Токсичный человек хвалит при вас другого человека вашей профессии. Итак, токсичный человек – это человек, который негативно влияет на нашу жизнь и эмоциональное состояние. Токсичный человек: что значит такое определение? Разговаривая с токсичным человеком, партнер может ощутить резкий упадок сил, самооценки, эмоциональную подавленность, не ощущаете никакого поддержки со стороны токсичного человека. Токсичный человек, которому удалось получить место (иногда это действительно неплохие специалисты), постепенно расслабляется.
С такими друзьями врагов не надо: 9 верных признаков, что рядом с вами токсичный человек
Следите и за своей реакцией: как вы сами реагируете на «выходки» токсичного человека, какие эмоции испытываете в разные моменты, как заставляете себя в ответ делать или говорить не то, что хотите на самом деле. Попробуйте сформулировать, по каким токсичным «шаблонам» строится ваше отношение. Например, на каждую вашу попытку поделиться успехом с подругой, вы получаете ее кислое лицо и реакцию «конечно, ты у нас самая умная». Возможно не стоит именно с этой подругой делиться своими успехами. Зачем зря будить дракона!
Делитесь с теми друзьями, которые способны за вас искренне радоваться. Со временем вы научитесь заранее угадывать, как дальше пойдет разговор и в какой момент пойдет выброс яда. Предупрежден, значит вооружен. Чем опытнее вы становитесь в общении с токсичным человеком, тем проще вам видеть, когда общение уходит в токсичную зону, значит вы в принципе сможете избегать негативных ситуаций.
Например, общаясь с токсичным человеком, вы понимаете, что быстро устаете от его выходок. Так постройте общение, чтобы общение было редким и коротким. Впрочем вам не всегда нужно «сбегать» из общения физически. Вы уже знаете, что у этого токсичного человека есть свои любимые шаблоны поведения.
Например, он регулярно возвращается к теме, что «тебе надо похудеть» «а не пора ли маленьких завести». Раньше вы тратили нервы и время на все эти разговоры. Теперь просто меняйте тему. С улыбкой заявляйте что-то вроде «а мне кажется я и так отлично справляюсь» и меняйте тему разговора.
Если беседа снова сползет «к больной» теме, то снова с улыбкой уводите разговор в другую тему: «ой, а я кстати слышала, что ты в отпуск собираешься? Токсичные люди, если постоянно игнорировать их выходки и манипуляции, зачастую сдаются и перестают быть настолько настойчивы в этих областях. Сложно манипулировать человеком, который не поддается манипуляциям. Победить токсичного человека можно только будучи эмоционально зрелым, спокойным, рассудительным и уверенным в себе человеком.
Не действуйте методами токсичного: споры, обиды, истерики и драмы ни к чему не приведут. Они только подпитывают незрелую эмоциональную сторону этого человека. Например, вы все равно переживаете по поводу того, как с вами обращается этот человек. Или у вас нет сил и энергии противостоять ему.
Или на все ваши попытки ставить блоки, человек начинает выдавать еще больше яда. Так много яда, что вы от него начинаете задыхаться. Тогда к сожалению путь только один — самоликвидироваться. Причем самоликвидироваться можно тоже по-разному.
Самый простой способ — это прекратить общение с человеком вообще. Причем не надо делать это в режиме «прощай, ты больше мне не друг». Лучше обойтись без драм и просто потихонечку сливаться и избегать общения под любым благовидным предлогом. Выстройте вокруг себя имидж очень занятого человека, у которого просто физически нет времени на общение.
Эти психологические приемы помогут тем, кто отмечает в своём поведении признаки токсичности: Признать проблему и провести работу над собой, заняться саморазвитием. Если вы признали: «я — токсичный человек», вы уже делаете первый шаг к тому, чтобы перестать им быть, и улучшить свою жизнь. Стоит найти те качества, которые служат источником проблемы, и постараться их проработать.
Негативным мыслям следует сказать «нет» и сфокусироваться на чтении полезной литературы. Побороть собственную пассивную агрессию. Обсуждение других за спиной, распространение сплетен, негативные высказывания о малознакомых людях — все это проявления такой агрессии.
Их лучше избегать. Отвечать за собственную жизнь и поступки. Перекладывать вину за ошибки на других, обстоятельства, общество — контрпродуктивно.
Залог успеха — в самостоятельном управлении и ответственности за собственную жизнь. Отказаться от жалоб. Токсичность и апатия — следствие постоянных жалоб на жизнь.
Попытаться смотреть на мир с оптимизмом. Ключ к нормализации отношений с окружающими — обрести гармонию с собой. Чтобы не стать токсичным человеком, нужно стараться быть искренним, позитивным, ответственным.
Попробуйте сыграть в игру, поставив себя на место других и спросив себя, что они чувствуют с этой позиции. Кроме того, обязательно узнайте ситуацию другого человека, прежде чем критиковать его или ее. Общение с токсичным человеком негативно влияет на самооценку, ухудшает настроение и вызывает лишь негативные эмоции.
Во многих случаях логичных выходом будет перестать общаться с токсичным человеком. В этом помогут следующие шаги: Смириться с правдой. Важно признать, что дружба или любовные отношения являются токсичными.
Признать тот факт, что другого человека нельзя изменить. Продумать уверенную речь. Порой токсичные люди переводят все в шутку или сообщают, что имели в виду совсем другое.
Важно подготовиться к этому. Говорите прямо, но воздержитесь от грубости и лишних эмоций. Отстаивайте свои границы.
Четко дайте понять собеседнику, если его слова или поступки вам неприятны. Будьте тверды. Возможно, бывший друг начнёт чаще звонить, писать смс или начнёт атаковать вас в соцсетях.
Найдите способ заполнить пустоту, например, спортом или новым хобби. Примите эмоции. Грусть, досада или раздражение естественны в случае прекращения отношений.
Далай-лама сказал: «Отпустите людей, которые приходят только для того, чтобы поделиться жалобами, проблемами, катастрофическими историями, страхом и осуждением других».
Научиться управлять своими эмоциями можно на курсе «Эмоциональный интеллект» в Нетологии. Проходить его можно через интернет. Токсичные люди могут становиться милыми и приятными, когда хотят узнать подробности о вашей жизни. Не поддавайтесь их обаянию и ничего о себе не рассказывайте. Иначе детали вашей жизни могут стать известны всем. Отказывайте в просьбах, если не хотите их выполнять. Попробуйте посочувствовать — возможно, это успокоит собеседника. Важно общаться вежливо, спокойно и держать в голове мысль, что с вами все в порядке — это у партнера по общению специфический характер. Повысить устойчивость к психологическому давлению помогает работа с самооценкой.
