Таким образом, токсичный человек – тот, который заставляет окружающих чувствовать подавленность и апатию. Говоря простыми словами, фраза «токсичный человек» означает личность, которая негативно влияет на других, «подпитывается» чужими отрицательными эмоциями. Токсичные люди — это личности, причиняющие эмоциональную боль, разрушающие самооценку и самоценность, заставляющие сомневаться в себе или испытывать чувство вины и стыда.
Кто такой токсик: как распознать токсичного человека и защититься от него
Токсичные люди буквально "отравляют" все вокруг себя: говорят обо всем в негативном ключе, обесценивают слова и поступки других, вмешиваются в чужие жизни и так далее. Чаще всего токсичные люди также лишены эмпатии и рефлексии, из-за чего осознание или смена поведения в их случае практически невозможны. Многие из нас, услышав словосочетание «токсичный человек» почему-то представляют агрессора, неприятного человека со скверным характером, который нарывается на конфликт. Что же на самом деле значит «токсичность» — и стоит ли использовать это слово? Токсичный человек – это тот, кто может привнести токсичности в жизнь окружающих людей и, при этом, считать себя хорошим. Это примеры токсичного поведения, которое может быть даже у самых милых, добрых и отзывчивых людей.
Что не так с нашим понимаем «токсичности»— объясняет психотерапевт Наталья Бехтерева
Причем, возвращает долг токсичный человек очень неохотно, да еще и винит своего кредитора и всех остальных в эгоизме и черством характере. Токсичный человек что это значит. Токсичный человек Признаки Двойное послание Как общаться Токсик Скрытая или пассивная агрессия Неэкологичное общение Как перестать быть токсичной. Наиболее часто токсичные отношения начинаются с заблуждения, где токсичность видится как «норма», а в момент осознания принимается решение удалить «токсичного» человека из своей жизни. Люди после общения с токсичными людьми испытывают смешанные чувства. С одной стороны, они видят, что человек вроде приятный, доброжелательный, хочет пользу принести. эти люди, сами окутаны негативной аурой и пытаются окутать ею окружающих.
Токсичные люди
С одной стороны, они видят, что человек вроде приятный, доброжелательный, хочет пользу принести. С другой стороны, после общения с ним возникает противное чувство, будто в грязь окунули. Так вот это типичное чувство после общения с токсичным человеком. Нам естественным образом хочется увеличить дистанцию с ним", - поясняет специалист. Если вы сами боитесь, что становитесь токсичным человеком, психолог предлагает воспользоваться простым правилом пяти секунд. Например, стереть помаду на зубах, застегнуть ширинку, поправить юбку, снять бахилы, если забыл, и так далее.
Если вы буквально с пеной у рта доказываете свою точку зрения, отвергаете все аргументы собеседника и не желаете хотя бы предпринять попытку взглянуть на проблему под другим углом, это говорит о том, что вы не умеете идти на компромиссы. Возможно, вам важнее самоутвердиться за счет окружающих, нежели сохранить с ними хорошие отношения. Но в таком случае вы рискуете рано или поздно остаться в одиночестве, пусть и выйдя победителем во всех спорах. Вы не умеете извиняться Фото: pexels. И в этом случае не бывает стыдно попросить близкого человека о прощении, если вы чувствуете себя виноватым и знаете, что ранили его чувства.
Однако токсичные люди никогда не считают себя виноватыми, а если совесть вдруг просыпается, то они никогда не покажут это открыто. Такие люди не просят прощения, даже если именно они виноваты в ссоре, и окружающим часто приходится первым идти на контакт, чтобы сохранить отношения. Проблема в том, что вы не знаете, когда у ваших родных закончится терпение — вполне возможно, что однажды им надоест мириться с вашим характером и они просто решат отдалиться от вас. Вы постоянно жалуетесь У каждого из нас случаются падения и неудачи, и в такие моменты единственным, что помогает справиться с переживаниями, становится поддержка членов семьи и друзей. И в том, чтобы время от времени жаловаться им и делиться с ними своими проблемами, нет ничего плохого. Тем не менее токсичные люди склонны во всем видеть исключительно негативные моменты. И в таком случае их общение с друзьями превращается в бесконечные жалобы на свою несчастливую жизнь, злое начальство, маленькую зарплату, плохую погоду, скуку — токсичный человек всегда найдет повод быть несчастным. Даже самый позитивный собеседник не сможет бесконечно справляться с таким потоком негатива и рано или поздно начнет сводить общение к минимуму. Вы сплетничаете Нам с детства внушали, что сплетни — это плохо, однако на самом деле в ограниченных дозах такие разговоры могут приносить удовольствие. Кто не любит шепотом обсудить последние пикантные новости из мира звезд или пошутить над неудачным нарядом своей заклятой подруги?
