В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. дай другим прочитать!». чем-то похоже на анекдот про чувака который у бати парты просил. АНЕКДОТЫ16 апреля 2024 22:03. Анекдоты: Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Анекдоты про записку! Страница 6.
| Анекдот про записку - Ok' | Анекдот про записку. Читай продолжение на следующей странице. |
| Анекдот про записку которую нельзя читать что было в записке | АНЕКДОТЫ16 апреля 2024 22:03. Анекдоты: Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал Времена были опасные, да и собеседники ненадежные. |
| Анекдоты от автора еще раз, опять и снова! (Алексей Аа) / Проза.ру | Анекдот про записку. Читай продолжение на следующей странице. |
| B anecdotes | Anecdote about мужик, жена and старушка | Идет мужик с работы. На… | Page 2 | На фразе "Валечка совсем плохая стала" зрители прыснули от смеха, но финал анекдота заставил зал буквально грохнуть. |
| Никто не читает | Анекдоты про записку Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. |
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Помочь он не сможет, так как сделал всё что было в его силах. В областной сосудистой хирургии ему сообщили, что на сейчас мест нет и предложили звонить. Врач посоветовал искать альтернативы, иначе через неделю нога начнёт отмирать и придётся делать ампутацию. Я загрустил. Остаться в 25 инвалидом в мои планы не входило. Деревянная нога и попугай на плечо от собеса, это конечно здорово. Но я как-нибудь постараюсь пережить отсутствие в своей жизни таких заманчивых бонусов. Сердобольная подружка внимательно выслушала речи доктора. Задала несколько уточняющих вопросов и поцеловав меня в щёку, исчезла. А я впал в депрессию. Вечером пришла жена.
Услышав новости долго рыдала. Потом взяла себя в руки и сообщила, что мы это переживём. Что она будет любить меня вечно и смирилась с случившейся бедой. А у меня случился упадок духа и и мне было уже всё равно. Спустя два дня в палату зашла медсестра и сказала собираться. Следом за сестрой вошёл обескураженный доктор и сообщил, что меня берут на операцию. Машина уже ждёт у подъезда, сейчас он соберёт необходимые документы и можно ехать. Мою тушку загрузили в скорую, доктор принёс нужные бумаги и мы отчалили. Уже поздно вечером, пройдя все обследования и "контраст" я лежал в палате и размышлял о том, что мне опять повезло. С тем и уснул.
На следующий день меня прооперировали и всё прошло удачно. Молодая восходящая звезда сосудистой хирургии совершила почти чудо. На консилиуме, доктор который взялся меня вылечить, был в меньшинстве, от тех кто настаивал на ампутации. Он не побоялся взять всю ответственность на себя и победил. В реанимации пришлось побыть совсем недолго и вечером я уже был в палате. Когда пришёл в себя, соседи по койкам поздравили и предложили проставиться. На моё: "Я всей душой, но как? Они посмеялись, залезли ко мне под кровать и вытащили из под неё коробку сухого вина "Медвежья кровь". Сообщили, что она с утра там стоит и они уже голову сломали, о ком так трогательно заботятся. Ночь прошла весело, мы пили вино, травили анекдоты и даже курили.
Наступило утро и пришёл с обходом мой врач. Сообщил, что всё прошло чудесно. Извинился, что немного покромсал здоровую ногу. Не было других вариантов. Когда он собирал из той каши, что сотворила дробь, мои вены и прочее. Материала катастрофически не хватало и он вырезал недостающее из "запасной" ноги. На мою горячую благодарность улыбнулся и ответил кивнув на входную дверь: "Её благодари. Твоя невеста подняла на уши всю больницу. Кричала, что жить без тебя не может. Требовала и угрожала.
Потом стала торговаться. Мы, что-бы хоть ненадолго от неё отвязаться, сослались на малый запас крови твоей группы и сломанный аппарат по переливанию. Сообщили, что даже плановые операции делаем, на взятом в долг на время ремонта, оборудовании. Она всё записала и исчезла на сутки. Потом появилась с документами на оплаченный агрегат и экскортом желающих сдать для тебя кровь. Пришлось мне выполнить взятые на себя обязательства. Зови давай, а то она тут давно болтается. Стесняется зайти". Почему-то я совсем не удивился, когда увидел " пятую слева, в шестом ряду". Хотя наверно стоило это сделать.
Она долго не хотела рассказывать, как у неё получилось всё организовать, но пришлось. Эта решительная девица нашла мою старую "крышу", с которой уже давно были закончены все коммерческие отношения я увёл бизнес в Казахстан и напомнила им о нашей тёплой дружбе. Те неожиданно прониклись. Дали денег на хитроумный агрегат и командировали "пехоту" в донорский пункт. Больница получила спонсорскую помощь, два ведра кровищи и вынуждена была пойти на уступки. А потом пришла боль.
Удачи с ремонтом! Можете мне позавидовать". Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь ". Под стеклом лежит записка : "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу ее в окно, завидую и хочу такую же! Открываю холодильник, смотрю работает.
Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: — Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас. Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку: — В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка: — Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову...
Анекдот про мужика и записку Идет человек по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, кладет в карман бумажку и говорит: — Не читай сам, не давай никому! Мужчина пожал плечами и пошел дальше, забыв о записке. Возвращается он домой, жена видит — из кармана у него листок бумаги. Она спрашивает: «Да, понимаешь, — говорит мужик, — подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит, не читай, никому не давай! Он достает записку, читает, вдруг хватает скалку: — Давай, убирайся из моего дома! И она столкнула мужчину с лестницы. Мужчина сидит в дверях, опечаленный, озадаченный. Лучший друг проходит, видит — он сидит, горюет — спрашивает: — Что ты такой тупой? Он берет, читает и вдруг бросается на него с кулаками. И три квартала ругали его, соседи вызвали полицию. Приезжает полицейский, спрашивает: «Что происходит, товарищи? Ах, как это бывает! Ну, вы будете сидеть на моих условиях, а я — прокурор! Он надел на мужчину наручники, посадил его в камеру, а сам пошел в прокуратуру. Суд состоялся. На суде президент спросил: — Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду по улице, ко мне подбегает человек в плаще, говорит записку, говорит — сам не читай, никому не давай — жена прочитала — я его выгнал из Дома, прочитал — напал, избил, прочитал — отдай меня под суд. Судья достает папку: «Записка внесена в дело. А, ну-ну, все ясно. Пожизненное заключение с конфискацией имущества обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Наш герой едет по сцене в район. Сидит, общается с осужденными: — Ну, все напрасно, но все же? Жена прочитала — выгнала меня из дома, лучший друг прочитал — напал, избил, прочитал — поместил меня в ГРД, судья прочитал — подарил мне жизнь. А какая нота? Завязалась драка, охранники побежали, поезд свернул с пикета, и осужденные бежали. Наш герой неустанно бежал в течение нескольких недель, пока не вышел в море. Там он спокойно взял деньги и поселился на корабле, плывущем в ад. Капитан заметил странного человека и вызвал его на разговор: «Ну, я вижу, ты прячешься».
Анекдот сам не читай
Анекдот про записку которую нельзя читать. Написать записку. Что было написано в записке. Дали мужику записку сам не читай Дали мужику записку сам не читай Анекдот про мужика и глухонемую жену. Анекдот про мужа и записку жене. Анекдот про три письма. Анекдот про мужика и записку. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать.
Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон. Удачи с ремонтом!
Можете мне позавидовать". Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь ". Под стеклом лежит записка : "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу ее в окно, завидую и хочу такую же!
Мы за тобой с небес наблюдали. Ты и мухи не обидел, жил скромно, послушно, не грешил. Жить тебе ещё по срокам долго и вдруг бац — ты тут. Что произошло то? Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. Вот теперь я тут". Давай прочту, раз тебе нельзя". Мужик долго не хотел отдавать, но всё таки дал. Прости, конечно, но за такое нельзя тебе в Рай однозначно. Ну ты, конечно, даёшь. Первый такой. Меняем тебе Рай на Ад". И отправляют мужика вне очереди в Ад. Там черти мужика встречают и спрашивают: "А что такое? Тебя как так быстро к нам?? Ещё никого с такой скоростью к нам не направляли, да ещё и вне очереди. Ты чего натворил такого??? На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к вам. Теперь вот я тут". Ну черти говорят: "Ну ладно что, вон твой котёл, как бы. Хуже уже не будет. Ты в Аду, куда хуже то? Может мы прочитаем тогда записку то твою? Мужик думает, ну действительно, деваться то уже некуда. Хуже не будет и отдаёт записку чертям. У нас, по сравнению с тобой, паиньки сидят. Тебе надо ещё ниже. Ты ,конечно, даёшь мужик. Мы с тебя в шоке". И отправляют мужика к Люциферу. Люцифер так смотрит на мужика, в шоке таком и говорит: "Ты что, мужик? Ты где так провинился?? У меня тут миллион лет никого не было. Никто так себя не вёл, никого не отправляли и тут ты. Я в шоке. Чего такого—то произошло с тобой???? Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к чертям. Ну черти мне уже котёл заготовили, но решили посмотреть — из—за чего я так резко к ним то попал. Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к вам". Люцифер говорит: "Хм, странно всё это.
Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: Блондинка испуганно прикрывая рот рукой, шепотом : - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе! В ней совсем не было сюжета, зато так много персонажей... А надо сказать, что там же работала женщина, у которой очень большие проблемы со зрением, но она упорно не носила очки. Ее работа заключалось в том, чтобы по окончании рабочего дня расставлять по алфавиту все формуляры студентов, пришедших в течение дня. И вот, приходит очередная студентка, а ее формуляр никак найти не можем. Фамилия ее Чудакова. Обрыли весь каталожный ящик - ну нет ее нигде! В общем, ждём, что она пойдёт жаловаться нашей начальнице - а это всё, полная ж0па: и вот, спустя часа полтора, когда весь дружный штат библиотеки перерыл носом всё и бьётся в истерике, до нас доходит, что во всем виновата именно Ирка, которая расставляет формуляры по алфавиту... Просим девушку написать ее фамилию на листочке формуляры заполняются от руки и почерк не всегда разборчив...
Анекдот про записку которую нельзя читать - фото сборник
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Анекдот про Записку которую нельзя читать. Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм. АНЕКДОТЫ16 апреля 2024 22:03. Анекдоты: Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал Времена были опасные, да и собеседники ненадежные. Самый длинный анекдот в мире про записку которую нельзя читать и мужика.
Анекдот №252371
Подписывайтесь и смотрите на меня и мою шикарную жизнь в Инстаграмме, неудачники, и следите, как я отдыхаю в замках и на яхте с топ-моделями! Дождь, а может быть падает снег. Всё равно, бесконечной надеждой согрет, Я сижу и вчерашний свой ем винегрет! Как у меня горит очаг, Как вечный знак забытых истин. Мне до толчка один лишь шаг, И этот шаг длиннее жизни. Ты предлагаешь мне переспать с тобой уже на третий день нашего знакомства? Да мы уже на целых 2 дня отстаем! Ты же посмотрел видео?
Когда большим и средним пальцем Ласкаешь ты меня, мой друг Необычайным, цветным узором Земля и небо вспыхивают вдруг!
Почувствовав, что его конец близок, больной попросил позвать раввина, чтобы он проводил его в последний путь. Родственники тут же позвали старого раввина из местной синагоги, с которым Кац был знаком всю свою долгую жизнь. Придя в палату, раввин со скорбным выражением лица встал возле койки умирающего, и состояние Каца стало тут же резко хуже.
Из последних сил старик показал, что ему нужна бумага и ручка.
Чукча писатель. И на тему «случайных совпадений»: Чукча приходит в издательство и приносит якобы свою книгу. Редактор смотрит, а там — слово-в-слово пересказ «Евгения Онегина». Он говорит: — Так ведь это же у Пушкина было. Пустая болтовня К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте.
Вы Тургенева читали? А Толстого?