Обрести уверенность в себе можно на курсе в Skillbox «Как принять и полюбить себя». Он проходит онлайн, смотреть его можно в удобное время. Как вести себя с такими коллегами по работе? В рабочем коллективе нередко встречаются токсичные сотрудники. Они могут сделать жизнь коллег невыносимой. Вот несколько советов, как общаться с токсичными людьми на работе: Старайтесь не участвовать в коллективных спорах и ругани, не занимайте чью-либо позицию. Отбросьте эмоции и обратитесь к конструктиву — решить задачу всегда важнее, чем выплеснуть обиды. Трепетно относитесь к своей репутации, не делитесь личным, соблюдайте субординацию и требуйте того же от коллег. Что делать, если у вас токсичный руководитель: Контролировать свое эмоциональное состояние. Порой начальники срываются на крик или даже переходят к прямым оскорблениям.
Не отвечайте тем же. Будьте тверды и решительны, но вежливы. Критика должна быть конструктивной. На нем также изучают, как лучше понимать окружающих и выстраивать отношения на работе и в жизни. Не стоит обсуждать с начальником личные вопросы. Четко держите дистанцию. Конечно, работать в таком коллективе достаточно неприятно. Но можно найти положительные моменты. Зная, как общаться с токсичными людьми, вы получаете опыт противостояния, тренируете стрессоустойчивость. Не придавайте большого значения чужому мнению.
От вас зависит, будут ли они влиять на вашу жизнь. Научитесь надевать психологический плащ, который защищает от неконструктивной критики и колких замечаний. Спросите себя: хочу ли я, чтобы этот человек имел такое большое значение в моей жизни? Старайтесь не думать о нем в нерабочее время. Как перестать быть токсичным человеком?
Им плевать на чувства других Эмпатия, эмоции для токсичных людей не существуют. Они не умеют сопереживать, сочувствовать, да и не хотят. Ведь они — центр мира и проблемы есть только у них. Они отнимают ваше время У этих людей потрясающий талант всплывать в вашей жизни не вовремя, часто без предупреждения и забирать у вас время — от них так сразу не отвяжешься, им срочно нужно поговорить, и им глубоко плевать, что вы заняты или у вас другие планы. У них все плохо всегда У такого человека всегда проблемы, он всегда ноет и причитает. У него настолько все плохо, и он этого не скрывает, изображает жертву или, наоборот, проявляет агрессию. Такие люди видят стакан на половину пустым, а вокруг все плохо, и они убеждают в этом окружающих. Они сплетничают и обсуждают за спиной Сплетни, пересуды, обсуждение за спиной других людей. Токсичные люди участвуют во всех грязных обсуждениях, не важно кто бы это ни был. Они стремятся к абсолютному контролю Они пытаются контролировать вашу жизнь, слова, действия. Могут пытаться манипулировать вами. Если они и ведут разговоры, то только о себе Токсичный человек любит говорить о себе, жаловаться, обсуждать свои дела. Никогда не спрашивает о собеседнике, а если человек напротив начинает что-то говорить, то моментально перебивается словами «А вот я…», «а вот мне…» и тема меняется в другую сторону. Они не умеют слушать Токсичные люди так поглощены собой, что не умеют поддерживать диалог. Они уверены, что их должны слушать, внимать только им.
Что значит токсичный человек: признаки токсичной личности
| Что такое токсичный человек? | Пикабу | Что значит токсичный человек Для токсичных людей негатив – это более чем обычное состояние. |
| 10 признаков токсичного человека, причины и способы защиты от токсичных людей | Токсичный человек – это тот, кто незаметно высасывает из нас энергию. |
| Токсичные люди: признаки, особенности общения, советы психологов | Таким образом, токсичный человек – тот, который заставляет окружающих чувствовать подавленность и апатию. |
| Что значит токсичный человек? Признаки токсичных людей | Признаки токсичного человека. Токсичные люди (часто бессознательно) заполняют наше жизненное пространство, влияя и на самочувствие, и на производительность, а также на самооценку. |
| Как общаться с токсичным человеком: 5 правил | РБК Стиль | Причем, возвращает долг токсичный человек очень неохотно, да еще и винит своего кредитора и всех остальных в эгоизме и черством характере. |
Что такое токсичность
- 6 признаков, которые выдают токсичного человека
- Психолог объясняет: кто такой «токсик» и как от него защититься
- Токсик — кто это?
- Что значит токсичный человек? Признаки токсичных людей
Токсичные люди: признаки, особенности общения, советы психологов
Скорее всего, он не примет ваш игнор за желание отстраниться и не общаться. При желании вы можете послать его, но из-за этого может пострадать ваша репутация. Токсичный человек сделает все, чтобы отомстить вам за такое нахальство. Либо вы можете кинуть его в ЧС и пытаться избегать общения с человеком. Однако если это ваш близкий родственник или лучший друг вашего друга или партнера, то избегать его будет сложнее.
Мы рекомендуем вам стараться не задевать опасных тем для разговоров. Также старайтесь откровенно прерывать общение, если вам этого хочется. Вы можете сказать: «Мне это неинтересно», «На эту тему я с тобой разговаривать не буду», «Если ты продолжишь, то я уйду». Тогда ваше мнение может быть услышано.
Не поддавайтесь при этом на манипуляции. Даже если собеседник обидится, то он первым не выдержит молчания. Что делать если назвали токсиком Если вас назвали токсиком, то вам есть, над чем задуматься.
Чтобы выработать свое «противоядие» против его токсичности. Что нужно понимать про токсичных людей Для того, чтобы уметь правильно взаимодействовать с токсичными людьми, надо понимать как они устроены. И самое первое, что вы должны про них понять и принять, что токсичные люди не отдают себе отчета в своей токсичности. Они сами про себя думают, что «я просто друг, который так проявляет заботу» или «коллега, который просто хочет, чтобы другие лучше работали». Свою токсичность они проявляют не специально, а просто потому что это их формат общения. Интересный факт.
Если вдруг вы подсунете токсичному человеку книжку про то, как выявить токсичность в других людях, он скорее всего скажет, что все это чушь собачья и книга точно не про него. Токсичные люди совершенно не способны видеть, что с ними не так и не способны понимать, что они могут делать кому-то больно или неприятно. Поэтому если вы надеетесь, что ваш токсичный человек однажды вдруг поймет, что обижает или причиняет вам страдания, и вдруг резко изменится, то этого никогда не произойдет. Такие люди лишены механизмов эмпатии и рефлексии, их эмоциональный интеллект очень низкий. Эмоциональный интеллект не путать с IQ отвечает в нас за то, чтобы мы распознавали в себе и в других людях эмоции и чувства. Когда мы отдаем отчет эмоциям, мы может ими управлять. Мы знаем, когда умерить пыл, когда промолчать, когда посочувствовать и как адекватно реагировать на разные ситуации. Если же у человека проблемы с эмоциональным интеллектом и поэтому эти люди называют эмоционально незрелые , то такой человек не способен распознавать ни свои эмоции, ни эмоции другого человека и он не умеет правильно взаимодействовать с другими людьми на эмоциональном уровне. Неумение адекватно взаимодействовать на эмоциональном уровне — это неумение построить с другим человеком нормальную эмоциональную близость.
Что такое эмоциональная близость? Это когда вы стремитесь делиться друг с другом чувствами и переживаниями. Когда вы открыто обсуждаете проблемы и сложности во взаимоотношениях. Это когда вы не боитесь говорить друг другу правду, смело можете рассказать человеку о своих мыслях, планах, желаниях — без боязни быть неправильно понятым или откретикованным. Это когда вы общаетесь на равных, когда чувствуете, что каждый имеет одинаковый вес в разговоре и каждое мнение ценится. Когда в ходе взаимодействия с человеком вы можете оставаться самим собой и не бояться за то, что вам надо играть какую-то роль, чтобы вас одобрили или приняли. Эмоциональная близость — это то, что должно быть в отношениях между взрослыми людьми. Но этого нет в токсичных отношениях, в отношениях когда один из людей или еще хуже оба эмоционально незрелые. И то, чего мы ждем от общения с близкими нам людьми — заботу и внимание, уважение нашего мнения и наших личных границ, проявление любви и нежности — это именно то, что так сложно получить от эмоционально незрелых токсичных людей.
Токсичные люди не отдают себе отчет в том, как их поведение или их слова, влияют на других людей. Они полностью лишены внутренного ресурса, который за все это отвечает. Они не делают нам больно или неприятно, чтобы нас наказать, они просто не знают как можно по-другому общаться с людьми. Поэтому ждать от них адекватного отношения или внезапного осознания того, что они с вами поступают плохо — бесполезно. И наша основная проблема с токсичными людьми, что мы ждем от них того, чего они нам не могут дать. Мы ждем от них поведения на которое у них просто нет внутреннего ресурса. Это как если бы ваш друг был лишен ног, а вы бы от него ждали, чтобы он с вами марафон пробежит. Не будет и не станет. Вы не сможете его поменять ни словами ни действиями.
Так что если вы хотите от общения с этим человеком поддержки или окрыления, ищите это в обществе других людей. Не хотите иметь в окружении людей, которые не окрыляют? Значит время отказаться от близкого общения с токсичным человеком. Типы токсичных людей Токсичные люди бывают токсичными по-разному. Это может быть агрессивный психопат, где никак не перепутаешь, с кем имеешь дело. А может быть чрезмерно заботливый, но не в меру контролирующий близкий, про которого вроде так сразу и не скажешь, что он токсичный. Он же заботится о вас! Ну может быть немного слишком строг или от его заботы бывает не продохнуть … Давайте рассмотрим несколько типичных токсичных проявлений. Любое из этих проявлений — это то, как нормальные люди себя не ведут ни для каких целей.
Это в чистом виде токсичное поведение. Такой человек — вечная драма. И он жестокий эгоист. Такие люди хотят быть всегда в центре внимания, говорят только о себе и такое впечатление, что до проблем других им нет дела, и его собственные проблемы всегда мощнее проблем других. При этом как бы много мы не оказывали таким людям внимания, как сильно бы не подстраивались под них, они все равно будут считать это недостаточным. От таких людей мы часто слышим: «если бы ты меня действительно любил, ты бы сделал бы то-то и то-то», «если бы тебе до меня было бы дело, ты бы так не поступила», «вот я умру, а никто и не придет ко мне». Если этот человек не получает от своих жертв достаточного внимания, он устраивает истерику и даже может инсценировать ситуации «я заболел, срочно все бросайте своим планы и носитесь вокруг меня». Эти люди могут врать и выдумывают несуществующие вещи, чтобы защититься или добиться своего. Их частая фраза «такого не было», даже если оно было.
Они настолько уверенно делают вид, что чего-то не произошло, что в какой-то момент сами в это верят. Если вы решите с этими людьми откровенно поговорить об их эгоизме или их поведении, или попытаетесь поговорить о своих чувствах, то в ответ они будут защищаться и прикидывать жертвой. Их главное оружие, что они создают в нас комплекс вины, что мы их неправильно поняли, что мы их не ценим, что мы не поняли шутки, что мы все слишком драматично воспринимаем, что мы слишком к ним жестоки и несправедливы. Что бы вы ни делали для них, вы никогда не станете для них лучше, никогда не будете достойны их похвалы. Их запросы и ожидания удовлетворять, они всегда найдут к чему придраться. С этими людьми невозможно поговорить о том, что не касается их. Если вы хотите с ними говорить про свои дела, планы или мысли, они словно не слышат вас и все время уводят тему в другую сторону. Еще про этих людей иногда складывается ощущение, что они как будто вам завидуют и не хотят чтобы у вас в жизни все удалось. Если у вас хорошие новости, они всегда найдут изъян.
Скажут что-то в духе «ну ты особо не рассчитывай ни на что, скорее всего ничего из этого не получится». Если у вас не дай бог что-то получается лучше, чем у них, тоже ждите ушат дерьма: «ну конечно, ты же у нас самый умный, куда нам до тебя». Такой тип людей словно играет роль маленького ребенка и требует от вас постоянной заботы и внимания. А еще вы с ними как на пороховой бочке, никогда не знаете, где и на что он обидится на вас. Если эмоциональным типом является кто-то из родственников, то всем остальным родственникам приходиться забывать про свои интересы и носиться с интересами этого человека. Для эмоционального типа свойственно по-детски на всех обижаться или устраивать из семейного сборища драму и истерику, чтобы всегда оставаться в центре внимания. Когда вы имеете дело с таким типом, то в конечном итоге вы становитесь человеком, у которого нет своей личной жизни, вы живете для этого человека и бежите к нему по его первому зову. Вы настолько привыкаете жить для других, что в какой-то момент вы начнете притягивать в свое окружение таких же капризных и разбалованных, или агрессивных и доминирующих людей — ведь вы привыкли быть у кого-то на побегушках. Контрол-фрики не принимают другие точки зрения и их не волнует, чего хочет жертва.
Контрол-фрики знают «как надо» и ждут от нас полного повиновения. Чтобы никто не выбивался из из влияния и не поступал по-своему, они часто применяют ультиматумы, в том числе по мелочам: «только не говори, что ты оденешься в этом, в таком виде я тобой никуда не пойду», «я не хочу, чтобы ты общался с этим другом, выбирай или я или он». Контрол-фрики часто используют деньги, что шантажировать своих жертв: «я содержу семью, поэтому позволь мне решать, что для семьи лучше», «я дам тебе денег на отпуск, но с этими подругами ты туда не поедешь». Когда контрол-фрики являются родителями, их дети не получают никакого выбора по части того с кем дружить, с кем встречаться, в какой институт поступать или на какой работе работать. Если контрол-фрик ваш коллега или начальник, не дай бог вам с ним не обсуждать каждый ваш шаг и каждый кусок работы. Помимо ультиматума в арсенале таких людей еще используются унижения и издевательства: «боже, какой ужасный у тебя вкус, неужели ты это будешь носить», «ты серьезно думаешь, что так как ты выглядишь, ты встретишь кого-нибудь», «да ты не умеешь карандаш в руках держать, с чего ты взяла, что ты сможешь поступить в архитектурный», «да если у тебя было бы мозгов побольше, ты бы в такие ситуации не попадался бы». Иногда такие унижения могут быть завуалированы как шутка: «ну если ты планируешь победить в конкурсе клоунов, то да, можешь одеть это платье». Если шантаж или издевки не работают, такие люди могут прибегнуть к крайней мере: дадут вам понять, что перестанут с вами общаться, если вы не поступите как им надо. Родители контрол-фрики скажут ребенку: ну тогда больше не звони и не приезжай.