Поэтому то, что вы любите сплетничать, вовсе не говорит о том, что вы токсичный человек. Но сплетни бывают разные, и если вы обсуждаете своих друзей и близких у них за спиной, сопровождая слова язвительными комментариями и обидными шутками, это вряд ли пойдет на пользу вашим отношениям. Кроме того, сплетни выставят вас в невыгодном свете перед тем, с кем вы их обсуждаете.
Одним словом, глубокий пессимист. Тот человек, для которого существует только свое мнение. Это авторитарный тип людей. Знаете, есть армейская поговорка: Начальник всегда прав. Если не прав, смотри пункт первый. Такой стиль общения распространяется не только на должность, на деятельность, но и на личную жизнь. Например, очень часто можно услышать истории про авторитарные отношения родителей и детей, или супругов.
Есть люди, которые очень легко обещают, но не выполняют обещания. И это тоже признак токсичного человека. Ведь Вы положились на него. Поверили, но не проверили. И опа! Ничего не произошло! А Вам, как главному действующему герою — расхлебывать. Особенно опасны такие коллеги. Человек, который снисходительно смотрит на других. Свысока и с презрением отзывается об окружающих.
Считает, что Вы мизинца его не стоите. У него — опыт, знания, должность, внешность, родители и прочее.
Страница автора Случается, что после общения с человеком падает настроение, возникает тревога, недовольство собой.
Таких людей сейчас принято называть токсичными. Распознать их не всегда просто, потому что они не причиняют видимого вреда. Вот несколько признаков людей, с которыми лучше ограничить общение или изменить его формат, и рекомендации, как отстоять свои границы.
Человека, испытывающего такие эмоции, проще уговорить действовать в своих интересах. Если регулярно приходится делать выбор в пользу собеседника, это тревожный звоночек Что делать.
Кто такие токсики и как с ними безопасно общаться
Я тоже этого не понимала, пока однажды не поехала с Катей на двухнедельный отдых. Уже через три дня, мне самой хотелось забить нежное создание железной палкой с гвоздями. Хотя агрессивным человеком я никогда не являлась. Многие из нас, услышав словосочетание «токсичный человек» почему-то представляют агрессора, неприятного человека со скверным характером, который нарывается на конфликт. Хотя, психологическая токсичность подразумевает именно скрытую для вашей психики деструктивность и разные формы пассивной агрессии, которая будет отравлять ваше сознание медленно и постепенно. Точно также, отведав несвежие продукты, мы можем и не догадываться о их внутреннем яде, и благодаря тому, что наша нервная система устроена, так что при попадании токсичной пищи во внутрь организма у нас срабатывает рвотный рефлекс, мы может исторгнуть её обратно и она не отравит наше тело. К сожалению, наш мозг лишен способности блевать, если в него вливают токсичную информация. Несмотря на это, в присутствии токсичного человека мы чувствуем непонятное раздражение, чувство вины, стыд или даже гнев.
От чего же так происходит и что делает токсичного человека токсичным для окружающих несмотря на его внешнее благополучие? Токсичные люди не позволяют себе выражать гнев открыто, поэтому они делают это разными скрытыми способами. Изощренности которых могли бы позавидовать самые искусные палачи древнего мира: 1. Главная проверка: интуиция. Вы просто без всяких причин чувствуете, что вам с ними плохо. Вроде человек не делает ничего плохого и не говорит никаких гадостей, но рядом с ним вам дискомфортно — вы теряете уверенность в себе, у вас портится настроение, вы начинаете злиться, — всё, этого достаточно. Не вините себя: в общении интуиция важнее всего.
Именно ваше шестое чувство говорит вам: этот человек для вас токсичен, вам не надо с ним общаться.
Какие они? Пропускают ли они чужой негатив? Это стена или пузырь или вы вообще «оголены» и не имеете никакой защиты? Если вы никак не выстраиваете свою позицию, свои границы, то такие люди это чувствуют и легко подсаживаются к вам, чтобы стать вашим личным «энергетическим вампиром».
Поэтому советую вам представить новый образ ваших личных границ. И это не должна быть просто стена, иначе вы не подпустите к себе и других людей. Так вот чем ярче будет этот образ, тем быстрее в ваше мышление придёт ощущение себя как личности, которая не впускает негатив в свою жизнь. Только тогда токсичные люди никак не смогут нарушить ваше эмоциональное состояние». А еще вам не стоит пытаться вывести токсиков на откровения, рассказывать о том, что у них есть проблемы и давать совет самосовершенствоваться.
Поэтому просто учитесь с ними общаться. Можно даже каждый раз внутри себя проговаривать: «Всё то, что ты сейчас говоришь, относится только к тебе, но не ко мне». Также с такими людьми однозначно не стоит делиться самым сокровенным — только деловыми и организационными вопросами. Если вас постоянно пытаются вывести на эмоции, задеть, разозлить — сделайте глубокий вдох-выдох. Это действительно так.
Извини, я тороплюсь». Акцентируйте внимание на том, что вы сейчас заняты своими делами и вам нет дела до пустых разговоров. Мнения, высказываемые в данной рубрике, могут не совпадать с позицией редакции Поделиться.
Вам не должно быть сложно с другим человеком. Если отношения слишком сложные — то вы имеете дело с токсичным человеком. Давайте сразу договоримся: токсичный человек — это человек, который с завидной регулярностью ведет себя токсично.
Почти каждый раз общаясь с ним вы испытаете негатив или фрустрацию в той или иной степени. Не надо называть токсичным человека, который всегда нормальный, но раз в полгода из-за плохого настроения или проблем на работе на вас сорвался. Близкий и вроде любящий, но токсичный? Уметь сразу обнаружить токсичного человека и правильно с ним взаимодействовать, чтобы не поддаваться его провокациям — это навык, который можно и нужно выработать. Но сделать это не так просто, если токсичным является близкий нам человек — хороший друг, партнер-супруг, наши родственники и тем более наши родители. Допустить, что человек, который нам дорог и которого мы любим, может быть токсичным — это непросто.
Наш мозг будет придумывать миллион оправданий, вплоть до того, что мы сами виноваты и заслужили определенные слова или определенное поведение. Мы будем до последнего отказываться верить в то, что близкий нам человек, который по всем правилам должен любить, холить и лелеять, может при этом быть токсичным и эмоционально незрелым человеком. Так что мы можем годами дружить с человеком, который портит нам настроение каждый раз, как мы с ним встречаемся, но мы будет продолжать думать, что ну это же близкий друг, просто он такой немного резкий, человека же не переделать, а от друзей же не отказываются! Плохая новость: человек может любить вас и при этом быть супер токсичным человеком. Хорошая новость: его токсичность не про вас. Она не про то, что вы как-то не так себя ведете или не делаете что-то такое, чтобы удовлетворить этого человека.
Он просто так устроен. Кстати, почему было выбрано именно выражение «токсичный» для определения такого типа людей? Как раз потому что «яд» токсин эти люди выделят постепенно и на первый взгляд они кажутся вполне нормальными людьми. Они не обязательно какие-нибудь злодеи и ничего прям конкретно плохого не делают. И вроде даже как любят. Но почему тогда слова и реакции этих людей ранят и разрушают нас, отравляют нашу жизнь?
В долгосрочном периоде особенно если супер токсичным является ваш партнер или близкий друг и до депрессии может быть недалеко. Вы правда, вряд ли поймете от чего она, просто решите, что с вами что-то не так. Токсичные люди могут говорить нам, что любят и ценят, могут проявлять о нас заботу — особенно материальную. Например, муж зарабатывает на всю семью или родители обеспечивают всем необходимым ребенка, как же тогда можно считать их плохими? Поэтому мы не верим, что что-то не так с отношениями. Нам даже кажется, что это просто мы неблагодарные и с жиру бесимся.
Токсичные отношения приводят к тому, что мы испытываем вину, что не можем быть в этих отношениях довольными и счастливыми. Про близких людей очень сложно поверить, что мы имеем дело с токсичным поведением. А все потому, что для нас признать человека токсичным — это как будто предать его. Словно это тождественно тому, чтобы сказать, что не ценим его любовь или не уважаем его заботу. Но нужно четко разделять эти области. Вы можете продолжать любить этого человека особенно если это кто-то из вашей семьи или из родственников и вы можете быть этому человеку благодарным, но при этом вы можете перестать позволять этому человеку вести с вами токсично.
