6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии.
Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского?
Шесть правил Михаила Лабковского вызвали в Сети целую бурю эмоций – от негодования и полного неприятия до восхищения. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии Рецензии. — Екатеринбург, 15 мая — Тема: «Как принять себя и стать счастливыми» — Начало в 19:00 по местному времени. — Челябинск, 16 мая — Тема: «Как поднять самооценку» — Начало в 19:00. Михаил Лабковский в программе «Нам надо поговорить» на RTVI дал пояснения к правилам, которые ранее написал в своей книге.
С какими проблемами чаще всего приходят?
- Аннотация к книге "Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни"
- «Хочу и буду!». Психологический стендап Михаила Лабковского
- Советы от Михаила Лабковского
- «Считать деньги — это уже тревога». Михаил Лабковский ответил на три важных вопроса о счастье
"Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни
Расходиться из-за быта вовсе необязательно». Он также назвал правила для счастливого брака: быть собой и позволять это своему партнеру, не ломать друг друга, общаться между собой «словами через рот» и делать все по обоюдному согласию. Ранее психолог объяснила , как распознать токсичного человека. Подписывайтесь на «Газету.
Без него не могу и с ним тяжело. Как всё-таки уйти от него безболезненно?
Любое расставание — это проживание потери, даже если отношения не приносили вам счастья. Другой вопрос, как облегчить своё состояние? Я предлагаю вам одну психологическую технику, которая поможет быстрее отпустить ситуацию. Дорогие читатели, вы можете использовать её не только в расставаниях, но и в самых разных обстоятельствах — техника универсальная. Сегодня попрактикуемся на разрыве.
С одной стороны есть мужчина, который солгал и не собирается разводиться, с другой — установка «я без него не могу». Вы думаете: «мне больно, но как же я уйду? Он так много для меня значит! А теперь представьте, что проходит 20 лет, и вы находитесь в той же самой ситуации. Вы продолжаете страдать, из года в год идёте на компромиссы с собой и соглашаетесь на меньшее.
И вы терпите в надежде, что однажды он передумает. Но он вам прямо говорит: «меня устраивает моя семья, у меня есть жена, а с тобой мне просто комфортно». Вас устраивает такое будущее? Это то, чего вы хотите?
Михаил Лабковский разбирается, что движет людьми, которые думают о браке с иностранцами. Как совмещать карьеру и семью, расскажет Михаил Лабковский. Как счастливо жить после расставания и вернуть веру в людей и отношения, расскажет Михаил Лабковский. Как построить счастливую личную жизнь? Существует мнение, что личная жизнь не складывается из-за детей.
Заинтересовавшимся рекомендую вначале прочитать небольшой текст про эго-состояния , а особо заинтересовавшимся — ещё глубже про эго-состояния , поскольку я буду употреблять эти термины. Итак, «правило» номер 1 гласит: «Делай только то, что нравится». Предвижу комментарии в стиле «то есть, если я захочу всем вокруг плевать в морду, я не должен ничем себя ограничивать? Я буду разбирать «правила» именно в тех смыслах, какой в них вкладывает сам Лабковский. Он говорит, что они применимы к нормальным людям с нормальными желаниями и моральными ограничениями, к людям без психических отклонений.
Какое психологическое основание содержится в правиле «Делай только то, что нравится»? Применяя его, мы укрепляем наше эго-состояние Дитя. Это та часть нашей психики, где содержится наибольшее количество созидательной энергии.
6 правил счастья психолога Михаила Лабковского
и телеведущего, автора знаменитых «шести правил» и книги «Хочу и буду. Психолог и автор книг Михаил Лабковский дал россиянам несколько советов, как разобраться со своими страхами, найти причины низкой самооценкой и определить признаки настоящего. Смотрите онлайн 6 правил Михаила Лабковского 47 мин 30 с. Видео от 31 октября 2019 в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте! 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии Рецензии.
Правила, которые изменят жизнь к лучшему: рассуждает Михаил Лабковский
Если он повторяет «подвиг», делайте выбор. Либо вы остаетесь в отношениях и принимаете данный нюанс поведения как часть жизни с этим партнером, либо нет. Никого не надо «пилить», уговаривать, заставлять. Научитесь ловить негатив на подходе. Начните с местоимения «я»: используйте фразы «Я так не люблю», «Я это не принимаю». Очень важно дать понять, что конкретно вам не нравится. Поверьте, любые психологически здоровые люди не хотят оскорбить.
