А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.
«Не бывает „универсальных таблеток“»: психолог критикует новую книгу Михаила Лабковского
Михаил Лабковский в программе «Нам надо поговорить» на RTVI дал пояснения к правилам, которые ранее написал в своей книге. Из-за хайповых «шести правил» многие психологи обвинили Лабковского в примитивизации психологии. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости Якутска - Однако согласно правилам Михаила Лабковского, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других.
Правила жизни Михаила Лобковского
Или… да мало ли что ещё. Просто будущий преступник пока ещё не осмеливается это делать, потому что на него давят остатки морали и страх наказания. Если он будет следовать этому правилу, как думаете, что будет? Да, у автора в книге «Хочу и буду» на подобные случаи есть оговорка цитирую : «Я же знаю, что человек я хороший, а значит, мои желания не создадут проблем». Редкий преступник признаётся, что он — плохой. Большинство людей вообще склонны считать себя невиновными. Так что первое правило Лабковского — для осознанных, а не для всех. По утрам мне иногда хочется поваляться подольше или заняться своими делами вместо того, чтобы идти на работу кто узнал себя, поднимите руку. Даже если занимаешься любимым делом. Все мы периодически устаем и хотим отдохнуть.
Как сообщает нам один популярный мем, нельзя просто так взять и остаться дома если, конечно, не выходной. Вас могут и уволить за прогул. И тут возникает такая интересная вещь, как цена вопроса. Чего я хочу больше — отдохнуть прямо сейчас, не дожидаясь субботы, или сохранить за собой именно эту работу? В подобных случаях я мысленно взвешиваю две эти вещи, а после, как правило, вытаскиваю себя из-под одеяла и «богохульственно» не следую первой заповеди. Привет, товарищ Лабковский. И для меня это было важно. Важнее, чем мнимая лояльность начальника «ого, да она хороший сотрудник — значит, на неё можно наваливать дел, раз берётся! По мировоззрению популярного психолога и моему собственному , я была совершенно права.
Но начальник моих приоритетов не понял. Видимо, Лабковского не читал. А ещё есть в психике человека такая вещь, как «внутреннее сопротивление». Мы часто боимся необходимых и важных дел и не хотим сдавать экзамены, защищать диплом, проходить неприятные медицинские процедуры, подавать на развод с супругом-деспотом... Один мой знакомый лишился чуть ли не половины зубов разом — а всё потому, что долгое время не хотел идти к стоматологу: он их с детства ужасно боялся. И снова привет, Лабковский. Страшный он потому, что чаще всего протестовать приходится именно в тех случаях, в которых наше старшее поколение привыкло терпеть, прогибаться и молчать в тряпочку, приучая и нас интуитивно пугаться даже собственного желания сказать кому-то «нет». Раньше я, жила как большинство, по инерции: раз среди всех так принято — значит, и мне так нужно. Но эта позиция очень опасна.
Если молчать, когда твои личностные границы нарушают, если терпеть, что с тобой обращаются не должным образом, можно понести ущерб: моральный, материальный или даже физический. Касается это всего.
Поверь, если ты будешь следовать этим советам, твоя жизнь очень скоро изменится в лучшую сторону. Хорошая новость: в этих правилах нет ничего сложного! Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки особенно зимой — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. И кроссовки не убьют.
И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали. Не старайся понравиться На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель. Забудь о пластической хирургии Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело.
Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят. Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
Не делать того, чего делать не хочется. Это правило инфантилы снова воспринимают буквально: как можно не делать того, что не хочешь, ведь в каждой работе есть своя рутина, в каждом выборе свои подводные камни. Здесь вспоминается поговорка «любишь кататься — люби и саночки возить». Приведу примеры. Нельзя хотеть быть продавцом, если не любишь общаться с людьми. Не стоит хотеть детей, если не хочешь их воспитывать. Поэтому еще раз повторю: выбирая свои «хочу» мы выбираем и ответственность за эти хочу. Если так рассуждать, то никаких противоречий в этом правиле не возникает. Сразу говорить о том, что не нравится. У инфантила снова возникает перед глазами картина: вот он пришел на speed dating , увидел, что у собеседника рубашка красного цвета, ему это не понравилось и он тут же сказал. Почему-то инфантил считает, что лезть в чужую жизнь вполне в его компетенции. И так же легко позволит другому человеку комментировать и осуждать свою жизнь. Хотя тут уж он имеет полное право сказать, что обсуждать данную тему ему не нравиться.
Поменять можно только себя. Не жертвуйте собой Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. Действуйте Если вы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия. Главное — не останавливаться! Вполне вероятно, что кризис откроет новые перспективы и возможности, поможет изменить жизнь к лучшему. В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает. Любите себя Кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет — что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.
"Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни
| Михаил Лабковский: Шесть правил, которые вам всегда помогут в жизни | Одно из самых известных методик и высказываний Михаила Александровича Лабковского является его 6 правил, которые направлены на развитие личности, избавление от нервоза и. |
| Правила счастья Михаила Лабковского: психолог объяснил, как обрести любовь - МК | правила лабковского заключаются в том, чтобы раз и навсегда отказаться терпеть неприятные вещи, даже если для этого нужно кардинально поменять привычный уклад. |
| Радикальные советы Михаила Лабковского, которые изменят твою жизнь к лучшему | По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. |
| Шесть правил счастья Михаила Лабковского | В новом, дополненном, издании появилось предисловие и глава, где психолог Михаил Лабковский подробно разбирает каждое правило, говорит о нюансах и объясняет методику. |
«116-й по счёту роман — и снова неудачен?»
- «116-й по счёту роман — и снова неудачен?»
- Михаил Лабковский: Все, что запрещали родители, - я разрешаю.. Metro
- 6 правил Михаила Лабковского | Психология
- 6 правил Михаила Лабковского
- 6 правил счастья психолога Михаила Лабковского
Не старайся понравиться
- Читайте также
- 15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают
- С какими проблемами чаще всего приходят?
- Психолог Лабковский: у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов
- Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор
- 6 правил счастья психолога Михаила Лабковского
Правила, которые изменят жизнь к лучшему: рассуждает Михаил Лабковский
«Делать только то, что хочется», «не делать того, чего не хочется» и еще 4 правила счастливой жизни Михаила Лабковского несколько лет назад заставили говорить о нем всех. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь. Михаил Лабковский говорит, что для счастья прежде всего нужно полюбить себя такой, какая вы есть. Одно из самых известных методик и высказываний Михаила Александровича Лабковского является его 6 правил, которые направлены на развитие личности, избавление от нервоза и.
3 правила счастья психолога Михаила Лабковского
о счастье, воспитании детей – Самые лучшие и интересные новости на развлекательном портале о счастье, воспитании детей – Самые лучшие и интересные новости на развлекательном портале Собственно метод Лабковского формулируется очень просто и состоит из шести правил.
Если вы не нужны себе, вы никому не нужны
- Правила счастья Михаила Лабковского: психолог объяснил, как обрести любовь - МК
- На что тратит деньги Лабковский?
- 13 правил счастливой женщины от Михаила Лабковского
- Подсознание
Михаил Лабковский
| Шесть правил счастья Михаила Лабковского | ReLife | 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии Рецензии. |
| Шесть правил счастья Михаила Лабковского | ReLife | Михаил Лабковский достаточно жестко высказывается о любви и отношениях. |
| Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке | Поверь, если ты будешь следовать этим советам, твоя жизнь очень скоро изменится в лучшую сторону. Хорошая новость: в этих правилах нет ничего сложного! |
Правила жизни Михаила Лобковского
Когда вы ночью листаете ленту в социальных сетях или читаете новости, вы не даёте себе расслабиться и стимулируете свой мозг. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь. Известный российский психолог Михаил Лабковский славится своей резкостью и эпатажностью в высказываниях.
Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни
Поскольку реальность практического выполнения этих установок для многих наверняка окажется под вопросом, попробуем представить ситуации в которых эти правила нам нужно будет применить в нашей жизни. Как делать то, что хочется и «оставаться» в социуме? Возможно ли плодотворное общение разных людей в принципе, если всегда руководствоваться правилом 1: «делай только то, что хочется», или правилом 2: «не делай то, чего не хочется»? Пример 1: Ситуация: Он любит китайскую кухню, она без ума от мексиканской. Как сделать так, чтобы учесть вкусы обоих и не остановиться на пресных пельменях? Решение: Разумный компромисс здесь - совместный поочередный поход в китайский и мексиканский ресторан. Тогда в этом месяце он сможет вдоволь насладиться прелестями китайской кухни, а она заказать что-то нейтральное, а в следующем месяце - наоборот. Пример 2: Ситуация: Шеф платит отличную зарплату и ценит ваши таланты, но отличается несносным характером и маниакальной требовательностью. Иногда вам хочется послать и его и работу подальше и поменять престижную должность на менее увлекательную работу и более скромную зарплату на более спокойном месте. Как быть? Решение: Разумный компромисс - простить шефу странности и в моменты его слабости размышлять, какой подарок себе любимому вы сможете сделать на очередную щедрую зарплату, которую он вам заплатит.
Попутно, если вы уверены, что овчинка выделки не стоит и стимул не слишком убедителен, ищите альтернативные варианты. В любом случае лучший выход всегда есть: вы можете оставаться верны себе, если измените отношение к ситуации - будете воспринимать ее как временную необходимость, не сокрушаться по поводу злодейки судьбы и, вместе с тем, пытаться найти лучшее решение. Так, например, если полностью изолировать себя от общения с агрессивной тещей вы не можете, потратьте несколько минут в день, чтобы внимательно выслушать ее, не скатываясь в рутину эмоционального общения. А если удастся - попробуйте развернуть ее к себе той стороной, которая полезна вам, и про существование которой она подзабыла. Помогите дельным советом. Возможно, не изменяя самому себе, вы предстанете перед тещей в неожиданном свете и она, время от времени, снова станет начнет угощать вас вашими любимыми оладьями с брусничным повидлом. Проиграйте сражение, и вы выиграйте войну. Есть ли исключения, и в каких случаях? Исключение из правил 1 и 2 - это ситуация, которую мы изменить не в состоянии, но с которой считаться вынуждены - то, что называется «данность». Так в любой стране, нравится нам это, или нет, есть законодательство, которое следует исполнять, климатические условия, которые нужно учитывать, культура и язык, которые становятся общепринятыми элементами общения.
На каком-то этапе жизни это может быть работа, предполагающая отношения подчиненности.
Дети учатся не от пламенных речей родителей и даже не тогда, когда им долго, терпеливо и на примерах объясняют важные вещи о жизни. Дети учатся наблюдая, считывают без слов, походя перенимают «в естественной среде обитания» родительские привычки, принципы, реакции и модели поведения.
Поэтому формула воспитания проста и сложна одновременно: начните с себя, и ваши дети вырастут счастливыми людьми. Заодно и сами станете счастливее. Петрановская Л.
Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина? Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии.
До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину. Больные точки женщин — На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил.
Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет? И ведет себя так, что это видно.
Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.
Ведет себя как жертва: понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!
И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит.
А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания. Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный? А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется.
Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше! Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание.
И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.
И как определить по поведению женщины, что она изменяет? Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни.
Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»? Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать.
И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо. Надо решать проблему со своей стороны Относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты.
Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.
А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием? Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения.
А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.
Правило 5. Отвечать только на вопрос Есть общие вопросы: «Как дела? Но на простой вопрос: «Как пройти в библиотеку?
Понимаете, мы не можем говорить, что библиотека закрыта на ремонт, или что это лучшая библиотека в городе. Может показаться, что это абсурдно. Но мы тренируем нашу способность контролировать психику. Пятое и четвертое правила я предлагаю людям с повышенной тревожностью и страхами.
Бывают люди с тяжелой проблемой: им реально плохо, у них высокий уровень страха или, например, депрессия, с которой работает психиатр. Но параллельно и психолог, чтобы помочь социализировать человека, поднять его самооценку, вернуть веру в себя. Вот только в этих случаях я предлагаю весь набор. Большинству людей достаточно четырех правил — 1, 2, 3 и 6.
Это нереально тяжело, с учетом быстроты речи. Мы сейчас очень быстро общаемся, и в этом общении нам нужно мгновенно распознать: был ли вопрос четвертое правило и какой был вопрос пятое правило. Это сложно. Чтобы справиться с задачей, придется переспрашивать, уточнять, просить повторить.
Правило 6. Выясняя отношения, говорить только о себе Самое легкое и безобидное правило, которое вызывает меньше всего вопросов. Поэтому просто напомню, как оно работает. Шестое правило помогает применять третье — сразу говорить о том, что не нравится.
Если мы, согласно третьему правилу, вывалим на человека все наши претензии, будет ссора, обиды и так далее. А нам этого не нужно. Поэтому шестое правило регулирует форму вербальных сообщений. Мы говорим только про себя, используя местоимения первого лица: «я», «мне».
Вместо: «Ты козел! Вы говорите только про свои чувства, а человека вообще никак не обсуждаете, не критикуете, не делаете ему замечаний. Это уберегает нас от конфликта. Про механизм работы правил Было бы здорово, если бы какой-нибудь Илон Маск придумал волшебную таблетку, которая в одно мгновение убирает из нашей жизни все, что нам не нравится, и добавляет то, что приносит нам радость и счастье.
Но так не бывает. Процесс работы над собой, во-первых — процесс, во-вторых — процесс не быстрый, в-третьих, требует от нас усилий, последовательных действий. Хорошо, когда мы точно знаем, что конкретно нужно делать, чтобы выйти из болота жизни и начать эту самую жизнь жить. С удовольствием и радостью.
Вот для этого я и разработал правила. Думаю, у людей нет иллюзий, что они прочитают книжку или послушают лекцию и станут другими людьми. Правила — это ключ к пониманию, КАК стать другим человеком, это методика изменения жизни. Но чтобы эта самая жизнь начала меняться, надо эти правила применять постоянно.
Следовать правилам — непросто, но по-другому сломать рефлекторную дугу, старые нейронные связи, которые приносят нам только тревогу и беспокойства, не выйдет. Но если мы действительно хотим вылечить наше невротическое поведение, придется постараться. Все, что нужно сделать, выучить правила наизусть и внедрять их в жизнь. Но не обязательно сразу все шесть.
Многих пугает, что правил много. Но если мы посмотрим внимательнее, то поймем, что они все дополняют друг друга и складываются в общую, цельную картину. Может быть, так станет чуть проще применять их в жизни. Если разбираться, три первых правила — описывают поведение.
А три последних — коммуникацию. Шестое правило — работает вместе с третьим. Напрямую связаны четвертое и пятое правила: не отвечать, когда не спрашивают, а когда спрашивают, отвечать только на вопрос. Я писал, что их я рекомендую людям с повышенной тревожностью и страхами.
Поэтому, если мы начнем жить хотя бы по четырем правилам из шести, наша психика уже будет меняться. В результате правила должны быть доведены до автоматизма. И если кажется, что это невозможно, вспомните, что мы и сейчас живем по правилам. Просто больным, нездоровым, лишающим нас счастья, радости и удовольствия.
Смогли жить по ним, сможем жить и по новым правилам. К этому надо стремиться. Про первое правило Им только дай волю… Первая учительница Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые сильные желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих.
Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза. Говоришь человеку: «Делай то, что хочешь! Разве так можно?!
Можно и нужно». Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих. Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза, — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет.
Скорее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове Менделеева, когда он проснулся. Правила на первый взгляд простые: 1. Делать только то, что хочется. Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится. Не отвечать, когда не спрашивают. Отвечать только на вопрос. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и, скорее всего, не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии.
Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.
А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь? Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок.
И есть только один способ это сделать без применения лоботомии: с помощью поступков, непривычных для невротика. Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации, — измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному негативному опыту.
Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете. Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что себя любят. Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает первый пункт. Мне говорят: «Это что?
Почему-то все упорно считают, что жить как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или со страхом.
Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой?
Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской. Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед возможно, отцу было: «Ты не можешь жить как ты хочешь!
У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести»; и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет, не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».
«Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей
о счастье, воспитании детей – Самые лучшие и интересные новости на развлекательном портале Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы. Михаил Лабковский недаром стал суперзвездой среди психологов: скажет как отрежет — четко, коротко, по делу. Михаил Лабковский: Если у вас уже 116-й роман, а вам всё хуже и хуже, значит, проблема не в мужчинах, а в вас. и телеведущего, автора знаменитых «шести правил» и книги «Хочу и буду.