При этом стоит отметить, что далеко не все бородатые шутки сейчас актуальны, далеко не все из них современному человеку кажутся смешными. Подпишись на наш телеграм-канал с анекдотами! Понедельник, 15 Апреля 2024 09:55» Николаева Мария Раздел: Анекдоты. Подарите себе хорошее настроение свежими анекдотами 2024 года.
Самые смешные анекдоты 2024
Представляем вам самые смешные анекдоты, которые могут стать реалистическими и позитивными сценариями жизни в 2024 году. солдатам: У меня для вас две новости Анекдот №172 Врач на обходе говорит больному: У меня две новости: плохая и хорошая. Десять горячих анекдотов за 7 неделю 2024. Анекдоты от «Вестей» (24.04). Когда я был молодой, я думал, что склеротические бляшки – это старые проститутки. Читайте свежие выпуски, самых ржачных анекдотов на все случаи жизни.
500 самых свежих анекдотов
Выступают участники. Британец: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! Поднимается представитель США: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше! Поднимается представитель Франции: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!
Экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный… — Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? А она не кусается? Хозяин дерется! Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву — получится «написанное му…аками». Девчонки будут! Я братика хочу! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Папаша, сегодня новогоднее утро! Умирают все. Дед Мороз посвятил 1 января сисадминам. Они могут поесть спокойно, выпить шампанского и забыть на сутки об юзерах. Мечта прошлого года сбылась! Жена с утра уходит на смену.
Оставляет записку: «С праздником! Рассол в холодильнике, холодильник на кухне». Анекдоты о праздновании В народе говорят, что как пройдет праздник, таким потом и будет год. Поэтому появилось так много шуток и юморесок про застолье и подготовку к Новому году. Подарил ей путевку на Гавайи. На дороге сотрудник ГАИ остановил машину, значительно превысившую скорость.
Спрашивает мужика за рулем: Куда торопишься? Отвечает: «Домой. Встречал Новый год, жена уже волнуется». Разные анекдоты к Новому 2024 году Друзья, которые привыкли справлять праздник вместе, тесной компанией, обязательно будут вспоминать, как было в прошлом году, обсуждая встречу: Ура! Пришел Новый год! Можно забыть о старых ошибках, и совершать новые.
Не плохо и в Дубае — там нырял с аквалангом и поздравлял осьминогов с годом Кролика. Пора встречать Новый год по-еврейски. Один поехал на Гавайи, другой — на Багамы. А мы опять встречаем на кухне. Доставай болгарку. Анекдоты заставляют смеяться и задумываться.
Какие проблемы? Может помочь? Поезжайте себе с миром!
Мужики это делают редко, но бывает - делают. Ну, там параллельно кое-что и кое-где подправили ему. В общем, деньги отдал не зря.
В ванной комнате насмотрелся на себя со всех сторон. Так хочется поделиться этой радостью, а не с кем. Жены нет, детей тоже.
Отец не поймет, а матери — любой вид сгодится. Лишь бы был здоров и весел. Придется прогуляться и к людям поприставать.
Снова командир зовет стюардессу: "Марина, отказал второй двигатель. Скажи, прилетим на два часа позже! К сожалению, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, прилетим на два часа позже!
Новые анекдоты и шутки 2024 года
Меня в нее не отдавали. Ты попробуй за год сделать! Если из дома не выходить. Суббота, 14 Октября 2023 13:55 » Николаева Мария Раздел: Анекдоты Жизнь Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац!
Несколько огромных павильонов, шикарные модели машин, не менее шикарные модели-девушки, я весь день там ходил, глазел. А вечером возвращался в город на такси и с водителем разговорился.
Мужик лет сорока, весь из себя такой итальянистый, загорелый, болтливый, шумный. Узнал, что я из России, очень... Читать полностью 24 мая 2016 В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой.
Свет в конце тоннеля тоже подорожал. Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог «от» перед ценой.
Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть. Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны? В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе. Сбросил им гантели.
Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: - Что дорогой, господь волос не дал, да?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Анекдоты за 2024 год
- Новые анекдоты и шутки 2024 года
- Лучшие анекдоты за неделю
- АНЕКДОТЫ — САМЫЕ СВЕЖИЕ И СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ. ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ГОДА.
Лучшие анекдоты за вчера
- Свежие анекдоты: самый смешной юмор на все случаи жизни
- Все материалы
- Самые смешные
- Свежие анекдоты: самый смешной юмор на все случаи жизни
- Самые смешные анекдоты 2024
- Лучшие шутки и мемы - 05.01.2024 (19 фото)
Самые смешные свежие анекдоты
Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов! Анекдоты про наркоманов и алкашей. * * * — Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. Здесь собраны лучшие анекдоты по мнению нашего редактора, которые гарантированно поднимут вам настроение. Самый смешной анекдот за 24.03. Анекдоты 16 февраля 2024 года. Интересные Анекдоты про новости и другие темы.
Новые анекдоты и шутки 2024 года
Президент России Владимир Путин на заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» рассказал анекдот о санкциях, отвечая на вопрос об отношении европейцев к России. Анекдоты про наркоманов и алкашей. * * * — Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. Многие шутки стали реальностью еще при его жизни — например, дизайн армейской формы от Валентина Юдашкина.
Курсы валюты:
- Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
- Самые смешные
- Свежие анекдоты и шутки на 25 марта 2024 года
- Анекдоты смешные, отборные.
- Самые свежие смешные анекдоты до слез
- Свежие анекдоты дня самые смешные до слез
Самые смешные анекдоты shutok.ru » Анекдоты
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны? В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов. Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, глядя на ценники. Это не сыр дорогой, это просто вы неудачно замуж вышли… Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть! Но по пути заглянул в Ритуальные услуги, увидел цены… Поперся обратно в аптеку… Черная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена! Экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный… — Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? А она не кусается? Хозяин дерется! Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву — получится «написанное му…аками». Девчонки будут! Я братика хочу! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец-то я посадил дерево! Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Маман не спит!!!.. Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: —…В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!.. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Все покупатели самоваров получат по чайнику! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак. Сталин: — Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка. Один огорчается: — Вчера, блин, потерял сберкнижку! Новую заведешь! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: — Чего, серые, плачете? Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет! К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим. Выступают участники.
Менеджер встает из-за стола, собираясь домой. Вдруг в дверь просачивается какой-то низенький человечек с большим крючковатым носом, очками в две диоптрии и брюшком. За ним бежит громила-охранник, пытаясь остановить незваного гостя. Менеджер с недоумением смотрит на громилу: «Как ты пропустил? И спрашивает третьего посетителя: «Так какой у вас боевой опыт? Однажды мой дорогой папа взял меня на охоту, но, когда он выстрелил, я тут же в штаны наложил!
Анекдоты за 3 апреля 2024 г.
Шутки про рыбалку и золотую рыбку от Вадима Галыгина и Романа Юнусова. Самый смешной анекдот за 24.03. Наши анекдоты охватывают широкий спектр тем: от классических историй до самых смешных ситуаций из повседневной жизни. Главная» Новости» Анекдоты 2024.
Свежие анекдоты
Но по пути заглянул в Ритуальные услуги, увидел цены… Поперся обратно в аптеку… Черная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены. Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания. Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская… Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить?
Вторым после француза заходит громадный двухметровый немец с суровым лицом, сплошь покрытым шрамами. Если мы договоримся, как вы адаптируете деньги? День между тем идет к концу. Менеджер встает из-за стола, собираясь домой. Вдруг в дверь просачивается какой-то низенький человечек с большим крючковатым носом, очками в две диоптрии и брюшком. За ним бежит громила-охранник, пытаясь остановить незваного гостя.
На немецком языке: «Мы разговариваем по-немецки». На французском языке: «Мы разговариваем по-французски». Надпись на иврите: «Евреям скидки». В давние времена воин, одолевший врага в бою, в знак своей победы отрезал у побеждённого ухо. В наши дни этот обычай сохранился только среди парикмахеров. Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я её мужа там нашла довольно быстро. Фильм «Аватар» не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят. Нюансы русского языка, непостижимые для иностранца: «Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
Всего 2 минуты вашего времени в обмен на мир и покой в семье. На самом деле причина всех этих проблем одна — отсутствие самодисциплины. Это не про зарядку и заправленную кровать. И уж точно не про армейское «одеться, пока горит спичка». Самодисциплина — это умение ставить цели и добиваться их. Потому что ребенок сам этого хочет, а не «мама заставила». Показать ещё Это способность нести ответственность за свои слова и поступки.
Свежие анекдоты и шутки
Самые смешные анекдоты, подборка анекдотов свежих, хороший юмор. Подпишись на наш телеграм-канал с анекдотами! Сборник лучших анекдотов за 2024 год! Читайте анекдоты и ставьте свои оценки! 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Анекдоты 17 февраля 2024 года. 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Анекдоты 17 февраля 2024 года.