У партнера, если он, конечно, не садист и не нарцисс, нет желания вам насолить. Но если девушка молчит как рыба и не высказывает никаких претензий, человек может даже не догадываться, что сделал что-то не так. Меня удивляет, как часто люди приходят для того, чтобы я научил их каким-то хитрым манипуляциям. Дескать, ну вы же психолог, расскажите, как надо посмотреть на бойфренда, чтобы он сразу захотел мыть за собой тарелки. Это неправильно. Отношения между людьми должны быть прозрачными как слеза.
Говорите то, что думаете, описывайте то,что испытываете, ведь вряд ли вас окружают сплошь одни телепаты. Чем больше вы откроетесь, тем более благополучным, гармоничным и приносящим удовольствие получится любовный союз.
Третья проблема — человек вообще не знает, чего он хочет. Решить эти три проблемы поможет одно упражнение. Нужно перестать делать все на автомате, и каждый раз, по любому самому бытовому поводу спрашивать себя «Что я хочу? У взрослых людей существует сложившийся жизненный стереотип, к сожалению, не всегда здоровый, а часто — невротический. Например, в воскресенье многие женщины делают уборку дома. Почему именно в воскресенье?
Хотя даже бог придумал воскресенье, чтобы отдыхать. Она на этот вопрос ответить не может. Она делает это на автомате. Потому что так жили ее предки, и она всю свою жизнь убирала именно в воскресенье. Задача упражнения — научить вас перестать действовать автоматически. Начать можно с банальной вещи — еды. Например, не есть до тех пор, пока не ответишь на вопрос «что я сейчас действительно хочу есть? Правило 2.
Не делать того, чего делать не хочется Обычно человек точно знает, чего он не хочет — это очень конкретная и простая вещь, которая не требует специального образования. Но и тут возникают трудности в некоторых вопросах. Объясню на частном примере общий принцип. Как быть? Эта история про меня. Я не люблю домашние дела. Поэтому раз в неделю приходит домработница и делает все, что нужно. А если на домработницу нет денег, надо заработать.
Или жить в грязи… или полюбить уборку. Но обычно этот вопрос остро беспокоит женщин. Потому что тут снова включаются социальные клише: «Я же женщина, я должна! Должны хотеть убирать квартиру, потому что кто-то мама когда-то в детстве вам об этом сказала? Если не хочется — не делайте. Появится желание убрать — уберетесь. Для многих отправной точкой становится фраза «Все, я больше не могу жить в этой грязи, потому что мне уже мыши съедают лицо», и тогда может возникнуть желание. Ключевое слово «может».
Мышиная угроза — не гарантия, что мы внезапно полюбим уборку, это просто страх перед мышами. Тогда что мы делаем? Правильно, живем в грязи или вызываем уборщицу. Большие сложности с этим правилом возникают, если дело касается матери и ребенка. Приходится себя заставлять. В итоге злюсь и на него, и на себя. Что делать, не играть? Не играть.
Мой совет может показаться странным. Но какой есть. На самом деле вопрос о чем? О комплексе яжемать, сложившемся у многих женщин под влиянием социума и семейного бэкграунда, в котором есть определенные представления о том, что такое хорошая мать. Таким матерям кажется, что все, что они должны делать — быть с ребенком, и никаких «не хочу» быть не может. В таком поведении есть плюс — ребенок постоянно общается с матерью. Но минус — огромный. Он заключается в том, что ребенок чувствует, что мать не хочет с ним играть, она раздражена, чувствует себя заложницей и ведет себя соответствующе.
Вреда от такой игры больше, чем если не играть совсем. Когда не хочется играть с ребенком, мы должны ему честно сказать: «Сынок или доченька , я не хочу сейчас играть, потому что очень устала и хочу спать. Я с радостью поиграю с тобой, когда отдохну». И тогда отношения между матерью и ребенком будут более здоровыми: без лжи и двойного дна. Здоровая мать со здоровой психикой хочет играть с ребенком, просто не так часто. Она не будет убивать себя, только чтобы выполнить долг. Вот если желания в принципе нет, вы хронически не хотите и не можете к ребенку подходить, он вас раздражает и бесит, то скорее всего, это постродовая депрессия и здесь только психолог не поможет — понадобится психиатр. А если еще подумаете, почему себя заставляете, наткнетесь на чувство вины.
Здравствуй, невроз. Правило 3. Сразу говорить о том, что не нравится Одно из моих самых любимых правил, у которого есть уточнения. Во-первых, оно работает только вместе с шестым правилом — выясняя отношения, говорить только о себе. С этим разберемся чуть позже. Во-вторых, говорить, что не нравится, нужно только один раз. И как раз здесь появляются вопросы. Вот я ему сказала, что мне это не нравится.
На следующий день пришел в нормальное время, а потом опять стал приходить поздно. Большинство женщин в этом случае начали бы ныть: «Ну мы же договаривались, ну ты же обещал, ну сколько можно, почему каждый раз одно и то же? В этом примере: муж пришел поздно, объяснил опоздание тем, что много работы. Вы чувствуете себя некомфортно. Вы не знаете, изменяет он вам или правда много работы. Вам это вообще неважно. Вы просто говорите: «Мне не нравится. Если ты будешь дальше так поздно приходить, я с тобой разведусь».
Это одна фраза, она говорится один раз. И тут интересный момент. По правилу вы не можете молчать, не можете говорить второй раз. Если человек вас услышал, но продолжает делать то, что вам не нравится, вы уходите. Не убеждаете, не объясняете, не выясняете. Вы живете четко по правилам. Его действия — его выбор, вам плевать. И всегда в этом месте пояснения я встречаю один аргумент: «Ну я же его люблю!
Или, например, муж разбрасывает носки. Вы говорите об этом, но ситуация не меняется. И вдруг в какой-то момент вы понимаете: «Я же так его люблю, я без него прям жить не могу, фиг с ними, с этими носками. Пусть разбрасывает, подниму для него». Может так быть? В одном случае из тысячи. В реальной жизни если муж приходит поздно годами, то ваша жизнь напоминает один многолетний невроз. За что люблю особенно это правило, не нужно голову ломать, анализировать, мол, у нас семья, мы прожили тридцать лет… Есть правило, и точка.
Не можете промолчать, так бесит, так плохо, — говорите. Он не слышит и продолжает делать так же? Тогда два варианта: уходите, или — «мне все нравится, люблю не могу, такого, какой есть». Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают Вокруг этого правила есть заблуждение: «Мол, что ж, молчать, что ли? Мы можем инициировать любую тему для разговора сами. Но не можем комментировать чужую, если нам не задают вопрос. Приведу простой пример.
Собеседник говорит: «Какая прекрасная погода на улице! Нас никто ни о чем не спрашивает. Многие возражают, мол в Англии этой фразой как раз и завязывают диалог. Да, но я поговорил с англичанами, и они сказали, что у них принято задавать вопрос: «Какая прекрасная погода, не правда ли? Фразы без вопроса — это немножко манипуляция. Но муж ничего ответить на это не может, потому что вопроса нет. При этом он не обязан молчать. Он может начать любую тему, например, спросить: «Ужинать хочешь?
Вот еще распространенная ситуация: звонит вам подруга, рассказывает, какой ее бывший козел. Что делает невротик? Включается в разговор и начинает комментировать. Но что комментировать, если вопроса не было? Если вы хотите что-то сказать, можно спросить: «В чем вопрос?
Своей жизнью, в которой появляется дополнительное счастье-радость, называемое дети.
Скорей всего, у матери послеродовая депрессия, ей нужно обратиться к неврологу. Как правило, хороший невролог помогает справиться с этой проблемой. Как поступить матери в такой ситуации? Конечно, нужно воспитывать нормальных детей с детства, это уже потом они становятся инфантильными мужчинами. А сначала они дети, у которых уже есть проблема с мамой. Это гиперответственная мама, тревожная, мать, которая тебя никогда не отпускает от себя, что приводит к инфантилизму выросших детей.
