Пасты про говно.
Песня про кал и мочу
267M posts. Discover videos related to Зубная Паста Прикол Туалет on TikTok. See more videos about Шамиль Аляутдинов Про Новый Год Ответ, Видео Где Марат Говорит Чушпан, Далекодалеко, Нельзя Смотреть Этот Фильм Дәстүр, Türk Için Ağlayan Arap Görmedim, С. Стоматолог-гигиенист Анастасия Бородина призвала не проглатывать зубную пасту во время чистки зубов. Закажите еду с доставкой за 32 минуты домой или в офис. Зайдите на сайт или скачайте приложение Яндекс Еда, введите свой адрес — и приятного аппетита! Артес читает мини пасту про то как обосрался до экзамена yfnfrjhy. Артас Читает Добрую Пасту Про ДИМКУ-ГЛЮКА (Warcraft). Офисное кресло для руководителя, анатомическое компьютерное кресло igo черное — цена 3900 грн в каталоге Мебель для офиса Купить товары для дома и быта по доступной цене на Шафе. Паста твоего любимого стримера (@PTLS_PTLS) / X. это история, которая стала популярной в интернете.
паста про говно
Я не курю, но иногда пью. Я лежу в постели к 11 часам вечера, и я должен спать восемь часов, несмотря ни на что. После того, как я выпил стакан теплого молока и сделал около 20 минут растяжек перед сном, у меня обычно не было проблем со сном до утра. Как ребенок, я просыпаюсь утром без усталости и стресса. Мне сказали, что не было никаких проблем при моей последней проверке. Я пытаюсь объяснить, что я человек, который хочет жить очень тихой жизнью. Я стараюсь не беспокоить себя какими-либо врагами, такими как победа и поражение, которые заставили бы меня спать ночью. Вот как я общаюсь с обществом, и я знаю, что это приносит мне счастье. Хотя, если бы я сражался, я бы никому не проиграл.
Кринж Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт! Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться.
Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное.
Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу. Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб. Почему так много паст посвящено испражнениям и дефикации?
Какой в этом сакральный смысл? Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется.
А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится.
Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Птица пыталась выйти из домика, но неудачно. В финале ролика животному помог «Фитомуцил». Ранее Medialeaks рассказал о видео 2010 года с песней «Ядерный фугас», исполненной на передаче «В нашу гавань заходили корабли». Гости выпуска с радостными лицами хлопали строчкам про ядерный удар по США. В другом материале Medialeaks можно прочитать, как россияне прощаются с туалетной бумагой Zewa, пытаясь найти альтернативу в лопухах, бересте и картоне. Нужен надёжный помощник по ремонту? Вам сюда.
Все, скоро вернусь. Я засунул мобильник обратно в карман. Позади меня вышла та девушка и встала рядом со мной. Я просто охуел как никогда. В состоянии аффекта я стал оттуда сьебываться, сделав вид, что не слышал ее и никаким образом не заметил. Она тоже охуела и поплелась за мной что-то там пиздя мне в след, пытаясь меня остановить. Я резко обернулся и попросил прощения, бубня себе под нос и смотря под ноги, а затем пошел в том же направлении с ускоренным шагом. Все так же следовавшая за мной девушка перешла на бег и встала передо мной, преградив мне путь. Я пытался обойти, но она уперлась в меня руками. Ну так давай пойдем к тебе? Я просто не могу тебя оставить таким бедненьким. Если бога нет, то кто мне послал эту девицу? Ты серьезно? Я не стал терять времени, хоть это и казалось какой-то наёбкой и, наверное, каким-то чудом. Потом она прервалась и отстранилась от меня, сказав, что идет в душ. Я решил перекусить, чтобы время прошло быстрее. Заглянув в свой пакет, который я принес из магазина, я увидел там селедку с луком. Моя любимая. Я жадно сорвал пластиковую крышку и стал пальцами брать и забрасывать кусочки сельди себе в рот.
В сердце Армагеддона. В истерзанную землю, изничтоженную в ходе биологической войны. Эпицентр взрыва грязной бомбы. Ещё одной крайне неприятной характеристикой данного типа дерьма является то, что его трудно счистить с унитаза. Оно не скользит по его фаянсовой поверхности, как это делают твёрдые бойцы. Оно не смывается настойчивым напором воды, как жидкий кал. Оно падает на поверхность чаши в своём катастрофическом низвержении и... А всё новые и новые "брикеты" продолжают падать на него сверху, всё сильнее вдавливая в предательскую поверхность. И так, по окончании всей экзекуции, ты имеешь зловонную, мягкую, прилипшую концентрированную кучу говна. И ты должен утопить её. Если есть под рукой картонный вкладыш-цилиндр, остающийся от рулона туалетной бумаги после его израсходования, то самое дело пустить его в дело. Складываешь его вдвое и аккуратно спихиваешь кучу в воду. Если повезёт, приложив сравнительно небольшое усилие и протолкав сравнительно недалеко по поверхности чаши, тебе удастся "отлепить" кучу от унитаза, и она самостоятельно скроется в пучинах канализации. Но если же нет - то придётся пускать в ход ёршик не как средство окончательного устранения следов, а как основной инструмент нападения. Слив тут бесполезен в одиночестве. Ты толкаешь кучу ёршиком. Она не двигается, а ёршик лишь глубже впивается в неё, влипая. Тебе удается продвинуть её немного, казалось бы, вот-вот и победа близка!
Стул Папича — Эпичный стрим и кресло
Доставим пиццу на дом бесплатно Наша пицца — это равномерно пропеченное пышное тесто с золотистой корочкой и большим количеством вкуснейшей начинки. Немного о процессе приготовления: тесто замешивают вручную, раскатывают тонким слоем, покрывают итальянскую пиццу соусом и выкладывают начинку. После чего блюдо выпекают в специальной печи, следя за тем, чтобы оно пропеклось одинаково со всех сторон. Рады сообщить Вам о бесплатной доставке пиццы в Санкт-Петербурге, при условии, что сумма заказа составит от 500 рублей и больше. Заказать горячую вкусную пиццу На нашем сайте вы можете исключить те ингредиенты, которые вам не по вкусу, оставив только все самое ценное. Например, кто-то не любит лук или перец, на нашем сайте есть возможность заказать это итальянское блюдо без тех или иных ингредиентов.
Все как обычно.
Я лениво встал со своего места и поплелся надевать штаны и куртку, так как на улице шел ноябрь, а вместе с ним невыносимый холод. Невыносим он был только для меня, так как я на улицу выходил крайне редко. Благо путь, который предстояло мне пройти, был коротким. Я нес тяжелую корзину с продуктами к кассе и по приходу к ней встал в очередь, состоявшую из 2-х человек, не считая меня. Мой взор устремился на девушку впереди меня - сначала я заметил ее чистые, блестящие и хорошо уложенные волосы: она была блондинкой. Дальше я поплыл взглядом к ее заду.
Как всегда я ее оценил по 10-бальной шкале у себя в голове. Таких я давно не встречал, удача так удача. Какой-то мужик сзади мне что-то пробурчал, скорее всего, просил проходить дальше, так как место освободилось. Девушка, приняв просьбу на свой счет, обернулась и посмотрела на меня: на парня, который впился глазами в ее задницу. Я среагировал поздно и тупо спалился, а мое лицо стало гореть от смущения. Я пытался не смотреть на нее, делая вид, что выбираю себе жвачку, но все-таки смог заметить ее загадочную улыбку, добрую и немного ухмыляющуюся.
Это трудно объяснить, но после этого я был готов провалиться на месте, так как ни одна особь женского пола мне не улыбалась. Она взяла сдачу у кассира и ушла. Я тоже расплатился и пошагал к выходу, как зазвонил мой мобильник. Я ответил - это была мама. Забыла выкинуть молоко, так как оно прокисло. А еще у нас отключили воду, на дневную профилактику.
Ну бывает Мел, дай совет. Короче скоро у девушки ДР. Она мне недавно изменила, но вроде помирились и все хорошо сейчас. Веди себя хорошо, ешь побольше овощей и тогда вырастишь сильным. Одевайся потеплее и принимай ванну каждый день. И еще, не засиживайся допоздна, спи побольше.
Не обязательно иметь много друзей, достаточно парочку, которым ты понастоящему доверяешь. Я не очень хорошо училась, но надеюсь у тебя всё получится. Постоянно совершенствуй свои техники. Помни, что у всех есть сильные и слабые стороны, поэтому не расстраивайся, если у тебя будет что-то не получаться. И только попробуй что-то ещё вякнуть или как-то не так глазом моргнуть, ты будешь обосран с ног до головы всеми всеми этими пастами, что я коплю уже лет 10, только попробуй, блять. Вот смотрю я это аниме серию за серией и в голову приходит только, что создатели аниме очень рисковые ребята.
Тут очень тонкая и глубокая сатира, не каждый взрослый фильм или сериал затрагивает такое количество важных тем, как это вроде бы детское произведение. Темы освящаются как бы мимоходом, при этом весьма поучительно. Подано больше в комедийном жанре, но в некоторые моменты прям совсем не до смеха, правда их стараются смягчить и свести все к шутке. Ты фантастически красивая, я просто хуею с твоих черт лица и особенно улыбкаааа... Ну ты прям сосочная , делай больше фоток и улыбайся тебе очень идёт , правда! Модеры, вы вообще зачем существуете?
Вас что, просто так поставили на этот социально значимый пост? По рофлу, или как вообще? Работайте, пожалуйста. Вы что, не видите что происходит в чате? Какая хрень здесь творится. Весь чат засран этими сраными пастами.
Ничего толком не прочитать, не пообщаться нормально с другими людьми, сообщение улетает через секунду из-за паст. Стрим выполнен на низком уровне, не содержит выводов, не представляет практического интереса и значимости. Нет определённой концепции, ничего не обосновывается, отсутствует теоретическая значимость. Не раскрыты проблемность, актуальность, научность, новизна, нет примеров и глубины. Стрим не рекомендуется к просмотру Хорош философствовать и толкать "умные" ручи. Становится неловко от несвязного бреда который ты несешь.
Пердеж интереснее слушать, чем твои псевдоинтеллектуальные речи. Как же хорошо после прочтения очередной книги зайти в чат и поглумиться над плебеями, у которых единственный смысл жизни это стримы. Вы конечно в этом не виноваты, кому-то повезло больше со вкусом, кому-то меньше. Вы конечно можете продолжать этим заниматься, только потом не удивляйтесь, когда я окачу лужой вас на своём автомобили, и не замечу, потому что, во-первых: на плебеев не смотрю, во-вторых: хочу как можно быстрей приехать в театр на свою любимую пьесу Сегодня день секса! Бля мужики пиздец вы совсем моль комнатная? Сколько можно тут торчать?
Запишитесь в качалке, заведите девушку, устройтесь на подработки. Нет будем гоблинов по экрану гонять. Потерянное поколение блять В общем, ситуация такая - Я очень занятой человек, и мое время очень ценно. До этого я всегда смотрел стримы в повторе, на скорости x2. По этому такая просьба - можешь начать говорить в два раза быстрее, чтобы не тратить попусту мое время? Откуда у вас столько паст?
Вы реально сидите на стриме пирата с этим включённым блокнотом и пытаетесь высрать пасту по ситуации? Вы конченные? Помнишь когда мы в детстве ходили на компы, когда у нас не было денег мы с пацанами отжимались перед админом. Сколько раз отжался -столько халявных минут на компах получал. Только ты не отжимался , а выходил с админом в туалет, после этого ты играл больше всех, мы тебе завидовали. Привет, у меня какая-то проблема с твичом.
В чате я вижу одни и те же сообщения от разных людей. Кто знает, в чем дело? Послушай чел,. Ты классно шутишь, прикольно играешь, весь такой четкий и веселый. Орешь че то. Я вижу ты вообще книг прочитал уйму, в музеи ходишь постоянно - в общем ты явно оплот высокой культуры.
Я пожалуй дам тебе шанс и посижу на стриме час. Надеюсь ты учтёшь мои советы и не изменишься к худшему. В жизни я видел много мразей, но таких... Казалось бы - милый динозаврик у ника, но именно он как лакмусовая бумага проявляет самых жалких людей этого мира. У них ничего нет в жизни, они ничего не добились, им нечем гордится. Только этот ебучий динозаврик.
И все эти люди без капли воображения готовы объединиться вокруг кучки пикселей. Даже не знаю какое зрелище может вызывать жалость еще сильнее. А нет. То, что я сидя под солнышком в Лос Анджелесе читаю сообщения школьника, который максимум что видел это бабушкину деревню и 12 км от своего родного поселка, и который пытается выживать за счет подворовывание бабулесика у мамки из кошелька и самоопределиться с помощью умных паст в чате. Вот это внатуре жалко.. Поеду к океану чтоли Работаю хирургом в реанимационном отделении.
Однажды привезли парня с очень сильно разорванным анальным отверстием. Парень признался, что он гей и хотел попробовать секс сразу с несколькими мужчинами.
Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он. Парлан кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ману пополнять, кастует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё Инносу молится он. Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. Стражник все время крутился возле очередной моей жертвы, и все спрашивал, постой-ка, дай угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет? Слушай, это ведь не правда, что говорят про тебя и… и Тёмное Братство? Или правда? Первый раз я не ответил, так он выхватил меч и стал орать, что-ты там молчишь? Темные времена настали.
Воистину, тёмные времена, алсо стражник ругался, если я сражаюсь и не убираю клинок, причем не в конце боя, а после каждого удара, мотивировал это тем, что стальными мечами удобно рубить с размаха, и колоть исподтишка, и сам потом мне говорил: вот я махну и прячу клинок, и ты так делай! Однажды я к жертве подошел, и слышу, стражник где-то у двери лавки Беллетора встал в отдалении, ну я клинок вытер, и на карачики в режим скрытности присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель смотрю, а там стражник на карачиках сидит, и мне говорит: Тссс… я знаю кто ты. Слава Ситису! Стражник кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы его дорога приключений вела часто, ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что ему колено простреливает, и ещё пердит он. League of Legends[ править ] Когда я был 15 лвл, и я ходил саппортом, керри всё время как-бы невзначай крутился возле крипов, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не инициируешь? Алсо, беркут ругался, если я бросаю в него камень и не ору "Слава Украине! Реальная история, я не провокатор. Космонавт[ править ] Когда я участвовал в очередной экспедиции на МКС и выходил в открытый космос, командир экспедиции всё время как-бы невзначай крутился возле шлюза, и всё спрашивал по рации, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не вышел на связь, так он начал ломиться в шлюз, и орать: «что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще шлюз вручную откроет.
Ещё, командир ругался, если я не отчитываюсь о выполненных задачах, причём не просто в конце выхода в открытый космос, а непосредственно после выполнения задачи, мотивировал это тем, что там полно неожиданностей, и сам потом мне говорил: «Вот я сделаю что-то и сразу сообщаю об этом, и ты так делай! Реальная история, я не гуманоид. Сабатон[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил слушать сабатон бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему сабатон не слышно? Вторая Когда мне было 15 лет, и я был на концерте сабатона, броден всё время как-бы невзначай крутился на сцене, и всё спрашивал, что ты там затих, почему криков не слышно? Еще Дятлов ругался если мы палатку не на склоне ставили, причем не просто на склоне, а непосредственно на горе. Говорил вот я палатку за 300 метров от вершины поставил - и вы так делайте! Однажды спать легли и среди ночи слышим как Дятлов вылез и встал где то в отдалении, ну я палатку разрезал, на карачки стал, там щель такая широкая, ну я в щель и смотрю а там Дятлов на карачках сидит и в щель смотрит и мне говорит "Ты чё ебанутый? Counter-Strike[ править ] Когда мне было 15 лет, и я играл в контру на одном сервере, админ всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не двигаешься? Сократ[ править ] Когда я был молодой и жил в Афинах, Сократ всё время как бы невзначай крутился возле моих работ, и всё спрашивал, что ты там написал, почему тебя не слышно? Сократ кстати всё время вино пьёт, чтобы дискутировать часто, дискутирует по 5 раз на день, а потом говорит, что скоро его жопу отожгут, и ещё многим ненавистен он.
Сетевой инженер[ править ] Когда мне было 25 лет, и я работал сетевым инженером, начальник всегда как-бы невзначай крутился возле серверной, и все спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Плющенко кстати всё время спиной хрустит, чтобы кататься часто, катается по 5 раз в день, а потом говорит, что спина болит, и ещё дисквалифицировали его. Сталкер[ править ] Когда мне было 20 лет, и я ходил за артефактами Лесник всё время как-бы невзначай крутился возле аномалии, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Лесник кстати всё время какие-то антирадиационные таблетки жрет, чтобы собирать артефакты часто, собирает артефакты по 5 раз в день, а потом говорит, что руки жжет, и ещё фонит он. Шёл 3-й час ночи, а я всё бродил по дому и ронял скупые слёзы: «Нууу зачееем???!!! Зачем они убили её??!!! Её — самую няшную из всех кукол». Мне было больно, сердце разрывалось на части. Я подошёл к большому зеркалу в коридоре, и, прислонившись к нему щекой зарыдал. Внезапно мои глаза озарил яркий свет.
Это был свет лился из зеркала. Он был сине-бирюзовым, и всё это было похоже на какой то портал. После чего в зеркале начал появляться лёгкий силуэт: «Хина, ты ли это? Батя, кстати, всё время каких-то кукол мастерил. Сделал 7 штук и драться их заставил. А ещё пердел он. Трустори, я не Джун Шинку[ править ] Когда у меня появился новый медиум Джун, и я жила в его доме Суигинто всё время как-бы невзначай крутилась возле моей комнаты, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему не участвуешь в Игре Алисы? Суигинто кстати всё время с моими сёстрами сражается, чтобы Мистические Розы собирать часто, собирает по 5 Роз в день, а потом говорит, что скоро она станет Алисой, и ещё Отца хочет увидеть она. Сталин кстати всё время какие-то законы принимает, чтобы территории захватывать часто, по несколько республик в год присоединяет, а потом говорит, что Рузвельту жопу жжёт, и ещё репрессирует он. Я все спрашивал у парней —где наш тренер, когда мы начнем работать с тренером?
Я спросил у одного бразильского паренька-Where is our coach? После отбоя Валера все ходил по базе, стучал в комнаты и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно, я не понимаю тебя как игрока. Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Однажды, когда мы отрабатывали штрафные я выбил мяч за площадку и решил его разыскать. Я прошел вдоль забора Тарасовки, ну я накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у забора ну я в щель и смотрю, а Валера на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Фалькао к нам не поедет Ёпт. Валера кстати всё время в какие то квадраты в играет, говорит чтобы вторую звезду выиграть , играет часто по 5 раз в день, а потом говорит, что у Веллитона пятка болит, и ещё пердит он. Я не Инсаурральде. Бока и Жока [ править ] Когда мне было 15 лет и я ходил петь, Бока всё время как-бы невзначай крутился возле микрофона и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты все еще не популярный? Ракосходочка[ править ] Когда мне было 13 лет, меня первый раз опустили на сходочке, поэтому я всё время как-бы невзначай крутился возле БСМ, и всё спрашивал, что же они там затихли, почему их не слышно?
Сами мнят себя на борде няшами, а как что и туза могут твоего оприходовать. Фрэнки Шоу[ править ] Когда мне было позабытое за чередой личностей число лет и я покрывал их образами стены офиса Серебрянного Дождя, маэстро все время как бы невзначай крутился возле моего бастиона безумия и все спрашивал что ты там балаболишь почему кроме тебя никого не слышно? EVE online [ править ] Когда у меня было 15 лям сп, и я летал карибасить, цео всё время как-бы невзначай крутился возле аномальки, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Однажды я в санктум прилетел , и вижу, цео где-то на ближнем подскане завис , ну я непись убил, и на МВД потопил на него, а там грид не очень большой, ну я грид протопил и смотрю, а там цео на коверте сидит и разгон в мою сторону, и мне говорит: ты чё? Цео кстати всё время какие-то бустеры пьет, чтобы ДПС выше был, крабит по 5 аномалек в день, а потом говорит, что скрабился, и ещё жабы толкает. Первый раз я не ответила, так он начал палить по монахам, и орать, что ты там орешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще Саддлера убьет наxyй, алсо, Леон ругался, если я попадаюсь и не сбегаю, причём не просто из заключения, а непосредственно после поимки, мотивировал это тем, что бесит, и сам потом мне говорил: вот на меня нападут - я отбиваюсь, и ты так делай! Однажды меня поймали, и слышу, Леон где-то у мониторов встал в отдалении, ну я поднялась, и в камеру посмотрела, а там объектив очень широкий у камеры, ну я в объектив и смотрю, а там Леон на карачиках сидит и в монитор смотрит, и мне говорит: ты чё? Леон кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы здоровье восполнять, восполняет по 5 раз в день, а потом говорит, что жрать охота, и ещё мне под юбку смотрит. Я дочь президента Спрашивай.
Аноним кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы вопросы,задавать часто, спрашивает по 5 раз в день, а потом говорит, что редко отвечают, и ещё комментит он. Первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в повозку, и орать, что вы там молчите, что с вами? Но он старый был, и не спалил нас короче.
Артес читает пасту про то как обосрался в гостях ● yfnfrjhy
| Пасты: истории из жизни, советы, новости, юмор и картинки — Горячее | Пикабу | Песня про кал и мочу и другие mp3 песни этого артиста и похожие треки жанров russian bard, bard. |
| Старая паста про офис | смело поделись ею в любимой соц. сети. Новости по тегам. |
| akidawho - чуть-чуть про пасту | Кроме того, пасты с триклозаном запрещены для широкой продажи, купить их можно только по назначению врача. |
| Симоньян призналась, что узнала о загадке про два стула из интервью Дурова Карлсону | Паста про стул стримит обладает высокой прочностью и устойчивостью к влаге, что делает её идеальным материалом для использования в помещениях с повышенной влажностью, таких как ванные комнаты и кухни. |
| Новости технологий, обзоры гаджетов, смартфонов, бытовой техники и автомобилей | смело поделись ею в любимой соц. сети. Новости по тегам. |
Навигация по записям
- Семенович, измученная паровыми котлетами, сорвалась на тазик с пастой
- СТОМАТОЛОГ: КАКУЮ ПАСТУ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ? Я: КАРБОНАРУ - АйДаПрикол | Мемы, Стоматология, Шутки
- Очень годная паста.... про говно))))) |
- "Шутки шутками, а сделайте такую"
Семенович, измученная паровыми котлетами, сорвалась на тазик с пастой
Паста про тыкву. Однажды батя пригнал из гаража машину вместе с прицепом. Закажите еду с доставкой за 32 минуты домой или в офис. Зайдите на сайт или скачайте приложение Яндекс Еда, введите свой адрес — и приятного аппетита! LOLZ NEWS. Группа ВКонтакте. фильмы, сериалы, спорт, новости, познавательная документалистика и другие передачи. это история, которая стала популярной в интернете.
Цитаты и фразы из фильма «12 стульев»
Фанфики:ПАСТА ПРО УЛЬЯНКУ И СТУЛ. Еще одна паста про тяночек. А еще паста может развить онкологические болезни. Пасты про говно. Находите и сохраняйте схемы для вязания и вышивки, простые и вкусные рецепты и другие интересные идеи.
История твич пасты про стул
- Меню сайта
- О PROTOVARY.STYLE
- Telegram: Contact @dvachannel
- Паста про говно – Telegraph
- Пасты и Фекалии
пасты про говно
| Стоматолог Бородина предостерегла от проглатывания зубной пасты — РТ на русском | Два стула, пацанские цитаты и «одетый» Павел Дуров: в соцсетях делятся мемами об интервью основателя Telegram Такеру Карлсону. |
| Очень годная паста.... про говно))))) | | АйДаПрикол. Такого вы еще не видели. |
| Паста про тыкву: pozitronik — LiveJournal | international. /po/ - политика. /news/ - новости. |
| сам выбрал секс, а не игры Так что ни капли его не жалко — Fyr Nul-Ta на DTF | 89 Благородная паста. |
| Химия и физика зубной пасты. Доброе утро. Фрагмент выпуска от 10.10.2023 | от редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены когда я в первый раз попробовал траву, мне было 16 лет. это был первый и последний раз, ибо больше я не. |
Артес читает пасту про то как обосрался в гостях ● yfnfrjhy
Пасты про говно. Слушать. 2023 • Панк-рок • ДОЖИЛИ МЛЯТЬ. Полицейские из Рима спасли вечер паре пенсионеров, которые были настолько сильно расстроены плохими новостями по ТВ, что начали рыдать навзрыд. Стражи порядка успокоили пожилых супругов, пообщались с ними и приготовили им пасту, сообщает Metro. international. /po/ - политика. /news/ - новости. Пасты про говно. Слушать. 2023 • Панк-рок • ДОЖИЛИ МЛЯТЬ.
Паста про стулья и щель
Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода.
Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей.
На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет.
Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок. Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться.
Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой-то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.
Многие видели на просторах сети такой совет, в котором хозяйки якобы бросают в бочок тюбик пасты - все оказалось не так радужно, как они говорили Сейчас общество живет благодаря многим лайфхакам - действительно, жизнь становится проще и советы правда работают. Однако, зачастую лайфхаки настолько бесполезны, что иной раз задумываешься о происхождении таких бредовых советов.
Мы решили проверить действие зарубиной пасты, которую поместили в туалетный бочок. Такой способ может помочь избавиться при спуске воды от неприятного запаха, а также лучше вспенить воду.
В конце он сумирует деньги и запускает колесо рандома, через которое исходя из того какая из позицый собрала наибольшее количество денег, тому дается наибольший шанс на победу на том колесе рандома соответсвенно. А работяги уже тоже по «приколу» накидали денег на этот стрим и о чудо! Так был запущен этот стрим. На самом стриме аскетыч смотрите словник решил не брать деньги себе, а собрать благотворительную помощь для «нуждающимся Венеции».
Препарат полностью выводится из организма в течение 12-24 часов. Эффективность и безопасность подтверждены рандомизированными клиническими исследованиями, включая плацебо-контролируемые, в России, странах СНГ и Европейского Союза Великобритания, Хорватия, Чехия , а также применением в клинической практике по всему миру в течение более 30 лет. Разрешен грудным детям Полное отсутствие запаха и вкуса Гель не содержит консервантов, красителей, подсластителей и других добавок, поэтому не имеет собственного вкуса и запаха. Его можно смешивать как с водой, так и с соком или морсом — например, чтобы дать ребенку.
паста про аптеку и гликодин
Новости Трейлеры Рецензии Викторины Персоны. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Приколы для даунов разное политика,политические новости, шутки и мемы паста по аптеку.