Михаил Задорнов, известный российский юморист и сатирик, имел множество выступлений на различных площадках. Лучшие номера, выступления и концерты Михаила Задорнова. Интересные интервью, факты из жизни и биография известного юмориста 2024. найти все треки в mp3 онлайн бесплатно. Михаил Задорнов | Лучшее @zadortv #юмор. Михаил Задорнов, известный российский юморист и сатирик, имел множество выступлений на различных площадках. Концерт 1998год и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps).
Африка, Ближний Восток и Индия
- Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник - YouTube
- Михаил Задорнов: лучшее
- Результаты поиска
- This video is unavailable.
- Африка, Ближний Восток и Индия
- Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник | Видео
Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник
Горбачев в его интерпретации колоритен как… как и на самом деле. Нам кажется, что Черномырдин всему учился по этому скетчу. Задорнов очень метко ухватил суть редколлегии, будто и сам тайком все подслушивал под столом. А теперь самое время посмотреть еще что-либо из советской классики юмора и сатиры.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой».
Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон. Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты.
Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает.
Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку.
Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон. Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим? Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного.
Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор.
Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет. И теперь это ордена Ленина ГУМ им. Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите.
Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок». Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины — на Красной площади. Что, женщина?
Рядом с Кремлем не Макдоналдс. Это Мавзолей им. Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и был приватизирован. Он был приватизирован не самим квартиросъемщиком.
А торговой фирмой «Фиаско». Теперь только за большие деньги вечно живой обновленный экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчет — на стачки, забастовки, демонстрации. Друзья мои! Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного.
К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное казино «У Васи». При входе вы видите скульптурную группу «Минин и Пожарский, играющие в очко». Так, девушка. Что вы хотите?
В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой. Там сейчас открылся новый музей восковых фигур. И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной.
Кто хочет, может наоборот: пожать руку Мадонне… и сфотографировать с тем, с кем захочет. Так, господа не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Поклонной горе. Перед нами памятник — Георгий-Победоносец.
Нет, мальчик, это не Жора, это Георгий. Нет, мужчина, он не колбасу режет, он колет змея. Ну не знаю, почему он на куски порезал. Видимо, скульптор никогда не видел, как колют змей, все время резал колбасу.
Так, не отвлекаемся. Справа от нас победа Hика. Видите, Стелла? Кто сказал: «Блоха прикована»?
Нет, мальчик. Это не насекомое сбесившееся. Это и есть Победа Hика. Нет, мужчина, у нее не ноги расставлены.
Это ангелы в трубы трубят в разные стороны. Ну не знаю, почему они так трубят. Видимо, скульптор никогда не видел, как ангелы в трубы трубят, а видел вот что-то другое, что вы видите. Мужчина, скульптора критиковать нельзя.
Он очень уважаемый среди своих друзей человек. Уже немало шедевров в Москве на совести этого скульптора. Кстати, ему принадлежит такой шедевр, как памятник Петру I. Что скажете?
На кого похож? На Кису Воробьянинова в бигуди? Что вы сказали, мужчина? На Сиси в панталонах?
Мужчина, где вы видели панталоны на сиси? На сиси панталоны вообще не носят. Я вам сейчас все объясню. Просто вначале скульптор лепил Колумба для американцев.
Но те, как увидели Колумба, сказали, что с таким лицом Америку надо закрывать, а не открывать. И не пустили его в Америку. Поэтому памятник Петру уникален тем, что он сборный. Голова от Петра I, туловище — от возвращенного Колумба, ноги от первого варианта коня Жукова.
Я вас прошу обратить внимание на этот дворик. Видите, там стоит памятник H. Недавно в этом дворике был застрелен известный московский авторитет Пончик. Видите цветы у ног Николая Васильевича?
Теперь каждый день приносят свежие цветы Гоголю для Пончика. Нет, могилу самого Пончика вы не увидите, потому что он похоронен на Ваганьковском. Но вы его могилу там легко найдете: он похоронен между Есениным и Высоцким. А, совсем забыла.
Сейчас же Ваганьковское закрыто на реконструкцию. Там готовится к сдаче новый мемориал «Могила неизвестного банкира». С Вечный огнем. Спонсор Вечного огня — «Газпром».
Посреди мемориала гранитная стелла из сусального золота с надписью «Пахану от корешей. Спи спокойно, понял? Вы видели, какие у наших звезд румяные щеки? Видели, да?
Это потому, что им пересаживают кожу на лицо с ягодиц, поэтому они так и называются — поп-звезды. Почему с ягодиц? Потому что там кожа не поддается сглазу. Так, господа, не отвлекаемся, не отвлекаемся.
Мы с вами находимся на Тверской. Тверская — это центральная панель… Ой, извините, улица нашего города. Справа от нас памятник мэру Москвы — Ю. Он так и называется «Юрий Длиннорукий».
Господа, чем знаменита Тверская? Мальчик, ну откуда ты знаешь такие нехорошие слова, как «путанки»? Что, Хрюша Степашке рассказывал, как он в Москву съездил? И что теперь с Хрюшей?
Пятачок лечит? Так, а вот интересно, несмотря на то что эти путанки живут по подъездам, питаются они исключительно зеленью. Дедуля, что вы так оживились? У вас есть зелень?
Два пучка укропа, три — петрушки, один сельдерей?
Вспоминаем самые яркие шутки Михаила Задорнова. Инженер, редактор и почти президент — кем только не был Михаил Николаевич. Но главным его амплуа оставалось всегда одно — артист. Давайте улыбнемся десяти из тысяч шуток, собранных нами из его концертных и телевыступлений и книг.
Давайте улыбнемся десяти из тысяч шуток, собранных нами из его концертных и телевыступлений и книг. Интересно, поймет ли японец выражение «одна шестая часть суши»?
Вывеска над дверью в офис-подвал: «Ремонтное предприятие «Металлик». Ремонт металлоизделий, бытовой техники и так далее.
Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник Задорнова.
Об этом и о многом другом вы узнаете на творческой встрече в библиотеке. А самые активные участники получат в подарок «Альманах путешественницы» Елены Бомбиной с автографом автора. Вход свободный. Дата и время проведения: 26 октября 2019 года с 15. Мневники, д.
Он обладал даром предвидения и во многом предсказал наше будущее. В этой программе вы увидите лучшие выступления, откровенные воспоминания и точные предсказания легендарного писателя-сатирика. Год: 2023.
А ведь всегда казались народными! Даже каноничное «В России есть две беды: дороги и дураки» на самом деле принадлежит ему, хотя со сцены это зачитывалось Петросяном, а приписывалось Гоголю. Это похоже на КВН в его лучшие времена, но как раз в эти годы КВН-а не было — старый уже умер, а новый еще не родился. Всенародной любимый скетч про железнодорожный бардак, после которого у Задорнова уже не было пути назад — он стал знаменит!
И поставил рекорд про крылатым шуткам и выражениям. А ведь всегда казались народными! Даже каноничное «В России есть две беды: дороги и дураки» на самом деле принадлежит ему, хотя со сцены это зачитывалось Петросяном, а приписывалось Гоголю. Это похоже на КВН в его лучшие времена, но как раз в эти годы КВН-а не было — старый уже умер, а новый еще не родился.
Африка, Ближний Восток и Индия
- Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник - YouTube
- Уникальные ранние выступления Михаила Задорнова
- Михаил Задорнов: лучшее
- Михаил Задорнов: вся жизнь. Часть 4. Выпуск от 20.10.2023
Михаил Задорнов.
Самые лучшие концерты Михаила Задорнова. Михаил Задорнов легендарный писатель-сатирик. Он больше 30 лет выходил на сцену, и дарил нам хорошее настроение. В этом концерте Михаил Задорнов рассказывает самые лучшие эстрадные номера про Америку и американцев. Лучшие шутки Задорнова — текст: Новости литературы. После невероятного успеха трех первых книг про Гарри Поттера «Г.П. и философский камень», «Г.П. и узник Азкабана» и «Г.П. и тайная комната». Сборник выступлений Михаила Задорнова.
Аудиокниги слушать онлайн
Многие фразы из выступлений Задорнова полюбились россиянам и давно стали крылатыми. Последняя запись с ранее не публиковавшимся выступлением сатирика появилась на его страничке во " ВКонтакте " 7 ноября. Михаил Задорнов Лучшие концерты Михаила Задорнова Известный российский писатель-сатирик Михаил Задорнов, чьи концерты пользуются большом успехом как на телевидении, так и онлайн в интернете, родился в 1948 году в Латвии в интеллигентной семье. Смотрите лучшие концерты Задорнова (с 1987 по 2015 годы), полную коллекцию выпусков программы Неформат с Миха.
10 бессмертных шуток Задорнова, которые мы до сих пор помним
В этом выступлении Задорнов использовал юмористический подход к описанию различий между двумя странами. Он критически оценивал политические и социальные процессы, используя свой собственный юмористический стиль. Михаил Задорнов был известен своим остроумием, сатирой и умением привлечь внимание аудитории своими выступлениями. Его ранние номера помогли ему стать популярным комедийным актером и сатириком в России и за ее пределами.
Он больше 30 лет выходил на сцену, и дарил нам хорошее настроение. Монологи Михаила Задорнова разошлись на цитаты и стали истинно народными.
Он разговаривал с нами о самом главном.
Код для вставки видео в блоги и другие ресурсы, размещенный на нашем сайте, можно использовать без согласования. Онлайн-трансляция эфирного потока в сети интернет без согласования строго запрещена. Вы можете разместить у себя на сайте или в социальных сетях плеер Первого канала.
Я уже седьмой год каждый день любуюсь им! Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится… А если кто-то и засыпает после обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко открытых глазах.
И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня! А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех… Особенно все веселятся, когда получают зарплату! Больше, чем зарплата, вызывает смех столько та продукция, которую мы выпускаем. Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием «Жар. И у меня нет золотого зуба! Он у меня стальной.
А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской красотой и говорю себе: «Я и тебя научу быть счастливой! Как похожи наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов. А новостройки развивающегося Таллина — на кварталы загнивающего Лондона». Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на целый метр больше, чем полагается по норме на человека! Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети! Много-много детей.
И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня. Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Особенно из суши они любят Курильские острова». О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить».
Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил! Мелочь, а приятно». Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти». Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь».
Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники.
Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка!
А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы! Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона.
Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню. А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах. По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете».
И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу — не пожалеете. Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Но, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Написал же он мне — не пожалеете. Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Но-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон. Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон. Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти.
Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон. Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве?
Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим? Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы.
Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет. И теперь это ордена Ленина ГУМ им. Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите. Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок».
Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины — на Красной площади. Что, женщина? Рядом с Кремлем не Макдоналдс. Это Мавзолей им. Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и был приватизирован. Он был приватизирован не самим квартиросъемщиком. А торговой фирмой «Фиаско».
Теперь только за большие деньги вечно живой обновленный экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчет — на стачки, забастовки, демонстрации. Друзья мои! Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного. К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное казино «У Васи». При входе вы видите скульптурную группу «Минин и Пожарский, играющие в очко». Так, девушка. Что вы хотите?
В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой. Там сейчас открылся новый музей восковых фигур. И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной.
Аудиокниги слушать онлайн
| 10 бессмертных шуток Задорнова, которые мы до сих пор помним | WDAY | сборник лучших эстрадных номеров Михаила Задорнова за 30 лет (с 1984 по 2014 годы). Состав сборника: 00:00 Переговоры испанцев и. |
| 5 лучших выступлений Задорнова | Творческая встреча «Михаил Задорнов за кадром» 26 октября Новости. |
| Задорнов М.Н. — Видео | Лучшее выступление Михаила Задорнова (17.0 мб). |
| Умер сатирик Михаил Задорнов: лучшие выступления и цитаты из Twitter. Metro | Выступление задорнова лучшее. |
| Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник Задорнова. | Лучшие номера, выступления и концерты Михаила Задорнова. Интересные интервью, факты из жизни и биография известного юмориста 2024. |
Аудиокниги слушать онлайн
| Задорнов, Михаил Николаевич — Википедия | Михаил Задорнов слушать (10 аудиокниг): Записки отморозка. |
| Лучшее выступление Михаила Задорнова (17.0 мб) » Триникси | В этом концерте Михаила Задорнова вы услышите не только задорные, зажигательные шутки, но и интересные наблюдения, размышления, заставляющие изменить мировоззрение. Михаил Задорнов рассказывает о наших и американцах, об Украине и ЕС, о политике и экономике. |
| Михаил Задорнов 🤔: 1 тыс. видео найдено в Яндексе | концерт михаила задорнова закрыватель америки. |
Выберите страну или регион
| Михаил Задорнов - Новости на ночь | Лучшее - YouTube | Лента новостей Друзья Фотографии Видео Музыка Группы Подарки Игры. Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник. |
| Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник | Подборка из 40 лучших цитат Задорнова: о жизни, русских и американцах, нравах в России и за её пределами. |
| Уникальные ранние выступления Михаила Задорнова | Сегодня скончался Михаил Задорнов. В память о сатрике — 5 лучших его выступлений. |
| Михаил Задорнов: Коллекция о тупых Американцах | Смотреть видео. |
Уникальные ранние выступления Михаила Задорнова
Выступление задорнова лучшее. Новогодний концерт (2010). Главная» Новости» Лучшие концерты задорнова.