скачай mp3 песню бесплатно в высоком качестве. Давай по новой, Миша — это фраза из ролика с бывшим мэром Харькова Михаилом Добкиным, в котором была показана подготовка к съемкам предвыборной рекламы. Давай по новой Миша всё хуйня Добкин и Кернес. Миша, давай по-новому. Ответить. Все хуйня! Давай по-новой. Tags: Гитлер, демократия, юмор.
Список папок
- Давай по новой Миша, всё хуйня! Добкин и Кернес
- Гепа и Доба (стенограмма)
- Видео - Техно |
- Давай по новой, Миша!
- Об этом исполнителе
Всё хуйня, давай по новой
Об этом рассказал тележурналист и политический обозреватель Шон Хэннити в соцсети X. Журналист выложил в своем сообщении трансляцию с мероприятия, на которой заметно, как Байден сидит с опущенной головой, как будто бы он спал. Президент США несколько раз кивнул во сне, а потом проснулся и посмотрел на сцену, добавил Хэннити. Бывший глава Белого дома с иронией отметил, что прокурор боится его возможного побега в Россию. К полудню, меня подняли и вытолкали в заспанном состоянии на жару, то есть на пост наблюдения. Выполз я из СПСа на четвереньках, разогнулся, обнаружил, что ноги мои болели, будто их оттоптали слоном. Или отбили станиной АГСа.
Из-за неприятных ощущений я захотел покурить, похромал в скалы, нашёл тенёчек под каменными пластами, напоминающими полуразрушенный панцирь гигантской черепахи. Улёгся, вытянул побитые синяками ноги, засунул обе руки в карманы брюк по самый локоть. В каком-то из карманов валялся расплющенный коробок спичек. Спросонья я не помнил в каком именно. И очень свежо. Очень свежая мысли струя.
Неделя ещё. Меня поднять подняли, а разбудить забыли. У меня, из-за вас, из-за всех, голова квадратная. Что надо сделать, чтобы сделать дрожжи? В нагрудном кармане гимнастёрки она сделалась рыжей и противной. Но я всё равно хотел её покурить, потому что, альтернативы не предполагалось.
Потом надо сделать ферменты, которые развалят целлюлозу на моносахара. Потом надо сделать бактерии, которые будут вырабатывать эти ферменты. После этого можно делать дрожжи. Если сделать по-другому, то дрожжам будет нечего жрать, и они загнуться, не успев появиться. Лицо Бендера сначала вытянулось в «пятачину недоумения», затем по ней промелькнула гримаса гнева. Потом Бендер совладал с собой, вернул ехидную улыбочку на прежнее место.
Ты спросил, что надо сделать, чтобы сделать дрожжи. Я сказал — что надо сделать, чтобы сделать дрожжи. Накидали сухпай на минное поле. В сухпаях бывает сахар. Вопрос только с дрожжами. Но ты же у нас химик.
Конечно, факт. И существовал ещё один неопровержимый факт. Он заключался в том, что мы с Герасимовичем должны были сделаться узбеками, если хотели сходить за дрожжами вниз, на хлебозавод. Потому что, там окопалась узбекская диаспора. Ну, либо нам требовалось взять с собой узбека. Узбек на Зубе Дракона был один.
Сначала их было два, но сержанта Бузрукова отправили домой на дембель. Остался Азамат Султанов. Чтобы потом сделать на Зубе Дракона брагу, выпить её, и сделаться пьяными. Как можно было представить себе такой кошмар? Я не смог, и Хайретдинов навряд ли смог бы. Поэтому я не хотел идти к нему объясняться на эту тему.
Как говорили у нас в Белоруссии — «нема дурных» рисковать здоровьем. На высоте 2921 я пыхтел в синее Афганское безоблачное небо дымом от вонючей, потной, сплющенной «Донской» сигареты. Думал, каким образом энергию Олега можно было бы использовать в мирных целях, ибо в направлении бухла его мозги работали, как у гроссмейстера. Недаром говорят, что, когда хохол родился — еврей заплакал. Ну, правда от прапорщика я слышал, что еврей заплакал, когда татарин родился. Начал считать на пальцах: — Чтобы сделать брагу надо три штуковины: сахар, вода и дрожжи.
Он валяется на минном поле. Вода теперь тоже есть. Осталось лишь раздобыть дрожжи. С рассуждениями Олега было трудно не согласиться. Воду мы приловчились таскать на пост из ближнего источника каждое утро. Вместе с АГСом нам вертолётом доставили два трёхсот литровых бака.
Один сбросили, как водится, на минное поле. Он там застрял между скалами. Будем считать, что это жертва, отданная богу ПМНок. Второй бак свалился, более или менее, на вертолётку. Его помяло немного об булыжники, но на скорость, как говорится, это не влияет. Этот бак мы установили на Третьей точке и заполнили водой примерно наполовину.
Значит в нём имелось сто пятьдесят литров воды. А завтра поутру, пока не навалилась жара, очередная группа пойдёт и принесёт ещё шестьдесят или семьдесят литров. Хватит нам для браги. Тем более, что с появлением бака прапорщик перестал контролировать суточное потребление воды. Мы в любой момент приходили к баку с фляжкой или кружкой и беспрепятственно набирали воды, сколько требовалось, чтобы напиться «от пуза». Это очень радовало, а значит могло порадовать и дрожжи, необходимые для изготовления бражки.
Вот скажи, ты знаешь, как на нашем хлебзаводе делают дрожжи? Кормят, поят, поливают. Как цыплят на птицефабрике. Когда дрожжи разрастаются, часть из них отбирают, высушивают, прессуют, упаковывают… — Ну ладно, ладно. Хватит уже, я понял. Упаковывают, так упаковывают… Н-да.
Н-да-а-а-а… О! А когда дрожжевого комбината ещё не было, как люди делали дрожжи? Там, в слюне, бактерии есть, такие же, как дрожжи. Сплюнутая масса бродила, а потом её пили. Чича называется. Бендер снова поднялся на ноги, презрительно сплюнул: — Тьфу, мерзость какая!
Такой бражки нам не надо. Хорошо, когда твой товарищ может плевать. Это обозначает, что у него в организме всё нормально с водой. По-другому поставим вопрос. Откуда они брали дрожжи? Ну, либо с винограда.
Показал пальцем в сторону Мариштана. У нас полный Мариштан винограда! Ты сможешь сделать дрожжи из винограда? Сразу бы так и сказал! Вот я тебе и повторил, как тормозу. Минут пятнадцать мы с Олегом беззлобно пообзывались друг на друга, но, сумели договориться, что с ближайшим караваном кто-то из нас пойдёт вниз и нарвёт в заминированном Мариштане винограда.
Даже если с гроздями будет облом, то можно нарвать листьев, они-то, по любому, будут на кустах. А на виноградных листьях, как известно любому приличному химику, живут такие же, как на ягодах, дрожжевые бактерии. Ну, точнее, это — грибы, но нам, чтобы набухаться, и такой информации было достаточно. После обеда мы с Олегом поведали наши мысли Андрюхе Шабанову. Тот подумал и сказал, что если мы полезем собирать разбросанный по минному полю сахар, то надо, заодно, поставить пару сигнальных мин, чтобы перекрыть несанкционированные подходы к посту. А ещё надо заминировать грот, который мы нашли с Серёгой Губиным.
Мысль была здравая, мы с ней согласились и принялись изо всех сил воплощать в жизнь. То есть мы втроём принялись изготавливать взрывные устройства в шесть мужественных солдатских рук. Для минирования грота мы решили использовать миномётную мину, у которой я выковырял вышибной патрон. Без патрона она больше не являлась огневым припасом, ею можно было только драться, как булавой. Но мы решили использовать заключенную в ней потенциальную энергию по прямому назначению. После ряда изощрённых манипуляций пристроили в неё запал от ручной гранаты и привязали к нему проволочную растяжку.
Зачем мы это сделали, объяснить не могу. На нашем посту валялась целая куча мин ПОМЗ заводского изготовления, можно было взять любую, но мы, зачем-то «захимичили» супер-фугас из миномётной мины. Скорее всего, причиной такого поступка послужила наша молодость, некультурность и тяга к возвышенной науке глобальных естествоиспытаний. После изготовления супер-фугаса мы принялись модернизировать ручные гранаты. Мысль заключалась в том, что гранаты РГД-5 имели тонкую осколочную рубашку, убойная эффективность осколков была невелика, а среди скал и вовсе сходила на нет. Основным поражающим фактором в скальнике являлась ударная волна фугасное действие.
Мы задумали увеличить данный способ воздействия на живую силу противника и решили привязать к РГДшкам по тротиловой шашке. Ещё одним аргументом в пользу данной конструкции было то, что из-за привязанной шашки граната не сможет далеко укатиться от цели по крутому склону вниз. Если она укатится от цели, от неё не будет толку. Для реализации задуманного мы взяли из ящика три тротиловых шашки и принялись привязывать их проволочными растяжками к ручным гранатам. Достаточно быстро, эмпирическим путём, было установлено, что округлую гранату никак невозможно привязать к кирпичеподобной шашке. Потому что круглое к квадратному не привязывается.
Но на выручку к нам в сей же час пришла врождённая хитрожопость Бендера. Этот негодяй придумал и показал нам как сплести из проволоки сеточки и упаковать в них гранаты РГД-5. К двум упакованным гранатам мы привязали двухсот пятидесяти граммовые шашки, третью усилили четырёхсотграммовой шашкой. Потому что в ящике она размещалась всего одна. Если бы их было больше, то мы укомплектовали бы ими все три гранаты. Как только Хайретдинов «ушел» в отдыхающую смену, то есть лёг в СПСе на матрас и уснул, мы утёрли локтем пот со лба, взяли три пустых вещмешка, дурацкую миномётную мину, несколько растяжек, колышки, две сигнальных мины и двинули по скалам с поста вниз.
Во время спуска я установил сигнальную мину в очень хитреньком месте. Прямо под нашим постом проходила тропинка между двух длинных скал. Забраться на пост можно было только по ней, природа создала очень удобное «узкое место». Мне показалось, что будет полезно перекрыть его растяжкой. По уму надо было устанавливать мину на обратном пути, чтобы самому в неё не впереться, но я решил, что надо освободить вещмешок, прежде чем собирать в него разбросанный по минному полю сухпай. Подумал, что потом из-под сухпая выковыривать колышек, растяжку и «сигналку» будет неудобно, а поставить мину прямо сейчас — очень удобно.
Поэтому я остановился, выбрал место, на котором установленная растяжка, оказалась на уровне груди поднимающегося душмана. На такой высоте он не сможет её обнаружить, даже если попытается ощупывать руками тропу. На привычном расстоянии от почвы растяжки не окажется, душман наступит на скалу, оттолкнётся ногой он неё и влетит грудаком точно в проволочку. О том, что туда могу влететь на обратном пути я сам, или мои товарищи, почему-то не подумал. После окончания всех манипуляций я, довольный собою, полез вниз к Бендеру и Андрюхе. Они к тому времени заминировали грот и приступили к сбору разбросанного сухпая.
Собирать его было сложно, долго и нудно, потому что за каждой банкой приходилось прыгать с валуна на валун, потом ложиться на пузо, тянуться, подбирать, укладывать в вещмешок. Наступать ногами между скал и камней очень не хотелось, ибо каждый помнил, что стало с рядовым Ызаевым. Несколько часов мы занимались акробатическими этюдами на раскалённых валунах, затем нам с поста подали сигнал, что Хайретдинов проснулся. Мы ломанулись наверх, как стадо взъерошенных сайгаков. Выше всех по склону находился я, поэтому поскакал впереди всех и сорвал на полном галопе свою собственную растяжку своей собственной впалой грудью. Сигнальная мина не стала терпеть подобного обращения, смачно выплюнула в раскалённое небо ударник с верхней крышкой и принялась со всей дури свистеть и визжать.
Нам стало понятно, что всё это безобразие услышал Хайретдинов, а значит, следовало чуть-чуть поторопиться. Потому что до его прихода хотелось успеть спрятать три вещмешка с «награбленным». Благо, установленная мною растяжка находилась в четырёх метах ниже окопа Бендера. Мы «вспорхнули» в этот окоп, покидали вещмешки куда попало, перевесили оружие через бруствер, скорчили глупые рожи и пристроились смотреть вниз, на плюющуюся зелёными ракетами «сигналку». Бородатый Хайретдинов со зверской гримасой выскочил из скал с автоматом наперевес. Его решительность и напор однозначно свидетельствовали, что он прибежал брать в плен диверсанта противника.
Но вместо душмана наткнулся на трёх вооруженных долбаков, которые стояли и тупо смотрели вниз. Оно само! Мы — ни-ни. Может быть, кошка? Или варан? Хайретдинову оставалось только плюнуть на пол и пойти обратно без пленного душмана.
Конечно же, он плюнул. Потом выругался нецензурной бранью, в очередной раз назвал меня «странным химиком» и ушел. После его ухода мои боевые товарищи тоже назвали меня таким же химиком. Видимо, обиделись за «сигналку». После того как устроенный мной переполох угомонился, Герасимович принялся делить «награбленное». Руки его с завидной скоростью перекапывали содержимое трёх наших вещмешков, извлекали наружу и откладывали в сторону пакетики с сахаром, маленькие баночки со сгущёнкой и сосисочным паштетом.
У меня сложилось впечатление, что этот негодяй всю ночь пыжился на посту и перемножал в уме, сколько в двух больших коробах содержалось индивидуальных упаковок сухого пайка, сколько из них выпало на мины сгущёнки и сколько паштета. Я думал, что он завершит перебирать содержимое вещмешков и скажет: — «Так, пацаны, в скалах осталось валяться ещё три кусочка сахара! А раз мы такие инициативные и сознательные, вот эта маленькая кучка будет нам небольшой наградой. Но, поскольку я не свинья, то эти три баночки сгущёнки я положу в общий котёл. Олег взял три баночки из кучки, закинул их в один из вещмешков. А если бы позвали раньше, то ещё одна какая-нибудь скотина залезла бы в мину, как некоторые.
Итак, вон сколько много отдаём! Я, даже, вот, даже сахара отдам. У Димки скоро День Рождения. Надо же бражку поставить! Теперь оставалось лишь дождаться, когда Хайретдинов примет решение отправить вниз караван. Кто-нибудь из нас троих обязательно туда напросится и вернётся на Зуб Дракона с большим количеством стыренного в Мариштане винограда.
Стыренного, прямо вместе с листьями. Потому что сожрать ягоды захочет каждый, а сожрать листья не захочет никто. И будет из тех листьев изготовлена закваска для вкусной и пьяной бражки. Повесть у Быкова получилась замечательная кто б сомневался я вышел к доске, развернулся фронтом к одноклассникам и принялся излагать. А в классе, как говорится, немая была тишина. Было слышно, как на коридоре муха билась башкой об стекло.
Смысл повести Быкова таков: в самом начале Великой Отечественной Войны наш стрелковый взвод оборонял от фрицев железнодорожный переезд и развилку дорог. Первую атаку фашистов наши отбили, вывели из строя вражеский бронетранспортёр. Командир взвода приказал солдату по имени Пшеничный снять с подбитой машины пулемёт. А тот ответил: — «Я не умею». А сам подумал: — «Если возьму пулемёт, то командир в бою потребует огня, а это опасно». Очканул, короче, Пшеничный.
Сначала он пайку зажал от товарищей, потом отказался взять пулемёт, а потом и вовсе предал своих, самовольно оставил позицию, сдался фашистам а они его грохнули. Всю эту историю на уроке белорусской литературы я рассказал, а это обозначает, что тему я прочитал, пережил внутри себя и запомнил. Я усвоил, что советский солдат не должен уподобляться персонажу Пшеничному, не должен отказываться от выполнения боевой задачи. Если, вдруг, солдат чего-то не умеет, то обязан напрячься, мобилизоваться и научиться. По этой причине я не мог и не хотел ответить своему командиру: — «Я не умею управляться с АГСом». А ответ «Умею управляться с АГСом» был бы ложью.
Обманывать старших некрасиво, а старших по званию — вредно для долголетия, поэтому я ответил: — «Справлюсь». Так что, занимайтесь, дети, изучением Белорусской литературы, а там сами поймёте, кому чего она прививает. Мне, например, привила способности к АГСу. Не без помощи Фарида, конечно же. Потому что на Зубе Дракона он единственный, после Хайретдинова, кто «шарил» в этой технике. В глубоком трудовом порыве, за несколько часов напряженного труда, я оборудовал позицию, затащил на неё АГС, пристроил почти не криво и пошёл к Фариду, попросил развить во мне умения в вопросе эксплуатации АГСа.
Фарид на тот момент был «дембель», по логике неуставных взаимоотношений мог послать меня подальше и ещё подзатыльник отвесить. Но Фарид не послал, спокойно пошёл со мной на пыльную, раскалённую позицию, показал, как разобрать АГС, как собрать. Рассказал про технические особенности этого оружия: — Смотри, тут есть такая трубочка, она может быть установлена вот так, а может оказаться перевёрнута на 180 градусов. Но установится, будто так и надо. У тебя всё соберётся, всё закроется, только АГС стрелять не будет. Почему не сделал так, чтобы трубочка только правильным образом могла быть установлена, чтобы неправильной стороной не влезала?
Потому что не он подписывал проект, не он клал кабель. Это не его ответственность, как говорится, не его песня, не его битва. Потом Фарид показал мне как пользоваться таблицей для навесной стрельбы, как перевернуть прицел, чтобы из АГСа получился миномёт. После прочтения теоретической части Фарид перешел к «лабораторным» занятиям. Он выбрал в горах несколько целей, сказал, чтобы я навёл на них оружие, затем проверил точность наводки. После этого поставил задачу, чтобы я десять раз разобрал-собрал АГС.
По окончании всех манипуляций сказал: — Ну, нормально. Можешь докладывать Командиру. Как бы я осваивал АГС без его помощи? Другого «дембеля», ефрейтора Маламанова, попросил бы что ли? Нет, конечно же. Маламон за два года службы научился только горлопанить и бахвалиться своим «высоким» дембельским званием.
Такое поведение обычно происходит исключительно из-за тупости. Фарид вырос толковый и при этом тихий, спокойный и обстоятельный, ему не надо было кричать, его и так все уважали. А Маламон постоянно шумел, как толпа бакланов, и пустота в его башке эхом разносила резонанс по окрестностям. Недаром говорят, что первыми погибают самые лучшие. В этом весь смысл. После привития способностей к АГСу, я поднялся, обтряхнул штаны от горной пыли, метнулся через скалы докладывать командиру о моей боеготовности.
Дело было к вечеру, в горах уже наклёвывалось потемнение, поэтому я, как Конь Тыгыдымский, прискакал к нашему СПСу тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым , возник перед Хайретдиновым и доложил. Тот мне в ответ: — О! Пойдём, пока темнота не навалилась. Хватай кассету с гранатами и бегом за мной! Хватанул я кассету с лентой на 29 гранат и потянулся за РГДшками. Хайретдинов: — Отставить!
До Хисарака ты их не докинешь. А если ручные гранаты пару раз жахнут, то у него будут все шансы подумать, что мы верой и правдой обороняем пост «Зуб Дракона». А теперь бегом марш! Занимай место Первого Номера за гранатомётом. Прибыл я на позицию, полез к гранатомёту. Фарид мне много чего рассказал, а что выпендриваться не надо — не сказал.
Не подготовленный в этом теоретическом аспекте, я решил выпендриться перед Хайретдиновым, уселся за АГС, закинул ноги на две задние лапы станины, как самый офигенный в нашем подъезде «ремба», стал изображать будто давным-давно умею стрелять из АГСа по душманам. АГС нам прислали абсолютно новый, гашетка у него и так-то туго нажимается обычно, а у нового вообще была непродавливаемая. Я подумал, что если с первого нажатия АГС не выстрелит, то это будет позор всем джунглям. Нельзя было допустить такой ситуации, поэтому я навалился на АГС «всем салом», вдавил гашетку двумя большими пальцами чуть ли не внутрь ствольной коробки. АГС дал очередь. В силу ряда понятных причин она оказалась длинной, на половину ленты.
Когда АГС даёт, то есть стреляет, он подпрыгивает очень сильно, высоко и резко. А у него на лапах располагались мои ноги. Да больно так! У меня аж искры из глаз полетели. От неожиданности и боли я заорал: Хайретдинов перестал смотреть на Хисарак. Поднял брови, стал смотреть на меня.
Наверное, искры мои привлекли. АГС продолжал стрелять и прыгать, я продолжал давить всем салом на гашетку и орать. А ноги мои подлетали на лапах станины, как у тёти в интересной позе. После того, как я догадался отпустить гашетку, АГС успокоился, перестал стрелять и подпрыгивать. Хайретдинов с поднятыми бровями восхищённо выдохнул: А я согнул ноги коленками к груди, обхватил их снизу обеими руками и принялся кататься по остывающей афганской земле. Тихо скуля.
Хайретдинов немного постоял надо мной, попытался оценить требуется ли мне медицинская помощь. Пришёл к выводу, что требуется. Но, не его, а психиатра. Поэтому решил закрепить пройденный только что материал: — Вообще-то, я являюсь командиром взвода АГС.
Всего встречено САУ в командах 90 штук. Из них 47 в команде зелёных и 43 в команде красных.
Итого 4,7 и 4,3 шт. Теперь посмотрим количество САУ по конкретным боям.
Михаил Добкин, в 2006 году — кандидат на должность городского головы Харькова, главный герой предвыборного ролика Геннадий Кернес, в 2006 году — помощник и PR-менеджер кандидата на городского голову, основной «голос за кадром» Предыстория[ править править код ] В декабре 2005 года кандидат в городские головы Харькова Михаил Добкин совместно со своим помощником Геннадием Кернесом , будущим секретарём харьковского городского совета, записывал предвыборное обращение к харьковчанам. Материалы данной записи предвыборного ролика остались на студии. На выборах 26 марта 2006 года Добкин одержал победу, одолев своего основного противника, Владимира Шумилкина. Появление ролика[ править править код ] Через полтора года из этих материалов был смонтирован видеоролик, который первоначально был показан на канале ФОРА в передаче Андрея Войцеховского «Трибуна-ТВ» [7] , на оппозиционном сайте «Городской дозор» dozor. Ролик был обнародован накануне перевыборов в Верховную Раду Украины , которые должны были состояться 30 сентября 2007 года. Уже в первый день после своего обнародования ролик получил громадную популярность у пользователей сети и зрителей.
За первые сутки ролик на YouTube просмотрели около 120 тысяч человек [7] , а всего по состоянию на 2024 год совершено более 7,7 млн просмотров [9]. Вопрос об авторстве[ править править код ] Согласно комментариям Михаила Добкина, данный скандальный ролик является умело смонтированной «нарезкой» из разных эпизодов, а факт его появления в сети назвал происком провокаторов и политических конкурентов [10]. Позднее, в марте 2008 года Михаил Добкин в разговоре с журналистом Дмитрием Гордоном сообщил, что знает, кому может принадлежать авторство ролика [11]. Далее Добкин сообщил, что несмотря на то, что он знает автора, никаких действий в его адрес предпринимать не намерен.
In this visually captivating image, intricate details and vibrant colors come together seamlessly. The image effortlessly draws you in with its beauty and complexity, leaving a lasting impression. In this remarkable image, a mesmerizing blend of elements coalesce to form a captivating visual experience that transcends niche boundaries. The interplay of light and shadow, vibrant colors, and intricate details creates an alluring composition that sparks curiosity and admiration.
Throughout the article, the author illustrates a wealth of knowledge about the subject matter. Notably, the section on Y stands out as a key takeaway. Thank you for taking the time to the article.
Мем | Давай по новой, Миша! Всё хуйня. Оригинал мема
Наш коктейль ритмов ска, панка, регги и джаза не даёт покоя истинным ценителям великого и могучего жанра слабой доли. подробнее. Потерял Лёху, НАКИПЕЛО: Все херня, давай по новой!, Все хуйня давай по новой, OPTIMUS GANG Доигрались удаленное видео 720. Всё хуйня, давай по новой. всё хуйня миша давай по новой – довольна демка. Listen & share Давай по новой Миша все хуйня. Главная Рекомендации Список желаемого Предметы за очки Новости Статистика.