Когда ребенок достиг совершеннолетия, мама должна принять твердое решение: отпустить его на волю и перестать кормить. Отпустить, не когда ему уже сорок и вы продолжаете тратить на него свою пенсию, а когда ему исполнилось 18 и вы отправили его на работу. Что купить? Все решаемо - квартиры меняют, люди разъезжаются. Пора сказать сыну: купи себе квартиру, признайся, что ты взрослый. Особенно при неожиданных обстоятельствах, получении какого-то шокирующего известия о близких, в делах и других случаях.
Ведь домашнее задание учеников — это работа учителей, они за это зарплату получают. Отец и мать на другой работе работают. Ребенок снимает с себя всякую ответственность за эти уроки, не умеет распределять свое время, не учится решать проблемы, принимать решения, за себя отвечать. Оно вам надо? Потому и ищет компанию, где его, в отличие от родителей, нормально принимают, дают относительную свободу, ничего не хотят. Если вы дадите ему это дома — он будет расти свободным и точно будет знать, чего делать не надо. Известный московский психолог Михаил Лабковский. Фото: личный архив У ребенка должно быть минимум два часа в сутки, когда он ничем не занят. Они нужны ему для личностного роста. Если человека все время заорганизовывать, он никогда не поймет, чего хочет сам.
В эти два часа он думает, чем ему заняться, и в этот момент он становится взрослым, сам строит свою жизнь. Когда вы его все время куда-то пихаете, он не понимает, что хочет, в чем его интерес - поэтому и делает всякие глупости. Проблема в том, что многие взрослые, которые не умеют ничего не делать, - очень жесткие невротики, им надо все время чем-то заниматься, иначе у них крыша едет. Это те люди, которые не могут на море поехать и два часа полежать на пляже, они все время должны быть чем-то заняты. Такому взрослому надо вначале разобраться со своей головой и тревожностью. Вы же утверждаете, что у отличников не меньше психологических проблем, а тревожность выше, чем у двоечников. Помню, в наше время двоечников пугали: мол, вырастете пофигистами! Благополучие любого человека заключается не в оценках, а в его состоянии и самочувствии: настроении, психологии. Насколько он счастлив и доволен жизнью.
Подсознание
- Курсы валюты:
- «Любовь не надо заслуживать»: правила жизни Михаила Лабковского - Блог «Альпины»
- Короткие советы Лабковского
- «Говорить нужно ртом»: Лабковский раскрыл секрет счастливых отношений
- Правила, которые изменят жизнь к лучшему: рассуждает Михаил Лабковский
- 6 правил Михаила Лабковского - Копилка советов
6 правил Михаила Лабковского
| «Говорить нужно ртом»: Лабковский раскрыл секрет счастливых отношений | Михаил Лабковский недаром стал суперзвездой среди психологов: скажет как отрежет — четко, коротко, по делу. |
| Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов | Лабковский разработал шесть правил и собственную методику. |
| «Хочу и буду!». Психологический стендап Михаила Лабковского | Михаил Лабковский (@labkovskiy) в TikTok (тикток) |1.3M лайк.289.8K льный канал психолога, автора книг «Хочу и буду» и «Люблю и понимаю».Смотрите новое видео. |
| Михаил Лабковский | 6 правил счастливой жизни Михаила Лабковского помогут тем, кто хочет быть счастливым и гармоничным, ищет себя и сомневается в том, что выбрал верный путь. |
| 13 правил счастливой женщины от Михаила Лабковского | Шесть правил Михаила Лабковского вызвали в Сети целую бурю эмоций – от негодования и полного неприятия до восхищения. |
"Не делайте того, чего не хочется". 6 правил счастливой жизни психолога Михаила Лабковского
Говорит, попса и ширпотреб его книги, психологическая жвачка ни о чём. В целом согласившись, что для лучшей продаваемости в тексте идёт мощная накачка мотивацией, которая имеет свойство через некоторое время сдуваться, не могу не отметить, что внешне простые «правила» имеют психологическое основание. В короткой серии постов я опишу свой взгляд на это самое основание с точки зрения теории Транзактного анализа. Заинтересовавшимся рекомендую вначале прочитать небольшой текст про эго-состояния , а особо заинтересовавшимся — ещё глубже про эго-состояния , поскольку я буду употреблять эти термины. Итак, «правило» номер 1 гласит: «Делай только то, что нравится». Предвижу комментарии в стиле «то есть, если я захочу всем вокруг плевать в морду, я не должен ничем себя ограничивать? Я буду разбирать «правила» именно в тех смыслах, какой в них вкладывает сам Лабковский. Он говорит, что они применимы к нормальным людям с нормальными желаниями и моральными ограничениями, к людям без психических отклонений.
Делать только то, что хочется. Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится. Не отвечать, когда не спрашивают.
Объясню на частном примере общий принцип. Как быть? Эта история про меня. Я не люблю домашние дела.
Поэтому раз в неделю приходит домработница и делает все, что нужно. А если на домработницу нет денег, надо заработать. Или жить в грязи… или полюбить уборку. Но обычно этот вопрос остро беспокоит женщин. Потому что тут снова включаются социальные клише: «Я же женщина, я должна! Должны хотеть убирать квартиру, потому что кто-то мама когда-то в детстве вам об этом сказала?
Если не хочется — не делайте. Появится желание убрать — уберетесь. Для многих отправной точкой становится фраза «Все, я больше не могу жить в этой грязи, потому что мне уже мыши съедают лицо», и тогда может возникнуть желание. Ключевое слово «может». Мышиная угроза — не гарантия, что мы внезапно полюбим уборку, это просто страх перед мышами. Тогда что мы делаем?
Правильно, живем в грязи или вызываем уборщицу. Большие сложности с этим правилом возникают, если дело касается матери и ребенка. Приходится себя заставлять. В итоге злюсь и на него, и на себя. Что делать, не играть? Не играть.
Мой совет может показаться странным. Но какой есть. На самом деле вопрос о чем? О комплексе яжемать, сложившемся у многих женщин под влиянием социума и семейного бэкграунда, в котором есть определенные представления о том, что такое хорошая мать. Таким матерям кажется, что все, что они должны делать — быть с ребенком, и никаких «не хочу» быть не может. В таком поведении есть плюс — ребенок постоянно общается с матерью.
Но минус — огромный. Он заключается в том, что ребенок чувствует, что мать не хочет с ним играть, она раздражена, чувствует себя заложницей и ведет себя соответствующе. Вреда от такой игры больше, чем если не играть совсем. Когда не хочется играть с ребенком, мы должны ему честно сказать: «Сынок или доченька , я не хочу сейчас играть, потому что очень устала и хочу спать. Я с радостью поиграю с тобой, когда отдохну». И тогда отношения между матерью и ребенком будут более здоровыми: без лжи и двойного дна.
Здоровая мать со здоровой психикой хочет играть с ребенком, просто не так часто. Она не будет убивать себя, только чтобы выполнить долг. Вот если желания в принципе нет, вы хронически не хотите и не можете к ребенку подходить, он вас раздражает и бесит, то скорее всего, это постродовая депрессия и здесь только психолог не поможет — понадобится психиатр. А если еще подумаете, почему себя заставляете, наткнетесь на чувство вины. Здравствуй, невроз. Правило 3.
Сразу говорить о том, что не нравится Одно из моих самых любимых правил, у которого есть уточнения. Во-первых, оно работает только вместе с шестым правилом — выясняя отношения, говорить только о себе. С этим разберемся чуть позже. Во-вторых, говорить, что не нравится, нужно только один раз. И как раз здесь появляются вопросы. Вот я ему сказала, что мне это не нравится.
На следующий день пришел в нормальное время, а потом опять стал приходить поздно. Большинство женщин в этом случае начали бы ныть: «Ну мы же договаривались, ну ты же обещал, ну сколько можно, почему каждый раз одно и то же? В этом примере: муж пришел поздно, объяснил опоздание тем, что много работы. Вы чувствуете себя некомфортно. Вы не знаете, изменяет он вам или правда много работы. Вам это вообще неважно.
Вы просто говорите: «Мне не нравится. Если ты будешь дальше так поздно приходить, я с тобой разведусь». Это одна фраза, она говорится один раз. И тут интересный момент. По правилу вы не можете молчать, не можете говорить второй раз. Если человек вас услышал, но продолжает делать то, что вам не нравится, вы уходите.
Не убеждаете, не объясняете, не выясняете. Вы живете четко по правилам. Его действия — его выбор, вам плевать. И всегда в этом месте пояснения я встречаю один аргумент: «Ну я же его люблю! Или, например, муж разбрасывает носки. Вы говорите об этом, но ситуация не меняется.
