Информация об Иване Большакове из картотеки потерь. поставили летальный. Информация об Иване Большакове из картотеки потерь. Форум для пап и мам о беременности и родах » Мир, в котором мы живем» Наши потери, или почему так у нас происходит?
Бебиблог семейные проблемы лента
все новости чемпионатов. ; Открывает новую вкладку. 132 подписчика. Информация об Иване Большакове из картотеки потерь. То есть кроме трагической потери ребенка, родители окажутся еще и фигурантами уголовного дела. Смотрите видео онлайн «Бебиблог. Совместные закупки. Товары со склада» на канале «Стремления Пространства» в хорошем качестве и бесплатно, опубликованное 24 июля 2023 года в 12:45, длительностью 00:04:10, на видеохостинге RUTUBE.
Обсуждение (7)
- Любовь и боль
- Проблема не только в сердце
- В Смоленске начинается весенняя озеленительная кампания
- Мамы, потерявшие детей
Как это пережить и не озлобиться?
Наши потери — пост пикабушника ValerikR. Пока на компенсации выделено более 2 миллионов, но это не финал. Моей любимой жены Леночки, мамы двух наших сыновей, больше нет, умерла сегодня в возрасте 59 лет от ковида. Новости о видеоиграх, мемы, обсуждение с анонами — подписывайся на главный канал о видеоиграх в телеграме @ru2chvg X.
Наши потери...
На вопросы учащихся школы отвечает кандидат исторических наук, автор книг по истории Второй мировой войны Алексей Исаев. Уважаемый Борис, и Вам я выражаю мои глубокие соболезнования, скорблю о Вашей безвозвратной потере. То есть кроме трагической потери ребенка, родители окажутся еще и фигурантами уголовного дела.
Babyblog наши потери. Выжившие
Я пыталась передать за эти минутки всю свою любовь. Когда мне позвонили и сказали "приезжайте за телом", я думала, что этого просто не вынесу. Я помню, как мы с мужем подходили к больнице, а рядом уже стояла черная машина, которая должна была забрать маленькое тело и отвезти на вскрытие. Мне его даже не показали. Просто отдали его вещи и все.
А дальше как в тумане: организация похорон, выбор креста и гробика. Ему в этот день исполнилось всего 2 месяца. Мой малыш даже не знал, что такое дом. Я себе простить не могу, что когда мой малыш умирал, меня не было рядом.
После 9-ти дней, мы с мужем уехали в так называемый отпуск на две недели. Думали, что как-то станет легче. Но легче не стало. Подскажите, как нам это пережить.
Я не могу так. Это очень больно. Мы нашего маленького ждали 4 года, а за 2 месяца он от нас ушёл... Марина, Северодонецк, Украина, 26 лет Липкина Арина Юрьевна Психолог-консультант Ответ : Это очень большое горе, и я искренне сопереживаю Вам и всем Вашим близким, и конечно, Вашему малышу, который так рано покинул свою семью.
Когда ребенок умирает, боль и опустошение являются абсолютно подавляющими, разрывающими соединение с жизнью во всех аспектах и смыслах.
Противник эвакуирует гражданских: скоро наступление? По данным «Иди и смотри», в Харьковской области прямо слышны мощные взрывы. По его словам, удары продолжаются.
Есть, чем поделиться по теме этой статьи? Расскажите нам.
Театр Playback01 покажет онлайн-спектакль о перинатальных потерях. Иммерсивный театр Playback01 покажет онлайн-спектакль о перинатальных потерях. В основе перформанса: истории четырех женщин, столкнувшихся с перинатальными потерями на разных сроках беременности. Медиапартнеры надопоговорить.
Читатели пишут
- Babyblog наши потери. Выжившие
- Дневники трат
- Откройте свой Мир!
- Потери ошеломительные: Удачное – разгром эшелона
«Меня спасли, но ребенок умер»: истории мам из роддома
Дрожащими руками я забрала документы и пешком пошла в больницу денег на проезд не было. Что было дальше, помню смутно: осмотры, робкое утешение медсестры, что врачи ошибаются, а аппарат УЗИ наверняка старый, «придут наши врачи и сделают новое обследование». Но чуда не произошло. Рано утром у меня начались схватки, которые продлились 6 часов. Пустота… За все время муж приехал в больницу лишь раз, даже на выписку пришли только друзья. В самый тяжелый период жизни он не смог меня поддержать, а я так в этом нуждалась. Но, спустя время, я его не виню: он сам справлялся как мог. Так или иначе, скоро наши с ним пути разошлись.
А в моей жизни случился целебный опыт волонтерства. Через помощь другим я исцеляла свою душу. И в тот же период я познакомилась со своим будущим мужем: меня покорили чуткость и забота совершенно чужого человека, который скоро стал мне самым родным. Все заново И вот, спустя всего 7 месяцев после трагедии, во мне снова зародилась жизнь. Еще до того, как я узнала об этом, в голове возникли строки: «А внутри меня бьется наше общее сердце» подростком я писала стихи. Но в этот раз вместо стихотворения появился рисунок — на нем счастливая девушка с уже большим животом сидит в позе лотоса, а в животике виден контур малыша. Под ним я написала эти строки.
С первого триместра я безумно боялась привязаться к ребенку. На втором скрининге я узнала, что у нас девочка. Родные были счастливы, справлялись о самочувствии, баловали. Муж окружил заботой: стоило мне только озвучить пожелание, все тут же исполнялось. Беременность была легкой, светлой и наполненной любовью. Первые тревожные звоночки прозвучали на 28-й неделе — у меня обнаружили многоводье. Подруга-акушерка успокоила: такое случается часто.
Я пропила лекарства, анализы были хорошими, несмотря на инфекцию. Врачи говорили, что все в порядке, беременность протекает хорошо. Полинка так мы назвали дочку росла, радовала своей активностью, особенно любила общаться с папой — порой только он мог ее успокоить. Всю беременность я работала, и в последний месяц из-за страшной жары у меня появились отеки на ногах. В 38 недель засобиралась к гинекологу, но из-за отекших ног не могла влезть ни в одну обувь и в итоге пропустила визит. Уже после родов узнала, что можно было вызвать врача на дом, но мне об этом никто не сказал. Дежавю 1 июля, 6 утра.
Я просыпаюсь от схваток — сразу поняла, что это они. Накануне вечером малышка, как обычно, устроила «танцы», но с утра было тихо. Подозрений не возникло, она в это время обычно спала.
Как-то случайно в администрации я стала свидетелем разговора руководителей клиники, когда одна другой говорит она, по-видимому, не заметила меня , что её уже тошнит от мам. Если вас тошнит от нас, может, вам не мучить себя? Что вас держит? Если вы так ненавидите, дайте другим, кто любит это дело - спасать детей. Кто-нибудь знает, имеет ли руководство клиники говорить в лоб родителям, что ребенок не доживёт эту ночь?! У них нет чувства такта, их этому не учат? Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать, я промолчала, но подумала про себя: "Она возомнила себя Аллахом, чтобы так говорить?
Откуда ей знать, сколько проживет мой ребенок? Он прожил эту ночь и день прожил, а на закате он ушёл... Примерно за две недели до случившегося, меня перестали впускать к ребёнку по вечерам, мотивировав тем, что мы можем занести инфекции. Главврач даже не впустил в свой кабинет, передал "приказ есть приказ". Нам пришлось согласиться, но чуть позже добрые люди сообщили, что другие родители как заходили, так и заходят. На мой вопрос я получила ответ от администрации, что заходят только дети очень тяжёлых детей, и что мы - неблагодарные родители. Естественно, я стала узнавать, чем же, в отличие от нас, благодарят другие родители. Отец одного ребенка рассказал, что каждый вечер "благодарит" врача и медсестру N-ной суммой, к сожалению, мы узнали об этом слишком поздно, у нас были возможности так благодарить... Тяжёлых детей, родители которых посещали и по вечерам, переводили в палаты, они оставались после нашего ухода... Просто делайте выводы, кто был тяжелее, и почему их запускали.
Вы, наверное, не поверите, если скажу, что врачи реанимации могут позволить себе натравливать родителей друг против друга, да так, что мы готовы были друг другу горло перегрызть в коридоре. А родители ведь преклоняются перед врачами, как перед богами, ведь в их руках жизни наших детей. Надо отдать должное, есть моменты, за что можно действительно благодарить, благодарить тех, кто от души вкладывается в детей: некоторым медсёстрам за то, что ухаживали, как за своими детьми; врачу, который делал всё, что в его силах, чтобы вытащить моего ребёнка, и это было видно; лечащему врачу за то, что не раз показывал свои профессиональные и человеческие качества, за то, что дал мне проститься с малышом, побыть с ним в последние минуты... Да, мы благодарили, как могли: где-то деньгами, где-то подарками, хоть и небольшими. Что еще я должна была сделать, чтобы спасти свое дитя, у которого были все шансы и желание жить... К сожалению, добросовестных медиков было настолько мало "один в поле - не воин", как говорится , единицы среди десятков... Буквально за неделю до трагического дня, нам сказали, что есть все шансы поправиться. И я уверена, что были шансы, ведь ребёнок с виду практически не отличался от здоровых детей: следил глазами за всем, что творится, поднимал ручки-ножки, хватал, сосал соску, даже улыбался. Процент его самостоятельного дыхания доходил до 49, могло быть лучше и лучше...
Спасибо, дорогие мои, спасибо Анютка Денис 1 месяц 30 Июля 2007 г. А потом меня будут судить. За убийство пусть и непреднамеренное собственного малыша. Я суда не боюсь, я боюсь жить дальше, мне снятся кошмары, один из которых смешался с явью и отравил нам жизнь... Видно, рано нам еще такое счастье. Прибрал Господь Денисочку... А возвращаться сюда, - боюсь, мне будет тяжело читать вас, а вам - меня. Так что не знаю даже, стоит ли. Адвокат у меня хороший, один из лучших, да к тому же она моя тетя. Говорит, не посадят. А случилось вот что слабонервным лучше не читать. В тот день муж был на дежурстве, на сутках, а мы дома. Я очень устала, в 10 часов выключила комп, сделала Дениске массаж, одела его и положила на диван рядом с собой спать. На улице стояла жуткая гроза, с громом и молниями.
Там мы пролежали еще 3 недели. Нас лечили, говорили, что ребёнок идёт на поправку, но это было не так. Мы только потеряли время... По моему настоянию нас перевезли в соседний город и положили снова в реанимацию. По правилам этой больницы, ребёнок должен лежать один. Один, представьте, как это, когда маленький человечек лежит сам в больнице, а мама находится дома. Я думала, что сойду с ума. По ночам я искала своё сокровище в кровати, но его рядом нет. Каждое утро я просто летела в больницу, чтобы услышать хорошие новости от доктора, но я каждый день слышала только одно: "Ваш ребёнок в тяжёлом состоянии". Меня пускали к Артемке всего на несколько минут. Я пыталась передать за эти минутки всю свою любовь. Когда мне позвонили и сказали "приезжайте за телом", я думала, что этого просто не вынесу. Я помню, как мы с мужем подходили к больнице, а рядом уже стояла черная машина, которая должна была забрать маленькое тело и отвезти на вскрытие. Мне его даже не показали. Просто отдали его вещи и все. А дальше как в тумане: организация похорон, выбор креста и гробика. Ему в этот день исполнилось всего 2 месяца. Мой малыш даже не знал, что такое дом.
«С уходом малыша я исчезла». Пять потерь и новая история мамы
На вопросы учащихся школы отвечает кандидат исторических наук, автор книг по истории Второй мировой войны Алексей Исаев. Сервис AMMA Pregnancy Tracker провел исследование, посвященное перинатальным потерям. Фонд прислал в редакцию «Летидора» историю Натальи, координатора работы фонда в Челябинске – женщины, которая прошла через потерю ребенка дважды. Это общение мне тоже очень помогло. За это я им благодарна! На бебиблоге есть сообщество "наши потери", возможно, Вы сможете найти подруг и там.
«У нас три ребенка, просто один из них — ангел»: истории отцов, чьи дети родились мертвыми
Каждое утро я просто летела в больницу, чтобы услышать хорошие новости от доктора, но я каждый день слышала только одно: "Ваш ребёнок в тяжёлом состоянии". Новости. Общая информация. Планы работы Смоленского регионального отделения ВСМС. Какие потери в живой силе понесла Россия в войне 1812. Пока на компенсации выделено более 2 миллионов, но это не финал.
Антенатальная гибель плода
Ведь думали с ним в один день умереть. Но я до сих пор живу. И уже почти 10 лет без него. А потому я осталась, что нашей младшей было 15 с небольшим, надо было ее поднимать, да и сейчас вижу. Нет, мы с мужем понимали, что когда-то умрем, даже проговаривали детали - как, что, если кто из нас уйдет...
Но горе придавило, и сил нет даже сейчас вспоминать, насколько придавило. Поэтому понимаю, как никто, понимаю... И напоследок. Нелепо это говорить, знаю.
Но Господь не просто так забирает тех, кто уходит, как ваш сыночек - проливая кровь за други своя, высшая степень любви. Нам бы по-христиански радоваться за эту душечку, но как это сложно! И я это очень хорошо понимаю. Остается нам помолиться вместе о мальчишечке, который до последнего стоял за Отчизну свою.
Но скорбь грызла… Наконец смиловался Господь, и в утешение послал сон… Видит мужа в полусумрачном состоянии. Спрашивает: «Что тебе, как? Но надо потерпеть, пока отойдет эта мгла». Так видели, где дети-то? И ваши там. Попали б они туда, если б живы остались? Так вам, родителям, чего же лучше желать для детей?!
И установитесь в этой мысли… что участь детей ваших устроилась наилучшим образом… И перестаньте скорбеть. Ведь и сами помрете… Будет кому встречать вас… а, пожалуй, и защищать… даруй вам Господи всякого утешения.
К счастью, две умные и опытные женщины акушерки сказали мне вовремя нужные слова. Про то, что это моя жизнь, моя судьба, мой ребенок и пытаться спрятать голову в песок неправильно. Они так говорили, потому что у них есть опыт общения с мамами, пережившими смерть ребенка. Мы похоронили малышку. До похорон прошло много времени, недели три — экспертизы, формальности… И только после похорон что-то уравновесилось в моей душе. Мама мне тоже сказала: «Ты молодец, сделала все правильно». Сейчас могу съездить на могилку, могу поплакать там. Я как бы знаю, где моя дочь, я не бросила ее».
Эмболия околоплодными водами Рената, 23 года: «Почти девять месяцев назад через 20 минут после родов умерла у нас дочка. Тройное тугое обвитие пуповины вокруг шеи и однократное вокруг тела. У меня клиническая смерть — произошла эмболия околоплодными водами очень редкое осложнение, выживает один из десяти , 8 дней провела в реанимации. Дочка умерла, когда я была уже без сознания. Очнулась утром, мужа оставили ночевать там, но до последнего не говорили, что со мной, не знали выживу или нет… Когда я думаю, о том, что он пережил тогда — сердце разрывается.
Мне сказали, что Верочку нам не дадут, так как у нее есть брат, детей разлучать нельзя. А нам дадут другую девочку — Алину. Ее отдали в семью в прошлом году, но хотят вернуть. Родилась она в многодетной семье — четвертый или пятый ребенок. По детдомовским документам — все побывали в местах заключения. Мать лишили родительских прав, когда ей было 3 года. С тех пор она находилась в приюте, с семи лет в детдоме. Дом, где она жила с родителями, сгорел. Помнит она только бабушку, которая приходила к ней, пока ее не забрали в семью. Не знаю почему, но мне стало страшно. Тогда я не могла себе объяснить этот страх, сейчас думаю, это — было предчувствие будущих наших событий, знак того, что если боишься — не берись! Помню ту минуту, когда мы ее увидели в первый раз. Алину должны были привезти и сразу отдать нам в семью, чтоб дети ее не травмировали расспросами. Мы пришли за ней с дочерью Светланой. Нас подвели к Алине. Она сидела за столом, безучастная, с опущенными плечами, вся вжалась в стул, как будто хотела, чтоб ее никто не замечал. Взгляд ее был устремлен в никуда. Когда ее спросили, пойдет ли она жить к нам в семью, она глянула на нас мельком и кивнула, как будто ей было все равно. Так 31 мая 2008 года она стала нашей. На тот момент ей было 10 лет. По документам она Алина. Но дома мы зовем ее Полиной. Мы решили поменять ее имя, после того, как она прочла где-то, что Алина означает «чужая». Долго выбирали. А еще Полина означает — маленькая. А ей так хотелось побыть маленькой, любимой, ведь она этого была лишена. Полина кроме школы посещала еще художку и музыкалку. У нее было много друзей. Она оказалась веселым, жизнерадостным ребенком. И в родне все приняли ее, как свою, родную. Началась наша больничная эпопея в конце августа 2010 года. Полина обнаружила у себя какую- то шишечку. С 17 ноября 2010 года отделение онкогематологии стало нашим вторым домом. Мы там жили: лечились, учились, ходили, когда было можно, в магазины, кафешки, кино. Знакомились с новыми людьми. Дружили, ссорились, мирились. В общем, жили почти как раньше, за исключением одного: учились жить с каждодневной болью. У детей боль — физическая, у родителей — моральная, душевная. А еще мы учились переживать потери. Наверное, в нашем случае, это слово надо писать его с большой буквы, ведь это не просто Потери, это Камилочка, Игорь, Сашенька, Илюса, Егорка, Владик… А в душе жила надежда, что нас это минует. Мы вылечимся, забудем об этом времени, как о страшном сне. Полинка мне здесь стала по-настоящему родной. Мне хотелось взять ее на руки, прижать к груди, закрыть собой от этой болезни. Я ее не родила, но выносила, выстрадала. Как мы радовались, когда нас выписали домой в июле. И как недолгой оказалась наша радость… В ноябре мы вновь оказались в нашем 6 отделении. Весь год домой мы приезжали только для того, что бы собрать вещи в очередную поездку. Мы надеялись! Мы жили этой надеждой! Но в декабре и здесь нам вынесли страшный вердикт. До последнего дня Полинка радовалась жизни, радовалась, что скоро наступит весна. Она успела поздравить всех с первым днем весны и прожить в своей последней весне три дня… Как я прожила эти два с половиной года? Первые полгода я просто разучилась разговаривать. Не хотелось ни с кем говорить, никуда ходить, никого видеть. Не отвечала на телефонные звонки. Я уволилась из художки, где проработала 25 лет, была завучем. Я каждый день смотрела фотографии, заходила на ее страничку вКонтакте — перелистывала ее записи и по-новому их осмысливала. В магазине я в первую очередь шла к тем товарам, которые покупала, когда мы лежали в больнице, к тому, что можно купить Польке. На улице видела девочек, похожих на нее. Дома все ее вещи, каждую бумажечку сложила в ее шкаф. Выбросить или отдать что-то я даже не помышляла. Мне кажется, что тогда слезы у меня из глаз просто лились постоянно. В апреле на мое попечение старшая дочь оставила внучку. Сейчас я понимаю, как им трудно было на это решиться, но этим они, наверное, спасли меня, вытянули из депрессии. С внучкой я опять научилась смеяться и радоваться. В сентябре устроилась на работу в Детско-юношеский центр руководителем изостудии. Новая работа, новые люди, новые требования. Куча бумажной работы. Приходилось учиться, не только работать, но и жить в новой для меня действительности. Время на воспоминания были только ночью. Я училась жить, не думая о прошедшем. Это не значит, что я забыла — это было в сердце каждую минуту, просто я старалась не думать об Этом. Я благодарна людям, которые были со мной, что они не тормошили меня расспросами. Иногда было страшно общаться с людьми, боялась, что затронут больную тему. Я знала, что ничего не смогу сказать, вообще ничего — у меня просто перехватывало дыхание, сжималось горло. Но в основном рядом были понимающие и принимающие мою боль люди. Мне и сейчас тяжело говорить на эту тему. С другой стороны, я с благодарностью вспоминаю, как настойчиво звонила мне, если я не отвечала — моим детям, одна из мамочек, ставшая мне просто подругой. Она писала мне в интернете, требовала ответов. Я просто вынуждена была с ней общаться. Она ругала меня, за то, что я не отвечаю другим, ведь они переживают за нас, обижаются моим невниманием, тем,что я их попросту игнорирую. Сейчас я понимаю, насколько она была права. После пройденных вместе испытаний, они не заслужили такого отношения. Это был полнейший эгоизм с моей стороны — думать только о своем горе, заставлять их чувствовать вину за то, что их дети живы, а не радоваться этому вместе с ними. Я благодарна тем, кто помнит Полину. Мне радостно, когда ее подружки пишут что-то о ней в интернете, выкладывают ее фото, вспоминают о ней в дни памяти. Сейчас я понимаю, как была не права, даже эгоистична, когда обижалась на тех, кто мне говорил, что не надо больше ее тормошить, что надо дать ей прожить последние дни спокойно, дома, в окружении близких, не нужно ее больше колоть, принимать лекарства. Я считала, что нужно бороться до конца, тем более что и Полина так хотела. Просто ей никто не говорил, что ей уже нельзя помочь. Но я-то это знала! А продолжала биться в каменную стену. Вспоминаю другую девочку, мама которой приняла неизбежное, и спокойно давала и делала для дочери все, что та хотела. А я Полине не давала покоя. Начинаю прощать тех, на кого обижалась во время лечения. С обидой ушли мы из больницы. Вернее, я ушла с обидой. Полина, мне кажется, вообще не умела обижаться. Или жизнь научила ее это не показывать. Прощаю, потому что они просто люди, просто делают свою работу. А паллиатив не входит в их компетенцию. Оказывается, их этому и не учили. Сейчас я знаю, что паллиативной помощи, как таковой в России нет, за исключением Москвы и Питера, да и там все очень сложно. Однажды меня спросили — хотела бы я забыть об этом периоде своей жизни? Забывать не хочу. Как можно забыть о своем ребенке, о других детях, о том, как жили, что переживали вместе. Болезнь научила нас многому. Это часть моей жизни, и я не хочу ее лишаться. Наша потеря ужасна, и действительно несправедлива. Прошло 10 месяцев, а я до сих пор смотрю на могилу своей доченьки — и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище — в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там и кладет на землю цветы и игрушки. Неужели это — моя жизнь? Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца — на уровне эмоций — понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем — значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз — и этого все равно будет мало. Мой опыт таков: искреннее человеческое участие и доброта удивляли меня столько же раз, сколько их отсутствие. На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. А вот мать, похоронившая ребенка, испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное — вот живой человек, который тоже такое пережил. Поэтому первое время я находилась в окружении таких матерей. Осиротевшим родителям очень важно говорить о своем горе, говорить открыто, без оглядки. Я обнаружила, что это — единственное, что хоть как-то облегчает боль. А так же много, спокойно и долго слушать. Не утешая, не приободряя, не прося радоваться. Родитель будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Просто быть рядом. Очень важно найти хотя бы одну-две причины продолжать жить. Если заложить в голове такую прочную основу, она будет служить буфером в те моменты, когда возникнет желание «сдаться». А еще, боль — это тренажер. Тренажер всех других чувств. Боль безжалостно, не жалея слёз, тренирует желание жить, разрабатывает мышцу любви. Поэтому, ради всех родителей, которые испытывают горе, я напишу 10 пунктов. Возможно, они изменят к лучшему жизнь хотя бы одного осиротевшего родителя. Прошло 10 месяцев, а я просыпаюсь, каждое утро с тем же ощущением горя, какое испытывала в день смерти Ариши. Разница заключается лишь в том, что теперь я гораздо лучше научилась скрывать боль своего разодранного в клочья сердца. Шок потихоньку улегся, но я до сих пор не могу поверить в то, что это случилось. Мне всегда казалось, что такие вещи происходят с другими людьми — но только не со мной. Вы спрашивали меня, как я, а потом прекратили. Откуда у вас информация, что на такой-то неделе, в такой-то месяц после потери ребенка мать больше не нуждается в подобных вопросах и участии? Пожалуйста, не говорите мне, будто все, о чем вы мечтаете, — это чтобы я снова стала счастливой. Поверьте, никто на свете не желает этого так же сильно, как я. Но достичь этого в настоящее время я никак не могу. Самое сложное во всей этой истории, что я обязана найти какое-то другое счастье. То, которое я однажды испытала — чувство, что ты заботишься о любимом существе, — никогда больше не придет ко мне во всей полноте. И в этой ситуации понимание и терпение со стороны близких людей может стать поистине спасительным. Да, я никогда уже больше и не стану прежней. Я теперь такая, какая есть. Но поверьте, никто не скучает по той мне больше, чем я! И я оплакиваю две потери: смерть моей дочери и смерть меня — такой, какой я была когда-то. Если бы вы только знали, через какой ужас мне пришлось пройти, то поняли бы, что оставаться прежней — это выше человеческих сил. Потеря ребенка меняет вас как личность. Мои взгляды на мир изменились, то, что было когда-то важным, больше таковым не является — и наоборот. Если вы решили позвонить мне на первый день рождения моей доченьки и первую годовщину ее смерти, почему вы не делаете это на вторую, на третью? Неужели вы думаете, что каждая новая годовщина становится для меня менее важной? Прекратите постоянно рассказывать мне о том, как мне повезло, что у меня есть свой ангел хранитель и еще ребенок. Я говорила вам об этом? Тогда зачем вы рассказываете это мне? Я похоронила собственную дочь, и вы всерьез считаете, будто я — везунчик? Неполезно плакать при детях? Для них как раз очень полезно видеть, как мама оплакивает смерть их сестры или брата. Когда кто-то умирает, плакать — это нормально. Ненормально, если дети вырастут и подумают: «Странно, а ведь я никогда не видел, как мама плачет из-за сестренки или братишки». Они могут научиться прятать эмоции, посчитав, что раз так поступала мама, значит это правильно — а это неправильно. Мы должны горевать. Как говорит об этом Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».