В прошлом декабре ТНТ заявил о возвращении двух главных героев «Наша Russia» — Галустяна и Светлакова — на телеканал. Программа также стала основой для полнометражного фильма «Наша Russia: Яйца судьбы». Полнометражный фильм «Наша Russia. В фильме «Наша Раша: яйца судьбы» является главным героем.
Отзывы зрителей о фильме (0)
- Комментарии
- Список выпусков сериала «Наша Russia» — Википедия
- Новые комментарии
- Наша Russia
- Наша Russia Дайджест фильм (2006)
Режиссер шоу «Наша Раша» ответил на жалобу из-за образа Снежаны Денисовны
BadGary Начальника Сидел и интуитивно искал пульт во время просмотра. Весь фильм утомило смотреть на Жамшута и слушать "Насяльника!!! Просто полнометражная сериальная версия не больше. Если абстрагироваться от пошлятины, то Самый лучший фильм 1-ый имел гораздо больше фишек и приколов.
Они снимаются в разные проектах и продолжают заниматься юмористическими передачами. Актриса Юлия Сулес, экранная супруга Белякова, смогла пробиться в кино. Сейчас она активно снимается в фильмах и сериалах и на проблемы с работой не жалуется. А вот Валерий Магдьяш, сыгравший Джамшута, на старости лет остался без денег и жилья.
Александр Дулерайн очень ответственно подошел к презентации. С точки зрения маркетинга, выступление Дулерайна было образцом того, как надо рассказывать о фильме собравшейся аудитории — директорам кинотеатров и кинопрокатных сетей. Аргументированно, рационально, с хорошо подобранными данными и очень убедительно.
Даже мне захотелось достать свои сбережения и записаться в очередь за копией картины, удержало меня от этого шага только отсутствие собственного кинотеатра. Пробежимся вкратце по основным пунктам презентации. Итак, существует 4 причины того, чтобы во всех кинотеатрах страны показывали «Нашу Рашу».
Во-первых, великолепный и зарекомендовавший себя актерский и авторский состав. Во-вторых, среди посетителей кинотеатров очень многие смотрят «Нашу Рашу» по телевизору и обязательно придут посмотреть фильм в кинотеатры. В-третьих, любителей «Наши Раши» оооочень много.
А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой. Скоро мы заживём так хорошо, что: У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры. Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском. Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке. Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей. Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
Все будут ходить в норковых шубах даже летом. У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем. Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Больница в Подмосковье[ править ] В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.
Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза.
Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета.
Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец!
Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
Светлаков возрождает “Наша Russia”: что стало с бывшими артистами шоу
Все парни до 27 лет. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia.
Этот фильм заставляет смеяться до слез и приводит к полному расслаблению. Отличная работа команды актеров.
С точки зрения маркетинга, выступление Дулерайна было образцом того, как надо рассказывать о фильме собравшейся аудитории — директорам кинотеатров и кинопрокатных сетей. Аргументированно, рационально, с хорошо подобранными данными и очень убедительно. Даже мне захотелось достать свои сбережения и записаться в очередь за копией картины, удержало меня от этого шага только отсутствие собственного кинотеатра. Пробежимся вкратце по основным пунктам презентации.
Итак, существует 4 причины того, чтобы во всех кинотеатрах страны показывали «Нашу Рашу». Во-первых, великолепный и зарекомендовавший себя актерский и авторский состав. Во-вторых, среди посетителей кинотеатров очень многие смотрят «Нашу Рашу» по телевизору и обязательно придут посмотреть фильм в кинотеатры. В-третьих, любителей «Наши Раши» оооочень много. Рекламу фильма будут показывать по телевидению, про фильм будут рассказывать в «Комеди Клаб», «Комеди Вумен», «Убойной лиге» и еще куче передач.
В полном виде "Нашу Рашу" вряд ли перезапустят.
Как минимум, неоднократно возникали претензии к эпизодам с образами трудовых мигрантов Равшана и Джамшута. Кроме того, некоторые актеры и авторы шоу сейчас не сотрудничают с ТНТ, работаю на других проектах и телеканалах.
Наша Russia: Жорик Вартанов - Новости кинопроката
Шоу «Наша Russia» выходило на телеканале ТНТ с 2006 по 2011 год. Комедия. Режиссер: Глеб Орлов. В ролях: Михаил Галустян, Сергей Светлаков, Валерий Магдьяш и др. Гастарбайтеры Равшан и Джамшут сеют в Москве разрушения и хаос, когда в их руки попадают золотые яйца Чингисхана. Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью.