И вдруг в какой-то момент вы понимаете: «Я же так его люблю, я без него прям жить не могу, фиг с ними, с этими носками. Пусть разбрасывает, подниму для него». Может так быть? В одном случае из тысячи. В реальной жизни если муж приходит поздно годами, то ваша жизнь напоминает один многолетний невроз. За что люблю особенно это правило, не нужно голову ломать, анализировать, мол, у нас семья, мы прожили тридцать лет… Есть правило, и точка.
Не можете промолчать, так бесит, так плохо, — говорите. Он не слышит и продолжает делать так же? Тогда два варианта: уходите, или — «мне все нравится, люблю не могу, такого, какой есть». Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают Вокруг этого правила есть заблуждение: «Мол, что ж, молчать, что ли? Мы можем инициировать любую тему для разговора сами.
Но не можем комментировать чужую, если нам не задают вопрос. Приведу простой пример. Собеседник говорит: «Какая прекрасная погода на улице! Нас никто ни о чем не спрашивает. Многие возражают, мол в Англии этой фразой как раз и завязывают диалог. Да, но я поговорил с англичанами, и они сказали, что у них принято задавать вопрос: «Какая прекрасная погода, не правда ли?
Фразы без вопроса — это немножко манипуляция. Но муж ничего ответить на это не может, потому что вопроса нет. При этом он не обязан молчать. Он может начать любую тему, например, спросить: «Ужинать хочешь? Вот еще распространенная ситуация: звонит вам подруга, рассказывает, какой ее бывший козел. Что делает невротик?
Включается в разговор и начинает комментировать. Но что комментировать, если вопроса не было? Если вы хотите что-то сказать, можно спросить: «В чем вопрос? Я распыляюсь, начинаю с ним спорить, и в итоге портится настроение! Но не могу же я молчать, не защищать себя. Если вас ни о чем не спрашивают, вы не должны отвечать — это правило.
В этом случае, раз вам не нравится то, что говорит коллега, надо воспользоваться третьим правилом и сказать: «Мне не нравится, как ты себя ведешь» — и дальше, видимо, больше не общаться. Зачем нам это правило? Невротики — тревожные, у них есть проблема: они не могут молчать. Даже когда кто-то свистит на улице, они оборачиваются. А когда с невротиком разговаривают напрямую, его психика заставляет все время что-то говорить. Таких людей мы встречали наверняка и часто говорили про них — любитель вставить везде свои пять копеек.
Но на самом деле он не любитель, а невротик. Он по-другому не может. Поэтому наша задача — заставить себя свою психику контролировать. Молчать, когда вас не спрашивают, нужно, чтобы психика была более стабильна и стрессоустойчива. Есть два случая, когда слова без вопроса подразумевают ответ. Во-первых, в любом языке мира есть слова, в которых нет вопроса, но мы на них отвечаем: «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста».
В этом случае мы, конечно, не молчим.
Можно ли самому стать себе заботливым родителем, как решить проблемы в отношениях с собственными детьми и, самое главное, как растить детей счастливыми и не сойти с ума от беспокойства? Об этом и многом другом — в новой книге Михаила Лабковского и его коллег психологов. Лабковский М. Дети учатся не от пламенных речей родителей и даже не тогда, когда им долго, терпеливо и на примерах объясняют важные вещи о жизни. Дети учатся наблюдая, считывают без слов, походя перенимают «в естественной среде обитания» родительские привычки, принципы, реакции и модели поведения.
«Агрессия проявляется уже на свидании». Михаил Лабковский — о том, как понять, что живешь с убийцей
6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии. В подростковом возрасте мы оспариваем и отрицаем эти правила, тогда при адекватной поддержке взрослых подростку удается утвердиться в своей самостоятельности. Михаил Лабковский веду свой блог, читать мои публикации вы можете на проекте Сноб.
6 правил Михаила Лабковского
| 6 правил Михаила Лабковского – советы для тех, кто хочет изменить свою жизнь в лучшую сторону | Михаил Лабковский. |
| 15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают | 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии» автора Михаила Лабковского полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай. |
| «Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей | Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы. |