Токсичный босс намекнет, что если ты когда-либо планируешь получить повышение, то лучше тебе поступить так, как от тебя ждут. Ну и самое страшное с такими людьми, что им нет дела до того, какой вы и чего хотите от жизни. От таких людей вы чувствуете, что для того, чтобы они вас любили и ценили, вы должны проживать жизнь так, как от вас хотят эти люди. Оказавшись во влиянии контрол-фриков, вы становитесь человеком без своего мнения и который не знает, что хочет от жизни. Вам так часто говорили, как вам надо жить, что вы не знаете, чего хотите сами. Вы боитесь принимать решения и брать на себя ответственность. Что еще хуже, вы становитесь человеком, который постоянно пытается всем угодить, постоянно доказываете, что вы достойны лучшего, при этом сами глубоко внутри не верите в себя и не можете испытать гармонии ни от одного дела. Вырасти в семье контрол-фриков — это верный путь к тому, чтобы тоже начать контролировать других людей, особенно если вам в следующих отношениях попадется кто-то более мягкий, чем вы. Их все не устраивает и они заводятся из-за каждой мелочи, которая их не устраивает.
От них никогда не услышишь доброго слова или похвалы или слов любви. Перфекционист придирается к своим близким по каждому поводу: «ну почему ты не можешь нормально вытереть стол», «боже, у тебя что руки из одного места, почему так сложно сделать нормально», «ты хоть раз в жизни можешь постараться». Но как сильно вы не стараетесь, чтобы угодить и понравиться перфекционисту, вам никогда не достичь его высоких идеалов. Потому что у этих идеалов нет потолка, чем вы лучше — тем выше идеалы. Не стоит ждать от перфекциониста похвалы или одобрения. Представим, вы участвовали в большом конкурсе и особо не ожидали там далеко пройти, но неожиданно попали в число призеров. Вашему счастью нет предела и вы делитесь им с перфекционистом. В ответ вы услышите: «я бы на твоем месте так не радовался, третье место это позор, мог бы и постараться и получить первое». А теперь представим вы наконец получили первое место и теперь уж точно рассчитываете на похвалу.
Но не надейтесь: «Слушай, ну место-то первое, но ты не так уж и хорошо выступил, да и конкуренты были слабые». Перфекционисты-родители — это те, которые скажут вам, что «четвертка — это не оценка». У перфекционистов обычно тщательно убранный дом, не дай бог вам случайно испачкать скатерть во время еды или уронить чашку. Тогда вы узнаете все о своей криворукости и что от вас только одни проблемы. Еще перфекционисты любят на каждом углу сравнивать вас с другими людьми: «вот если бы ты сделал прическу, как тот молодой человек, ты гораздо опрятнее выглядел бы», «а вот если у тебя было бы мозгов как у твоего брата», «вот у моей подруги сын раза в два больше тебя получает и уже квартиру купил». В любой ситуации, где вы ждете от человека поддержку и проявление любви, от такого токсичного типа вы слышите только упреки: «мог бы лучше», «пора уже голову включить», «когда ты уже начнешь стараться». Если вдруг вы выскажете перфекционисту, что устали от его критики, то в ответ узнаете о том, что вы неблагодарное создание и что они стараются для вас, подстегивают вас чтобы вы были лучше, а вы этого не цените. Но к сожалению такая псевдо-поддержка еще никого не делала лучше. Общение с таким токсичным перфекционистом гарантирует, что у вас будет низкая самооценка, вы будете не любить и не уважать себя, будете считать себя неумехой и лузером.
Вам будет сложно чего-то добиваться в жизни, так как вас будет преследовать «синдром самозванца»: да кто я такой, чтобы лезть в эту область! Если вы выросли в семье перфекционистов, то в ваших последующих отношениях, вам все время будет казаться, что вы недостаточно хороши; что вы недостаточно стараетесь, чтобы заслужить одобрение; вам будет казаться, что вы недостойны того, чтобы вас любили. Потому что эти люди в отличие от выше описанных случаев носят вас на руках, заботятся, хвалят и делают вас центром внимания… но… Но иногда их забота слишком удушлива. Эти люди не видят ваших личных границ, хотят чтобы вы включали их во все части жизни и во все ваши активности. Они хотят знать, где вы, чем заняты и кто с вами. Для них нормально проверять личные сообщения в вашем телефоне, открыть ваше письмо, прочитать ваш дневник или полазить по вашим шкафам.
Если не получается исправить отношение к себе и своим границам самостоятельно, можно обратиться к специалисту. Как уйти от абьюзера? Разорвать абьюзивные отношения достаточно сложно, учитывая, что один человек попадает в зависимость от другого. Чтобы пойти на такой шаг, надо в первую очередь четко осознать, что происходит, и не надеяться, что абьюзер изменится. Одна из основных проблем таких отношений — непредсказуемое поведение абьюзера. Жертва не знает, в какой момент гнев сменится на милость, и живет в постоянном напряжении. В итоге абьюзер становится источником очень сильных эмоций, и у жертвы возникает травматическая привязанность. Это значит, что она начинает жить в ожидании одобрения и боится потерять партнера, несмотря на его отношение. Абьюзеры выбирают себе жертв, исходя из уровня эмпатии, умения сопереживать и сочувствовать, а также ставить себя на место других. На месте жертвы может оказаться и мужчина, и женщина, однако мужчины чаще применяют физическое и сексуальное насилие к жертве. Среди других видов насилия — эмоциональное и финансовое. Выход из таких отношений — сложный и ресурсозатратный процесс, не менее трудоемким будет и процесс восстановления. Поддержки и утешения можно искать у специалистов, а также у друзей и близких, которые помогут осознать, что здоровые отношения не должны выстраиваться подобным образом. После разрыва абьюзивных отношений многие ощущают вину, жалость к агрессору, — это подталкивает их к теплым воспоминаниям о благополучных периодах. Часто именно по этой причине жертва или хочет вернуться, или даже возвращается в подобные отношения. Именно поэтому важно помнить, почему эти отношения закончились. Нужно избавиться от любых связанных с ним эмоций и постараться сместить фокус с уже закончившихся отношений и воспоминаний на себя. Не стоит и осознанно искать новых отношений, чтобы заместить предыдущие, — лучше сосредоточиться на себе и своих эмоциях. Не забывайте и о том, что вас постоянно пытались в чем-то ограничить, поэтому, выйдя из отношений, вы можете делать то, что хотите именно вы. Вложение ресурса в самого себя — отличный способ накопить энергию и силы. Подобные перемены бывает сложно осуществить самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам найти первопричину проблемы и избавиться от нее. И не бойтесь, что после пережитого вы уже не сможете завести здоровые отношения. Наоборот, приобретенный опыт поможет вам впредь избегать токсичных людей и не сближаться с ними. Во-первых, вы уже сделали важный шаг: задумались над тем, как вы ведете себя с окружающими и как вы на них влияете. На 100 процентов токсичных людей мало заботит то, что они делают с другими людьми. Чтобы понять, насколько вы токсичный человек, можно посмотреть на отличительные признаки. Признаки токсичного человека 1. Вы боитесь опозориться на публике, избегаете людей.
Оцените и проанализируйте: правильно ли подобрана команда; какие особенности членов команды вносят проблемы в общение и как нивелировать такие сложности; как отдалить друг от друга или помирить людей, которые не могут найти общий язык из-за личностных характеристик. Чтобы не бороться с токсичностью, предупреждайте ее Здорово, когда в компании есть кодекс поведения или сборник гласных и негласных правил, в котором описано: о чем можно шутить, каких жестов или тем для разговоров лучше избегать, как именно и с кем обсуждать проблемы, тревоги и успехи. Важно, чтобы новый сотрудник мог узнать об этом кодексе в первые же дни онбординга. Чем понятнее границы, тем меньше тревоги и тем проще регулировать взаимоотношения. Токсичность на интервью Токсичные заказчики Если вам кажется, что нанимающий менеджер ведет себя токсично и этим может отпугнуть кандидата, помогут два откровенных разговора: и с самим заказчиком, и с соискателем. Попробуйте мягко объяснить нанимающему менеджеру, что из-за его реакций и комментариев многие кандидаты отказываются продолжать общение. Уточните, комфортен ли ему процесс подбора. Может оказаться так, что нанимающий менеджер, прекрасный человек при близком знакомстве, — интроверт и ему сложно дается общение с незнакомыми людьми. Тогда стоит поискать ему замену — например, на более общительного члена его команды, которому он может доверить подбор кандидатов. Если «переделать» или заменить заказчика не в ваших силах, то стоит: Предупредить кандидата о том, что у нанимающего менеджера своеобразный стиль общения. Дать кандидату возможность самостоятельно решить, комфортно ли ему такое взаимодействие. Пригласить на интервью кого-то еще из команды, куда ведется подбор. Задача второго человека — попытаться разрядить обстановку и нивелировать поведение токсичного заказчика. На подхвате может быть и сам рекрутер. Токсичные кандидаты Нужен ли токсичный человек в команде — вопрос, который каждый менеджер должен решать самостоятельно. Риски очевидны: даже если вы берете редкого специалиста и настоящего профессионала, высока вероятность, что команда может развалиться, продуктивность и эффективность снизится. Здесь помогает общение с каждым членом команды. Например, если новый сотрудник относится к тому типу токсичных людей, которые используют агрессию для самозащиты, то нужно объяснить это своим коллегам. Если перестать реагировать на резкие выпады такого человека, то он сам адаптируется в команде, перестанет воспринимать всех вокруг враждебно и, весьма вероятно, окажется милым и безобидным человеком. Появились сомнения — поговорите с кандидатом повторно Часто на интервью кандидаты кажутся токсичными из-за волнения, стресса и неуверенности в себе. Из-за этого вы можете услышать неудачную грубую шутку, резкий ответ на безобидный вопрос. В этом случае попробуйте разрядить обстановку, успокоить собеседника, уточнить, что его беспокоит, предложить стакан воды. Если вы чувствуете, что это отличный специалист и вы готовы потратить на него время, предложите ему встретиться еще раз. Возможно, со второй попытки разговор пойдет легче и непринужденнее. А вот если и со второго раза ничего не получилось, лучше присмотреться к другим кандидатам. Такой сотрудник вряд окажется ценным для компании: вам придется долго и упорно работать с его личными проблемами, чтобы снизить уровень токсичности и повысить его эффективность. Самое важное Токсичность — это свойство не человека, а взаимоотношений, которые он выстраивает с окружающими. Можно выделить три типа токсичного поведения: агрессор, жертва и спасатель. Часто токсичные люди просто не уверены в себе и страдают от личных проблем.
13 правил умного человека, как ставить на место токсичных людей
Запланируйте честный разговор с самим с собой, поймите, что хочет «токсичный» человек и что у вас, возможно, не получается сделать. Проанализируйте, в чем может быть ваша выгода при навешивании ярлыка «токсичный». Если вы чувствуете, что у вас назрел важный разговор с самим собой — никогда его не откладывайте. Определяя свои сложности и меняя себя, мы имеет возможность поменять систему, которая является токсичной. Часто мы жалуемся, что руководитель не дает нам развиваться, но при этом сами не знаем, что вкладываем в это понятие. Я хочу заниматься чем-то другим? Я хочу больше денег?
Я хочу другую должность? Вы удивитесь, но часто руководитель даже не знает о том, что у вас есть подобные желания. Важность откровенного разговора с самим собой еще и в том, что возможно вы вообще не хотите работать в этом месте, но боитесь себе в этом признаться. С другой стороны, руководитель имеет полное право не желать перемен в коллективе и оставлять «все как есть». Наша свобода заканчивается ровно там, где начинается свобода другого, но открыто обсуждая вопросы с руководителем, вы ни за кого ничего не додумываете — а находитесь в реальности и принимаете осознанный выбор. Наблюдайте за «токсичным» человеком, определите его цели и намерения.
Помните, что на самом деле все намерения и побуждения к действиям являются позитивными. Даже когда нам кажется, что это не так. Например, человек может повышать голос, чтобы снизить свое беспокойство или выглядеть более решительным и уверенным в себе. Наблюдайте, запоминайте, учитывайте особенности другого, помните, что далеко не все, что делают и говорят люди, направленно непосредственно на нас. Ищите поддержку и помощь для себя, чтобы тестировать собственную реальность и выходить из туннельного мышления, при котором мы видим только узкий коридор возможностей. Получая поддержку и стороннее мнение, мы можем разглядеть свои слепые пятна и то, что у нас может не получаться.
Не стоит создавать коалицию с другими окружающими против руководителя. Это приведет к повышению агрессии и эскалации конфликта, а не поможет решить ситуацию. Если все перечисленные выше стратегии вам не подходят и вы понимаете, что действительно столкнулись с «токсичным» человеком, помните — вы всегда можете выйти из этих отношений. Не забывайте, что только вы отвечаете за свою жизнь. Конечно, бывают ситуации, когда вы являетесь заложником обстоятельств и не можете сделать выбор в пользу выхода из них.
Вы обесцениваете и оскорбляете других людей Некоторые люди придерживаются тактики открытых оскорблений, но под маской "говорю правду в лицо". Как это определить в себе? Вам кажется хорошей идеей сказать человеку о его недостатках. Вы можете сказать, что у человека отпечаталась помада на зубах, но не о том, что ему следует похудеть. Вы не принимаете чувства других людей Когда просят не шутить определённым образом и не говорить некоторые вещи, вам кажется, что друзья слишком чувствительны и могли бы воспринимать шутку как шутку. А на правду не обижаются. Олеся Иневская 6. Вы вините косвенно или напрямую других в своих неудачах 6 признаков, что токсичным человеком оказались именно вы. Например, всё время жалуетесь, что вам не так повезло в жизни, как близким и друзьям, что другим всё даётся легко. Если вы совершаете какие-то импульсивные поступки, то считаете, что это другие вас вывели из себя или спровоцировали.
И научитесь говорить «нет». Поначалу это может быть сложно, особенно когда «токсичный» человек закатывает драматическую истерику, пытаясь добиться своего. Но чем больше вы будете тренироваться, тем легче вам будет жить. Есть такое понятие — офисные хулиганы. На каждом рабочем месте есть по крайней мере несколько таких негативных, придирчивых, надоедливых, сверхконкурентных, грубых и подлых людей, которые угрожают, стыдят, унижают и повышают голос против своих коллег по работе.
Если есть возможность, ограничьте взаимодействие. Сведите к минимуму общение с токсичными людьми, особенно если их поведение оказывает существенное негативное влияние на ваше самочувствие. Тратьте свое время и энергию на людей, которые воодушевляют и поддерживают вас. Обратитесь за поддержкой, если необходимо. Расскажите о ситуации друзьям, членам семьи или профессионалам, которые могут выслушать вас и предоставить советы по тому, как справиться с токсичными людьми. Иногда ограничить с ними отношения невозможно, например, если это ваш руководитель. В таком случае не стесняйтесь просить помощи. Сохраняйте перспективу того, что для вас значит этот человек. Если он вам не очень близок, старайтесь не принимать его поведение близко к сердцу, напоминайте себе, что вы не можете и не должны кого-то менять или терпеть унижения. Сосредоточьтесь на своем росте, целях и отношениях, которые положительно влияют на вашу жизнь. Не забывайте заботиться о себе и рефлексировать о своем эмоциональном состоянии. И наконец, создайте поддерживающую сеть контактов.
Токсичные люди: определение и общение
| Кто такие токсичные люди и как с ними общаться? Признаки токсичных людей | | Общение с токсичными людьми не может априори принести какие-то хорошие плоды. |
| 11 правил общения с токсичными людьми — Нож | Токсичный человек — мастер манипуляций и провокаций, он великолепно владеет упреками, обвинениями, претензиями, требованиями. |
| Как распознать токсичного человека: 6 признаков | Взгляните на 7 главных признаков токсичного человека, чтобы понять, действительно ли кто-то из ваших знакомых токсичен. |
| 13 правил умного человека, как ставить на место токсичных людей | Femmie | Говоря простыми словами, фраза «токсичный человек» означает личность, которая негативно влияет на других, «подпитывается» чужими отрицательными эмоциями. |
| Токсичные люди: кто они, как с ними общаться и самому не стать «токсиком»? | Таким образом, если перед вами токсичный человек, это значит, что общение с ним приносит лишь дискомфорт и отрицательные эмоции. |
13 правил умного человека, как ставить на место токсичных людей
Осторожно, ядовито! Как общаться с токсичными коллегами, заказчиками и кандидатами И как распознать токсичность в себе Что такое токсичность, как не дать команде превратиться в серпентарий и стоит ли брать на работу токсичных кандидатов, мы разбирались вместе с психологом Еленой Высоцкой. Что такое токсичность В психологическом словаре нет слова «токсичность» или «токсичный». Это широкоупотребительный и довольно противоречивый термин.
Первое значение слова «токсичный» — «ядовитый». И действительно: как яд проникает в организм, разрушая внешнюю защиту, так и токсичные люди негативно на нас воздействуют, нарушая личные границы. Токсичность — это свойство не человека, а отношений.
Один и тот же человек с разными людьми выстраивает разные типы отношений: все зависит от того, какими травмами мы друг к другу повернемся. Виды токсичности Психолог Стивен Карпман предложил модель взаимодействия между людьми. В треугольнике Карпмана существует три роли, которые люди занимают в различных ситуациях: агрессор, жертва, спасатель.
Радикальное проявление каждой из этих ролей — это один из типов токсичного поведения: агрессоры могут проявлять себя не только через нападки, но и через неконструктивную критику и ничем не обоснованные замечания; жертвы постоянно требуют к себе внимания и жалости. Такие люди по поводу и без испытывают чувство вины, пытаются оправдаться и исправить свои «косяки»; спасатели — это сверхзаботливые и чрезмерно опекающие люди, которые стремятся дать совет любому человеку по любому поводу. Заразна ли токсичность Опасно, когда токсичным оказывается руководитель компании или подразделения, лидер команды.
Его поведение может быть воспринято как норма и пример для подражания: «Если Иван Иванович так себя ведет и вот так комментирует работу моих коллег, значит, и я буду делать так же. Он примет меня за равного, а потом, глядишь, и повысит! Например, в организации на руководящей должности появился человек, который нарушает личные границы других людей, неконструктивно критикует, ругает без повода или дает непрошенные советы.
Тогда у сотрудников может быть две реакции: Что в нашей команде делает такой человек? Что я сам делаю в команде с таким человеком? Поиски ответов на эти вопросы провоцируют сумятицу, непонимание и даже конфликтные ситуации.
Я токсичный? Совершенно нетоксичные люди — это редкость. Каждый бывал токсичным: мы можем сказать человеку что-то не то, нарушить его границы или даже нанести моральную травму, не осознавая этого.
Но если вы задумываетесь над вопросом: «А не токсичный ли я? Сомнение в собственной правоте, допущение того, что токсичным можете быть и вы сами, уже дают вам возможность корректировать свое поведение. Токсичный человек, скорее всего, не заметит, что своим поведением ранит окружающих.
Для него весь мир плохой, а хороший лишь он один. Еще несколько признаков токсичного человека: перебивает; не дослушивает до конца; злится, когда ему задают вопросы. Часто токсичных людей можно охарактеризовать фразой «Лучшая защита — это нападение».
Эти люди остро переживают нарушение собственных границ, поэтому выбирают тактику атаки: если я нападу первым, то меня не тронут.
Понятие «токсичный человек» пришло в наш лексикон относительно недавно. Лишь в 2018 году оно было официально признано в популярной психологии. До этого специалисты идентифицировали людей с поведением, отравляющим жизнь других, другими терминами. Они вкладывали подобные действия в определение эгоистичный, энергетический вампир.
Вы боитесь, что любая ссора будет последней в ваших отношениях Нормальные пары ссорятся, чтобы решить проблемы. Токсичные люди показывают, что конфликты могут угрожать отношениям, особенно когда речь идет об их поведении.
Каждая ваша попытка улучшить коммуникацию будет встречена несколькими днями молчания. Вы извиняетесь и прощаете быстро, иначе токсичный человек потеряет к вам интерес. Токсичные люди лишают вас внимания и подрывают вашу самооценку Вам кажется, что они скучают с вами. Они раздражаются на ваши попытки продолжить страстные отношения, которые были в самом начале. От вас ожидается чтение мыслей Если они не общаются с вами несколько дней, это ваша вина, что вы не знали об их планах. Они всегда найдут причину считать себя жертвой ситуации. Они принимают важные решения по поводу отношений и говорят о них всем, кроме вас.
Большое количество сумасшедших и плохих людей в их прошлом Каждый бывший партнер характеризуется как ревнивый, алкоголик, нарцисс или награждается каким-то другим уничижительным ярлыком. Токсичные люди сравнивают вас со всеми в их жизни В начале отношений сравнение будет в вашу пользу, вы будете особенной и очень отличающейся от других женщин. Затем вы станете хуже прежних партнеров и начнете чувствовать себя ревнивой и неполноценной. Скрытый абьюз Почти все умеют определять физический абьюз и словесные оскорбления. Но бывают более тонкие формы плохого обращения. Вы можете не осознавать, что вы были в абьюзивных отношениях, пока они не кончатся. Ваши чувства Вместо того, чтобы чувствовать любовь и сочувствие, вы чувствуете панику и тревогу.
Вы извиняетесь и плачете больше, чем когда-либо в своей жизни. Вы плохо спите и просыпаетесь в тревоге. Вы не понимаете, что случилось с вами, раньше такой расслабленной, веселой и легкой.
Когда будете соприкасаться в общении с этим человеком, сосредотачивайтесь именно на таких позитивных моментах, вынося остальное за скобки. Основная ошибка, которую я наблюдаю в том числе и у своих клиентов, — они пытаются показать и доказать человеку, которого считают токсичным, что он неправ и что он «токс». Им хочется, чтобы он сам признал это в себе, — и тогда как будто бы проблема решится. Но вот что интересно: пытаясь доказать другому, что он «токсик», мы сами становимся токсичными для этого человека. Получается известный всем треугольник, в котором жертва и агрессор меняются местами — и уже «потерпевший» от токсичного поведения становится преследователем. Вряд ли вы сможете изменить взрослого человека, поэтому очень важно отслеживать свои чувства, переживания и потребности и делать выборы, опираясь на это.
Как быть, если человек в целом меня устраивает, но некоторые моменты мне кажутся токсичными? Однажды моя клиентка пришла на занятие по танцам и поделилась тем, что муж как-то прокомментировал ее успехи, на что в ответ получила: «А ты знаешь, что это эмоциональное насилие? Но по-настоящему токсичным здесь был сам комментарий в адрес женщины. Так делать нельзя: у каждого из нас разные уровни границ, разные контексты ситуаций, разное все. Кидаться модными словами — дело нехитрое и непыльное, а вот помочь человеку разобраться, что же происходит на самом деле, — это уже совсем другое. То же самое и в отношениях: для вас какие-то слова партнера могут быть обидными, но сам он этого может и не заметить просто потому, что для него они совершенно обычны. Универсального рецепта, что сказать или сделать в этом случае, нет: просто нужно чувствовать себя, развивать контакт с собой и постоянно говорить о своих переживаниях с партнером. И еще важно давать ему время на то, чтобы он смог изменить что-то в своем поведении. С чуткостью ли вы относитесь к тому, что он говорит или чувствует?
Понимаете, знаете ли, где его границы? Это не про то, что каждый должен догадываться. Нет: каждый отвечает сам за себя и за свои эмоции. Но если есть моменты, в которых вы сомневаетесь, всегда можно спросить например, «Я не задеваю тебя своим вопросом? Мы можем нелепо пошутить, вставить неуместный комментарий на эмоциях — от этого никто не застрахован. Но вопрос в том, как я реагирую на это, как это влияет на другого, могу ли я извиниться или лишний раз уточнить, все ли в порядке, — с фокусом на другого человека. И давайте будем помнить, что другой человек — это не отрава или ядовитое существо. Это человек, с которым можно и нужно разговаривать и договариваться, если он вам ценен и дорог. В конце концов мы все с вами неидеальны, и нам всем важно, чтобы у нас было право на ошибку.
«Токсичные» черты тяжелых в общении людей
- Токсичный человек – признаки и как с ним общаться
- 10 явных признаков токсичного человека
- Токсичные люди: кто они, как с ними общаться и самому не стать «токсиком»?
- Токсичный человек признаки – кто это и как общаться
- Что такое токсичность
Что не так с нашим понимаем «токсичности»— объясняет психотерапевт Наталья Бехтерева
Вам стоит обратить внимание, как у вас обстоят дела с личными границами? Чувствуете ли вы их? Какие они? Пропускают ли они чужой негатив? Это стена или пузырь или вы вообще «оголены» и не имеете никакой защиты?
Если вы никак не выстраиваете свою позицию, свои границы, то такие люди это чувствуют и легко подсаживаются к вам, чтобы стать вашим личным «энергетическим вампиром». Поэтому советую вам представить новый образ ваших личных границ. И это не должна быть просто стена, иначе вы не подпустите к себе и других людей. Так вот чем ярче будет этот образ, тем быстрее в ваше мышление придёт ощущение себя как личности, которая не впускает негатив в свою жизнь.
Только тогда токсичные люди никак не смогут нарушить ваше эмоциональное состояние». А еще вам не стоит пытаться вывести токсиков на откровения, рассказывать о том, что у них есть проблемы и давать совет самосовершенствоваться. Поэтому просто учитесь с ними общаться. Можно даже каждый раз внутри себя проговаривать: «Всё то, что ты сейчас говоришь, относится только к тебе, но не ко мне».
Также с такими людьми однозначно не стоит делиться самым сокровенным — только деловыми и организационными вопросами. Если вас постоянно пытаются вывести на эмоции, задеть, разозлить — сделайте глубокий вдох-выдох. Это действительно так. Извини, я тороплюсь».
Радиацию выше нормы они не излучают, но вот характер, привычки и взгляд на жизнь больны. Ядовитые люди крайне ленивы и эгоистичны. Они смотрят на все через фильтры скепсиса, негатива и осуждения. И, что самое опасное, щедро распыляют свои душевные токсины на окружающих. Бетонным саркофагом их не накрыть, так что приходится жить, работать и учиться рядом с локальными ЧАЭС. Это опасно: отравленным мировоззрением можно заразиться.
Будем честны: мы все порой ленимся, бурчим и осуждаем. Чем же мы отличаемся от хронически токсичных граждан? Концентрацией яда. Средневековый лекарь Парацельс метко сформулировал эту мысль: «Все есть яд, и ничто не лишено ядовитости. Одна лишь доза делает яд незаметным». Малой дозой мышьяка до сих пор «убивают» зубные нервы, а ипритом, разбавленным вазелином в 20 000 раз, лечат лишай.
Ядовитыми становятся и обычные продукты в больших количествах. Можно умереть, съев 250 граммов соли или выпив 4,5 литра кофе. При этом мы с удовольствием выпиваем чашку кофе с шоколадным десертом — все дело в объемах. Токсичный человек не останавливается на одном критическом замечании, и дня прокрастинации ему мало. Он видит работу, заказчиков, коллег и начальство исключительно в серых оттенках. Зудит, жалуется, пророчит беды.
Но не делает ничего, чтобы изменить ситуацию, ведь причина, по его мнению, во всех остальных, не в нем. Он ест соль ложками. Герой бородатого анекдота ехал на работу в полном автобусе и думал: «Работу ненавижу, начальство — звери. Дома караул — жена скучная, дети тупые». За ним стоял невидимый ангел и все записывал в блокнот, удивляясь, что каждый раз люди заказывают одно и то же, а потом жалуются. Как распознать токсичного человека С виду — никак.
