Очень смешные анекдоты прикольные самые популярные. Новые анекдоты на актуальные темы сегодня. Совсем свежие, прямо из печи. место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха. Читать лучшие анекдоты рунета по категориям за 22 апреля 2024. Самые смешные анекдоты про новости.
Смешные анекдоты
Вот иди туда, где пила! Щассс приду, я отпросилась. Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил!
Какая весна - такие и находки. Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды. Взрослые тоже думают, что премии существуют. Мне неприятно.
Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос: - Сеть недоступна!
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту. А вот почему девица должна быть самой красивой?
Дракону не все равно какой формы мясо жрать? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши. Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно. Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области.
Судя по нашему времени, внучек, голубые. Женщина подходит к кассе, продавец пробивает продукты: — Пакет нужен? Как там Серёжа? Спит он, мама. Добрались с горем пополам. А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил пол литра коньяка?
Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин. А друг от чего умер? А почему он весь в синяках?
4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты
Олимпийские новости. Если дело так и дальше пойдет, то бронзовый призер конькобежец Иван Скобрев будет знаменосцем сборной России на закрытии Олимпиады. Ельцин объявил в России полный оптимизец. Когда Клинтону объявили импичмент, он попросил на размышление одну миньеточку. Моника стала издавать газету «Новости Миньетного двора», и детский журнал»Сосулька». Новости из Мексики: «Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию». Новости из России: «Мафия возглавила мэрию, суд и полицию». Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России. Хорошая новость для электората «Единой России»: для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок — ЦИК поставит галочку за Вас!
О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей. Плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру" 0 - Слышал новость? Коля в больнице. Я же его вчера видела.
Юмор в картинках с надписями. Много разных анекдотов на сегодня и шутки дня. Лучшие анекдоты из России Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! Через час привозят нулёвый мерин. Первый офигевший А теперь ты мне новую копейку!
А может быть, у вас есть несколько собственных умных шуток? Читай, скачивай и делись с друзьями уморительными историями для отличного настроения.
Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств
- А еще у нас есть:
- Самые смешные анекдоты за 2020 год
- Новые анекдоты и шутки 2024 года
- Смешные анекдоты 2024
- Еще статьи
- Самые смешные
Последние анекдоты месяца — самые смешные до слёз
Самые свежие и смешные анекдоты из России. Горячая пятерка анекдотов «МК». Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать. Анекдоты, фото приколы, юмор, шутки и прикольные картинки для хорошего настроения на развлекательном портале
Смешные анекдоты про новости
Звонит мужик в морг и говорит: — Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла. А почему вы так думаете? Почему в Африке не слышно сверчков? Скоро твой старший брат возвращается из армии.
Готовишься к его приезду? Качаю мышцы и учусь ставить блок. Собрался один одессит в Италию ехать, Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот.
Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько?
Толстый встречается на улице с худым. Толстый говорит худому: — Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой на это: — Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы? Или наоборот.
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй, Все листья как листья, а этот как кирпич. Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Наши модераторы прослеживают по всему интернету поступление новых анекдотов, при этом выбирают только самые лучшие, интересные, ржачные и прикольные. Если вы душа компании, то вам просто необходимо познакомится с нашими анекдотами и рассказывать свежие анекдоты всем окружающим вас людям. Ну, а если вы не обладаете даром оратора, то вам будет просто интересно почитать, и лишний раз посмеяться и поднять себе настроение с помощью нашей коллекции, под названием свежие анекдоты.
Узнавайте и читайте наши свежие анекдоты, даря прекрасное настроение себе и своему окружению, и будет вам жить веселее.
Далеко не все могут рассказать самые смешные шутки, так как для этого нужен большой талант. Также очень ценным качеством является умение посмеяться от души над шутками.
Один и тот же анекдот сможет рассмешить от души, или вообще не произвести никакого впечатления, особенно если он рассказан вообще не интересно. Очень часто такие анекдоты возникают из жизненных ситуаций. Каждый может придумать и додумать свою новую историю, взятую из жизни, пустив его в массы для всего общего высмеивания.
Если юмористы рассказывают или показывают сценки, то они очень тщательно подходят к выбору шуток, делают так, чтобы людям они подошли и подняли настроение. Очень сложно научиться рассказывать захватывающе.
Самые смешные анекдоты 2023: современные и короткие (305 штук)
| Анекдоты дня от МК | старых и современных. Читайте без регистрации свежие анекдоты последние. |
| свежие анекдоты на пятницу 26 апреля 2024 | Смешной случай с гориллой + 10 свежих анекдотов. |
| Последние анекдоты месяца - самые смешные до слёз | Смешные ру анекдоты, прикольные шутки, статусы, весёлые истории и рассказы из жизни. |
| Читать онлайн «Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!» – Литрес | Самые смешные и прикольные анекдоты, шутки, юмористические миниатюры. |
Свежие анекдоты
Смотрите видео на тему «Анекдоты До Слёз Новинки» в TikTok. Сегодня на сайте для вас специально выложены самые новые и смешные анекдоты, призванные поднять ваше настроение и зарядиться позитивом на целый день. Анекдоты – самые прикольные ржачные анекдоты читайте на развлекательном портале Анекдоты: Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто вошли не в ту дверь Лучшие анекдоты дня, 22 апреля 2024 года.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Анекдоты из Вятки
- Смешные анекдоты про новости
- Анекдоты про новости - самые смешные до слез
- Курсы валюты:
- ру анекдот — смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
- упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смешные анекдоты (31984)
Но если не класть главного — муки, — то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее. Разговор двух подружек. Одна рассказывает. Ну и как? От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей. Мужик едет по городу с сыном, Сын видит две собаки трахаются. Он спрашивает отца: — Пап, что собачки делают? Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает: — Пап, что ты с мамой делаешь? Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: — Переверни ее, я хочу щенка, а не братика! В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! Ты увидел мою фотографию? И что же совпало? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть. ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится. Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. Объявление: Ищу девушку, которая сосёт но не глотает.
Будем пиздить соляру! Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут! ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия… Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. Бросил курить? Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню! Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому: — Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда! Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой. И только с президентом России ничего в России не связано. Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы… — Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака? Сильный — отдает зарплату сам. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом. Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных: — Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: — А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: — И не говори! Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов.
Я и сделала. А ты чего хочешь? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. У нас это самогоном называлось. Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними: — Долго до больницы? Дороги размыло. Так что даже день добираться будем. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город. Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца.. Пиши четыре!
В рецепте было восемь! Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. Дирижер на репетиции духового оркестра: — Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили… — Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: — Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся. Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка.
Дома же счищаю полкартошки к херам. Подготовка к свадебному застолью: — Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать… —??? И что он будет делать? Мама, радостно подходя к зеркалу: — Ну, кто тут самая красивая? Дочка: — Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась.
И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась… И Алиса засмеялась… И Сири засмеялась… Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит: — Ну и дурак же ты — кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них небось отбоя от клиентов нет! Потому что это тоже мое. Звонит мне сегодня мама: — Мне нужна конопля, как средство курения. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила: — Ну, откуда ты такой взялся? В магазине. Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой. Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу: — Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?! А она ответит: — Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола! Сейчас пришла реклама на мобильный: «Черная икра от производителя! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я? Звонок злобного юзера сисадмину: — Не могу войти в систему!
Пять звездочек… — У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал? Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днем его пугаюсь, ночью не найду! Мне для супруги пришлось всю техническую часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.
Губит людей не пиво и не водка…. Губит людей 12- ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып. Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить. Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться. Теперь это только Нидерланды.
Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю! Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и выслушать анекдот до конца. Ведь и вам было бы неприятно, если бы вас перебили на полуслове.
Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для анекдотов. Сегодня в ходу веселые истории о звездах шоу-бизнеса и политиков, про новинки техники и электроники и т. В анекдотах, как в зеркале, отражается вся жизнь человека, которая сама по себе довольно интересная история. Джеки Мартлинг.
Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки?
Чаще они основаны на неудачном опыте. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. Сейчас он промажет и так материться будет! Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни. Новости недели. Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита. Ой, зятек, с праздником тебя! Да вот, мне надо срочно уехать. Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
Семеныч, а что ты никак не женишься? Может тебе прекратить носить камуфляжную форму? Хозяйке на заметку: Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным. Тут Ленку видела. Похудела как, за полгода килограмм 20 сбросила!
Комментарии
- Anekdotsuper.ru
- Все темы →
- Подборка новых смешных анекдотов
- Анекдоты. Наталья Медведева. Выпуск от 19.07.2023
- ТОП самых свежих и смешных анекдотов. Самый большой портал юмора в рунете
- 25 апреля 2024
Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+)
Анекдоты на Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. Тегианекдот на сегодня новости, а сейчас хорошо анекдот, анекдот про непонятное, бесплатные анекдоты про все, анекдоты про настю в школе. 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй. Н. В. Белов, 2015. Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль, 2013.
Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты золото. Анекдоты из России
500 самых свежих анекдотов. Смешные новости Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал! Еще больше Анекдотов на моем телеграмм канале: приветствовать вас на моем канале! Новые анекдоты каждый день. Самые свежие, лучшие, прикольные анекдоты обо всем. Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных. На нашем сайте вашему вниманию представлены только самые прикольные, интересные смешные и что немало важно – свежие анекдоты, которые будет смешить не только вас, но и ваших друзей. Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте.
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России. Анекдоты: Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто вошли не в ту дверь Лучшие анекдоты дня, 22 апреля 2024 года. Анекдоты я люблю и собираю давно. Хороший анекдот – это почти притча. Подчас они позволяют решить или понять самую сложную жизненную ситуацию. Самые смешные и ржачные анекдоты от 2024 года на все случаи жизни до слез. Лучшие свежие анекдоты каждый день про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно.