На этой странице представлена подборка книг «Женские монологи», в нее входит 7 книг. Участие в юмористических проектах ТНТ навело комика на мысль о создании собственного шоу, которое быстро «выстрелило» — с первого же сезона «Женский стендап» полюбился зрителям. Огромная женская компания, где можно найти ответы на любые вопросы, откровенно поговорить о наболевшем и найти единомышленников. Огромная женская компания, где можно найти ответы на любые вопросы, откровенно поговорить о наболевшем и найти единомышленников. На этой странице представлена подборка книг «Женские монологи», в нее входит 7 книг.
Наталья Толстая - Женский монолог
Ниже — монолог Адамяна о том, как он на это решился и с чем столкнулся. LeClick, Женский монолог: Аннэтэс Розенберг Рудман, N Style, Эфир с Анастасией Зурабовой: 'Удачный рецепт или красивое фото: что важнее'. Участие в юмористических проектах ТНТ навело комика на мысль о создании собственного шоу, которое быстро «выстрелило» — с первого же сезона «Женский стендап» полюбился зрителям.
Открытый показ литературно-драматической композиции «Монолог женщины» состоялся в Южнопортовом
И остается только один вопрос! Как Роберт Рождественский смог написать от лица женщины такие стихи и сделать это настолько точно? Загадка таланта!
Горе-то какое... Сейчас заплачу. Да ну? Не смешно?
А когда ты в Турции пьяный мой купальник надел и по пляжу ходил, пока я тебя не нашла и не утащила в номер, знаешь, как смешно было. Да умора просто! Обхохоталась вся. До сих пор смеюсь, ага… как ненормальная... А в самолёте, когда ты... Бяка какой!
Удалили его. Он и удалённый любую шубу своей бабе купит. Не то, что некоторые... У меня есть? В которой я хожу уже четвёртый год? Самому не смешно?
Что — третий? Мне ли не знать! Гол забили третий. Да ну, не может быть! Ты же орал, что мы всех порвём! Щас, щас, вспомню...
И кто теперь Тузик?
При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь. Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий «ксерокс» какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч ина существо общественное. В обществе множество женщин.
Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи чески не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение то есть по-русски блядуны и кобели , как самый легкий вариант. Таким образом, доступ «к телу» получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике. Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова «женщина» и «логика» в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно. Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в «комет», и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор.
Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Они еще и удивляются. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины?
Город ведь такой большой! Сильный пол. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки. Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю.
Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства. Просто я не такая, как все! Тут ко мне заходила Викуся… За окном поливают дожди. Льют так сильно, не высунуть носа На природу- промокнешь до нитки. Я узнала вчера из прогноза… Посмотри там… журналы, открытки. Не входи! Я нага, как русалка, Ты пока сам себя развлекай. К нам попозже зашла еще Алка. С чем зашла?
Ну, с трех раз угадай! Ну, а хочешь, помой себе сливы. Не смыла с лица еще маску. Глаз зеленых моих переливы- Ты упал?! Ты запутался в тряпках? Как ты можешь?! Ведь это Версаче! А в коробках любимые шляпки И перчатки под цвет к ним в придачу. Ты рискуешь словами! Не надо!
Что ж мужчин, вас всех так по весне. Подожди, дочитаю лишь «…Прадо»- Просто я не такая, как все! Зависимость… Монолог женщины Кто я? Я знаю это с детства. Это знание родилось со мной. Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом. Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это — внутри. Потому что я знаю свое предназначение. Потому что даже в холодной железяке настоящая женщина пусть пока она лишь маленькая девочка всегда увидит того, кому так необходимы ее нерасплесканная нежность и любовь.
Накрыть заботливо одеялом. Прижать к груди, напевая колыбельную. Отдать себя, ничего не требуя взамен. Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю? Я родилась, чтобы любить. Потому что я — женщина. Это смысл моей жизни. Не карьера, не слава, не деньги. Все это лишь декорации на пути поиска любви. Я добровольно отдаю себя в плен зависимости.
Ведь я уверена: любовь — зависимость всегда. О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь — отпустишь. Ему там лучше. Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда! По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, — лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?! А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили?
Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо? Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне. Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь. А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной — нет. Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие. Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь.
Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей. Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела. Расставание — утрата почти физическая. Болит по-настоящему. Кровоточит без крови. Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он. Твой наркотик. Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда.
А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел — из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы. Мужчина может покинуть тебя по разным причинам. И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость. Начнется «синдром отмены». Спросите любого наркомана, как это — расскажет в деталях. Главное, пережить «ломку». Скорее всего, не одну.
Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость. Так проходит любовь… Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь? Не спешите усмехаться. Я не монашка. Не пуританка. Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь?
Будьте честны, ведь женщины другие. Мы верим. Хотим верить. И если вы говорите «люблю», подталкивая уверенной рукой к расправленной кровати, мы все равно верим — любит! Наивные дуры? Просто женщины. Когда вы уходите и зависимость расправляет затекшие крылья, вы думаете, мы плачем о потерянном сексе? Как бы не так! Глупо предполагать, что вдова, бьющаяся в истерике по почившему мужу, думает о том: с кем я теперь буду заниматься сексом? Хватит меряться своими, данными природой, знаками отличия!
К Фрейду, господа, к Фрейду. Ей не будет хватать иного. Дыхания на соседней подушке. Родного запаха на постельном белье. Любимого голоса по телефону. Осознания, что он есть. Просто есть в ее жизни. Он в ЕЕ жизни. Мужчины, вы поняли, о чем я говорила? Любовь — это зависимость.
Всегда — зависимость.
Вы знаете, что больше всего меня в этом бесит? Почему нам всегда прилетает от баб? От своих же, прикиньте? Ну просто ей 37 лет, представляете 37-летнюю стриптизершу, которая после каждого трюка на шесте говорит "хоба-на"? Они называют это хобби», — рассказывает Мягкова под гомерический хохот зала, нанося те самые удары, которым она удивится в финале монолога. Также она утверждает, что мужской кризис среднего возраста с мотоциклами и тусовками намного интереснее и ярче, чем женский с «кружками по интересам», и предполагает, что хотела бы себе именно первый сценарий. В итоге Мягкова приходит к выводу: «Мы, женщины, друг друга не любим». Будто в доказательство собственных слов комикесса ставит диагноз любым дружеским отношениям между женщинами — мол, дружить женщины могут только вдвоем против третьей, иначе никак. Кстати, во многих монологах резиденток женщины называются «бабами» — по поводу и без, вне зависимости от эмоциональной окраски.
Нелюбовь То же относится к стереотипам, касающимся отношений и брака. И если Мягкова оправдывает знакомого, орущего на избранницу из-за ее «тупости» не смогла отгадать слово «демократия» при игре в Alias , то Зоя Яровицына рисует «киношную» ссору: «После ссоры женщина сидит, прикладывает пельмени к лицу и говорит своей дочке: "Ничего, ничего, сейчас папа в тюрьму сядет, и жизнь наладится"». При этом именно этими словами она пытается развенчать миф о примирении с помощью секса. Да и у мужа тоже: там если у него встанет, то это чтобы меня ударить», — заключает она, утверждая, что качество интимной жизни в браке таково, что секс может лишь ухудшить ситуацию. Стадия первых свиданий и влюбленности в нового партнера в ее выступлениях рисуется кошмарной: «Вот это дурацкое время, когда тебе нужно делать вид, что ты идеальная. Краситься каждый день, писать на беззвучном режиме, думать, как бы ему намекнуть, что ты в постели огонь, но не шлюха». Несмотря на то что комикесса нередко говорит об ошибочности стереотипов, в этом выступлении необходимость «казаться» подается для женщин как аксиома. Правда, в других монологах Яровицына иронизирует и над этим: «Мужчины часто требуют от женщин невозможного — например, они практически все хотят, чтобы девушка в сексе была раскованной, умелой, все знала, но чтобы до него у нее было мало парней. В идеале — один. Видимо, тренер, только он ее готовил не к Олимпиаде, а к Сергею.
И не сам типа, а чисто на тренажерах». Однако вопросы внешности и того, что женщинам необходимо казаться идеальными, остаются открытыми: резидентки «Женского стендапа» нередко говорят о заниженных требованиях к представителям мужского пола и завышенным в отношении женщин, но, в основном, в контексте неизменной данности. Яровицына, по ее собственным словам, вышла замуж, потому что сорвала джекпот — в ее муже воплотились сразу два положительных качества: «веселый и моется». Мягкова же, в оправдание своей нынешней смелости и откровенности, приводит раннее замужество и неопытность до развода.
"Ожидание (монолог женщины)"
Я веду рубрику о людях и странах для сайта soul-sisters. Каждая поездка — это встреча с интересными людьми. Истории их жизни, развития и творческой реализации — все это дает мощный толчок расти дальше. Эльвира Ямалова, доктор политических наук, профессор Башкирского государственного университета На жизненном пути меня всегда сопровождают исключительные люди Всегда шучу, что я, наверное, хороший человек, раз на жизненном пути меня сопровождают исключительные люди, которыми я восхищаюсь, вдохновляюсь и которых очень ценю. Начиная свой путь в сфере науки и образования, я ни секунды не сомневалась, что это на всю жизнь. Обучаясь в Уфимском государственном нефтяном техническом университете, поступая в аспирантуру и заканчивая докторантуру в Академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте Российской Федерации в Москве, я всегда знала, для чего это делаю.
А получение знаний и общение с уникальными людьми, которые мне встречались, всегда доставляло удовольствие. Являясь профессором классического университета нашей республики, я горжусь тем, что имею возможность делиться научными знаниями с подрастающим поколением, транслировать им свой практический опыт, получать обратную связь и готовить высококвалифицированных специалистов для региона и всей страны. Земфира Юсупова, владелица стоматологии «Белое Золото» Для того чтобы научиться принимать себя, пришлось приложить очень много усилий Я на сто процентов женщина: эмоциональная, уязвимая, слабая, я плачу и бываю без сил. И в то же время могу вести себя как ребенок: восхищаться, видеть во всем красоту, терять голову от эмоций. Когда кто-то пытается навесить на меня ярлык сильной, слабой, умной или глупой, я с этим не согласна.
Я могу быть разной. В бизнесе гендерные различия не играют большой роли. Ведение своего дела требует от любого человека прежде всего стрессоустойчивости и умения отвечать за свои поступки и поступки людей, которые с ним работают. Они должны видеть в руководителе решимость, знать, что руководитель их не бросит. И эти качества справедливы как для женщин, так и для мужчин.
Добиться такой решимости и уверенности можно, находясь в хорошей форме, в состоянии спокойствия и радости. Я достигаю этого состояния, когда сама себе нравлюсь. Если, выходя из дома, вижу, что мое лицо, волосы, ногти, глаза в порядке, перестаю думать о них ежеминутно и сосредотачиваюсь на деловых вопросах. Самое главное предназначение любого человека — стать счастливым и здоровым, услышать самого себя. Надо жить в гармонии со своим внутренним миром, а не пытаться впихнуть себя в рамки, которые кто-то устанавливает.
Ни в телесные, ни в сознательные, ни в моральные. Лия Мифтахова, ведущий врач-косметолог Jolie clinic Мои дети — лучшие мотиваторы на свете Принимать себя — это быть постоянно в ресурсе, в движении, созидать и реализовывать новые идеи, не идти вразрез со своими ценностями и правилами мира. Быть в хорошей форме — значит иметь полную гармонию. Ты в форме, когда твое тело получает умеренную физическую нагрузку, ты заботишься о своем организме, правильно питаешься, избегаешь стрессов и находишься в прекрасном настроении от всего этого. Настоящая гармония начинается там, где исчезает потребность кому-то что-то доказывать.
А постоянная работа над собой делает меня профессионалом в своем деле. Именно поэтому я не прекращаю совершенствовать свои навыки на тренингах по косметологии в Москве, Санкт-Петербурге и Европе. Мои дети — лучшие мотиваторы на свете. Только они способны подпитывать мои творческие способности. Благодаря им я никогда не сдаюсь и справляюсь с любыми трудностями.
А когда их ручки обнимают меня за шею, все на свете обретает особый смысл. Элина Гатауллина, кандидат медицинских наук, пластический хирург Чтобы стать счастливее, надо сделать шаг в сторону счастья Как бы банально это не звучало, но для меня источником энергии и вдохновения являются мои пациентки. Я спешу на работу, чтобы увидеть их счастливые глаза, узнать, как через несколько дней после операций изменится их отношение к себе, к окружающим, к жизни. Работа над собой это не только тренировки, но и в некоторых случаях постепенное осознание того, что даже огромные усилия не всегда приводят к желаемому результату. И тогда необходимо сделать уже не физическое, а эмоциональное усилие и решиться на шаг к той же цели, но по другой дороге.
Для меня важно постоянно совершенствоваться и развиваться, чтобы иметь возможность предложить пациенткам современные, эффективные и безопасные методики.
Я была в панике… Там, в дыму, не разобралась… Вижу: человек умирает, человек кричит… А-а-а… Они оба обгоревшие, черные. А тут я разглядела: чужой медальон, чужие часы, все чужое. Эта форма проклятая. И что теперь?
И американцы, союзные войска, хотели как лучше, приготовили нам суп картофельный, дали такую баночку тушенки с ключиком, и полукилограммовую буханку хлеба на двоих дали. А народ-то тощий, кишки как папиросная бумага. Реня в нашей пятерке была старшая, мы ее слушали как мать. Съели мы по ложке, она говорит: "Положите". А мы на нее смотрим, нас как алкоголиков затрясло: "Положите?! Вот она — пища, есть хотим! Ну, мы не могли ослушаться, положили ложки. Через минуту она: "Еще по ложке". И так она и себя спасла, и нас, у нас ни заворота кишок, ничего не было. На второй день все вокруг лежат наповал. Солдаты бегают, дают какие-то таблетки. На третий день здоровых решили вывезти из лагеря в военный городок, видно, какой-то немецкий, в лесу, кругом лес, двухэтажные дома. Нас спрашивали: "Что вы хотите? Зеленого луку. Так они там, наверное, все поля у немцев оборвали. Что только мы ни попросим, все давали. Вот я сейчас вспоминаю, я килограмм песка сахарного ложкой съела, без воды, глотала, как суп! Нас подкормили, подкрепили, одежду гражданскую дали. А мы еще по привычке пятеркой так и ходили, машинально, назад оглядываясь, чтобы собака не укусила. В День Победы на площадку эти союзные солдаты зенитки, пулеметы — все стаскивают, начали стрелять, а мы — головы под кровать, куда бежать, не знаем. Мы думали, они отстреливаются, а потом наш полковник пришел и говорит: "Кончилась война! Путь домой Наше правительство требовало от союзников, чтобы нас всех вернули на нашу Родину. Нам там предлагали, если кто не хочет поехать в Советский Союз, может куда угодно — кто в Англию, кто в Америку. Да какое там? Все домой хотят! В конце мая дали нам по три плитки шоколада в дорогу, посадили в машины и повезли. Вывезли из этого лагеря, везли по Эльбе. На этой стороне союзные войска, а той стороне — наши! Мы своих солдатиков увидели! Они в гимнастерках, — соль аж выступила, пропотели так. Кричат: "Ура! А нас везут и везут, все мосты взорваны. Перевезли в Кёльн, передавали нас в этом городе. Утром нас собрали, подали вагоны пассажирские и привезли в город Фюрстенберг. Сюда была прислана наша воинская часть, которая занималась приемом репатриированных граждан. Там тоже какой-то пересылочный пункт — бараки, грязь. Майор Мезин собрал нас среди этих бараков, сказал, что с сегодняшнего дня можно писать письма на родину, но отправить нас домой не могут, потому что мы приехали первыми, и надо подготовить место для тех, кто приедет следом. Надо — значит надо. Я была старшая по бараку, в свой барак взяла три области — Курскую, Воронежскую и Орловскую. Реня с Эммой взяли Минскую, Могилевскую и еще какую-то. Там у меня еще и приступ аппендицита случился. Сделали операцию под местным наркозом. Кожу разрезали — не больно, а кишки-то — я ж слышу. Как начал булькать на живот, я говорю: "Доктор, ну вы хоть все кишки не вытаскивайте! Зашили, положили в бараке. Реня мне куриный бульон доставала в офицерской столовой. Потом, как начала вставать, зажму шов — и иду. Доктора встретила, он мне: "А что ты, деточка, так ходишь? А он засмеялся, головой покачал и говорит: "Будешь так ходить, тебя замуж никто не возьмет". Ну тут уж я, конечно, стала выпрямляться — испугалась! Домой я приехала только в декабре. Снегу по колено, зимы морозные, они нашли какого-то дедулю на санях, и они поехали. А нас повезли дальше. Меня высадили в Харькове. Куда эшелон ехал, какой у него маршрут — не говорили. В Харькове станция разбита, барак какой-то, все на улице. А жуликов было!.. У меня-то и красть нечего было — вещевая сумка, в вещевой сумке одеяло, таким немцы лошадей накрывали. Из Харькова я доехала до Валуек, а потом до Чернянки. Какой-то солдат ездил на Донбасс за солью, соль тогда стоила 120 рублей стакан. Он выпрыгнул, свои вещи бросил, потом мои, помог мне донести. Сходил за матерью. Мы жили в третьем доме от базара, и от станции недалеко. Пришла домой. Брат и сестра у матери. Дом — ни кола, ни двора. Три курицы на лестнице в сенках. Мать пошла резать курицу. Брат кричит: «Мама, не мою! Не знаю уж, какую она там зарубила. Свое 18-летие я отмечала дома, на своей Родине. Мать во мне души не чает. За отца с фронта пришла похоронка, мама сама была контужена, и руки у нее были поломанные, у нее была инвалидность третьей группы. Мария Семеновна после войны. Фото из личного архива М. Шинкаренко В 1946 году Реня мне прислала письмо: "Тебе надо учиться, чтобы приобрести специальность". Я ей: "Как же я могу учиться, дылда такая! Я пошла к директору школы он вернулся с фронта , он мне дал справку, что я окончила шесть классов. Собрала я документы и повезла в школу рабочей молодежи в Старый Оскол. Приехала, а директор школы, Стебелева Фаина Григорьевна, говорит: "Я тебя не могу принять. У нас школа рабочей молодежи, а ты нигде не работаешь". Я расплакалась. Когда она узнала, что я в концлагере была, похлопотала за меня, и меня приняли, и даже хлебную карточку выдали. После войны Муж вот — инвалид войны. Он тоже до войны закончил шесть классов, а работал в часовой мастерской. Познакомились, поженились. Кончила школу и курсы машинисток одновременно. Пошла работать в Народный суд Чернянского района, делопроизводителем-машинисткой, приговоры печатала. Дочь у меня родилась.
Артисевич Саратовского национального исследовательского государственного университета им. Чернышевского Страницы вторник, 8 марта 2022 г. Монолог женщины Вот и пришел наш светлый праздник, милые женщины, дорогие мои читатели и подруги!
Пятничное. Монолог женщины
Женский монолог Анастасия Зурабова полная версия. Огромная женская компания, где можно найти ответы на любые вопросы, откровенно поговорить о наболевшем и найти единомышленников. Светлана Рожкова в своем монологе еще раз напомнит мужчинам непреложную истину, что женщина любит ушами, а артисты театра "Кривое зеркало" поделятся секретом. Все творчество Роберта Рождественского пронизано пониманием и сочувствием к женщинам и из судьбам. Поэму «Монолог женщины» читает актриса Анастасия Стежко.
Монологи из книги Светланы Алексиевич "У войны не женское лицо" в исполнении актеров Театра ИОН
На данный момент в арсенале команды несколько успешных кейсов и те, что остаются в работе не первый год. Мы за Татьяной Анатольевной следим более трёх лет, и сегодня второй раз она побеждает в нашей премии. И мы достойно вручаем ей эту награду за вклад в международную деятельность по защите прав женщин", — рассказал Life. Торжественное вручение премии проходило 24 апреля в Villa Barvikha. Приз за Татьяну Денесюк получила продюсер проекта "Изнанка.
Потом уже не ошибалась. Международный красный крест всем помогал, посылки передавал, а русским — нет.
Освенцим на польской территории находился, полякам даже посылку передавали. Вечером, когда приходишь с работы, с пяти часов до восьми стоишь на разводе и потом дают "гербату" по-польски — чай , и буханку хлеба на 12 человек, твой кусочек тебе на вечер и на утро. Хочешь — ешь сразу, хочешь — дели, хочешь — оставляй на утро. Ну, мы, русские, ели сразу: кто знает, доживешь до утра или нет. Утром пили пустой кофе, днем ели баланду, а вечером — чай с хлебом. Перед музыкантами был детский барак.
Женщин же забирали и беременных, и с детьми, детей отбирали для доктора Менгеле. Он всякие опыты на них делал. У детей постарше кровь брали для солдат. Менгеле, сволочь, сбежал, в 1974 году умер трагически. Ему легкая смерть была. Я слышала по телевизору передавали, что он утонул, а сын его говорит: "Слава богу, у меня камень сошел с души".
У работавших на химической фабрике специальный барак был. Они ходили в красных косынках, что они там делали — не знаю, но у них лица такие желтые-желтые были. Нас охраняли солдаты СС с собаками, командовала немка, на руке черная повязка, на ней желтым написано "каппа", она только кричала: "Работайте быстрей! Вот сейчас там лес, это я его сажала кустиками. Тогда было там болото. Идешь в туалет, чуть нога по колено в грязи, и все.
Полька один раз кричит "Пани, вытащи! На работу привозили баланду с брюквой, цветом как репа, желтая, и по форме как сахарная свекла. Порезана кубиками. Брюква и вода — и все, вот такая баланда. По пол-литра привозили на работу. С работы, на работу пешком 1,5—2 километра.
Еле ноги тащишь, не приходишь, а приползаешь. Меня в лагере с Надей разлучили, ее отправили в другой барак, а к нам привели Реню и Эмму — новеньких. Их мать и за связь с партизанами расстреляли, а их троих — две сестры и брата — в минскую тюрьму, а из тюрьмы — в Освенцим. У Эммы был номер 81460 — у Эммы, а ренин уже забыла. Царство небесное, обе умерли. Вот наша пятерка.
