Тегиновые выступления маменко 2024 года, новые выступления игоря маменко 2024 года слушать бесплатно, аудио рассказы маменко, маменко 2021 новый полный юмористический концерт скачать, где сейчас игорь маменко. Сборник Анекдотов, Маменко Игорь - Все включено. Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ 3. Человек-анекдот Игорь Маменко знает миллион смешных историй и с удовольствием их рассказывает. Главная» Новости» Все выступления игоря маменко.
This video is unavailable.
Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ. Смотреть видео. Решил разнообразить канал и сделал Вам вот такую подборку самых смешных выступлений, на мой взгляд и аналитику You-Tuba. И чтобы не было вопросов — материалы. слушать песни для настроения в высоком качестве без регистрации. Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ 3. Игорь Маменко Лучшие номера! 5 часть. Смешной дуэт Маменко и тическая передача.
Маменко анекдоты
Девушка -«Доктор-огромное вам спасибо. Как вы мне сказали, я так и сделала. Как только мой мужик заваливался домой, я сразу начинала полоскать горло. И ни одного раза, он не тронул меня даже пальцем. Вы не доктор, а волшебник! Мужик на гулянке уделался в мясо. И уже на выходе увидел бутылку водки. Берёт бутылку и с горла выпивает почти всю. Кладёт бутылку в задний карман и идёт домой. По дороге захотел присесть на лавку. Резко рухнул, бутылка разбивается и режет ему весь зад.
Мужик приходит домой, подходит к зеркалу и видит, что весь зад в крови. Берёт лейкопластырь и начинает клеить порезы. Всё заклеил, лёг спать. Рано утром его будит жена со словами: -«Слушай, ты вчера нагулялся, поздно пришёл, я тебе ничего не сказала. Вся кровать в крови-тоже промолчу. Ты только мне одно объясни. Почему всё зеркало в лейкопластыре? Мужик умер и попал в рай.
В 2015-2016 году были отсняты отменные кадры с его участием.
Шикарные шутки понятны каждому человеку и помогают улучшить свое настроение очень быстро без посторонней помощи. Стоит только зайти в нужный раздел сайта и просмотреть небольшие отрывки из его монологов.
Приходит к доктору фермер. Доктор говорит: — Слушаю Вас. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается. Ну, вы меня понимаете. Некогда мне.
У меня же поле. Это же женщина. А далеко поле ваше? Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине. Проходит несколько недель. Снова приходит этот фермер. Пригород Кишинёва.
А Игорь Маменко расскажет вам свои истории, в видео подборке после текста.
Учительница Мария Ивановна говорит своим ученикам: -«Дети, у нас сегодня урок рисования. Можете рисовать по своему желанию. У меня чистый листочек. Я вот тут чёрным раскрашу, синим тоже раскрашу. А вот тут точку, прямо зелёным еб…ну. Вызвали директора школы. Еле привели учителя в чувство. Спрашивают у Вовочки, что ты такое сказал.
Вовочка: -«Да ничего я такого не сказал. Сказал, что вот тут я чёрным раскрашу, вот тут синим раскрашу. А вот тут зелёным точку еб…ну. Директор как увидел, что учительница в обмороке. Возьми красным еб…ни и всё! Женщина записывается на приём к врачу, стучится в дверь. Врач Открывается дверь, женщина заходит. На ней живого места нет, вся избитая, в ссадинах, в потёках.
Доктор в ужасе. Мой супруг ежедневно приходит домой пьяный.
Игорь МАМЕНКО • СМЕХ, ДА И ТОЛЬКО | ЛУЧШИЙ СБОРНИК ЮМОРА И СМЕХА | The BEST 2022
Человек-анекдот Игорь Маменко знает миллион смешных историй и с удовольствием их рассказывает. Смотреть видео. Игорь Маменко народный артист юморист который, лучше всех и чаще всех, мастерски играет людей не трезвых. Маменко лучшее, Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ. Тегиновые выступления маменко 2024 года, новые выступления игоря маменко 2024 года слушать бесплатно, аудио рассказы маменко, маменко 2021 новый полный юмористический концерт скачать, где сейчас игорь маменко. Парад анекдотов.
Игорь Маменко САМОЕ ЛУЧШЕЕ!!
Про евреев анекдоты самые смешные Забавные, свежие про евреев анекдоты. vicino 13 октября 2014 длительностью 00 ч 27 мин 50 сек в хорошем качестве, то расскажите об этом видео своим друзьям, ведь его посмотрели 4 605 406 раз. 5 часть Игорь Маменко Сборник монологов 1 часть Геннадий Ветров и Игорь Маменко СБОРНИК ЛУЧШИХ ВЫСТУПЛЕНИЙ | ДУЭТ. Смотрите видео на тему «Маменко Лучшее 2023» в TikTok. Смотрите бесплатно лучшие анекдоты Игоря Маменко на видео в нашей подборке. Маменко лучшее, Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ.
Маменко: лучшие анекдоты (53 штуки)
По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic. По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на skymuz yandex.
Навстречу воробушек летит. Он его сбил, потом пожалел птичку и остановился посмотреть, жив ли он. Послушал — сердечко бьется.
Привез домой, посадил в клетку, воды налил, хлеба накрошил, и спать пошел. Воробей проснулся, видит клетку, хлеб и воду и в панике думает: — Ну, все, я мотоциклиста убил! Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, я схожу с ума! Вижу уже 7 дней один и тот же сон — мыши играют в футбол.
Врач ему: — Голубчик, ты не переживай. Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей — Спасибо. А можно я ее завтра выпью? А почему?
Муж с женой гуляли в зоопарке. Тут подходят к клетке тигра. Думаю то, что ты очень красивая. Муж приехал с командировки.
Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит: — Прячься за телевизор. Потом разберемся.
Приходит к доктору фермер. Доктор говорит: — Слушаю Вас. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается. Ну, вы меня понимаете. Некогда мне. У меня же поле.
Это же женщина. А далеко поле ваше? Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине. Проходит несколько недель. Снова приходит этот фермер. Пригород Кишинёва.
Менталитет, достаточно широкое понятие, можно на эту тему защитить не одну диссертацию, в одном... Кобзев Николай - ЗамкАДные эринии эссе Марина 2 часа назад Ну, что могу сказать… безусловно написано прекрасным языком, когда только от этого уже получаешь наслаждение… НО…... Фейбер Мишель - Близнецы Фаренгейт Cvetlana Suhotina 3 часа назад Обожаю произведения Чейза, а в исполнении Александра Большешальского, их хочется слушать и слушать, не отрываясь. И оказалось- попала в струю. Остальные романы тоже попали в струю. Может это талант?
Igor mamenko luchshee 2020 samye smeshnye vystupleniya novyy nomer
| Игорь Маменко САМОЕ ЛУЧШЕЕ!! - смотреть бесплатно | Человек-анекдот Игорь Маменко знает миллион смешных историй и с удовольствием их рассказывает. |
| Сборник лучших выступлений Игоря Маменко | Про евреев анекдоты самые смешные Забавные, свежие про евреев анекдоты. |
| Маменко Игорь - 200 треков. Слушать онлайн | Авторы фильма представляют рассказ об известном артисте юмористического жанра Игоре Маменко. |
| Новые Выступления Игоря Маменко - Смотреть видео на | Игорь Маменко заводит зал, как говорится, не успев поздороваться. |
Сборник лучших выступлений Игоря Маменко
Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка: - Доброе утро! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь?
Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять. Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё! Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки.
Пожалуйста, забирайте, приходите еще. А вот это синенькое что у вас? Желание клиента - закон.
Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся. Денег не надо. А вот в ящичке коричневое что у вас такое?
Ну и погнали так быстро ближайшие 8 км, как никогда не скакал верблюд. В итоге, не выдержал, упал и скончался на месте. Узбек подошел с умным видом, потрогал ногой. Приходит к доктору фермер. Доктор говорит: — Слушаю Вас. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается.
Ну, вы меня понимаете. Некогда мне. У меня же поле. Это же женщина. А далеко поле ваше? Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине.
Показать результаты Проголосовало: 2275 Жил человек, которому не везло по жизни во все. Приехал в Индию. Сразу не повезло: потерял деньги. Шатался он по городу. Нашел в мусоре какую-то амфору, красивую такую. Ну, подумал, что хоть что-то домой привезет, а то денег же нет. Подергал это амфору, а оттуда джин. Мне вот по жизни не везет. Сделай так, чтобы повезло. Раз: исполнил и пропал. И, правда, сразу же везти начало: нашел деньги, пошел в зоопарк, а там день открытых дверей. Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно. Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку. Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает: — Валюша, что случилось? Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику. Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит: — Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя! Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик: — Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь! Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, я схожу с ума! Вижу уже 7 дней один и тот же сон — мыши играют в футбол. Врач ему: — Голубчик, ты не переживай. Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей — Спасибо. А можно я ее завтра выпью? А почему? Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман: — Сейчас бы косячок закурить.. Пожарник: — И потушить… Садист: — Об твою задницу Муж с женой гуляли в зоопарке. Тут подходят к клетке тигра. Думаю то, что ты очень красивая. Встречаются два грузина. Я не понял вообще, ты чей друг: мой или медведя. Идет чемпионат мира по футболу. Играет сборная Бразилии и сборная России. Идет всего 15 минута матча, счет7:0. Тренер дает установку на победу что с него взять, он иностранец. В сторону России назначен штрафной удар. Рональдиньо уже у мяча. За него болеет мама. Россияне становятся в стенку, все как полагается. И только один капитан стоит спиной к мячу. Ну ему и говорят коллеги: — Валера, че ты делаешь? Стань нормально. Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Тренер дает установку на победу что с него взять, он иностранец. В сторону России назначен штрафной удар. Рональдиньо уже у мяча. За него болеет мама. Россияне становятся в стенку, все как полагается. И только один капитан стоит спиной к мячу. Ну ему и говорят коллеги: — Валера, че ты делаешь? Стань нормально. Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? Приходит к доктору фермер. Доктор говорит: — Слушаю Вас. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается. Ну, вы меня понимаете. Некогда мне. У меня же поле. Это же женщина. А далеко поле ваше? Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине. Проходит несколько недель. Снова приходит этот фермер. Выходят на сцену два украинца со скрипками. И тут один обращается к другому: — Микола, играй. Люды большие деньги отдали за этот концерт. Играй, сказав. Дороги зрители, вы прослухали каприз Миколи Паганини. Пригород Кишинёва. Молдавские рабочие ставят вертикально телеграфный столб. Один из них взбирается на столб. Пытается что-то померить с помощью рулетки. У него не получается и он падает в грязь. Так продолжается 8 раз. Подходит случайный прохожий. Может соревнование какое-то. Но мне жалко уже на парня смотреть: у него лицо и затылок уже одного цвета. Может вам помочь? Нам длина столба нужна. Нам высота нужна, а не длина. Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к дебелой тетке на ресепшене: — Извините, а кого ими можем поиметь за 20 марок? Тетка с сарказмом: — За 20 марок можете поиметь друг друга за углом! Эстонцы ушли. Проходит 25 минут — они возвращаются: — Извиинитте, а кому деньги отдаваать? Муж приехал с командировки. Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит: — Прячься за телевизор. Потом разберемся. Муж пришел, включил футбол. Сидит, смотрит. Жена пошла на кухню готовить обед. Заходит в комнату. Сидит муж, бледный. Жена спрашивает: — Что случилось? Украинско-молдавская граница. В поезд заходит молдавский таможенник.
Анекдоты от Игоря Маменко
Игорь Маменко Лучшие номера! 5 часть. Смешной дуэт Маменко и тическая передача. Про евреев анекдоты самые смешные Забавные, свежие про евреев анекдоты. Смотреть видео. Тегиновые выступления маменко 2024 года, новые выступления игоря маменко 2024 года слушать бесплатно, аудио рассказы маменко, маменко 2021 новый полный юмористический концерт скачать, где сейчас игорь маменко. Живот надорвешь: самые смешные анекдоты от Игоря Маменко.
Маменко Лучшее
Хорошее настроение и приятное времяпрепровождение за телевизором дарит Игорь Маменко. — Ну, поначалу все хорошо было, а потом наступил охотничий сезон и жену я больше не видел. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Impressum NetzDG Transparenzbericht Жалобы на основе закона Германии О защите прав пользователей в социальных сет игорь маменко маменко маменко 2023 игорь маменко. Игорь Маменко очень любит и Юрия Никулина, считает его одним из лучших российских пародистов.
Маменко анекдоты
Его жена в постели с любовником, который к тому еще и его лучший закадычный друг. В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу втыкает любовнику в спину. Тот падает замертво. Жена ему говорит: - Коля, ты так вообще без друзей останешься!
Всё еще, естественно, не в фокусе. Он едет на приличной скорости и видит, что ему навстречу летит воробей. Он пытается объехать птичку, но случайно всё-таки сбивает её.
Воробей упал, мотоциклист его подбирает, жалко! Слушает - сердечко бьется. Он бережно относит его домой, помещает его в клетку, насыпал туда хлебушка, немного водички оставил.
И ушел по своим делам. Воробей приходит в себя: вокруг клетка, вода, хлеб: - Блин, я убил мотоциклиста! Мой коронный номер - "игра на контрастах".
Он его сбил, потом пожалел птичку и остановился посмотреть, жив ли он. Послушал — сердечко бьется. Привез домой, посадил в клетку, воды налил, хлеба накрошил, и спать пошел. Воробей проснулся, видит клетку, хлеб и воду и в панике думает: — Ну, все, я мотоциклиста убил! Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, я схожу с ума! Вижу уже 7 дней один и тот же сон — мыши играют в футбол. Врач ему: — Голубчик, ты не переживай. Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей — Спасибо. А можно я ее завтра выпью? А почему?
Муж с женой гуляли в зоопарке. Тут подходят к клетке тигра. Думаю то, что ты очень красивая. Муж приехал с командировки. Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит: — Прячься за телевизор. Потом разберемся. Муж пришел, включил футбол.
Актер известен зрителям с очень давних пор. Его уважают и признают как мэтра, классика юмора. Часто выступает в различных шоу и программах. Кстати, текущий год не стал исключением в отличной карьере артиста.
Вместе с тем, ООО «АдвМьюзик» не является владельцем, администратором или хостинг-провайдером сайта, не размещает, и не влияет на размещение на сайте любых авторских произведений и фонограмм. По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic.