Всё хуйня, давай по-новой! 55 points. 4 comments. приложения для распознавания музыки. Давай по новой, Миша, всё хуйня – фраза из ролика с бывшим мэром Харькова Михаилом Добкиным, в котором была показана подготовка к съемкам предвыборной рекламы. See a recent post on Tumblr from @girlsinner666 about Все-хуйня!-давай-по-новой. Всё хуйня, давай по-новой! 55 points. 4 comments.
Михаил Добкин
| Батарея - Всё хуйня, давай по новой: слушайте с текстом | Deezer | Всё хуйня, давай по новой в mp3 бесплатно, прослушать полностью в нашем удобном плеере на телефоне и на других устройствах, и найти другие песни в нашей базе. |
| АННУЛИРОВАЛИ УЧЁТ АПЕЛЬСИНА | ВСЁ Х...НЯ ДАВАЙ ПО НОВОЙ | Видео | Всё хуйня (c). Щойно група "Рейтинг" оприлюднила результати свіжого опитування щодо суспільно-політичних настроїв населення. |
| Давай по новой, Миша | Мем вики | Fandom | — Давай по новой, Миша, всё хуйня. |
| Батарея - Всё Хуйня, Давай По Новой | все хуйня давай по новой. |
| давай по-новой, миша, все хуйня | давайте по капле аллергена, увеличивая каждый день и будет вам счастье) В третьих - от того, что в комментариях были те, кто «а сфоткайте тетрадь, советы супер». |
всё хуйня давай по новой
Новости организаций. Давай по новой, всё х**я | ПРЕЖДЕ ЧЕМ КУПИТЬ HD. Ты читай то, что тебе дали! Давай по-новой, Миша, все – х. ня! " – обращается режиссер к мэру Харькова после очередного дубля.
Давай по новой, Вова. Всё хуйня (c)
Наш коктейль ритмов ска, панка, регги и джаза не даёт покоя истинным ценителям великого и могучего жанра слабой доли. подробнее. Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама О компании. денис мафик братуха джазу дай. сэ виктор татарский. muzmo ru девушка звонит парню. Смотрите в этом выпуске: в результате удара ВСУ по городу Токмак в Запорожской области пострадали, по разным данным, от четырех до семи человек; сегодня прославленная 106-я гвардейская Тульская дивизия ВДВ отмечает 80 лет со дня основанияв. Скачивайте и слушайте трек Всё хуйня, давай по новой исполнителя Батарея жанра Ска, 03:37 2018 в онлайн режиме в отличном качестве. Видео о съёмках предвыборного ролика кандидата на пост городского головы Харькова Михаила Добкина было получено путём вырезки и монтажа наиболее неудачных или эпатажных.
АННУЛИРОВАЛИ УЧЁТ АПЕЛЬСИНА | ВСЁ Х...НЯ ДАВАЙ ПО НОВОЙ
| Радио Лёха – Всё хуйня, давай по новой скачать песню на телефон или слушать онлайн | Широкая публика запомнит мужчину не по делам, а по культовому в 2010-х мему «Давай по новой, Миша». |
| Гена режиссирует Юлю Тимошенко "Давай по новой, всё хуйня!": ymorno_ru — LiveJournal | Батарея или слушать онлайн. все треки в отличном качестве и в mp3 формате. |
| Давай по новой Миша, всё хуйня! Добкин и Кернес | Слушайте и смотрите внимательно, расслабляйтесь и получайте удовольствие кто может, как в том анекдоте, ибо спасаться нам от них похоже что некуда миша, давай по новой, всё хуйня. |
Мем | Давай по новой, Миша! Всё хуйня. Оригинал мема
Так, если на форуме ежедневно 200-300 новых сообщений, то на жж я успеваю выложить максимум 10-20. На случай важных переговоров. Originally posted by t_34_85_60 at Всё хуйня, давай по новой.
Набор стикеров "Давай по новой, все хуйня @blitzo_o_doesnt_says"
Не знаю, есть ли смысл снимать видос как всё сбрасывается, удаляется и скачивается по новой, если тиктоки с впном почти не собирают просмотров. топ 10 самые громкие высказывания и угрозы кернеса фото новости. Create. Log in. Давай по новой, все хуйня. Шерман Валентинович Дрозд. Давай по новой Миша,всё хуйня. Давай по новой, Миша, всё хуйня – фраза из ролика с бывшим мэром Харькова Михаилом Добкиным, в котором была.
Набор стикеров "Давай по новой, все хуйня @blitzo_o_doesnt_says"
Как следует из опубликованной записи, телеобращения — настоящая мука для мэра Харькова, и удаются они ему лишь после многочисленных дублей. Ты читай то, что тебе дали! Давай по-новой, Миша, все — х..
In this remarkable image, a mesmerizing blend of elements coalesce to form a captivating visual experience that transcends niche boundaries. The interplay of light and shadow, vibrant colors, and intricate details creates an alluring composition that sparks curiosity and admiration. Throughout the article, the author illustrates a wealth of knowledge about the subject matter. Notably, the section on Y stands out as a key takeaway. Thank you for taking the time to the article. If you have any questions, please do not hesitate to reach out through email. I am excited about your feedback.
Вы спрашивали, где мой папа. В командировке в очень короткой. Люблю и горжусь! Источник: dobkinaaalla Многие пользователи Сети помнят Добкина из видео о съёмках его предвыборного ролика на пост главы Харькова от 2005 года.
Ну, как бы… Как с выражением. Давай, попробуй. Добкин: Гена, я тебя прошу!
Дай я буду текст читать! Не у тебя спрашиваю! Харьковчане должны жить в удобном для жизни городе. Кернес: Давайте будем сниматься! Пускай там все молчат нахуй, блядь! Кернес: Ты можешь сказать это с выражением, в одном тоне, только с мимикой твоего лица, как ты это умеешь делать. Ну, это просто постная хуйня какая-то, блядь.
миша все хуйня - давай по новой
Правда, как следует из пленки, текст с перечислением собственных достижений Добкин впервые увидел всего за несколько минут до начала записи обращения. Как следует из опубликованной записи, телеобращения — настоящая мука для мэра Харькова, и удаются они ему лишь после многочисленных дублей. Ты читай то, что тебе дали!
Найдено песен для скачивания - 19. Рекомендуем скачать первую песню Давай по новой миша, всё хуйня!
А это значит… а это обозначает, что они ослушались приказа Командира Полка и самовольно выходили за границы поста. А это, как говориться в армии, — это полная жо… Жозефина Мутцебахер. Но, три вещмешка жрачки, это не хрен в стакане. Они были очень нужны для поддержания надлежащей физической формы и боеготовности личного состава на высоте Зуб Дракона. Что теперь следовало Коменданту делать с этими нарушителями воинской дисциплины?
Хвалить, или наказывать? Хайретдинов похвалил. Правда, в процессе назвал нас малолетними придурками и ещё произнёс в мой адрес на татарском языке что-то похожее на слово «химик» и название крейсера «Киров». Никогда не сдаваться! Простой твит, опубликованный им впервые за 2,5 года с тех пор как его выгнало прошлое руководство Twitter набрал уже около 150 тысяч просмотров. Трамп намерен сделать шоу из своего судилища. Его сын, Дональд Трамп-младший уже объявил о продаже мерча с тюремным фото отца. Помогающий Трампу в этом деле Илон Маск также прокомментировал твит экс-президента. В четверг бывший американский лидер прошел через формальную процедуру ареста в тюрьме округа Фултон по делу о вмешательстве в выборы, его пребывание там было непродолжительным — около 20 минут.
После этого Трамп был освобожден из-под стражи. У здания тюрьмы его ждали несколько десятков сторонников. Экс-президент был внесен в учетные списки тюрьмы под номером P01135809, на сайте пенитенциарного учреждения появилась запись с его данными. Согласно опубликованной информации, рост политика составляет порядка 190 см, вес — около 97,5 кг. Буду рад делать небольшие регулярные разборы с собственными комментариям на самые горячие нет, не как соответствующий раздел на сайте, а реально горячие. А был ли Пригожин? Похоже, что в скором времени заголовки о «крушении самолета Пригожина» дополнятся и пометкой о нем самом. В тверском похоронном агентстве подтвердили информацию о гибели Пригожина. Теперь разворачивается активное обсуждения причин и последствий а таких версий накопилось уже довольно много.
Сразу оговорюсь, что источники авторитетными назвать сложно имеем, что имеем. И я бы не очень рассчитывал на то, что деталей вокруг крушения самолета будет много, тем более от официальных представителей. Сообщается, что взрывное устройство на самолёте Пригожина было заложено в отсек шасси внешние воздействие было одной из версий следствия. По предварительным данным, именно в районе шасси и произошел взрыв в небе — в результате оторвало крыло, которое ударило в стабилизатор, из-за этого бизнес-джет стал резко набирать высоту, а затем ушёл в штопор. От взрывной разгерметизации все находившиеся на борту мгновенно потеряли сознание, поэтому пилоты не смогли доложить о ЧП. В любом случае, без крыла и стабилизатора спасти судно не представлялось возможным. Именно из-за подрыва в небе хвостовая часть самолета упала в пяти километрах от фюзеляжа, пишет издание. Круг лиц, которые могли заложить взрывное устройство, очень ограничен. Сейчас их всех силовики вызывают на беседу.
Перед последним вылетом Embraer Legacy 10 дней простоял на ремонте — именно в ремонтном ангаре заложить взрывчатку было проще всего. Появились комментарии и от первых лиц. Добавив, что они были знакомы с конца 90-х годов. Путин отметил, что расследование будет доведено до конца. Сейчас проводятся генетические и технические экспертизы, на это нужно время, однако: Первичные данные говорят о том, что в разбившемся в Тверской области самолете были сотрудники группы «Вагнер». Так что в скором времени, по всей видимости, будет представлена официальная версия событий. И, прекрасно понимая, какие стороны будут в качестве первых подозреваемых, президент Украины Зеленский заявил, что Украина не имеет отношения к гибели Пригожина: Все понимают, кто имеет отношение. Когда Украина обращалась к миру касательно самолетов, мы не это имели ввиду. Президент США еще вчера дал свой комментарий о данных событиях: Я точно не знаю, что произошло, но я не удивлен.
В России мало что происходит, за чем не стоит Путин, но я знаю недостаточно, чтобы знать ответ. В ответ, по всей видимости, на подобные заявления, министр иностранных дел Лавров парировал так: В деле о катастрофе самолета Пригожина надо ориентироваться на факты, а не на заявления западных СМИ. Только недавно начало казаться, что ЧВК будет играть важную роль в делах Африки после появления видео с Пригожиным оттуда , как теперь назревает большой вопрос: а что дальше? Говоря об Африке, как-то все резко забыли, что еще недавно следили всей страной за делами в Нигере. Совет мира и безопасности Африканского союза решил приостановить деятельность Нигера в организации Вряд ли эта новость сильно беспокоит кого-то в самом Нигере, учитывая, что идет подготовка к военному вторжению и нарушению этого самого мира и безопасности как иронично. Вышла еще одна любопытная новость из региона — Алжир якобы отказался предоставить военным самолетам Франции возможность пересечь его воздушное пространство для военной интервенции в Нигер. А знаете, что в нем интересно? Не сам факт запрета ну мало ли — суверенная страна не хочет становиться прямым участником конфликта. За Алжир ответила.
В объединенном штабе обороны Франции отвергли информацию официального радио Алжира, согласно которой Алжир отказался выдать Франции разрешение на пролет над своей территорией для проведения операции в Нигере. Даже не сомневаюсь, что в ближайшее время название Нигера вернется на первые полосы. Теперь придется придумывать новое. Но пока что министр иностранных дел РФ Лавров разрушает мои мысли о новом красивом названии: Все участники выступают за то, чтобы название БРИКС не менялось после вступления новых стран, это подчеркнет преемственность группы. Кстати, любопытно было увидеть в этом списке Аргентину — при всех имеющихся у нее экономических проблемах инфляция, огромная долговая нагрузка и сложные президентские выбора и пр. Однако результат — на лицо. Любопытно еще и то, что сейчас в Аргентине на первичных выборах президента выборы проходят в несколько этапов побеждает криптоэкономист Милей его еще называют «аргентинским Трампом» — он планирует распустить центральный банк , ввести доллар в обращение, сторонник криптовалют и ненавидит Китай, который помогает Аргентине платить по долгам. А теперь эти двое Аргентина и Китай могут быть членами одного экономического блока. Обсуждается еще одна интересная тема — в то время, как кандидат в президенты Аргентины топит за криптовалюты и доллар, БРИКС хочет сохранить расчеты между странами в нацвалютах.
Заменить же доллар на юань в расчетах с Аргентиной предлагает Бразилия — у первых есть возможность кредитоваться юанями в Китае. Использование юаня в расчетах такого крупного экономического блока позволит закрепиться Китаю в статусе мировой державы — так, в свое время именно становление доллара США ведущей резервной мировой валютой позволило, по сути, монополизировать многие экономические процессы миром правит тот, кто осуществляет эмиссию денег, которыми расплачивается половина стран мира. У Китая под боком, кстати, растет крепкий конкурент — Индия обгоняет экономику Великобритании и надеется за 20 лет обогнать США. В споре между США и Индией, кстати, обнаружился еще один любопытный факт — руководителями многих крупных компаний США оказались именно индусы. Можно сказать, что внедрение удается успешно. Индийское космическое агентство распространило первую фотографию Луны, полученную со спускаемого модуля «Викрам» Кроме того, Индия в отличии от России умудряется еще и успешно проводить лунные миссии можете представить себе лицо Гагарина, если бы ему в середине прошлого века сказали бы, с кем будет соревноваться наследница СССР. Ну а на самом снимке ничего интересного не обнаружили. Спасибо и на том, что хотя бы с Луны нам еще ничего не угрожает. Об этом рассказал тележурналист и политический обозреватель Шон Хэннити в соцсети X.
Журналист выложил в своем сообщении трансляцию с мероприятия, на которой заметно, как Байден сидит с опущенной головой, как будто бы он спал. Президент США несколько раз кивнул во сне, а потом проснулся и посмотрел на сцену, добавил Хэннити. Бывший глава Белого дома с иронией отметил, что прокурор боится его возможного побега в Россию. К полудню, меня подняли и вытолкали в заспанном состоянии на жару, то есть на пост наблюдения. Выполз я из СПСа на четвереньках, разогнулся, обнаружил, что ноги мои болели, будто их оттоптали слоном. Или отбили станиной АГСа. Из-за неприятных ощущений я захотел покурить, похромал в скалы, нашёл тенёчек под каменными пластами, напоминающими полуразрушенный панцирь гигантской черепахи. Улёгся, вытянул побитые синяками ноги, засунул обе руки в карманы брюк по самый локоть. В каком-то из карманов валялся расплющенный коробок спичек.
Спросонья я не помнил в каком именно. И очень свежо. Очень свежая мысли струя. Неделя ещё. Меня поднять подняли, а разбудить забыли. У меня, из-за вас, из-за всех, голова квадратная. Что надо сделать, чтобы сделать дрожжи? В нагрудном кармане гимнастёрки она сделалась рыжей и противной. Но я всё равно хотел её покурить, потому что, альтернативы не предполагалось.
Потом надо сделать ферменты, которые развалят целлюлозу на моносахара. Потом надо сделать бактерии, которые будут вырабатывать эти ферменты. После этого можно делать дрожжи. Если сделать по-другому, то дрожжам будет нечего жрать, и они загнуться, не успев появиться. Лицо Бендера сначала вытянулось в «пятачину недоумения», затем по ней промелькнула гримаса гнева. Потом Бендер совладал с собой, вернул ехидную улыбочку на прежнее место. Ты спросил, что надо сделать, чтобы сделать дрожжи. Я сказал — что надо сделать, чтобы сделать дрожжи. Накидали сухпай на минное поле.
В сухпаях бывает сахар. Вопрос только с дрожжами. Но ты же у нас химик. Конечно, факт. И существовал ещё один неопровержимый факт. Он заключался в том, что мы с Герасимовичем должны были сделаться узбеками, если хотели сходить за дрожжами вниз, на хлебозавод. Потому что, там окопалась узбекская диаспора. Ну, либо нам требовалось взять с собой узбека. Узбек на Зубе Дракона был один.
Сначала их было два, но сержанта Бузрукова отправили домой на дембель. Остался Азамат Султанов. Чтобы потом сделать на Зубе Дракона брагу, выпить её, и сделаться пьяными. Как можно было представить себе такой кошмар? Я не смог, и Хайретдинов навряд ли смог бы. Поэтому я не хотел идти к нему объясняться на эту тему. Как говорили у нас в Белоруссии — «нема дурных» рисковать здоровьем. На высоте 2921 я пыхтел в синее Афганское безоблачное небо дымом от вонючей, потной, сплющенной «Донской» сигареты. Думал, каким образом энергию Олега можно было бы использовать в мирных целях, ибо в направлении бухла его мозги работали, как у гроссмейстера.
Недаром говорят, что, когда хохол родился — еврей заплакал. Ну, правда от прапорщика я слышал, что еврей заплакал, когда татарин родился. Начал считать на пальцах: — Чтобы сделать брагу надо три штуковины: сахар, вода и дрожжи. Он валяется на минном поле. Вода теперь тоже есть. Осталось лишь раздобыть дрожжи. С рассуждениями Олега было трудно не согласиться. Воду мы приловчились таскать на пост из ближнего источника каждое утро. Вместе с АГСом нам вертолётом доставили два трёхсот литровых бака.
Один сбросили, как водится, на минное поле. Он там застрял между скалами. Будем считать, что это жертва, отданная богу ПМНок. Второй бак свалился, более или менее, на вертолётку. Его помяло немного об булыжники, но на скорость, как говорится, это не влияет. Этот бак мы установили на Третьей точке и заполнили водой примерно наполовину. Значит в нём имелось сто пятьдесят литров воды. А завтра поутру, пока не навалилась жара, очередная группа пойдёт и принесёт ещё шестьдесят или семьдесят литров. Хватит нам для браги.
Тем более, что с появлением бака прапорщик перестал контролировать суточное потребление воды. Мы в любой момент приходили к баку с фляжкой или кружкой и беспрепятственно набирали воды, сколько требовалось, чтобы напиться «от пуза». Это очень радовало, а значит могло порадовать и дрожжи, необходимые для изготовления бражки. Вот скажи, ты знаешь, как на нашем хлебзаводе делают дрожжи? Кормят, поят, поливают. Как цыплят на птицефабрике. Когда дрожжи разрастаются, часть из них отбирают, высушивают, прессуют, упаковывают… — Ну ладно, ладно. Хватит уже, я понял. Упаковывают, так упаковывают… Н-да.
Н-да-а-а-а… О! А когда дрожжевого комбината ещё не было, как люди делали дрожжи? Там, в слюне, бактерии есть, такие же, как дрожжи. Сплюнутая масса бродила, а потом её пили. Чича называется. Бендер снова поднялся на ноги, презрительно сплюнул: — Тьфу, мерзость какая! Такой бражки нам не надо. Хорошо, когда твой товарищ может плевать. Это обозначает, что у него в организме всё нормально с водой.
По-другому поставим вопрос. Откуда они брали дрожжи? Ну, либо с винограда. Показал пальцем в сторону Мариштана. У нас полный Мариштан винограда! Ты сможешь сделать дрожжи из винограда? Сразу бы так и сказал! Вот я тебе и повторил, как тормозу. Минут пятнадцать мы с Олегом беззлобно пообзывались друг на друга, но, сумели договориться, что с ближайшим караваном кто-то из нас пойдёт вниз и нарвёт в заминированном Мариштане винограда.
Даже если с гроздями будет облом, то можно нарвать листьев, они-то, по любому, будут на кустах. А на виноградных листьях, как известно любому приличному химику, живут такие же, как на ягодах, дрожжевые бактерии. Ну, точнее, это — грибы, но нам, чтобы набухаться, и такой информации было достаточно. После обеда мы с Олегом поведали наши мысли Андрюхе Шабанову. Тот подумал и сказал, что если мы полезем собирать разбросанный по минному полю сахар, то надо, заодно, поставить пару сигнальных мин, чтобы перекрыть несанкционированные подходы к посту. А ещё надо заминировать грот, который мы нашли с Серёгой Губиным. Мысль была здравая, мы с ней согласились и принялись изо всех сил воплощать в жизнь. То есть мы втроём принялись изготавливать взрывные устройства в шесть мужественных солдатских рук. Для минирования грота мы решили использовать миномётную мину, у которой я выковырял вышибной патрон.
Без патрона она больше не являлась огневым припасом, ею можно было только драться, как булавой. Но мы решили использовать заключенную в ней потенциальную энергию по прямому назначению. После ряда изощрённых манипуляций пристроили в неё запал от ручной гранаты и привязали к нему проволочную растяжку. Зачем мы это сделали, объяснить не могу. На нашем посту валялась целая куча мин ПОМЗ заводского изготовления, можно было взять любую, но мы, зачем-то «захимичили» супер-фугас из миномётной мины. Скорее всего, причиной такого поступка послужила наша молодость, некультурность и тяга к возвышенной науке глобальных естествоиспытаний. После изготовления супер-фугаса мы принялись модернизировать ручные гранаты. Мысль заключалась в том, что гранаты РГД-5 имели тонкую осколочную рубашку, убойная эффективность осколков была невелика, а среди скал и вовсе сходила на нет. Основным поражающим фактором в скальнике являлась ударная волна фугасное действие.
Мы задумали увеличить данный способ воздействия на живую силу противника и решили привязать к РГДшкам по тротиловой шашке. Ещё одним аргументом в пользу данной конструкции было то, что из-за привязанной шашки граната не сможет далеко укатиться от цели по крутому склону вниз. Если она укатится от цели, от неё не будет толку. Для реализации задуманного мы взяли из ящика три тротиловых шашки и принялись привязывать их проволочными растяжками к ручным гранатам. Достаточно быстро, эмпирическим путём, было установлено, что округлую гранату никак невозможно привязать к кирпичеподобной шашке. Потому что круглое к квадратному не привязывается. Но на выручку к нам в сей же час пришла врождённая хитрожопость Бендера. Этот негодяй придумал и показал нам как сплести из проволоки сеточки и упаковать в них гранаты РГД-5. К двум упакованным гранатам мы привязали двухсот пятидесяти граммовые шашки, третью усилили четырёхсотграммовой шашкой.
Потому что в ящике она размещалась всего одна. Если бы их было больше, то мы укомплектовали бы ими все три гранаты. Как только Хайретдинов «ушел» в отдыхающую смену, то есть лёг в СПСе на матрас и уснул, мы утёрли локтем пот со лба, взяли три пустых вещмешка, дурацкую миномётную мину, несколько растяжек, колышки, две сигнальных мины и двинули по скалам с поста вниз. Во время спуска я установил сигнальную мину в очень хитреньком месте. Прямо под нашим постом проходила тропинка между двух длинных скал. Забраться на пост можно было только по ней, природа создала очень удобное «узкое место». Мне показалось, что будет полезно перекрыть его растяжкой. По уму надо было устанавливать мину на обратном пути, чтобы самому в неё не впереться, но я решил, что надо освободить вещмешок, прежде чем собирать в него разбросанный по минному полю сухпай. Подумал, что потом из-под сухпая выковыривать колышек, растяжку и «сигналку» будет неудобно, а поставить мину прямо сейчас — очень удобно.
Поэтому я остановился, выбрал место, на котором установленная растяжка, оказалась на уровне груди поднимающегося душмана. На такой высоте он не сможет её обнаружить, даже если попытается ощупывать руками тропу. На привычном расстоянии от почвы растяжки не окажется, душман наступит на скалу, оттолкнётся ногой он неё и влетит грудаком точно в проволочку. О том, что туда могу влететь на обратном пути я сам, или мои товарищи, почему-то не подумал. После окончания всех манипуляций я, довольный собою, полез вниз к Бендеру и Андрюхе. Они к тому времени заминировали грот и приступили к сбору разбросанного сухпая. Собирать его было сложно, долго и нудно, потому что за каждой банкой приходилось прыгать с валуна на валун, потом ложиться на пузо, тянуться, подбирать, укладывать в вещмешок. Наступать ногами между скал и камней очень не хотелось, ибо каждый помнил, что стало с рядовым Ызаевым. Несколько часов мы занимались акробатическими этюдами на раскалённых валунах, затем нам с поста подали сигнал, что Хайретдинов проснулся.
Мы ломанулись наверх, как стадо взъерошенных сайгаков. Выше всех по склону находился я, поэтому поскакал впереди всех и сорвал на полном галопе свою собственную растяжку своей собственной впалой грудью. Сигнальная мина не стала терпеть подобного обращения, смачно выплюнула в раскалённое небо ударник с верхней крышкой и принялась со всей дури свистеть и визжать. Нам стало понятно, что всё это безобразие услышал Хайретдинов, а значит, следовало чуть-чуть поторопиться. Потому что до его прихода хотелось успеть спрятать три вещмешка с «награбленным». Благо, установленная мною растяжка находилась в четырёх метах ниже окопа Бендера. Мы «вспорхнули» в этот окоп, покидали вещмешки куда попало, перевесили оружие через бруствер, скорчили глупые рожи и пристроились смотреть вниз, на плюющуюся зелёными ракетами «сигналку». Бородатый Хайретдинов со зверской гримасой выскочил из скал с автоматом наперевес. Его решительность и напор однозначно свидетельствовали, что он прибежал брать в плен диверсанта противника.
Но вместо душмана наткнулся на трёх вооруженных долбаков, которые стояли и тупо смотрели вниз. Оно само! Мы — ни-ни. Может быть, кошка? Или варан? Хайретдинову оставалось только плюнуть на пол и пойти обратно без пленного душмана. Конечно же, он плюнул. Потом выругался нецензурной бранью, в очередной раз назвал меня «странным химиком» и ушел. После его ухода мои боевые товарищи тоже назвали меня таким же химиком.
Видимо, обиделись за «сигналку». После того как устроенный мной переполох угомонился, Герасимович принялся делить «награбленное». Руки его с завидной скоростью перекапывали содержимое трёх наших вещмешков, извлекали наружу и откладывали в сторону пакетики с сахаром, маленькие баночки со сгущёнкой и сосисочным паштетом. У меня сложилось впечатление, что этот негодяй всю ночь пыжился на посту и перемножал в уме, сколько в двух больших коробах содержалось индивидуальных упаковок сухого пайка, сколько из них выпало на мины сгущёнки и сколько паштета. Я думал, что он завершит перебирать содержимое вещмешков и скажет: — «Так, пацаны, в скалах осталось валяться ещё три кусочка сахара! А раз мы такие инициативные и сознательные, вот эта маленькая кучка будет нам небольшой наградой. Но, поскольку я не свинья, то эти три баночки сгущёнки я положу в общий котёл. Олег взял три баночки из кучки, закинул их в один из вещмешков. А если бы позвали раньше, то ещё одна какая-нибудь скотина залезла бы в мину, как некоторые.
Итак, вон сколько много отдаём! Я, даже, вот, даже сахара отдам. У Димки скоро День Рождения. Надо же бражку поставить! Теперь оставалось лишь дождаться, когда Хайретдинов примет решение отправить вниз караван. Кто-нибудь из нас троих обязательно туда напросится и вернётся на Зуб Дракона с большим количеством стыренного в Мариштане винограда. Стыренного, прямо вместе с листьями. Потому что сожрать ягоды захочет каждый, а сожрать листья не захочет никто. И будет из тех листьев изготовлена закваска для вкусной и пьяной бражки.
Повесть у Быкова получилась замечательная кто б сомневался я вышел к доске, развернулся фронтом к одноклассникам и принялся излагать. А в классе, как говорится, немая была тишина. Было слышно, как на коридоре муха билась башкой об стекло. Смысл повести Быкова таков: в самом начале Великой Отечественной Войны наш стрелковый взвод оборонял от фрицев железнодорожный переезд и развилку дорог. Первую атаку фашистов наши отбили, вывели из строя вражеский бронетранспортёр. Командир взвода приказал солдату по имени Пшеничный снять с подбитой машины пулемёт. А тот ответил: — «Я не умею». А сам подумал: — «Если возьму пулемёт, то командир в бою потребует огня, а это опасно». Очканул, короче, Пшеничный.
Сначала он пайку зажал от товарищей, потом отказался взять пулемёт, а потом и вовсе предал своих, самовольно оставил позицию, сдался фашистам а они его грохнули. Всю эту историю на уроке белорусской литературы я рассказал, а это обозначает, что тему я прочитал, пережил внутри себя и запомнил. Я усвоил, что советский солдат не должен уподобляться персонажу Пшеничному, не должен отказываться от выполнения боевой задачи.
Ох, как жмыхнуло! Дастин, ты ок? Тай, ну поаккуратнее со страстью, в самом то деле, еще б носом глаз ему выколол, вообще б песня была бы... Ладно, мы тебя прощаем - в итоге поцелуй вышел неплохим. А то как девственник, право слово. Так и не скажешь, что вы уже ребенком обзавелись, ведете себя, как дети!
Время десерта! Все слышали? Пора есть торт, из Тартозы заказывали прямым рейсом... Вы - не дети. Чему я удивляюсь?... Еще и поссорились вдобавок просто рукалицо! Я уже думала, что все - это финальный аккорд.
Михаил Добкин
Всё херня давай по новой Shorts Ltws 0:46 Всё хуйня давай по новой 3:38 Мэр Харькова лучшее Давай по новой Миша 1:04 Миша все хуйня давай по новой 0:39 Давай по новой Миша всё хуйня HD 0:03 Давай по новой Миша всё хуйня 4К 5:11 Давай по новой Миша все херня 0:03 Растаможка Давай по новой все ху ня 2:23 давай по новой миша все хуйня 0:03 Все хуйня давай по новой 0:59 Давай по новой Миша Все х ня 0:03 Путин давай по новой всё хуйня 2:19 Миша все хуйня давай по новой 2:09 Давай по новой Sa Matra все хуйня 0:45 1. Найдено песен для скачивания - 19.
Только важные обновления, и новости. Без спама и рекламы.
Найдено песен для скачивания - 19. Рекомендуем скачать первую песню Давай по новой миша, всё хуйня!
Хватай кассету с гранатами и бегом за мной! Хватанул я кассету с лентой на 29 гранат и потянулся за РГДшками. Хайретдинов: — Отставить! До Хисарака ты их не докинешь. А если ручные гранаты пару раз жахнут, то у него будут все шансы подумать, что мы верой и правдой обороняем пост «Зуб Дракона». А теперь бегом марш! Занимай место Первого Номера за гранатомётом. Прибыл я на позицию, полез к гранатомёту. Фарид мне много чего рассказал, а что выпендриваться не надо — не сказал. Не подготовленный в этом теоретическом аспекте, я решил выпендриться перед Хайретдиновым, уселся за АГС, закинул ноги на две задние лапы станины, как самый офигенный в нашем подъезде «ремба», стал изображать будто давным-давно умею стрелять из АГСа по душманам. АГС нам прислали абсолютно новый, гашетка у него и так-то туго нажимается обычно, а у нового вообще была непродавливаемая. Я подумал, что если с первого нажатия АГС не выстрелит, то это будет позор всем джунглям. Нельзя было допустить такой ситуации, поэтому я навалился на АГС «всем салом», вдавил гашетку двумя большими пальцами чуть ли не внутрь ствольной коробки. АГС дал очередь. В силу ряда понятных причин она оказалась длинной, на половину ленты. Когда АГС даёт, то есть стреляет, он подпрыгивает очень сильно, высоко и резко. А у него на лапах располагались мои ноги. Да больно так! У меня аж искры из глаз полетели. От неожиданности и боли я заорал: Хайретдинов перестал смотреть на Хисарак. Поднял брови, стал смотреть на меня. Наверное, искры мои привлекли. АГС продолжал стрелять и прыгать, я продолжал давить всем салом на гашетку и орать. А ноги мои подлетали на лапах станины, как у тёти в интересной позе. После того, как я догадался отпустить гашетку, АГС успокоился, перестал стрелять и подпрыгивать. Хайретдинов с поднятыми бровями восхищённо выдохнул: А я согнул ноги коленками к груди, обхватил их снизу обеими руками и принялся кататься по остывающей афганской земле. Тихо скуля. Хайретдинов немного постоял надо мной, попытался оценить требуется ли мне медицинская помощь. Пришёл к выводу, что требуется. Но, не его, а психиатра. Поэтому решил закрепить пройденный только что материал: — Вообще-то, я являюсь командиром взвода АГС. У меня целый взвод АГСчиков. Но, вот такого чуда я вижу в первый раз. Нет, не возьму тебя к себе в гранатомётчики. А я валялся на тёплой афганской земле и думал: — Какое счастье, что мне не придётся таскать по горам эту штуковину на своём горбу. Пусть я облажался, пусть ушибся… шестнадцать раз подряд. Зато дальнейшая моя служба будет не с АГСом по горам. Пять минут позора и тридцать два синяка — не сильно огромная плата за такой кайф. Поэтому, Хайретдинов уходил и ржал, а я лежал и ржал. Гранатомётчик из меня не получился. Всё ништяк! Сказал: — Выполняй поставленную задачу, и чтоб без самодеятельности! Если хоть одного солдата с Поста Боевого Охранения снимешь — пойдёшь под трибунал. Хайретдинов в своей манере ревел в рацию, как будто, это он — Конев, а не Конев — Конев. Успокоился только после того, как «График» пообещал, что даст духам прос… простое человеческое отмщение за нашего сержанта. И то, Хайретдинов не успокоился, а всего лишь перестал рвать и метать. Вызвал меня. Как положено гвардии рядовому, я «резко» возник перед командиром из пыли и грязи. Хайретдинов с удовлетворением понаблюдал как осела поднятая мной воздушная волна, затем поставил Боевую Задачу: — Так, слухай сюды! Пойдёшь на Третий точку Хайретдинов по национальности татарин, в моменты глубоких эмоциональных переживаний он допускал в своей речи некоторые мелкие особенности в использовании русского языка. Вечером посмотрим, кто кого под трибунал отправит. Я покажу этим уродам в их драном Хисараке! Утащили с поста солдата. Но потащили его не на сторону Хисарака, а зачем-то, поволокли на скат, обращённый к полку. Да ещё на минное поле! Там два подрыва уже было. Зачем они туда пленного потащили? Странно как-то. Чтобы мы полезли за ним и подорвались? Дурость редкостная! Проще убить, и труп заминировать. Кстати, наши разведчики частенько так поступают с душманскими трупами. Но, он-то был не заминирован. Вызывай сюда Орлова. Зададим ему пару вопросов. Орёл воплотился из пыли точно так же, как я. Быстро, оперативно и слаженно. А как ещё должны воплощаться солдаты у Хайретдинова? Это тебе не «Сёма! Боевая единица должна быть боевой единицей. Это же — боевая единица! Орёл воплотился, оттарабанил, зачем пожаловал, затем принялся сбивчиво отвечать на поставленные перед ним вопросы. Из его бормотания получилось, что он стоял на посту. Очень сильно не спал. Потому что, он вообще никогда не спит на посту. В самый разгар дежурства он увидел какое-то движение со стороны минного поля. А сильный ветер поднялся, звуков не было слышно, лишь движение в темноте можно было разобрать. Орёл метнулся к пацанам, сказал: — «Дайте ночной бинокль! Пацаны дали. Он навёл резкость в темноту и увидел, на скале душмана. На нём ветер развевал эту ихнюю накидку, похожую на халабуду. С ножом в зубах. Стоял и оглядывался — кого бы из нас зарезать. Ну, нож в зубах — это обычное явление. Когда часовой от страха в штаны наложил. Ну ладно, идём, покажешь, где он стоял с ножом в зубах. Ефремов, Хайретдинов и Орлов потопали на «Третий точка». Я тоже пошагал туда, мне же Хайретдинов про АГС дал распоряжение. Через пару минут мы дошли до Третьей точки. Позицию я не начал делать, открыл рот и подошёл к командирам поближе, чтобы лучше слышать. Потому что мне тоже хотелось узнать, что приключилось тёмной ночью. Ефремов забрался на указанную Орловым скалу, заглянул ей за край, вниз. Вот там погибший и лежал. Холодно же было и темно. Он стоял, озирался, а ты, Орлов, из пулемёта его срезал. Когда часовой на посту своего убивает, то теперь, либо Красная Звезда, либо, красная … короче, либо — в тюрьму. Как это, я. Я же… Нет… Не может быть! Оставался один непонятный вопрос — как Коля оказался на скале перед позицией Орлова? От пацанов, которые пришли с «караваном» и заночевали на Третьей точке, я узнал, что дембеля из Восьмой роты после подъёма отдышались на посту, отпились водой, затем усердно «пыхнули» для полного поднятия настроения. То есть они покурили чарз, сделались дураками и отправили Колю в блиндаж за консервами «Глобус». Потому что по обкурке их «пробило на хавчик». Коля подчинился и пошел по незнакомой территории искать в ночи блиндаж с консервами. Поднялся-то на пост он по темноте, где находится блиндаж он не видел и не знал, ему рукой указали направление, как говорится, неведомо куда. Естественно, Коля блиндаж не нашел, заблудился среди огромных валунов и скал. Единственным ориентиром для него было понимание направления вверх или вниз. После того как он заблудился во время спуска вниз, он решил вернуться и начал подниматься наверх. А поскольку его послали, по сути, воровать консервы из блиндажа, то он поднимался молча, не кряхтел, как Хайретдинов, не ругался матом по-русски, и не кричал: — «Не стреляй, своя идёт»! Если бы он покричал, то Хайцретдинов услышал бы и вынес взыскание за самовольное оставление поста. Поэтому Коля не покричал, молча вылез на скалу, пытался в темноте разглядеть где находятся позиции, с которых он ушел. И Орлов тоже не покричал. Согласно положений «Устава постовой и караульной службы» он обязан был выкрикнуть: — «Стой, кто идёт! Но это всё теория. А практика оказалась такова, что данный Устав караульной службы был нарушен с самой первой буквы «У» и до последней точки в тексте. По Уставу солдат не может быть назначен в караул на пост без отдыха, чётко расписанного в тексте Устава. Все эти положения были нарушены с самого первого дня, когда Хайретдинову дали под командование смехотворно маленький гарнизон. Для несения службы на трёх «точках» Зуба Дракона, согласно норм Устава, требовалось назначить в караул 20 человек в первую ночь и столько же на следующую ночь. Потом их следовало менять через сутки. Для организации такой службы Хайретдинову требовалось 40 человек, а ему выделили всего лишь 10. Поэтому с самого первого дня каждый боец «переслуживал» на посту сверх всякой меры. Часовые стояли на своих позициях в едва вменяемом состоянии из-за усталости, причем у каждого такого полуживого солдата патрон находился изначально в патроннике. В силу всех перечисленных причин произошло следующее: Коля молча приблизился к посту, никого не окликнул, Орлов неожиданно увидел его, из-за нервного напряжения тоже не окликнул, молча выстрелил в упор очередью. Потому что очень испугался. Это был очень несправедливый и жестокий поворот событий. Такой безжалостный «сюжет» мог придумать только один драматург — Жизнь. Выстроенные ею конструкции всегда сложнее и страшнее сюжетов, выдуманных сочинителем. Жизнь — это самый жестокий и непредсказуемый драматург. Никто не мог додуматься, что первый убитый человек в жизни девятнадцатилетнего пацана Орлова окажется не душман, не боец противника. И даже не отвратительный «дед», который пинал и унижал Орлова. Первый человек, которого солдат застрелил на войне, оказался другом по несчастью. До подъёма на Зуб Дракона Коля Диркс служил в 8-ой роте. По сроку службы он был «черпаком», но «молодых» гонять не желал. За это «деды» из 8-ой роты гоняли его самого по принципу: не бьёшь молодых, получай сам. Он часто «ныкался» прятался куда-нибудь из расположения роты от старослужащих негодяев, убегал в какое-нибудь укромное местечко, скажем, за кочегарку, или на кладбище разбитой техники. Туда же обычно удирал от «дедов» 7-ой роты Андрюха Орлов. Коля и Орлов, «черпак» и «душара», часто курили одну на двоих сигаретку, неспешно обсуждали горькие будни солдатской «духанской» жизни. Они почти скорешились, понимали друг друга от «а» — до «я», как друзья по несчастью. А сегодня ночью Орёл убил Колю из пулемёта. Надо же, какая херня получилась. Довёл взгляд до меня. Насчет АГСа. Ничего не отменяется насчёт АГСа. Ты с ним управляться-то умеешь? Давай по новой, Миша Давай по новой, Миша, всё хуйня — фраза из ролика с бывшим мэром Харькова Михаилом Добкиным, в котором была показана подготовка к съемкам предвыборной рекламы. Происхождение 27 сентября 2007 года видео с записью того, как в декабре 2005 года готовилась предвыборная речь Добкина, было размещено на YouTube. Ролик содержал ненормативную лексику Геннадия Кернеса, который унаследовал пост мэра от Добкина. В видео показаны подробности того, как ведут себя политики за кадром. Многие матерные фразы стали мемами. Приводим расшифровку самых примечательных кусков диалога Добкина с Кернесом: Кернес: Ты должен так говорить: «состояние дорог — больное место Харькова». Ну, как бы… Как с выражением. Давай, попробуй. Добкин: Гена, я тебя прошу! Дай я буду текст читать! Не у тебя спрашиваю! Харьковчане должны жить в удобном для жизни городе. Кернес: Давайте будем сниматься! Пускай там все молчат нахуй, блядь! Кернес: Ты можешь сказать это с выражением, в одном тоне, только с мимикой твоего лица, как ты это умеешь делать. Ну, это просто постная хуйня какая-то, блядь. Давайте по новой. Добкин: Тексты пишите нормальные! Пишете херню какую-то! Эту программу мы создавали для того, чтобы резко повысить качество жизни в нашем городе. Кернес: С самого начала, Миша! Нету жизни! Потому что ты говоришь о программе. Оживи себя и оживи программу… Добкин: Ну всё, всё! Кернес: Миша, не выёбывайся! Я тебе честно говорю! Кернес: Кто его там, блядь, сбивает, шо он глазами косит?! Когда уже он в конце начал говорить, взял, глаза куда-то увёл нахуй? Добкин: Немножко текст по-дэбильному написан. Кернес: Миша, всё перепишем! У тебя скучное лицо! Тебе никто денег не даст! Добкин: Мы сделаем Харьков чистым и благоустроенным. Мы обеспечим для этого необходимое финансирование, а также создадим условия для притока инвестиций… в город… ну, понимаете… «для притока инвестиций в город»… ну вот как можно такое предложение составлять? Добкин: В городской бюджет поступит значительно больше денег, и эти средства будут работать на благо города и всех харьковчан. Кернес: Давай по новой, Миша, всё хуйня. Пятая картина в выдуманной им вселенной View Askewniverse. Я двинутый на сексе стильный сутенёр, а толстяк — мой чёрный слуга. Тебе с нами не по дороге, грязный овцеёб! Я клитором командую! Там, где клитор, там, вашу мать, это лицо! Нахер полицию, бля, бля! Нахер полицию, йо, йо! Нахер полицию, йо, нахер! Вы все, суки-бля, заплатите! Вы сами будете у нас все отсасывать! Мы трахнем ваших мам, а вы будете смотреть и плакать, как побитые шлюхи. Когда мы приедем в Голливуд и найдём этих мирамаксовских сук, мы накормим их своим дерьмом. Потом они сожрут дерьмо, оставшееся от их дерьма, которое мы заставим их схавать. И вы все, суки-бля, следующие! Она ещё не сказала мне «отвали» ни разу и даже баллон со слезоточивым газом не доставала. Знаешь что, толстяк, это любовь. Каждый день люди едут в Голливуд, чтобы помешать снять про себя кино. Дошло дело до нас, и мы как будто вляпались в какой-то сраный мультфильм! То есть, ты бы трахнул овцу? Джестис, да? Хорошее имя. Джей и Джестис прибалдели: ох у дуба, ох у ели. Эй, детка! Хочешь, тебя лизнёт в шоколадный глаз толстяк? Зови меня Бу-Бу-Кися-Пися, сука! С любовью, Джей и Молчаливый Боб. Тёлочки, тёлочки, тёлочки! Джей и Молчаливый Боб пришли зажигать! Чего вола дрочишь, сука? Начинай сосать! Лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали. Вольёмся в струю, струю тебе за щеку, сраный пидор! Всем, кто не удерживает у себя беглую макаку, просьба лечь на пол! Святая долбанная Библия, сынок! И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб, узнаёшь? Пойдёт и отсосёт каким-нибудь другим парням. В жопу это! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не опорочили наши добрые имена! С этой стороны должен был появиться ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали этого мудака и скинули его в шлюзы, так что всё схвачено, растопыривай прибор! Вам надо сменить настроение с минуса на плюс? И у меня есть для этого средство. Называется — дудей с нами! С каких пор в автобусе надо платить? Нас возили бесплатно каждое утро в школу. Кто пойдёт на эту срань? Долбят в задницу! Диалоги [ править ] Джей: Бля, бля, бля. Сука, твою мать, сука, твою мать, бля, сука-бля, сука-бля, бля, бля. Раз, два, раз-два-три, бля-бля, сука-бля! Шмалим дурь, курим шмаль, дуем коку, пиво пьём, пиво пьём-пьём-пьём, косяки, бля, продаём! Кто продаёт? Мы продаём! Забиваем, прода. Джей: Пятнашка баксов, чувачок, гони в лапу пятачок! Если с бабками облом — даю в долг, в долг, в долг! Эй, Jungle Love, еее, ое-ое-ое! Я знаю, кто ты, кто ты, кто ты! Еее, хоо! Джей: Глупо таким классным тёлкам, как вы, жрать это дерьмо. Вы что, забыли, что от фастфуда пердят? Брэнт: Эй, что за разговоры о пердеже?! Сисси, Мисси и Крисси: Привет, Брэнт! Джестис: [саркастично закатывает глаза] Брэнт. Сисси: Это Брэнт, он тоже с нами. Крисси: Брэнт, скажи этим дуракам, что девочки не пукают. Брэнт: Конечно же, нет. Пукают только тупые уроды. Джей: Ты знаешь, где находится Miramax? Торговец травкой: Miramax? Ведущий: Какие опасности может таить, по-вашему, слишком сильное давление на К. Маршал: Это сложная ситуация. Оказав сильное давление, мы рискуем спугнуть О.
Давай по новой Миша, всё хуйня! Добкин и Кернес 🎬 12 видео
Its captivating fusion of colors, textures, and forms draws individuals from various backgrounds into its world of fascination. Within this striking image, a radiant harmony of colors, shapes, and textures captures the imagination and admiration of people from all walks of life. Its rich interplay of elements creates a visual experience that transcends niche limitations, leaving a lasting impression. Within this captivating tableau, a rich tapestry of visual elements unfolds, resonating with a broad spectrum of interests and passions, making it universally appealing. Its timeless allure invites viewers to explore its boundless charm. This image is a splendid amalgamation of intricate details and vivid colors, offering a universally enchanting visual experience that knows no boundaries. Its captivating allure effortlessly draws you in, leaving a lasting impression, regardless of your niche or interest.
Новости Астрахани, России и Украины новости новости сегодня последние новости новости украины новости астрахани новости россии украина последние новости новости россии сегодня новости 2022 последние новости на сегодня новости украины сегодня свежие новости новости астрахани сегодня новости мира астраханские новости новости 24 свежие новости сегодня новости россии и мира последние новости 2022 новости мира сегодня последние новости астрахани новости война новости россии и мира сегодня новости сми сми 24 новости новости донбасса новости россии и украины украина последние новости на сегодня новости астрахани сегодня последние новости сегодня 2022 новости свежие последние новости украины 2022 новости сегодня последние свежие 43K participants.
Не знаю почему, но без впнов аккаунты залетают намного лучше, чем с ним менять впн я пробовал Возможно на момент вашего чтения видос уже удалили Не знаю, есть ли смысл снимать видос как всё сбрасывается, удаляется и скачивается по новой, если тиктоки с впном почти не собирают просмотров. Если надо, напишите об этом, я заставлю себя это сделать :D Вот статка, как и обещал. Ладно бы конверсии были бы с буржа, было бы не так плохо, но основные конверсии я получил из Латвии.
Подписывайтесь на наше сообщество Вы будете получать актуальные новости и новинки нашего сервиса первыми. Бонусом среди подписавшихся мы розыграем 500 рублей на ваш номер телефона!
«Миша, давай по новой». В Сети заметили, что экс-мэр Харькова из мемного видео отправился на фронт
Даёшь фукорцин! Он кроссивый, ярко-малиновый, обладает феноменальной устойчивостью (хрен отмоешь!) и долговечностью. По новой Мэр Харькова. Миша все давай по новой. Давай по новой всё хуйня Episode 3.1.