«Миша, давай по новой». В Сети заметили, что экс-мэр Харькова из мемного видео отправился на фронт
| Путин Давай По Новой Всё Хуйня Cкачать Бесплатно Mp3 | Давай по новой Миша,всё хуйня. |
| Флешер в деле | все хуйня давай по новой. |
Все фигня давай по новой
(Давай по новой, Миша, всё хуйня) Предвыборная речь. Миша Добкин и Геша Кернес. По новой Мэр Харькова. Миша все давай по новой. скажи это только с мимикой твоего лица, как ты это умеешь делать! ну это постная хуйня какая-то бля! * - ну что ты сказал и начал чвякать-хуякать? * - немножко текст по-дэбильному написан - миша, все перепишем. у тебя скушное лицо, тебе никто денег не даст * - миша, че ты такой. Всё хуйня (c). Щойно група "Рейтинг" оприлюднила результати свіжого опитування щодо суспільно-політичних настроїв населення. Кадры из видео. Давай по новой Миша, всё хуйня! Скачивайте и слушайте трек Всё хуйня, давай по новой исполнителя Батарея жанра Ска, 03:37 2018 в онлайн режиме в отличном качестве.
Об этом исполнителе
- Путин, давай по новой, всё хуйня
- Читайте также:
- АННУЛИРОВАЛИ УЧЁТ АПЕЛЬСИНА | ВСЁ Х...НЯ ДАВАЙ ПО НОВОЙ
- Шерман Валентинович Дрозд
- Гена режиссирует Юлю Тимошенко "Давай по новой, всё хуйня!": ymorno_ru — LiveJournal
- Andrej Varkentin
А блять давай по новой!
В руки наших специалистов в ходе недавней информационной атаки на ресурсы укропов среди прочего | Вступай в группу Новости Астрахани, России и Украины в Одноклассниках. Всё хуйня (c). Щойно група "Рейтинг" оприлюднила результати свіжого опитування щодо суспільно-політичних настроїв населення. Закладки. Новый пост. Тема: Системная. Добавлено: 27 декабря 2010 в 13:23 Категория: Катастрофы и происшествия Теги: скейт, хуйня, миша.
Умер автор фразы "Давай по новой Миша всё ху*ня"
Не знаю почему, но без впнов аккаунты залетают намного лучше, чем с ним менять впн я пробовал Возможно на момент вашего чтения видос уже удалили Не знаю, есть ли смысл снимать видос как всё сбрасывается, удаляется и скачивается по новой, если тиктоки с впном почти не собирают просмотров. Если надо, напишите об этом, я заставлю себя это сделать :D Вот статка, как и обещал. Ладно бы конверсии были бы с буржа, было бы не так плохо, но основные конверсии я получил из Латвии.
Новости Астрахани, России и Украины новости новости сегодня последние новости новости украины новости астрахани новости россии украина последние новости новости россии сегодня новости 2022 последние новости на сегодня новости украины сегодня свежие новости новости астрахани сегодня новости мира астраханские новости новости 24 свежие новости сегодня новости россии и мира последние новости 2022 новости мира сегодня последние новости астрахани новости война новости россии и мира сегодня новости сми сми 24 новости новости донбасса новости россии и украины украина последние новости на сегодня новости астрахани сегодня последние новости сегодня 2022 новости свежие последние новости украины 2022 новости сегодня последние свежие 43K participants.
Ether: 0x2764e55bbbc6e60fa0678da98aae46635e850bdc Bitcoin cash: qzm2pkf9sdzc0lpe39lgh42u2gc52majqcnxc0uz8j Если у вас есть желание сделать добровольное пожертвование, но возникли трудности или вопросы - переходите по этой ссылке где есть подробная инструкция, или напишите нам на почту support img-webcalypt. Подписывайтесь на наше сообщество Вы будете получать актуальные новости и новинки нашего сервиса первыми.
Ether: 0x2764e55bbbc6e60fa0678da98aae46635e850bdc Bitcoin cash: qzm2pkf9sdzc0lpe39lgh42u2gc52majqcnxc0uz8j Если у вас есть желание сделать добровольное пожертвование, но возникли трудности или вопросы - переходите по этой ссылке где есть подробная инструкция, или напишите нам на почту support img-webcalypt. Подписывайтесь на наше сообщество Вы будете получать актуальные новости и новинки нашего сервиса первыми.