А Достоевского? Чукча — не читатель, чукча — писатель. Послесловие Другие версии Или так: Чукча приходит в издательство и представляет свою книгу.
Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?
- РФС завел дело из-за шутки про «денежки от «Краснодара». Ну что это такое? - Блоги -
- Анекдот про записку | Видео
- Дали мужику записку сам не читай
- Анекдот про записку которую нельзя читать - фото сборник
Анекдот про записку которую нельзя
Новости и СМИ. Обучение. Анекдот о трех письмах. Анекдотов существует, как известно, великое множество. Сегодня, когда читала анекдоты, случайно переключилась на новости, но заметила это далеко не сразу.
Анекдот про записку которую нельзя
Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. Анекдот №2060. Материал из Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!».
Анекдот сам не читай
| Анекдот №252371 Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает… | Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. |
| Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее??? | Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. |
| 😀 Свежие анекдоты дня за 26 апреля 2024 смешные до слез | Анекдот о трех письмах. Анекдотов существует, как известно, великое множество. |
"Форум на сайте Чагадаева"
Анекдот про записку. Было два друга один богатый другой бедный они были лучшими друзьями. Мужчина который имеет много жен. Мужчина имеющий много женщин.
Если у мужчины несколько женщин. Анекдот идет мужик по улице. Анекдот идет мужик по улице записка.
Шутка идет мужик по улицы.
Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: — Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха.
Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее! Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра». Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку: — Водки здесь нет! По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку: — Это не я! Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам: — Все, я больше не бухаю, бабка отучила!
Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества. Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу! Я открыл банку — она почти полная. Ну не дура, а? У бизнесмена спрашивают: — Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно. Вовочка прислал Леночке записку: — Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?
На лекции. Профессор: — Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: — Это не записки, это мы в карты играем. Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!
Приходит муж домой после работы, видит-жена на столе записку оставила: «Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри». Сталин выступает перед рабочими: — Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: — Дорогой Иосиф Виссарионович!
Чего тянуть — отдайте всю сразу!. Друг рассказывал: — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка: — Моему любимому пидару от папы. Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Он сам тебя узнает! Механик открывает капот, под ним записка «Эта дура, ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ» Механик закрывает капот.
Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом. Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
Она пишет Чудакова.... Тут же явная М!!!! Она ее поставила на Мудакову. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни.
Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
Прочитал и говорит, Расстреляли мужика, значит, попал он в ад. Приходит он на прием к сатане. Ну мужик рассказывает, -Иду по Москве ни кого не трогаю! Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает, за какие такие грехи его из ада выперли? Ну мужик рассказывает -Иду по Москве, ни кого не трогаю!
Анекдот нашел
Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: - Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.
Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться.
Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина Старый одесский еврей Семён Кац сильно заболел и оказался в больнице. Врачи ничем не смогли ему помочь, состояние Каца становилось всё хуже и хуже. Почувствовав, что его конец близок, больной попросил позвать раввина, чтобы он проводил его в последний путь. Родственники тут же позвали старого раввина из местной синагоги, с которым Кац был знаком всю свою долгую жизнь.
Внутри лежала маленькая записка : "Слезьте с дерева и возьмите в руки палку ".
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо , пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!
Дьявол спрашивает его: — Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил? Мужик: — Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!.. Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, — и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. А Дьявол его спрашивает: — Ну так а что в той записке было?
Анекдот сам не читай
-То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой: Поручик! Записка для родителей: Учительница пишет записку маме ученика: "Ан-на Михайловна, Вову надо мыть. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Парень, конечно же, попросил прочитать ему вслух записку.
Анекдот Про Записку Которую Нельзя (54 фото)
- Анекдот №2060 —
- Анекдоты от автора еще раз, опять и снова! (Алексей Аа) / Проза.ру
- Самые смешные анекдоты
- Навигация по записям
- Анекдот «Записка с адресом» из категории – Алкоголь & Иностранцы (14658) – ру анекдоты
- Комментарии и отзывы
Анекдот идет мужик по улице записка
Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!". Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя?
Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее???
| Читать онлайн «Самые смешные анекдоты» – Литрес | Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой: Поручик! |
| Бумажка которую нельзя читать | О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. |