Признать токсичность в другом человеке — это первый шаг к тому, чтобы наконец начать реагировать на его слова и действия иначе. Чтобы выработать свое «противоядие» против его токсичности. Что нужно понимать про токсичных людей Для того, чтобы уметь правильно взаимодействовать с токсичными людьми, надо понимать как они устроены. И самое первое, что вы должны про них понять и принять, что токсичные люди не отдают себе отчета в своей токсичности. Они сами про себя думают, что «я просто друг, который так проявляет заботу» или «коллега, который просто хочет, чтобы другие лучше работали». Свою токсичность они проявляют не специально, а просто потому что это их формат общения.
Интересный факт. Если вдруг вы подсунете токсичному человеку книжку про то, как выявить токсичность в других людях, он скорее всего скажет, что все это чушь собачья и книга точно не про него. Токсичные люди совершенно не способны видеть, что с ними не так и не способны понимать, что они могут делать кому-то больно или неприятно. Поэтому если вы надеетесь, что ваш токсичный человек однажды вдруг поймет, что обижает или причиняет вам страдания, и вдруг резко изменится, то этого никогда не произойдет. Такие люди лишены механизмов эмпатии и рефлексии, их эмоциональный интеллект очень низкий. Эмоциональный интеллект не путать с IQ отвечает в нас за то, чтобы мы распознавали в себе и в других людях эмоции и чувства.
Когда мы отдаем отчет эмоциям, мы может ими управлять. Мы знаем, когда умерить пыл, когда промолчать, когда посочувствовать и как адекватно реагировать на разные ситуации. Если же у человека проблемы с эмоциональным интеллектом и поэтому эти люди называют эмоционально незрелые , то такой человек не способен распознавать ни свои эмоции, ни эмоции другого человека и он не умеет правильно взаимодействовать с другими людьми на эмоциональном уровне. Неумение адекватно взаимодействовать на эмоциональном уровне — это неумение построить с другим человеком нормальную эмоциональную близость. Что такое эмоциональная близость? Это когда вы стремитесь делиться друг с другом чувствами и переживаниями.
Когда вы открыто обсуждаете проблемы и сложности во взаимоотношениях. Это когда вы не боитесь говорить друг другу правду, смело можете рассказать человеку о своих мыслях, планах, желаниях — без боязни быть неправильно понятым или откретикованным. Это когда вы общаетесь на равных, когда чувствуете, что каждый имеет одинаковый вес в разговоре и каждое мнение ценится. Когда в ходе взаимодействия с человеком вы можете оставаться самим собой и не бояться за то, что вам надо играть какую-то роль, чтобы вас одобрили или приняли. Эмоциональная близость — это то, что должно быть в отношениях между взрослыми людьми. Но этого нет в токсичных отношениях, в отношениях когда один из людей или еще хуже оба эмоционально незрелые.
И то, чего мы ждем от общения с близкими нам людьми — заботу и внимание, уважение нашего мнения и наших личных границ, проявление любви и нежности — это именно то, что так сложно получить от эмоционально незрелых токсичных людей. Токсичные люди не отдают себе отчет в том, как их поведение или их слова, влияют на других людей. Они полностью лишены внутренного ресурса, который за все это отвечает. Они не делают нам больно или неприятно, чтобы нас наказать, они просто не знают как можно по-другому общаться с людьми. Поэтому ждать от них адекватного отношения или внезапного осознания того, что они с вами поступают плохо — бесполезно. И наша основная проблема с токсичными людьми, что мы ждем от них того, чего они нам не могут дать.
Мы ждем от них поведения на которое у них просто нет внутреннего ресурса. Это как если бы ваш друг был лишен ног, а вы бы от него ждали, чтобы он с вами марафон пробежит. Не будет и не станет. Вы не сможете его поменять ни словами ни действиями. Так что если вы хотите от общения с этим человеком поддержки или окрыления, ищите это в обществе других людей. Не хотите иметь в окружении людей, которые не окрыляют?
Значит время отказаться от близкого общения с токсичным человеком. Типы токсичных людей Токсичные люди бывают токсичными по-разному. Это может быть агрессивный психопат, где никак не перепутаешь, с кем имеешь дело. А может быть чрезмерно заботливый, но не в меру контролирующий близкий, про которого вроде так сразу и не скажешь, что он токсичный. Он же заботится о вас! Ну может быть немного слишком строг или от его заботы бывает не продохнуть … Давайте рассмотрим несколько типичных токсичных проявлений.
Любое из этих проявлений — это то, как нормальные люди себя не ведут ни для каких целей. Это в чистом виде токсичное поведение. Такой человек — вечная драма. И он жестокий эгоист. Такие люди хотят быть всегда в центре внимания, говорят только о себе и такое впечатление, что до проблем других им нет дела, и его собственные проблемы всегда мощнее проблем других. При этом как бы много мы не оказывали таким людям внимания, как сильно бы не подстраивались под них, они все равно будут считать это недостаточным.
От таких людей мы часто слышим: «если бы ты меня действительно любил, ты бы сделал бы то-то и то-то», «если бы тебе до меня было бы дело, ты бы так не поступила», «вот я умру, а никто и не придет ко мне». Если этот человек не получает от своих жертв достаточного внимания, он устраивает истерику и даже может инсценировать ситуации «я заболел, срочно все бросайте своим планы и носитесь вокруг меня». Эти люди могут врать и выдумывают несуществующие вещи, чтобы защититься или добиться своего. Их частая фраза «такого не было», даже если оно было. Они настолько уверенно делают вид, что чего-то не произошло, что в какой-то момент сами в это верят. Если вы решите с этими людьми откровенно поговорить об их эгоизме или их поведении, или попытаетесь поговорить о своих чувствах, то в ответ они будут защищаться и прикидывать жертвой.
Их главное оружие, что они создают в нас комплекс вины, что мы их неправильно поняли, что мы их не ценим, что мы не поняли шутки, что мы все слишком драматично воспринимаем, что мы слишком к ним жестоки и несправедливы. Что бы вы ни делали для них, вы никогда не станете для них лучше, никогда не будете достойны их похвалы. Их запросы и ожидания удовлетворять, они всегда найдут к чему придраться. С этими людьми невозможно поговорить о том, что не касается их. Если вы хотите с ними говорить про свои дела, планы или мысли, они словно не слышат вас и все время уводят тему в другую сторону. Еще про этих людей иногда складывается ощущение, что они как будто вам завидуют и не хотят чтобы у вас в жизни все удалось.
Если у вас хорошие новости, они всегда найдут изъян. Скажут что-то в духе «ну ты особо не рассчитывай ни на что, скорее всего ничего из этого не получится». Если у вас не дай бог что-то получается лучше, чем у них, тоже ждите ушат дерьма: «ну конечно, ты же у нас самый умный, куда нам до тебя». Такой тип людей словно играет роль маленького ребенка и требует от вас постоянной заботы и внимания. А еще вы с ними как на пороховой бочке, никогда не знаете, где и на что он обидится на вас. Если эмоциональным типом является кто-то из родственников, то всем остальным родственникам приходиться забывать про свои интересы и носиться с интересами этого человека.
Для эмоционального типа свойственно по-детски на всех обижаться или устраивать из семейного сборища драму и истерику, чтобы всегда оставаться в центре внимания. Когда вы имеете дело с таким типом, то в конечном итоге вы становитесь человеком, у которого нет своей личной жизни, вы живете для этого человека и бежите к нему по его первому зову. Вы настолько привыкаете жить для других, что в какой-то момент вы начнете притягивать в свое окружение таких же капризных и разбалованных, или агрессивных и доминирующих людей — ведь вы привыкли быть у кого-то на побегушках. Контрол-фрики не принимают другие точки зрения и их не волнует, чего хочет жертва. Контрол-фрики знают «как надо» и ждут от нас полного повиновения. Чтобы никто не выбивался из из влияния и не поступал по-своему, они часто применяют ультиматумы, в том числе по мелочам: «только не говори, что ты оденешься в этом, в таком виде я тобой никуда не пойду», «я не хочу, чтобы ты общался с этим другом, выбирай или я или он».
Контрол-фрики часто используют деньги, что шантажировать своих жертв: «я содержу семью, поэтому позволь мне решать, что для семьи лучше», «я дам тебе денег на отпуск, но с этими подругами ты туда не поедешь». Когда контрол-фрики являются родителями, их дети не получают никакого выбора по части того с кем дружить, с кем встречаться, в какой институт поступать или на какой работе работать. Если контрол-фрик ваш коллега или начальник, не дай бог вам с ним не обсуждать каждый ваш шаг и каждый кусок работы. Помимо ультиматума в арсенале таких людей еще используются унижения и издевательства: «боже, какой ужасный у тебя вкус, неужели ты это будешь носить», «ты серьезно думаешь, что так как ты выглядишь, ты встретишь кого-нибудь», «да ты не умеешь карандаш в руках держать, с чего ты взяла, что ты сможешь поступить в архитектурный», «да если у тебя было бы мозгов побольше, ты бы в такие ситуации не попадался бы». Иногда такие унижения могут быть завуалированы как шутка: «ну если ты планируешь победить в конкурсе клоунов, то да, можешь одеть это платье». Если шантаж или издевки не работают, такие люди могут прибегнуть к крайней мере: дадут вам понять, что перестанут с вами общаться, если вы не поступите как им надо.
Оптимально уметь не выдавать слишком много эмоций в ответ на язвительные и, безусловно, уязвляющие, комментарии. Если верить, что токсичные люди «подпитываются» вашими выходами из себя, не стоит их «прикармливать». Психологи советуют не «включаться» тут же в ответ на любой «набор звуков», а игнорировать мелкие колкости.
Если защитить нужно что-то очень дорогое вам, само собой, молчать не стоит. Для других случаев есть неплохая тактика. Юлия Каминская «Существует одна притча про восточного философа, я её часто рассказываю своим пациентам: Как вам удаётся сохранять такое спокойствие?
Я ни с кем не спорю. Ну невозможно, так невозможно». Особенно если собеседник не просто «жалит» изредка в силу скверного характера, а целенаправленно бьёт в определённые точки, желая вас задеть.
Подчеркните, какой тон неприемлем с вами, какие темы, какой стиль общения, в целом: «Мне неприятно, когда вы повышаете голос» или «Я обсуждаю такие вещи только с близкими». Чек-лист самопроверки на токсичность Никто не идеален и все время от времени могут «давать осечку». Просто убедитесь, что вы сами не ведёте себя токсично и коллегам с вами комфортно.
Помните ведь: сегодня с вами, завтра — про вас? Как увернуться от сплетен? Говорите прямо, что вам неинтересно это обсуждать и вы не станете поддерживать такие беседы.
Просто работайте и не отвлекайтесь от своих задач, даже если весь остальной отдел сейчас занят смакованием истории о том, как главный бухгалтер на позапрошлогоднем корпоративе со стула упала. Это всё «белый шум». Прежде чем дать совет, высказать предположение или оценить кого-то, спросите у него, важно ли именно ваше мнение и нуждается ли человек в информации со стороны.
Держите «тумблер» эмпатии в активном положении, если хотите, чтобы и к вам относились чутко и бережно. Юлия Каминская «Некоторые люди абсолютно нормально реагируют на критику, некоторые её не переносят. Важно обсудить и спросить напрямую: как тебе с этим?
Поинтересуйтесь у коллеги или подчинённого, как им комфортно воспринимать информацию о недочётах, в каком формате. Предложите свои варианты. К примеру, сначала поговорить о плюсах проекта, затем обсудить минусы и подумать, как можно их исправить».
К сожалению, противоядие срабатывает не всегда. Когда на работе не просто встречаются эпизоды недружелюбия коллег, а в принципе токсичная среда, возможно, единственный вариант — искать коллектив с более осознанными, ответственными и приятными людьми. Обороняться в такой обстановке — только «сорить» ресурсами.
С такими друзьями врагов не надо: 9 верных признаков, что рядом с вами токсичный человек
Токсичный человек что это значит. Токсичный человек, скорее всего, не заметит, что своим поведением ранит окружающих. Токсичный человек (или токсик) способен одним своим появлением отравить атмосферу, сделать ее тяжелой, давящей на психику. Человек не может родиться токсичным или быть токсичным для всех окружающих. Но, термин "токсичный человек" не имеет совершенно никакого отношения к физическому отравлению или другим побочным явлениям, которые появляются в результате взаимодействия с едкими и вредоносными веществами. Признаки токсичного человека. Токсичные люди (часто бессознательно) заполняют наше жизненное пространство, влияя и на самочувствие, и на производительность, а также на самооценку.
Почему люди становятся токсичными и как с ними общаться?
Таким образом, токсичный человек – тот, который заставляет окружающих чувствовать подавленность и апатию. Что значит токсичный человек, как распознать, как взаимодействовать, как избавиться от токсичности. Подробнее о том, какие признаки у токсичного человека и как с ним общаться, читайте в нашей статье.