В этом случае правила Михаила Лабковского подразумевают главные условия: прислушиваться к себе, а не к окружающим, в том числе мужчинам, и на первое место ставить. Известный российский психолог Михаил Лабковский славится своей резкостью и эпатажностью в высказываниях.
Кто такой Михаил Лабковский и на чем основаны его правила
- Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке
- Как правильно ссориться: советы от психолога Михаила Лабковского
- Михаил Лабковский Психолог
- Правила счастья Михаила Лабковского: психолог объяснил, как обрести любовь
6 правил Лабковского. Объясняет психолог. Как им следовать?
О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости Якутска - Я буду разбирать «правила» именно в тех смыслах, какой в них вкладывает сам Лабковский. Психолог Михаил Лабковский рассказал, в чём главная отличительная черта комфортных отношений. Если же следовать правилам уважаемого Лабковского, вас ждет печальный финал. Все, что нужно знать о психологии счастья, ювелирно сформулировал в трех пунктах Михаил Лабковский и изложил в личном Telegram-канале.
6 правил Михаила Лабковского
Лабковский разработал шесть правил и собственную методику. Лабковский отличается тем, что сам живет в точном соответствии со своим правилом «не делать того, что не хочется» и явно наслаждается жизнью. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь.
В деньгах ли счастье?
- Психолог Михаил Лабковский: «Перестаньте бояться быть счастливыми!» | Аргументы и Факты
- «Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей
- Шесть правил одиночества: ростовский журналист рассказывает, как это — жить по Лабковскому
- Разбор «6 правил» Лабковского с точки зрения теории Транзактного анализа | Пикабу
- 6 правил счастья психолога Михаила Лабковского -
- Радикальные советы Михаила Лабковского, которые изменят твою жизнь к лучшему
6 правил Лабковского радоваться жизни: «Делать только то, что хочется»
Шесть правил Михаила Лабковского: делать только то, что хочется: не делать того, что не хочется; сразу говорить о том, что не нравится. Михаил Лабковский выделил 6 очень важных правил, хоть уже давно и известных, но, тем не менее, не теряющих своей актуальности. Михаил Лабковский в программе «Нам надо поговорить» на RTVI дал пояснения к правилам, которые ранее написал в своей книге.
Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке
Михаил Лабковский (@labkovskiy) в TikTok (тикток) |1.3M лайк.289.8K льный канал психолога, автора книг «Хочу и буду» и «Люблю и понимаю».Смотрите новое видео. Известный российский психолог Михаил Лабковский разработал шесть правил жизни, соблюдая которые человек будет удовлетворен, счастлив и гармоничен. Известный российский психолог Михаил Лабковский рассказал 9 простых правил о том, как переквалифицироваться из негативного человека в позитивного.
«Не бывает „универсальных таблеток“»: психолог критикует новую книгу Михаила Лабковского
Перестаньте делать все на автомате. Да, если у вас нету ингредиентов дома, то придется сходить в магазин или в кафе. Но благодаря этому у вас появляется ответственность за свой выбор и любовь к себе. Ходить в любимой и комфортной одежде, как есть свою любимую еду, все это делает тебя счастливее. Не делать того, что делать не хочется Главное всегда придерживаться и вовремя вспоминать об этом, если вы все же решились изменить свою жизнь. Не делать того, что не хочется на практике выглядит довольно легко, но при этом не бойтесь потерять работу или человека в своей жизни.
На замену придут другие, более стоящие варианты. Не боитесь пропустить тренировку, если не хотите. Возможно, если у вас такие мысли, то дело тут совсем не в дисциплине, а в вашем неправильном выборе, который вы ощущаете перед самой тренировкой. Сразу говорить о том, что не нравится Правило очень простое в понимании. Лечит оно от потерянного времени и тех ошибок, которые сам же человек впускает в свою жизнь.
В целом, хоть раз в жизни мы прогибались под чье-то мнение, делали то, что не нравится во благо сохранить или получить что-либо. Это может быть денежное предложение за то, что вам делать не хотелось. Какой бы не была цена вы этого делать не должны. Не должны идти наперекор своим желаниям. Вы не станете высокооплачиваемым в профессии, где у вас нету рвения.
Не стоит создать новую полезную привычку, если ваше мнение навязано обществом и вы бросите её при первой возможности.
Возможно, вы боитесь конфликтов. Что ж, это объяснимо: мало кому нравятся итальянские скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверями. Но способность проговаривать проблемы и выстраивать личные границы вовсе не означает драки. Напротив, только спокойный диалог поможет избежать ненужных ссор, ледяного молчания и вашего личного дискомфорта.
Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными». Брать ответственность по силам Быть ответственным человеком хорошо, а безответственным — плохо. Эта простая мысль, внушаемая нам с детства мамами и папами, значительно усложняет нашу жизнь.
