Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов! 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй. Н. В. Белов, 2015. Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль, 2013.
Сейчас популярно
- Смешные и ржачные анекдоты 2024
- Подборка новых анекдотов
- Анекдоты из России, самые свежие, смешные до слез
- Анекдоты, свежие анекдоты
фото приколы
Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот встанет. Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? Да я таки за сердце. Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет? Семейная пара пришла на прием к врачу. Помогите пожалуйста.
Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?
Женщина подходит к кассе, продавец пробивает продукты: — Пакет нужен? Как там Серёжа? Спит он, мама. Добрались с горем пополам. А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил пол литра коньяка? Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин. А друг от чего умер?
А почему он весь в синяках? Фима, шо там упало на кухне?
Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца...
Немедленно иди и извинись! От первого брака. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то сказал: "не всякую". Глаза зелёные как выноград, щёчки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
Последние анекдоты месяца — самые смешные до слёз
Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей. Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: — Да так-прямо через кухню и херачь дальше. Читайте анекдоты из России смешные до слез, короткие, новые.
Юмор в картинках с надписями.
Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получив федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся. Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования такое ощущение, будто снеговика отымел. Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины… Как-то не так представлялось будущее… Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё.
И даже сзади накачивал, — Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. У меня есть две новости. Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Молодой и неопытный пилот. Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Получив федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.
Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования такое ощущение, будто снеговика отымел. Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины… Как-то не так представлялось будущее… Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это всё. Нарожали дебилов!
Лучшие анекдоты из России
- Самые Смешные Анекдоты месяца
- 4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты
- Популярные темы анекдотов
- 500 самых свежих анекдотов. *** (Сборник)
- Анекдоты. Наталья Медведева. Выпуск от 19.07.2023
Анекдоты свежие на сегодня
Тегианекдот на сегодня новости, а сейчас хорошо анекдот, анекдот про непонятное, бесплатные анекдоты про все, анекдоты про настю в школе. Смешные новости! Сохранить плейлист. Удалить из раздела «Моё». Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился. Здесь Вы найдете анекдоты, шутки, смешные истории и прикольные картинки. Тегианекдот на сегодня новости, а сейчас хорошо анекдот, анекдот про непонятное, бесплатные анекдоты про все, анекдоты про настю в школе.
Самые Смешные Анекдоты месяца
Анекдоты на любой вкус и каждый день. Подборка самых смешных, свежих анекдотов про жену, бывшего, еврейские анекдоты, шутки 18+, приколы про , скачивай и делись с друзьями бесплатно. От читателей. Послать шутку. Самые смешные анекдоты 2024. Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных.
Самые Смешные Анекдоты месяца
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
От меня исходит непритяный запах… Вован: -А точнее?.. Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!! Через день друзья встретились. Мужик:ну как?? Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном? Вован: -Знаешь….. Такое ощущение что ты под елкой насрал. Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника». Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Был получен ответ: «Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил: — Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками и вратарем. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений. Уменьшить ворота. В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю. Когда поросенка украли — так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой — все село видело, даже те, кто в Польше на заработках. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. Они же вымерли. А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало. Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, — то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее. Разговор двух подружек. Одна рассказывает. Ну и как? От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей. Мужик едет по городу с сыном, Сын видит две собаки трахаются. Он спрашивает отца: — Пап, что собачки делают? Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит. Сын спрашивает: — Пап, что ты с мамой делаешь? Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: — Переверни ее, я хочу щенка, а не братика! В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! Ты увидел мою фотографию? И что же совпало? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? Здоровый человек! Лучше бы работать шли. Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть. ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится. Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. Объявление: Ищу девушку, которая сосёт но не глотает. Будем пиздить соляру! Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут! ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает? Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия… Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. Бросил курить? Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню! Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому: — Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу? Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда! Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой. И только с президентом России ничего в России не связано. Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы… — Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака? Сильный — отдает зарплату сам. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды. Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом. Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных: — Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: — А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: — И не говори! Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. У нас это самогоном называлось. Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними: — Долго до больницы? Дороги размыло. Так что даже день добираться будем. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город. Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца.. Пиши четыре! В рецепте было восемь! Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. Дирижер на репетиции духового оркестра: — Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили… — Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать? Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: — Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся. Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам. Подготовка к свадебному застолью: — Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать… —??? И что он будет делать? Мама, радостно подходя к зеркалу: — Ну, кто тут самая красивая? Дочка: — Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась… И Алиса засмеялась… И Сири засмеялась… Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит: — Ну и дурак же ты — кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель».
Ах да, опять этот потреблядский мир.
Именно поэтому они так популярны. На сайте Мегапозитив собраны самые свежие, смешные и угарные анекдоты на любую тему. Любишь мрачные шутки?
Приличные анекдоты и шутки
| Свежие анекдоты дня самые смешные до слез | Самые смешные анекдоты для умных, которые не понять гуманитариям (тест прилагается!) Черный и получерный юмор в комиксах Иэна Бутби. |
| Анекдоты про новости | Читать лучшие анекдоты рунета по категориям за 22 апреля 2024. |
| Самые смешные анекдоты за 2020 год | Смешные анекдоты, прикольные статусы и шутки для тех, кому нужно зарядиться позитивом и хорошим настроением! |
| Самые смешные анекдоты за 2020 год | 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй. Н. В. Белов, 2015. Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль, 2013. |
Смешные анекдоты (31984)
| Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории | Анекдоты я люблю и собираю давно. Хороший анекдот – это почти притча. Подчас они позволяют решить или понять самую сложную жизненную ситуацию. |
| Анекдоты из России | Самые смешные анекдоты, подборка анекдотов свежих, хороший юмор. |
| Анекдоты про новости - самые смешные до слез | 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй. Н. В. Белов, 2015. Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль, 2013. |
| Самые смешные | Самые смешные анекдоты про новости. |
4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты
| Новые смешные анекдоты про новость — читать на Бумбарашка | Будем рады увидеть твой смешной анекдот в нашем сообществе. Правила сообщества. Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней. |
| Смешные анекдоты (31984) | На сайте собраны все самые лучшие анекдоты для взрослых и детей, про копьютерщиков, блондинок, автомобилистов и алкоголиков. |
свежие анекдоты
Ещё свежие анекдоты. Искать только в этой категории. Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+). Здесь Вы найдете анекдоты, шутки, смешные истории и прикольные картинки. Горячая пятерка анекдотов «МК». Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать. Лучшие приколы про новости и море разнообразного юмора смотрите на сайте Каждый из них рассказывает в студии забавные и смешные истории из личной жизни, вместе с ведущим вспоминают анекдоты на разные темы. На этот раз героиня подкаста «Анекдоты» — актриса и телеведущая Наталья Медведева.