Объявления
- Комментарии
- Актёры и съёмочная группа
- Наша Russia Дайджест фильм (2006)
- «Наша Russiа» вернется на экраны ТВ
- Наша Russia. Яйца Судьбы (2010) - актеры и роли фильма
- ТНТ анонсировал перезапуск скетч-шоу «Наша Russia» - Афиша Daily
На ТНТ может выйти продолжение «Нашей Russia» — вот когда
Сезон 6 сериала «Наша RUSSIA» смотреть онлайн на сайте Кинотека НТВ Плюс в HD качестве. Сомневались только в том, стоит ли снимать вместо коротких сюжетов скетчкома ТНТ «Наша Russia» большой фильм. Продолжение скетч-шоу «Наша Russia» со Светлаковым и Галустяном выйдет в 2024 году. Телеканал ТНТ вновь приобрёл права на знаменитое шоу «Наша Russia» и теперь планирует его возродить с учётом современных тенденций и телевизионных правил. Смотреть онлайн все серии 5 сезона сериала Наша Russia (2006-2009) в онлайн-кинотеатре Okko.
На ТНТ вернется «Наша Russia»
Светлаков заявил , что взял из "Нашей Раши" образы Сергея Белякова, Славика и Димона плюс будет около десятка новых героев По словам Канделаки, после выхода шоу Галустяна и уже вместе со Светлаковым канал "будет двигаться в сторону "Наша Russia". Сериал со Светлаковым планируется к показу на весну 2024 года. В полном виде "Нашу Рашу" вряд ли перезапустят.
Там будет несколько образов, которые раньше являлись героями "Нашей Раши". Но это будет не полноценная "Наша Раша", а сериалы с участием некоторых героев из него: Михаил Галустян продолжает тему с героями из "Нашей Раши" Бородачем, Жориком, Вартановым и т. Светлаков заявил , что взял из "Нашей Раши" образы Сергея Белякова, Славика и Димона плюс будет около десятка новых героев По словам Канделаки, после выхода шоу Галустяна и уже вместе со Светлаковым канал "будет двигаться в сторону "Наша Russia".
Неведомого он немножко сторонится. Мы все немножко ксенофобы», — сказал Водахов. Сроков появления новой версии скетчевой комедии он не назвал.
А Джумжуд — это в честь одноклассника моего дяди, он живёт сейчас в Лондоне. Вы исполнили в фильме очень маленькую роль: ваше появление в кадре — буквально минута. Думаю, было бы к месту, вспомнить мудрую фразу о том, что маленьких ролей не бывает! Это моя первая роль в кино, минута славы — вот она! Хоть сама роль и длится меньше, чем мне хотелось бы, но, к примеру, у великолепного Романа Мадянова не самая большая роль в нашем фильме, но как он сыграл её, как ярко и фантастически реально! А что касается моих эмоций, то скажу честно — ощущение от нахождения в кадре просто супер! Попробую ещё!
Семён Слепаков , Автор идеи, автор сценария, креативный продюсер О фильме. Фильм получился не просто смешным — он получился истеричным! За некоторые моменты даже немного страшно — зритель может описаться прямо в кинотеатре. Поэтому перед сеансом не покупайте колу и пиво. Берите только попкорн!.. Хотя, там на 42-ой минуте один такой момент есть, что лучше даже попкорн не покупайте. Просто приходите и все, потому что это надо увидеть, эта комедия сносит башню!
В общем, мне бы хотелось, чтобы после выхода фильма в прессе и в Интернете написали что-то вроде этого. Почему вы приняли решение снимать именно полный метр, а не ограничились сериалом? Нам показалось, что жизнь персонажей может быть намного многограннее и интереснее, но для того, чтобы это показать было необходимо выйти за рамки телевизионного скетчкома. Мы хотели, чтобы зрители побольше узнали о своих любимых героях. И кстати, о наших тоже.
Безнаказанно закрыли: Кто приложил руку к развалу культового шоу «Наша Russia»
Ангельски честный инспектор ГИБДД Лаптев и многие другие неожиданные персонажи на просторах нашей Великой Раши. Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. О полноценном возобновлении шоу "Наша Раша" (Наша Russia), которое выходило на ТНТ вплоть до 2011 года, речи не идет. Экспертная комиссия рассмотрела произведение: телевизионный сериал «Наша Russia», размещаемый в свободном доступе в Интернете на ресурсе телеканала ОАО «ТНТ-Телесеть»: сезон № 4 серия № 49 и сезон № 5 серия № 75, а также сезона № 5 серия № 60. Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE.
На ТНТ может выйти продолжение «Нашей Russia» — вот когда
Москва 2000-х — самый прекрасный город на Земле. Именно сюда приезжают на заработки честные трудяги из Узбекистана Равшан и Джамшут. Им выпадает невероятная честь — сделать ремонт у богатейшего олигарха Рябушкина.
Туда же приезжает Арсен, и, видя, на чью вечеринку он приехал, принимает решение оставить машину Олегу Робертовичу в подарок охранники приняли его за Розенбаума , а начальника он выбрасывает на улице. Леонид, спрашивая у охранников про Равшана и Джамшута, притворяется Ярмольником , пытается всеми силами попасть на вечеринку, но охрана не пропускает, наносит удар электрошокером в живот и дубинкой по голове, после чего Леонид падает без сознания. Охрана засовывает его тело в карету скорой помощи и машина уезжает в институт Склифосовского. Туда же отправляют Равшана и Джамшута, которые спрашивали про начальника. В этот момент Леониду звонит Лариса, но на телефон отвечает Равшан.
Лариса, думая, что разговаривает с Лёней, слышит в трубку женский хохот и плачет. Оказавшись в институте Склифосовского, Равшан и Джамшут пытаются найти начальника. Забежав в перевязочную, они находят скелет , на который надели одежду начальника врачи. Решив, что начальник скончался, рабочие скорбят, забирают из перевязочной скелет и хоронят на Новодевичьем кладбище. Туда же через несколько минут устремляется пришедший в сознание Леонид. Он раскапывает свою «могилу», и звонит оттуда Ларисе, однако та заявляет, что бросает его. В эту же секунду её берёт в заложники Виктор Марьянович, обнаруживший дома погром и пропажу яиц.
Он созванивается с Лёней и требует вернуть футляр, иначе он и Лариса погибнут. Леонид вылезает из могилы и, увидев Равшана и Джамшута, грозится их убить. Рабочие, решив, что перед ними « зомби », бросаются наутёк. Они устраивают начальнику-зомби ловушку, заперев его в кабине общественного туалета, затем они похищают мотоцикл байкера и привязывают к нему кабинку. Прокатив начальника по всей Москве, они пытают его током, натравливают на него кошку. В конце концов, они обливают его бензином, намереваясь сжечь, но у них нет спичек. Леонид предлагает зажигалку того байкера, но, освободившись, поджигает Джамшута и пытается сделать то же самое с Равшаном.
В момент погони Лёня бросает в Равшана свою барсетку.
Даже спустя десять лет оно остается одним из самых цитируемых в медиа-пространстве. Именно благодаря ему ТНТ стал лидером среди развлекательных каналов в стране и до сих не сдает позиции. Так почему проект, который принес такой оглушительный успех и уже с премьеры стал культовым, закрыли в зените славы. Изображение: Елена Лановая Михаил Галустян до сих пор с сожалением вспоминает о закрытии любимого шоу и явно знает, кто к этому причастен, но не хочет называть имен. На пике причем, вообще», — эмоционально высказался комик в недавнем интервью. Яйца судьбы», во время премьеры, которого было объявлено, что он закрывает проект, но 5 сезон все-таки был отснят и вышел в 2011 году. В это время Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян работал как сценарист снимались еще в одном успешном проекте: «Прожекторперисхилтон» на Первом канале. Именно заинтересованностью юмористов в Первом связывают закрытие «Нашей Russia».
Вариантов было тысячи! Среди них особенно фантастической и сумасшедшей была история Ивана Дулина, который совершил переворот на своём заводе, захватил власть и потом устроил революцию в стране. Еще был версия, о которой сейчас даже смешно вспоминать. Очень пессимистический вариант - Рафшан и Джумжуд в конце погибали за великое дело своего народа. Однако в итоге, мы переписали сценарий, и наши любимые герои остались в живых, а злой олигарх был наказан. Кстати, весьма оригинальным способом! Так из жизни ещё никто не уходил. Это наше со Слепаковым ноу-хау. И что же получилось в итоге? Сюжет фильма в общих словах вам известен — подробностей рассказывать не буду, пусть для зрителей это станет сюрпризом. Скажу только, что монтаж фильма длился около года, и в результате многочисленных споров, диспутов и доработок мы остановились именно на этой версии фильма. Были вырезаны самые кровавые сцены, в частности та, где в финале фильма Галустян расстреливает в упор Светлакова из пулемёта. Дело в том, что наши реквизиторы ошиблись и не все пули были бутафорскими. Вопрос, который интересует всех — откуда взялись Рафшан и Джумжуд? По сценарию фильма они взялись из вымышленной страны Нубарашен, которая находится в Средней Азии. Если говорить о прототипах, то Рафшан — это имя моего друга из Самары, в его честь мы назвали этого героя. А Джумжуд — это в честь одноклассника моего дяди, он живёт сейчас в Лондоне. Вы исполнили в фильме очень маленькую роль: ваше появление в кадре — буквально минута. Думаю, было бы к месту, вспомнить мудрую фразу о том, что маленьких ролей не бывает!