Токсичность проявляется постепенно. Начинает сквозить в словах, отражаться в поступках. Такой человек умеет прятать свою сущность под маской активности, позитива и компетенций. Вот почему обведенные вокруг носа эйчары с радостью принимают на работу ядовитых людей. Но рассмотреть токсичность можно.
Но если это близкий человек или коллега на работе, бежать будет некуда. Поэтому строго соблюдаем правила общения с ядовитыми: Токсику важно выудить у жертвы то, что ей дорого и близко, чтобы высмеять и обесценить. Поэтому не делитесь с ним мыслями. Не рассказывайте ничего о своей жизни: о мечтах, неудачах, о партнёре. Всё будет использовано против вас.
Ни в коем случае не обсуждайте окружающих в присутствии ядовитого. Он дословно передаст предмету вашей критики все ваши слова. Если у вас нет желания разговаривать с токсиком, слушать его жалобы, не стоит заставлять себя общаться с ним. Остановите его и сообщите о важном неотложном деле и уходите без угрызений совести: «Так. У меня запись к стоматологу на 7 вечера, мне нужно бежать». Если человек говорит вам неприятные вещи, дайте ему понять, что с вами так общаться нельзя. Подходящая фраза для этого: «Стоп. Что ты делаешь? Зачем это говоришь? Мне это неприятно, со мной так разговаривать нельзя».
От жертв, которые любят изливать негатив помогает выражение: «Прости, мне это не интересно». Темы для разговора нужно выбирать нейтральные: новости, юмор, погода. А также нужно учиться держать эмоции под контролем. Когда токсик поймёт, что взять с вас нечего, он потеряет к вам интерес. Отношения с близкими при этом, скорее всего, испортятся. Они отдалятся и будут лишь изредка появляться в вашей жизни. Токсичные люди лишены эмпатии. Ждать от них эмоциональной поддержки глупо. Просто примите это. Почему мы попадаем в токсичные отношения Люди всегда тянутся к тому, что им близко и знакомо.
Поэтому мы выбираем союзников, похожих поведением на значимых взрослых. И только когда в отношениях становится невыносимо, начинаем задавать вопрос: «Почему я выбрал этого человека? Фильмы и книги романтизируют токсичные отношения, потому что нормальные со стороны выглядят скучно. Возможно, и вы, дорогой читатель, считаете здоровых людей неинтересными. Любые отношения — это партнёрство. Люди, по сути, — это животные, которые в одиночку не смогли бы выжить. Для чувства безопасности у человека должна быть своя стая. В ней все работают вместе ради общих целей: поддерживают друг друга, одобряют и саму личность и её поступки, помогают друг другу.
А жертва думает: «Я плохая, меня не принимают». В этот момент в её голове формируется нездоровое отношение к еде. Заботливая мама Этот тип похож на предыдущий, но «учитель» лишь читает нотации, а «родитель с гиперопекой» — действует. Заботливая мама всегда спешит на помощь. Делает она то, что её не просили. Она лучше знает, что нужно её «ребёнку», не учитывая его желания. Заботливая мама обижается, если «ребёнок» ей за оказанную услугу не благодарен. Она постоянно напоминает, как много она делает для жертвы. Причём, если опекаемый просит помощи с решением реальной проблемы, заботливая мама ему отказывает. Маленький ребёнок под действием гиперопеки превращается в неприспособленного к жизни взрослого. Он будет ждать, когда за него всё сделает мама или её прототип в реальном мире — партнёр или друг с комплексом спасателя. Такой ребёнок не умеет хотеть и не понимает себя. Имея сытую жизнь, он чувствует себя абсолютно несчастным. Жертва Этот тип — психологический мазохист. Он всегда обижен и всем недоволен. Его мир полон несправедливости. Типичное высказывание жертвы: «До чего людей государство довело! Своему собеседнику внушает токсичные убеждения: «У тебя всё равно всё отберут» или «Создашь бизнес, придут бандиты». Токсичное поведение родителей-мазохистов плохо сказывается на детях. Во-первых, они сами становятся жертвами и притягивают к себе неприятности. Во-вторых, у них отсутствуют амбиции. Они лишены желания работать и зарабатывать, делать сбережения на будущее. Такому ребёнку внушили, что это бессмысленно. Завистник Для таких токсичных людей успех близкого — личное горе. Они не способны радоваться вместе с друзьями их достижениям и будут до последнего обесценивать подвиги жертвы. На работе зависть коллеги может спровоцировать травлю. Причём действовать токсик будет через других людей: будет сталкивать их лбами с объектом своего недовольства или доносить начальству о любой ошибке жертвы. Нуждающийся Этот уничтожитель времени и ресурсов. Он всегда находится в беде и просит о помощи. У него часто возникает потребность выговориться. Он, не спрашивая разрешения, выливает на вас ведро негативных эмоций и не даёт «открыть рот» собеседнику. Любые отношения, за исключением детско-родительских, — это обмен энергиями. Если человек вас высасывает и ничего не даёт взамен — это повод бежать от него как можно дальше.
Что стоит за понятием «токсичный человек»
- С друзьями
- ТОП 5 неочевидных причин почему люди токсичные
- Токсичные люди: определение и общение | Блог 4brain
- Основные черты токсичных людей
Токсичный человек: что он с вами делает и, главное, что делать вам
Черты «токсичного» в общем понимании человека включают в себя неподдерживающее и неприятное поведение, манипулятивность, осуждение, контроль и эгоцентризм. Разговаривая с токсичным человеком, партнер может ощутить резкий упадок сил, самооценки, эмоциональную подавленность, не ощущаете никакого поддержки со стороны токсичного человека. Это примеры токсичного поведения, которое может быть даже у самых милых, добрых и отзывчивых людей.
Внимание, опасно: что такое токсичность и почему все о ней говорят
В статье расскажем определение токсичных людей: что это значит простыми словами в психологии, понятие токсичности – узнайте о значении и причинах поведения человека в блоге nenumerolog. Токсичный человек – это тот, кто может привнести токсичности в жизнь окружающих людей и, при этом, считать себя хорошим. Токсичный человек — это тот, кто склонен нарушать свободу воли окружающих, обвинять, контролировать или, что тоже опасно, душить заботой и любовью.
Токсичный человек: что он с вами делает и, главное, что делать вам
Расскажем, что значит токсик в сленге и представим примеры употребления этого термина. Из статьи вы узнаете, как общаться с токсичными людьми и что делать, чтобы избежать их негативного влияния. Что же на самом деле значит «токсичность» — и стоит ли использовать это слово? Токсичный человек — это тот, кто склонен нарушать свободу воли окружающих, обвинять, контролировать или, что тоже опасно, душить заботой и любовью. Но, термин "токсичный человек" не имеет совершенно никакого отношения к физическому отравлению или другим побочным явлениям, которые появляются в результате взаимодействия с едкими и вредоносными веществами.