Дорога смерти Освенцим наши советские войска освободили 27 января 1945 года, но нас, кто был трудоспособен, накануне ночью подняли и погнали куда-то. Если приотстаешь — сил нет, два шага в сторону — выстрел в висок, а колонна дальше гонит, мы шли — трупы лежали. Как я все это вынесла? Господь силы дал. Я верующая с пяти лет, молилась, Реня с Эммой тоже. Они католички, по-своему молились.
Нас гонят, а я колодками ноги растерла, не могу идти, прошу: "Реня, оставьте меня! Ну будет выстрел в висок, и все". Реня мне: "Может, где-нибудь привал будет". А привала нет трое суток! Гонят куда-то, разведка докладывает, что это место русские заняли, и они, как мыши, не знают, куда бежать. Наконец, привели в какое-то поместье, сказали: "Располагайтесь, где хотите".
В каком-то курятнике легли. Потом нашли в доме обувь гражданскую, достали мужские туфли, надели. А Надя моя с подругами на сеновале закопались в сено. Когда утром все ушли, немцы с собаками сено на сеновале штыками истыкали, собаки тянут туда, мол, там человек. А девочки трое суток сидели под сеном и не выходили. Вышли, только когда услышали русскую речь.
В дорогу нам дали по буханке хлеба — и все, конечно, голодные, все съели в первые сутки. А мы нашли маленький горшок с топленым салом, видно, хозяин спрятал. Ну, а есть-то как? Хлеба нет. А у некоторых оставались кусочки. Мы, значит, им вот такой кусок сала, они нам вот такусенький — хлебушка.
Берген-Бельзен Пригнали на какую-то станцию, загнали в открытые вагоны — пульманы. Мы так плотно были прижаты друг к другу — поезд остановится, начинается давка. Нас привезли куда-то под Гамбург в концлагерь Берген-Бельзен. Это был лазарет для наших военнопленных, пустой. Пришел комендант Йозеф Крамер и вся его лагерная администрация. Ну, тут, уже конечно, не по 1000 человек было в бараке, а режим такой же.
Крематория нет, а люди умирали каждый день. Там живых сжигали, а тут мертвых некуда деть. Складывали в кучу. Февраль, март, апрель — самая весна, потепление. Умрет человек — в кучу. А до того были обессиленные, что труп крючком цепляли ниже пупка и вдвоем тащили.
Я еще тут вдобавок заболела тифом. В Освенциме меня бы, конечно, сожгли, а тут пока сам не подохнешь. Реня и Эмма свои порции хлеба за стакан чая-гербаты отдавали и молились, когда айвазерка делает проверку, я лежала спокойно. Рассказывали, что иногда я доску брала из-под себя — и доской размахивала, буровила бог знает кого. Если бы при айзерке это, она бы меня пристрелила. Бог дал, выкарабкалась!
Очнулась, пришла в сознание. Стали доноситься залпы. Мы соберемся и мечтаем: "Если освободят лагерь, накормят нас хоть картошкой в мундире? А потом уже я заболела тифом, поднялась, а на работу ходить не могу. На работе заставляли для площадки под крематорий пни выкорчевывать. Я говорю: "Реня, а вдруг их освободят, а я в лагере останусь.
Возьмите меня с собой на работу. Поставьте в середине и как-нибудь локтями поддержите, чтобы не шаталась". Согласились, взяли. Вышли мы, простояли до 10 часов утра, нас никого из лагеря не выпустили. Вернули опять в бараки, и тут администрация вывесила белый флаг, нас решили отравить. Вечером только гербату давали, а тут приготовили баланду.
Рассчитывали, что союзные войска придут вечером, и они нам дадут эту баланду. А союзные войска опередили их планы. В три часа дня между бараками проехал союзный танк, и на танке комендант Йозеф сидит.
Слово сказать боится. И я боюсь. Но я понимаю, что от того, что мы все будем бояться, у нас ничего не изменится. Ведь превратили народ в стадо трусящихся, сидящих по углам барашков. Да потому и превратили, что такую жестокость показали. Потому и превратили. Знаете, что на майдане кроме той сотни более трех тысяч людей погибли. Те, которые хоть мяу открывали слово против. Вот так как я здесь: сказала против, -- если бы это было на майдане, уже меня бы, -- показывает, -- и в палатку. И скотчем, и живого закопать в лесополосе. А потом еще и поставили этот, как он, крематорий рядом, и он дымился сутками. Вы этого не знаете? Но народ Украины этого не знает. И думает, что эта сотня, эти бедные, несчастные, которые погибли. Погибло больше трех тысяч. Вот это правда. Дело в том, что народу пора понять: никакое ЕС нас не ждало и не ждет.
И весь сказ.
Откройте свой Мир!
| Женский монолог — Толстая Наталья — видео | новое видео: Женский монолог. |
| Монолог женщины | Монологи женщин зал в слезах от смеха юмористические монологи лучшие эстрадные монологи=12. |
| Женский монолог Анастасия Зурабова полная версия | Смотрите видео на тему «Женский Монолог На 8 Марта» в TikTok. |
| Монолог женщины — Новый Русский Топ | Монологи женские для поступления в театральный. собственно, весь рассказ состоит из монолога женщины. |
"Утром встаешь – кто-нибудь среди нас мертвый": монолог узницы Освенцима
Поток идет обычных поздравлений Мужчин- зануд, противных как всегда. И вкрадчиво звучит над ухом: "Ах, милая, сегодня ты о кей! А, может быть, еще в них что-то есть? А, может быть, мы слишком агрессивны? А, может быть, в их шкуру надо влезть?
Она желает знать детали, нюансы, кто что сказал, кто что подумал и какого цвета ботинки были у этого заказчика. Не очень честный метод. Познакомьте ее с кем-нибудь из своих сотрудниц. Если между ними завяжутся приятельские отношения, то очень скоро уже она сама сможет рассказывать вам по вечерам о том, что происходило на вашей же работе. Возможно даже, что она будет обладать более обширной информацией, чем вы, — если только у вас в офисе не приняты строгие ограничения на частные телефонные беседы. Тут, правда, важно правильно подобрать даму-коллегу: идеально, если она будет лет на двадцать старше вас и у нее будут кривые ноги. Честный метод. В принципе, вы не против говорить о своей работе. Особенно после того, как хорошо поедите и полчасика вздремнете перед телевизором. Поэтому вместо бурчания: «Все нормально», «Ничего не случилось» и «Не о чем рассказывать» — лучше сделать над собой усилие и выдать внятное предложение: «Знаешь, я сейчас жутко вымотан, и, прежде чем что-то рассказывать, мне нужна капелька тишины, покоя и пива». И все будет в порядке: она не будет чувствовать себя обиженной, а вы себя распиленным. Вы не помогаете ей превратить ваш дом в самое уютное в мире гнездышко. Словно вас это не касается. Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Если тебе так этого хочется, сделай все сама» Между прочим, она может вернуть вам эти слова сегодня ночью в постели. У нее и так голова кругом идет: гарнир уже кипит, а мясо еще не прожарено, в раковине гора посуды, надо выставить на балкон санки, а белье она будет гладить сразу после того, как домоет пол в прихожей. И необходимо, наконец, подрезать герань!
Everyone wants world peace. Or everyone pretends to want world peace. Everyone knows it, no one wants to say it. Fire the boys. Fire the boys! I said it. The boys have been mostly in charge of the world for a long time now, and look at it. The world is a mess. A mess created by boys. And why are we surprised by this? Go into it. Is it tidy? Are the pants crisply folded, the shirts carefully hung, the socks darned? Sure, sure. Some are. But the majority? The majority are a forgotten wasteland of dirty laundry, empty beer cans and old pizza boxes! We should put this guy in charge of the entire world! A girl did not make that decision. No, boys have been putting other boys in charge for a long time now. And yeah, we girls get some middle management positions, a few leadership roles here and there. Things are changing. But meanwhile, the boys really are still mainly in charge. Wild baboons have proved that girls can do better. Let me explain. The baboons stopped fighting amongst themselves, and spent more time socializing and grooming each other. Making them less mean and more clean! And it was good for the boys! The boy monkeys who used to be all stressed out, worrying about competing with the other boys , learned from the now dominant girl culture how to groom each other. In no other baboon troupe does one male monkey groom another. The girls taught them that! And when new boys come into the troupe, they teach them how to do it too. And the result is healthier boy monkeys! The scientist who studies them — Dr. Sapolsky — found these monkeys have none of the stress related issues of regular monkeys. Regular monkeys, especially the lower status ones that get picked on all the time, have the same problems we do — high blood pressure, obesity, and impaired brain function from stress. Not only will it be good for your individual health, it will be good for the entire world! Act 1 Источник World peace, world peace. Act 1 Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин. Настоящий прорыв в этом направлении сделан передачей «Камеди Вумен». Да и женские команды КВН вывели многие юмористические монологи для женщин в свет. Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам! Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. То есть дамы как бы посмеиваются сами над собой. И в этом заключена изюминка, которой так привлекают к себе юмористические монологи для женщин. Раскрепощённые, не стесняющиеся показаться смешными и нелепыми артистки позволяют увидеть со стороны свои недостатки. Вот классический вариант: обиженная супруга делится наболевшим со своей подругой по телефону. Да я своими хобби могу двери открывать без помощи рук! А если захочу, то вполне могу пронести незаметно со свадьбы в них бутылку шампусика и пару штучек помелО. Ну, цитрус с ними — пусть «помЕло» будет… Ты, Аньк, чё ко мне придираешься? Я не поняла… Ты за него или за меня? Бороться, искать, найти, не отпускать! Целый пласт иронических произведений посвящается проблеме поиска второй половинки. О том, как креативно пытаются решить вопрос некоторые дамы, юмористические монологи про женщин, которые обязательно вызывают у слушателей улыбку. В основном в миниатюрах прослеживается черта большинства людей: они себя представляют совсем иначе, чем их видят другие. Вторая «фишка» — это размышления о представителях сильной половины, которые органично вписываются в юмористический монолог женщины. О мужчинах дамы могут говорить бесконечно! Они просто обожают вспоминать свои прошлые связи, делиться опытом, как следует «приручать» мужей, воспитывать их. Поиском второй половинки посвящены юмористические монологи для женщин, тексты которых представлены ниже. Объявление в газету о знакомстве «Кот в носках» Вот как-то заявилась к нам в редакцию бабулька одна. Ну, божий одуванчик — одно слово. Вытащила откуда-то из недр своих юбок-кофт заполненный бланк бесплатного объявления и на стол выложила. Взяла я клочок бумажки в руки, читаю. И просто диву даюсь! Фантазия у бабулечки, надо отметить, ещё какая… неисчерпаемая! Первая же фраза привела меня в восторг. Вот послушайте: «Котик мой! Ласковая и заботливая кошечка ждёт тебя в своей уютной квартирке, на мягкой постельке… Поспеши же, иначе твоё место займёт другой! Живёте вы себе спокойно в своей уютной квартирке — и ладно. А тут явится какой-нибудь прощелыга, накурит, носки кругом разбросает…» А бабулечка мне в ответ: «Доча, где ж ты видела котов в носках-то, а? Юмористический монолог женщины о мужчинах «Роковая секси ищет половинку» Этот текст может быть продолжением первой миниатюры, поскольку действие происходит всё в той же редакции, где принимаются объявления. Но на этот раз пришла дамочка очень пышных форм в сиреневом полупальто, зелёной шляпе и оранжевом шарфе. В объявлении было сказано, что роковая секси ищет свою вторую половинку. Ладно, сцепила я зубы и молчу: секси так секси, у каждого своё понимание этого слова. Монолог о первом супруге и о варенье из капусты А дамочка уселась в кресло и решила поделиться с нами своими воспоминаниями о прошлых своих мужьях. Только уж очень зацикливался на еде. Что бы я ни приготовила — он обязательно сравнивает с маминой стряпней. Это ж те же кабачки, только недозрелые. Почему бы и не пожарить их? Я по натуре человек с фантазией. И не люблю ходить проторенными дорожками. В общем, не сошлись мы с моим первым характерами. Рассказ о втором муже и костюме из-под кровати Дамочка — роковая секси — продолжает свой юмористический монолог. Мужчины и женщины поменялись местами как бы в её рассказе. Это добавляет иронии в выступление: все же привыкли к тому, что именно сильный пол иногда позволяет себе явиться домой под утро «под шофе», а прелестная супруга его стыдит поутру за недостойное поведение. Стереотип сломлен. Здесь супруги перепутали роли. Он меня своей пунктуальностью просто-таки выводил из себя! Ну, это что за заявление такое? А куда мне ещё ночью-то идти? На работу — рано, а к подругам — поздно… А как проснусь, начинается вынос мозга по второму кругу: пепел в сахарницу не стряхивай, костюм под кроватью не ищи. А где мне его ещё искать, ежели я именно туда его и повесила… То есть положила. Ну, короче, он сам туда завалился! Зануда, короче, одним словом. И с этим мы не сошлись характерами. Монолог о третьем супруге и потерянных носках Третий супруг мой был эстонцем. С ним у нас точкой преткновения стали носки. Да-да, такие простые вещи, как обычные носки могут послужить причиной развода! Па-ачиму ани у теп-пя теряюц-ца? Я уж стала их прямо так, комочком свёрнутые, в машинку стиральную засовывать. Опять не угодила! Тут ещё не понравилось моему благоверному, что свитер его цвет поменял. Был какой-то сероватенький, невзрачный такой. А стал — умопомрачительного цвета! Собственно, там получилось целое сочетание, можно сказать, радужная расцветка. Дизайнерская находка, между прочим… Но — не оценил муж мой полёта моей фантазии. Не сошлись характерами и с этим. Вот, теперь последняя надежда на вас. И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто. Источник Главная » Культура и искусство » Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз Как мы знаем, сейчас разгар прослушиваний в театральные творческие вузы России. Толпы, километры абитуриентов штурмуют звездные олимпы. Или по крайней мере, подходы к ним. И все большее количество абитуриентов заботит подготовка сильной программы для поступления. И я получаю на почту море вопросов. И чтобы ответить сразу всем на большинство этих вопросов — я и создал данную статью. Надеюсь, она кому-то поможет. Итак, вначале коснусь некоторых распространенных мифов при поступлении. Я совершенно не понимаю, откуда у людей берется эта информация. Но, тем не менее… 1 Миф 1. Это совсем не так. Лучше читать монолог. Потому что описательная проза ограничивает вас в выразительных средствах. Когда вы читаете монолог особенно, если он созвучен вам — вы проявляете свои эмоции, так или иначе. В описательной прозе эмоций меньше, и они более одноплановы. В монологах эмоций больше, они более яркие. Их и нужно брать. Или, по крайней мере, на них делать ставку. Для меня большая загадка, зачем девушки иногда берут отрывки, созданные для ребят. Или стихи, написанные женщинами-поэтессами. Это важно понимать. Приемная комиссия, слушая ваше выступление если, конечно, оно талантливо исполнено будет прикидывать, какие женские роли вам давать. А значит, берите «женский» материал. И даже — если это басня — берите басню с «женскими» персонажами. Тут вопрос весьма тонкий. Вообще, забегая вперед, нужно очень не ошибиться с материалом: вам должно быть понятны чувства, которые испытывает персонаж, от лица которого идет монолог. Странно было бы, если бы герой «вашего» произведения, попавший в сложные жизненные обстоятельства, легко и приятно «барабанил» свой текст. Ибо я всегда говорю — а в чем исполнение-то? Этак может каждый встречный-поперечный. Различие-то в чем? В чем талант? Что это такое? Вы должны вспомнить эту ситуацию, немножко покопаться в себе и вспомнить, как вы себя вели, что ощущали, как говорили. И на этом ощущении сказать монолог. Мне как-то написал один парень, с просьбой подобрать ему монолог для поступления. Поищите там-то, — сказал ему я. Парень поискал и выдал мне «на гора» один не очень известный текстик. Почему именно это, — спросил я. У меня была в жизни такая же ситуация, — ответил парень. И это правильно. Играть ничего не надо. Но вы должны ощущать, что происходит, должны понимать, что чувствует ваш герой. И тогда все получится. Главное — не пытаться выдавливать из себя эмоции, стараться быть максимально естественным. Ну, а теперь — вот три правила нахождения подходящего вам прозаического или драматургического отрывка и работы с ним. Заражать эмоцией, побуждать его поиграть. Не интересный или не понятный вам текст брать не нужно. Театр — это игра, как ни крути. Возьмите средний или небольшой. Никто не будет слушать вас 2 часа, абитуриентов и так — хоть пруд пруди. Если монолог большой и — нравится вам — возьмите карандашик, и чуть его порежьте. Поверьте — комиссии — до глубокой фени, насколько полно вы воспроизведете монолог. А не за текстом, как таковым. Еще раз повторяю: мальчики берут «мужские» театральные монологи, девочки — «женские» театральные монологи. И не наоборот! Все, вроде, хорошо. Дальше что? А дальше, милый друг, вам надлежит прочитать пьесу, откуда взят этот монолог. Нужно будет потрудиться! Это самое главное.
После модерации у вас будет возможность поправить и дополнить информацию о себе в любой момент Стоимость оформления Профайла - 30 000 рублей.
Откройте свой Мир!
Женский монолог Анастасия Зурабова полная версия. Женский монолог Анастасия Зурабова полная версия. У нас есть еще специальные «женские» законы подлости, которые призваны сделать жизнь женщины еще тяжелее и непредсказуемее!
Женский монолог
No woman, No cryСмотреть онлайн - «Ожидание. Монолог Женщины» - полная версия. О кино WTF 5 сильных женских монологов советского кино. публикует монолог москвички Марии Шинкаренко, бывшей узницы двух концлагерей.
Войти на сайт
При согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на ресурс. Код для вставки видео в блоги и другие ресурсы, размещенный на нашем сайте, можно использовать без согласования. Онлайн-трансляция эфирного потока в сети интернет без согласования строго запрещена.
Только по телевизору начались новости, как она совершенно синхронно начала нескончаемый монолог, сообщая вам все мельчайшие подробности последнего разговора с ее тетей Марией Петровной. Вы пытаетесь сделать вид, что увлечены рассказом, но она быстро ловит вас на том, что вы уставились на экран и даже шевелите губами вслед за политическим обозревателем. Мы ведь два дела одновременно делать не умеем, поэтому это дохлый номер. Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Извини, ты что-то сказала?
Потому что вы изначально не запрограммированы на то, чтобы слышать все, что она говорит. Мужчине проще следить за речью, построенной на принципе логической последовательности, а женщинам более свойственно отвлекаться, перескакивать с мысли на мысль, по нескольку раз возвращаться к одному и тому же месту и делать неожиданные, интуитивные выводы. При этом еще стоит помнить, что средний мужчина говорит примерно в три раза меньше, чем средняя женщина. Изучите собственную мимику, особенно те выражения, которые чаще всего оказываются у вас на лице в тот момент, когда вы чем-то заинтересованы. Теперь в следующий раз вам нужно будет лишь правильно напрячь нужные лицевые мышцы. Не смотрите при разговоре прямо ей в глаза иначе она запросто заметит косину, которую вы то и дело даете в сторону экрана.
Иногда кивайте. Если услышали паузу в речи, можно вставить туда междометия «у-уу», «м-да» или «вот как». Если вам не хочется слушать пересказ этого длинного, отменно нудного и абсолютно лишенного логики диалога, начинайте говорить сами. Пусть даже на совершенно не относящуюся к делу тему — главное, чтобы это было достаточно горячо, многословно и энергично. Во всяком случае, вы никогда ее за собой не убираете… Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Ты сама там была 10 минут назад». В подавляющем большинстве культур — от цивилизованного общества до первобытных племен — на женщинах лежит обязанность поддерживать порядок в доме.
На мужчинах, как я уже говорил раз пятьдесят, ничего такого не лежит. Убеждать ее, что волосы в раковине и грязные ободки на ванне — это пустяки и дело житейское, значит вступать в войну с ее древними природными инстинктами. Принимайте по утрам душ как можно раньше. Войдя после вас в ванную, она спросонок сперва сама приведет себя в порядок и лишь потом вознегодует, обнаружив некоторый непорядок. Признайте ее правоту. Скажите, что за вами действительно водится такая слабость: вы все время оставляете ванну грязной.
Но вы будете с этим бороться. Вы за собственные деньги наймете женщину из сервисной службы, которая будет приходить каждый день и все убирать. Надо ли говорить, что никакой женщины она не потерпит. Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Слушай, ты не могла бы воздержаться от комментариев до перерыва? Спорт никогда не кончается. Даже «Любовь и тайны в Сансет-Бич» когда-нибудь завершатся, даже «Скорая помощь» наконец-то излечит всех больных и страждущих, но календарь спортивных мероприятий будет возобновляться ежегодно.
Хвастайтесь при ней в компании, что, в отличие от остальных женщин, она никогда не мешает вам смотреть спорт. Превозносите ее за это. Приводите ей в примеры других, себялюбивых и недалеких особ, которые совсем затерроризировали своих мужей, не давая им предаваться этому высокоинтеллектуальному и духовно обогащающему занятию. Приглушите звук у телевизора и попытайтесь объяснить ей, что такое джеф и что значит работать вторым номером. Из женщин тоже получаются страстные болельщицы если кто-то всерьез задается целью добиться этого. Это были наиболее распространенные претензии милых дам.
Конечно, на самом деле их гораздо больше.
Жанр Художественная литература; Поэзия; Женская поэзия; Поэты Беларуси; Стихи о любви; Лирика; Сборники стихов Краткое описание Экстрасистолы - это внеочередные по отношению к нормальному сердечному ритму сокращения мышцы сердца. Обычно ощущаются пациентом как сильный сердечный толчок с провалом или замиранием после него. Некоторые экстрасистолы могут возникать незаметно для больного.
И, стиснув зубы, жить во чтобы то ни стало!.. И маяться одной, забытой как растенье. И ждать очередной — проклятый день рожденья… И в зеркало смотреть, и все морщинки видеть… И вновь себя жалеть, а чаще ненавидеть!
Нести свою печаль. Играть с судьбою в прятки… И плакать по ночам, а утром быть в порядке!