Хотя, конечно, родители желали нам добра. Но кто же знал, что вместе с порядочностью нам придется тащить на себе чувство вины за то, что мы недостаточно хорошо справляемся с ношей, возложенной на наши плечи? Увы, гипертрофированное чувство ответственности еще никого не сделало счастливым, напротив, именно оно делает людей уязвимыми перед манипуляторами и абьюзерами. Не успеете оглянуться, как вы уже будете повинны в испорченных отношениях, собственных и чужих неудачах, ведь вы же наверняка могли сделать чуть больше, но старались недостаточно. Так как же быть?
Никаких особенных рецептов на этот случай нет, кроме одного: брать на себя обязательства по силам. Мы не можем контролировать все, а значит, самое время четко определить, что находится в вашей сфере влияния, а какие вещи вам неподвластны. И помните: чувство вины — это отличный инструмент управления ответственными людьми. Не дайте себя подчинить.
Я увидела, как тебя могут любить не за что-то, а за то, что ты просто рядом. И я полюбила своего малыша безусловно. И мне так захотелось, чтобы у моего ребёнка никогда не было такой истории, как у меня! Такого партнёра, как её родной отец! И я ушла от мужа без денег, без работы. Ребёнка я даже не могла устроить в ясли, чтобы пойти работать. Когда я первый раз сказала вслух, что я мать-одиночка, меня вырвало... Деньги на жизнь заняли друзья. Я много и долго расплачивалась. Родителям сказала про развод полгода спустя. Не спрашивая их мнения, просто поставила перед фактом. Этот шаг навсегда поменял моё сознание. Любовь — это чувство светлое и прекрасное. С тех пор я выбираю любовь и себя. И это успешный выбор, потому что у меня появился новый партнёр в жизни. За 8 лет мы ни разу не повысили голос друг на друга.
Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Если она годами сидит дома, ведет хозяйство, смотрит сериалы и деградирует, то становится скучной для своего мужчины. А ведь он ее и не просил становиться наседкой. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по-другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально. Все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом А мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома? Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Аналогичные советы Михаил Лабковский адресует мужчине, который чрезмерно стремятся угодить женщине и боится ее обидеть.
Читайте также:
- Советы от Михаила Лабковского
- 3 правила счастья психолога Михаила Лабковского
- "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни
- 6 правил Лабковского радоваться жизни: «Делать только то, что хочется»
Радикальные советы Михаила Лабковского, которые изменят твою жизнь к лучшему
Сразу говорить о том, что не нравится. Не отвечать, когда не спрашивают. Отвечать только на вопрос. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Я не утверждаю, что в нормальной паре никогда не возникает противоречий. Нам свойственно по каким-то вопросам не соглашаться с партнером, а иногда человек может просто психануть и выплеснуть накопившееся недовольство. И зародился он задолго до того, как какой-то брюнет в синей майке пригласил вас на апероль после работы. Все случилось гораздо раньше — когда вы были еще маленькой девочкой.
Папа ругался с мамой, и они оба ссорились с вами, орали благим матом. Или не скандалили, но редко хвалили, еще реже обнимали, а внимание уделяли только по большим праздникам. В таком случае девушка вырастает с извращенной жизненной позицией: страдания — неотъемлемая часть отношений. Она уверена: если встречаешься с человеком, то обязательная составляющая программы — крики, обиды, упреки или тихие слезы в подушку.
Я считаю, что, когда назревает конфликт, разбираться надо не с партнером, а в первую очередь с собственными чувствами. Пока вы этого не сделаете, все кавалеры, которые в первые минуты знакомства напоминают буддийских монахов, после нескольких совместных месяцев проявят себя настоящими психопатами. Когда вы не просто орете на своего бойфренда, а делаете это «по нотам», то есть соблюдаете правила: говорите только за себя, выдвигаете аргументированные претензии и терпеливо его слушаете... А внутри взрывается атомная бомба.
Знайте, при таком подходе о здоровье придется забыть, даже если ЗОЖ — ваше второе имя. Онкологи с кардиологами могут подробно рассказать, что бывает с теми, кто вечно подавляет эмоции и пытается их контролировать. Да-да, ничего хорошего, поэтому воспринимайте конфликты хотя бы как неизбежное зло.
Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять.
Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои. Хватит жалеть себя Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите?
Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания — еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не меняет.
Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Перестаньте все контролировать Вот простая грань между контролем здоровым и болезненным: здоровый контроль направлен лично на себя. Человек может и должен контролировать себя. И не может и не должен распространять контроль на других, за исключением законных полномочий: начальник, естественно, проверяет результаты работы подчиненных, а родитель ответственен за несовершеннолетнего ребенка, но в меру.
В меру.
Я буду разбирать «правила» именно в тех смыслах, какой в них вкладывает сам Лабковский. Он говорит, что они применимы к нормальным людям с нормальными желаниями и моральными ограничениями, к людям без психических отклонений. Какое психологическое основание содержится в правиле «Делай только то, что нравится»? Применяя его, мы укрепляем наше эго-состояние Дитя. Это та часть нашей психики, где содержится наибольшее количество созидательной энергии.
Дитя — это про интерес и вкус жизни, про исследования и достижения, про неудачи и успехи. В общем, про всё то, что наполняет жизнь красками. Взрослея, мы учимся ограничивать Дитя запретами Контролирующего Родителя.
Правила жизни Михаила Лобковского
Пример 2: Ситуация: Шеф платит отличную зарплату и ценит ваши таланты, но отличается несносным характером и маниакальной требовательностью. Иногда вам хочется послать и его и работу подальше и поменять престижную должность на менее увлекательную работу и более скромную зарплату на более спокойном месте. Как быть? Решение: Разумный компромисс - простить шефу странности и в моменты его слабости размышлять, какой подарок себе любимому вы сможете сделать на очередную щедрую зарплату, которую он вам заплатит. Попутно, если вы уверены, что овчинка выделки не стоит и стимул не слишком убедителен, ищите альтернативные варианты.
В любом случае лучший выход всегда есть: вы можете оставаться верны себе, если измените отношение к ситуации - будете воспринимать ее как временную необходимость, не сокрушаться по поводу злодейки судьбы и, вместе с тем, пытаться найти лучшее решение. Так, например, если полностью изолировать себя от общения с агрессивной тещей вы не можете, потратьте несколько минут в день, чтобы внимательно выслушать ее, не скатываясь в рутину эмоционального общения. А если удастся - попробуйте развернуть ее к себе той стороной, которая полезна вам, и про существование которой она подзабыла. Помогите дельным советом.
Возможно, не изменяя самому себе, вы предстанете перед тещей в неожиданном свете и она, время от времени, снова станет начнет угощать вас вашими любимыми оладьями с брусничным повидлом. Проиграйте сражение, и вы выиграйте войну. Есть ли исключения, и в каких случаях? Исключение из правил 1 и 2 - это ситуация, которую мы изменить не в состоянии, но с которой считаться вынуждены - то, что называется «данность».
Так в любой стране, нравится нам это, или нет, есть законодательство, которое следует исполнять, климатические условия, которые нужно учитывать, культура и язык, которые становятся общепринятыми элементами общения. На каком-то этапе жизни это может быть работа, предполагающая отношения подчиненности. Нам может не нравится климат, дикарские законы страны или шеф со странностями, но в данный момент для нас это данность, изменить которую мы не в состоянии. Рассматривая ситуацию, как данность мы перестаем растрачивать колоссальную энергию на отрицательные эмоции и перенаправляем ее на положительные и полезные для себя изменения.
Отвечайте правильно Выполнение золотого правила 3 поможет вам выйти из под власти провокаторов и манипуляторов, Жертв, ищущих те самые благодарные спасительные уши, куда можно излить накопившийся стресс. Отсутствие вашей реакции на откровенную провокацию или ничего не значащую внешне пустую фразу лишает их такой возможности. Почему же, согласно правилу 4 правильнее и безопаснее конкретно отвечать только на конкретно поставленный вопрос? Поясним на примере.
Вы договорились об ответственной встрече, но опоздали, поскольку ключевую трассу перекрыли.
Как быть счастливой в семье после рождения ребенка? Расскажет Михаил Лабковский. Разберемся с Михаилом Лабковским. Инструкция по примирению Как правильно мириться?
Когда стоит остановиться и начать гулять с кем-то одним?
Я вас удивлю. Счастливые — это прозрачные отношения.
В таких отношениях люди умеют говорить ртом. Читайте также: Не делайте эти 7 вещей, и ваша жизнь изменится к лучшему. Список от психолога Партнёрам не нужно гадать, что происходит внутри головы и сердца друг друга.
Читайте также: Не делайте эти 7 вещей, и ваша жизнь изменится к лучшему. Список от психолога Партнёрам не нужно гадать, что происходит внутри головы и сердца друг друга. Люди не скрывают свои обиды и не играют в «угадай, что я думаю». Они умеют открыто общаться, не боятся выражать свои мысли и чувства. Принцип прозрачности может быть применён не только между возлюбленными, но и с коллегами, семьёй и друзьями.
8 оригинальных мыслей о воспитании школьников от Михаила Лабковского
Михаил Лабковский: Если у вас уже 116-й роман, а вам всё хуже и хуже, значит, проблема не в мужчинах, а в вас. В подростковом возрасте мы оспариваем и отрицаем эти правила, тогда при адекватной поддержке взрослых подростку удается утвердиться в своей самостоятельности. Михаил Лабковский — российский психолог, известный своей резкостью в высказываниях и эпатажностью. Лабковский разработал шесть правил и собственную методику. Психолог и автор книг Михаил Лабковский дал россиянам несколько советов, как разобраться со своими страхами, найти причины низкой самооценкой и определить признаки настоящего. Смотрите онлайн 6 правил Михаила Лабковского 47 мин 30 с. Видео от 31 октября 2019 в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте!