бы выпиливать ИГИЛ везде и сформируют торговый альянс со средним востоком. Нефть поднимут и будут держать, Европа хуй что сделает. Сейчас главное не бухтеть. От нас требуется сидеть тихо на выборах и до выборов.
Благотворительный стрим собрал более 500 000 тыс просмотров на Ютубе. Также, на стриме получилось собрать более 100 000 рублей. Во время стрима играла классическая музыка. У нас еще куча статей на тему Папича:.