Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. Собака поворачивается и печально говорит: А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки. здоровый датский дог. это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек. Анекдоты про говорящую собаку. Приходит собака на почту: Телеграмму — говорит — можно отправить?
Анекдоты про собак, год собаки
| Анекдот продаю говорящую собаку | По объявлению о продаже говорящей собаки пришёл первый покупатель. |
| : новости спорта - Чемпионат | Анекдоты про говорящую собаку. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. |
Анекдоты про собак
Я был одним из их самых ценных шпионов восемь лет подряд. Но со временем я очень устал, и я знал, что не становлюсь моложе, и я хотел остепениться. Поэтому я устроился на работу в аэропорт. Моя задача заключалась в обеспечении безопасности терминала, в основном блуждая рядом с подозрительными персонажами и подслушивая их. Я обнаружил там некоторые невероятные сделки и получил партию медалей за это. У меня была жена, много щенков, и теперь я просто ушел на пенсию».
Все опубликованные материалы являются произведениями народного творчества. Администрация shutok. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, карикатурах, стишках и картинках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Собака отвечает: — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины.
Главная страница Анекдот про мужика, который пытался сбагрить говорящую собаку Как-то раз один мужик купил себе пса, но прошла неделя, и хозяин твёрдо решил сплавить четвероногого друга своему соседу. Приводит он пса к нему во двор и говорит: — Сосед, купи собаку сторожевую, она хорошая, умная, да ещё и говорить умеет! Всего пять баксов! Говорящая собака?
Ты чё, совершенно из ума выжил?!
🤣 Анекдот про говорящую собаку 🤣
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку. Мужик спрашивает у собаки: — Как ты научилась разговаривать? Собака отвечает: — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс.
После того, как он отошел от шока, услышав говорящую собаку, он спрашивает: «Так, расскажите мне свою историю. Я хотел помочь правительству, таким образом, я и заговорил.
Но все это утомляло меня, и я знал, что не становлюсь моложе, таким образом, я решил уйти. Я подписался на работу в Хитроу, чтобы работать на безопасной работе, но слушая всех вокруг я смог раскрыть некоторые невероятные деловые отношения и был награжден несколькими медалями.
Анекдот про говорящую собаку разведчика которую продают
Вижу в газете объявление: "Продаётся говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку: Вот, можете пообщаться. Анекдоты про говорящую собаку. Анекдот Про Собаку Новость. Собака по кличке Новость нашла бомбу. У нас так же можно найти Пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про вовочку Лучшие анекдоты Анекдоты про животных. Анекдот про собаку которая расслабилась: Собака по кличке Новость нашла бомбу. 13. И у водителей и у нариков есть запасное колесо. Это журнал о собаках, где вы найдёте много информации про собак, познакомитесь с собаками-героями, почитаете непростые истории о собаках, прочитаете собачьи новости.
Анекдот: Пpишёл oлигapx в зooмaгaзин.....
| Анекдоты про собак | — У вас продается говорящая собака? |
| Анекдот: Мужчина продает собаку | Собака по кличке Новость нашла бомбу Новость быстро разлетелась по всей деревне. Анекдот про собаку на собеседовании Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. |
Анекдоты про собак
Анекдоты про говорящую собаку. Приходит собака на почту: Телеграмму — говорит — можно отправить? Продажа говорящей собаки. Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака». Анекдот про говорящую собаку.
Анекдот про говорящую собаку которую продают
Хозяин уходит, а мужик начинает общаться с собакой. Сначала робко, но потом, немного осмелев, он задаёт ей вопрос: — Послушай, собака, а как ты вообще стала говорящей? Много я их спасла, конечно, тогда… Вот так, потихоньку и выучила все ваши слова!.. В общем, мужик, пообщавшись с этим животным, и, находясь всё ещё в потрясении, заходит в комнату, где ждёт хозяин и говорит ему: — Слушайте, да как вы можете продавать такое гениальное существо?! Эта собака не просто выучилась человеческому языку, — она ещё и побывала в разных местах, спасала жизни множества людей!
Покупать собираетесь? А сколько стоит? Это же говорящая собака! Ей цены нет!
Много я их спасла, конечно, тогда… Вот так, потихоньку и выучила все ваши слова!.. В общем, мужик, пообщавшись с этим животным, и, находясь всё ещё в потрясении, заходит в комнату, где ждёт хозяин и говорит ему: — Слушайте, да как вы можете продавать такое гениальное существо?! Эта собака не просто выучилась человеческому языку, — она ещё и побывала в разных местах, спасала жизни множества людей! Столько всего с ней приключилось интересного!
Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят.
Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то...
🤣 Анекдот про говорящую собаку 🤣
Анекдоты про. собаки рынок. Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит: Эта собака не убирает и не готовит, А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал. Смешные шутки про собак Лучшие анекдоты про пса Популярные анекдоты про кобеля Прикольные анекдоты про овчарку Анекдоты про животных. Анекдот: Жeнa пpиxoдит дoмoй в нoвыx туфляx и гoвopит мужу Анекдот: Пpиxoдит пapeнь в caлoн тaтуиpoвoк. Анекдот: Жeнa пpиxoдит дoмoй в нoвыx туфляx и гoвopит мужу Анекдот: Пpиxoдит пapeнь в caлoн тaтуиpoвoк. Продаётся Говорящая Собака, Породистая, Воспитанная, Продам За Умеренную Плату.
Анекдот продаю говорящую собаку
Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт… Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит… — Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!?
Вы понимаете, что это сенсация!
Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит… — Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!? Вы понимаете, что это сенсация! Это всколыхнет мировую общественность! Научный мир!?
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню.
Кругом тачки крутые, плюнуть некуда. Эти на разборку приехали. В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: - Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». Кстати у вас ластика не найдётся? Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... А откуда у нее шестизначная аська? Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок! Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу. Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш... Серега путевку в Китай выиграл!.. Ему бы теперь еще путевку назад выиграть... Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться. Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. Так я ее трахнул сегодня утром! Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны...