Новости паста про стул

Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. это увлекательная тема, которая привлекает внимание многих любителей интернет-культуры. Очень годная паста. про говно))))) Я с детства ненавижу всю хуйню, касающуюся пищеварения. Начиная от ежедневной необходимости жрать и заканчивая нелицеприятным актом дефекации.

Потом сидеть

Главная страница » Папич » Стул Папича — Эпичный стрим и кресло Стул Папича — произошел от просьбы одного из донатеров — «а давай если не будет интересной игры, то будешь стримить просто стул». Виталику идея понравилась, но он ее реализовал другим путем. На одном из стримов-аукционов — это стримы где стримыч играет в игру а паралельно ему работяги скидывают деньги на то, чтобы он поиграл в их игру, либо посмотрел их видео, сериал, фильм или аниме. В конце он сумирует деньги и запускает колесо рандома, через которое исходя из того какая из позицый собрала наибольшее количество денег, тому дается наибольший шанс на победу на том колесе рандома соответсвенно.

Но не мог же папка сказать доче, что боится. Сели мы в эту вагонетку, дочка в восторге, я уже на стреме.

Вообщем жалеть я начал что залез туда, когда мы только начали подыматься, поднявшись до середины и глянув вниз, я уже мысленно проклинал все на свете, ко страху прибавилось не реальное желание посрать. Когда поднялись на самый верх и по тихоньку вагонетка стала ехать вниз я уже даже не сомневался, что сейчас усрусь. И вот вагонетка стала падать, я со страху со всей силы схватился за поручень и чую, что сру в белые штаны. Дочка кричит от восторга, а я от страху, на каждом подьеме сру все больше в штаны. Доехали до конца, остановились, народу куча, дочка носом шмыгает, говорит, таки видно кто то обосрался со страху, а я сижу, глаза у меня бегают, млять, не удобно то как, приехал папка во Францию обосраться, это будет лудший прикол тёщеньки, а доча все выложит.

А сам говорю, доча, я наверное еще на последний заезд останусь, думаю как раз народ разойдется и последним выйду из вагонетки. И дернул меня чёрт в белых штанах на гребаные горки залезть. Дочка встала, я сижу, уже красный весь, говорил всем, что занято, но таки подсаживается ко мне рядом женщина, тоже русская, носом шмыгает, вижу что гамно мое учуяла, я сижу морожусь, но вижу, что она все больше на меня посматривает, спалила по ходу.

Зеленов — про экс-директора «Спартака»: «Каттани вытащил начинку из печенья и засунул вместо неё зубную пасту» 18 июля 2022 21:16 Итальянец любил устраивать розыгрыши. Глава пресс-службы московского «Спартака» Дмитрий Зеленов рассказал о любви бывшего спортивного директора клуба Луки Каттани к розыгрышам. Говорит: «Не могу настроить трансляцию «Спартака-2». Я думаю: «Почему он ко мне обратился? И приглашает посмотреть футбол. Мы сели, Каттани попросил секретаршу сделать нам кофе.

Всем устроят довольствие как Саудовским гражданам — каждый будет кататься в масле. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, никаких навальных. Просто переждать и всё будет заебись, там все схвачено. В течение года текст неоднократно копировали в разных соцсетях.

Стул Папича — Эпичный стрим и кресло

Сетевое издание «МК в Рязани» rzn. Рязань, улица Маяковского, дом 1а, лит.

Пиццы выступают в весовой категории от 360 до 900 граммов. Вы можете выбирать способ оплаты: онлайн оплата пиццы, картой курьеру при получении или наличными.

На доставку пиццы цена по одной из наших многочисленных акций станет приятным бонусом для настоящих фанатов этого блюда. Успейте воспользоваться нашими специальными предложениями, с подробностями акций можно ознакомиться в соответствующем разделе. Быстрая, бесплатная и круглосуточная доставка пиццы — вы еще сомневаетесь? Аромат горячей аппетитной пиццы развеет все сомнения, звоните и заказывайте.

За достоверность информации в материалах, размещенных на коммерческой основе, несет ответственность рекламодатель. Instagram и Facebook Metа запрещены в РФ за экстремизм. На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии.

Со мной выходит лучше». Ролик разлетелся в телеграм-каналах и пабликах во «ВКонтакте», посвящённых креативной рекламе. Мнение зрителей разделились — одни оценили работу авторов проекта, назвав видео «чудесным» и «не пошлым», другие запостити рекламу как пример «кринжа» в 2022 году.

Это не первый раз, когда маркетологи «Фитомуцила» привлекают аудиторию необычными решениями — в 2014 году компания выпустила рекламу препарата, где роль нерегулярного стула досталась кукушке в часах. Птица пыталась выйти из домика, но неудачно. В финале ролика животному помог «Фитомуцил». Ранее Medialeaks рассказал о видео 2010 года с песней «Ядерный фугас», исполненной на передаче «В нашу гавань заходили корабли».

Старая копипаста:Батя

Острая паста с индейкой и беконом, рецепт приготовления с фото. Размещено через приложение ЯПлакалъ. Про стулья. паста про говно).

за что мне это😭.P.S я забыла про стулья

Я вытер говно о перила и ушёл на работу. Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд. Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия, так что иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия.

Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило, и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту, его отпустило, он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни, пузырящейся из его старой жопы!

Думаю, может просто пердит, снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка, и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать.

Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт. Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра.

Сталин [ править ] Когда было 7 ноября 1941 года и я учавствовал в параде на Красной площади, товарищ Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? Первый раз бойцы в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? Немцев испугались? Начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлёт, алсо, тов. Сталин ругался, если мы не кричим «Здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий! Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там сам товарищ Сталин на карачках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: «Ти чё? Чё ти там дэлаищь? Сталин, кстати, всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступаем на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что стране надо больше заградительных отрядов и массовых расстрелов, и ещё он трубку курит. Пиздец немецко-фашистским захватчикам, короче! Это реальная история. Я механик-водитель. Цезарь [ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат, Цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле Капитолия, и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно? Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Stultus es, patricius? Quid tu hic agis? Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. Я не Брут. Янукович [ править ] Когда я был президентом Украины, я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз. А Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? И сам потом мне говорит: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", все вступили и вы вступайте! Однажды я поехал на саммит думал Евроинтеграцию подписать, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я в кулуары зашел и жду Ангелу Меркель, и тут у меня Договор на кредиты МФВ случайно на пол упал, я нагнулся его поднять, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Путин на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Путин кстати всё время какие-то майские указы принимает, чтобы быть президентом часто, президентом становится каждые 5 лет, а потом говорит, что Навальный и вообще народ бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. Реальная история, я не ёкай. Ещё одна Когда я играл в тохо и проходил первые уровни сырна всё время как-бы невзначай крутилась по карте, и всё спрашивала, что ты там затих, почему не атакуешь? Другая Когда мне было 495 лет, и я ходила читать, Ремилия всё время как-бы невзначай крутилась возле библиотеки, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему тебя не слышно? Ремилия кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы читать часто, читает по 5 раз в день, а потом говорит, что чай плохой, и ещё в подвале меня держит он. Почему тебя не слышно? Алсо, Ренко ругалась, если я хожу по Генсокё и не ищу север, причём не только под конец, возвращаясь домой, а непосредственно каждые пару минут. Мотивировала это тем, что я потеряюсь и навсегда останусь в Генсокё. И сама мне потом говорила: «Вот я хожу в Генсокё - и прям сразу ищу, где север! И ты так делай! Ну я к разлому подошла и на землю на карачки присела. А разлом там был широкий, ну я в него и смотрю. А там Ренко на карачках сидит, в разлом смотрит и мне говорит: «Ты чё, ебанутая? Реальная история, я не Юкари. Эминем[ править ] Когда мне было 15 лет и я читал реп, Эминем всё время как бы невзначай крутился возле студийки и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Один раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорил, что вообще звукоизоляцию со стен снимет. Алсо, Эминем ругался, если я не делаю глубокий вдох перед читкой, при чём не просто перед припевом, а непосредственно перед каждым куплетом, мотивируя это тем, что в бит не попадаю, и сам потом мне говорил: вот я о иллюминатах читаю, и ты так делай! Однажды я трек записывать сел и слышу, как Эминем где-то у двери встал в отдалении, ну я минус врубил и на пол на карачках присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эминем на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? Че ты там делаешь? Эминем, кстати все время какие-то вещества пьет, чтобы выступать часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что рифмы плохо получаются, и еще «Aftermath Drugs» раздает он. Призрак[ править ] Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он. Кондуктор[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Я не заяц. Бесконечное лето [ править ] Когда мне было 17 лет, и я ходил в город, Юля, всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, куда ты идёшь, чего ты хочешь? Юля кстати всё время какие-то грибы сахаром посыпает, чтобы запасы на зиму делать, посыпает по 5 раз в день, а потом говорит, что так растут лучше, и ещё мешки заставляет носить. Ольга Дмитриевна кстати всё время задания дает, чтобы я не прохлаждался, дает по 5 раз в день, а потом говорит, чтобы я галстук научился завязывать, и ещё столовую заставляет с Ульянкой убирать. Первый раз я не ответил, так он начал снимать баллы с моего факультета и говорить, что оставит меня отрабатывать после занятий, алсо, Снейп ругался, что я варю зелье и не смываю, причём не просто в конце занятий, а непосредственно после готовности костероста, мотивировал это тем, что воняет, а сам потом мне говорил: вот я сварю и сразу смываю, и ты так делай! Однажды пришёл я на зальеварение, слышу, Снейп где-то у камина встал в отдалении, ну я глаза ящерицы 4 раза кинул в зелье, к камину наклонился, а там дымоход в камине не очень широкий, ну я в камин и смотрю, а там Снейп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Снейп кстати всё время на травологию ходит и травы собирает, чтобы зелья варить часто, варит по 5 раз в день,а потом говорит, что котёл прожжёг, и ещё баллы снимает он. Мерлинова борода! Реальная история, я не маггл. Новый год [ править ] Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый раз как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок? Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка. К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь?

Сколько раз отжался -столько халявных минут на компах получал. Только ты не отжимался , а выходил с админом в туалет, после этого ты играл больше всех, мы тебе завидовали. Привет, у меня какая-то проблема с твичом. В чате я вижу одни и те же сообщения от разных людей. Кто знает, в чем дело? Послушай чел,. Ты классно шутишь, прикольно играешь, весь такой четкий и веселый. Орешь че то. Я вижу ты вообще книг прочитал уйму, в музеи ходишь постоянно - в общем ты явно оплот высокой культуры. Я пожалуй дам тебе шанс и посижу на стриме час. Надеюсь ты учтёшь мои советы и не изменишься к худшему. В жизни я видел много мразей, но таких... Казалось бы - милый динозаврик у ника, но именно он как лакмусовая бумага проявляет самых жалких людей этого мира. У них ничего нет в жизни, они ничего не добились, им нечем гордится. Только этот ебучий динозаврик. И все эти люди без капли воображения готовы объединиться вокруг кучки пикселей. Даже не знаю какое зрелище может вызывать жалость еще сильнее. А нет. То, что я сидя под солнышком в Лос Анджелесе читаю сообщения школьника, который максимум что видел это бабушкину деревню и 12 км от своего родного поселка, и который пытается выживать за счет подворовывание бабулесика у мамки из кошелька и самоопределиться с помощью умных паст в чате. Вот это внатуре жалко.. Поеду к океану чтоли Работаю хирургом в реанимационном отделении. Однажды привезли парня с очень сильно разорванным анальным отверстием. Парень признался, что он гей и хотел попробовать секс сразу с несколькими мужчинами. Провели операцию и отправили парня на стационар. На следующий день я пришёл проведать больного. Я увидел, что он смотрит стрим. Когда я вышел чтобы убедиться что с заказом всё хорошо малец-студентота чуть не потерял сознание от моего мускулистого накачанного тела, а после того как я достал свой новенький Айфон Х из кармана в халате дак он вовсе покрасен и начал передергиваться косясь на меня. Собственно сейчас я вкусно ужинаю своим любимым блюдом и запиваю его Элитным вискарём в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер, пожалуй доем, и пойду на работу снова осуществлять сделки и получать миллионы за них. А как ваш день начался, нищие ничтожества? Бля вечер кайф, смотрю любимого стримера, пиво в руке, сиська жены в другой, лежим смотрим, она сучара иногда попердывает пахнет пиздец салатом каким-то но ничего, мне похуй, я чилю, ведь мой любимый стример играет в мою любимую игру Ты лениво смотришь стрим, бездумно теряя вечер своей жизни. Ты замечаешь в чате сообщение длиной более пяти строк. Хватаешься за мышку, наводишь курсор на чат, крутишь колесико до сообщения. Внимательно читаешь и осознаешь, что в пасте нет никакого смысла. Ты выделяешь сообщение. Ты доволен. Ребят, я понимаю, что стример не вышел умом, но не надо так унижать его, засоряя чат. Спамя свои гребаные пасты, вы плюете в душу стримеру, топчете ногой его несбывшиеся мечты. А человек то не из мира сего, ему нужна наша поддержка, у этого кадра один майнкрафт в бошке ахахаха Как же хочется тяночку! Худенькую, бледную, не очень высокую Непременно девственную, нецелованную С тонкими руками, синяками под глазами О-оу! Как же хочется тяночку! Худенькую, бледную, не очень высокую Непременно девственную, нецелованную С тонкими руками, синяками под глазами И неуложенными волосами Чел оскорблять матерей нельзя. Ты ведь этим ртом, которым сыпешь оскорбления - как ты будешь целовать свою маму после такого? Ты мне очень нравишься, как мужчина, а уже потом как стример. Я хочу с тобой встретиться и познакомиться поближе. Буду ждать тебя завтра в 12:00 в Макдаке на улице Полевая, 15. Я выгляжу, как двухметровый, накачанный гигант с внешностью Аполлона. Ты меня сразу узнаешь. С нетерпением буду ожидать встречи с тобой, моё солнышко. Чел который обещал за сотку сабнуть. Я закинул уже 15 минут назад на киви. Ты где? Из лички контакт пропал почемуто. Я саб? Ребят, я в автозаке. Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает. Это реально свободные люди прекрасной России будущего - айтишники, SMM-щики, переводчики, студенты. Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы. Писать буду редко, потому что за рулём неудобно. Смотрю твой стрим и понимаю, что он несовместим с новыми правилами твича. Получается завтра ты получаешь пермач без вариантов. Так вот, считать ты вроде умеешь, поэтому могу по своим связям устроить тебя кассиром в Пятерочку. Если интересует обращайся. О, здорова. Видел твою рожу на сайте областного розыска. Думаешь, раз уехал из Ростовской области, то тебя не достанут? Типа можно спокойно в интернете себя показывать? А вот хуй тебе. Советую вырубить поток и собирать манатки, пока в твою дверь не начали стучать, так как я слил твои данные ментам.

Но даже, когда она тебя заметит, она не сразу остановится, потому что она вот-вот должна кончить с секунды на секунду. Поэтому она на некоторое время сделает вид, что тебя не заметила. Остальные Отдам в хорошие женские руки себя, девочке 18-25 лет.. Волосы 3-х оттенков зависит от освещения, так же от освещения меняются цвет глаз 4 разновидностей. Мел, я начинаю сомнивать в том, что я существую, сегоня я отправил 4Headera в чат, но на это никто не обратил внимания, послезавтра сдавать экзамен, но преподаватели меня не замечают, ходил в магазин без перчаток и маски, мне никто не выписал штаф, хотя ходил я во вкуссвилл за белковым мороженным с тыквой, оно очень вкусное, кстати недавно видел как чайка подняла на метр над водой утку, борясь с ней за хлеб, который кидал 12 летний мальчик, я подумал, может ли чайка утащить ласку я, как постоянный зритель ХПГ и часть сообщества ХПГ предлагаю выгнать Факера с проекта по причине постоянных попыток обмана других участников и зрителей, за использование спорных моментов правил без нормальных обсуждений и по причине того, что он периодически морально воздействовал на других участников. Ну кароче сидят два... Аххахахах хуй знает кого. Кароче они такие... Ты чо ваще? Он такой: Да нормально всё. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал… Однозначно, стрим не для тех кому меньше 30-и. Тут надо додумывать мысль стримера и просто думать, а не плыть по течению трансляции. Сразу можно сказать, стрим тяжелый, скорее драма. Сижу и думаю, какое впечатление оставил стример.... А это уже что-то значит. Эта трансляция оставляет послевкусие. Совершенно не жалко времени. Думающий стрим для начитанных людей. Только что закончил прогулку в парке под прослушивание лекции по теме Авангард в СССР начала 30-х годов, потом в который раз проанализировал свои любимые работы у Де Кирико, сидя на скамейке. А вы спанч боба смотрите? Ну бывает Мел, дай совет. Короче скоро у девушки ДР. Она мне недавно изменила, но вроде помирились и все хорошо сейчас. Веди себя хорошо, ешь побольше овощей и тогда вырастишь сильным. Одевайся потеплее и принимай ванну каждый день. И еще, не засиживайся допоздна, спи побольше. Не обязательно иметь много друзей, достаточно парочку, которым ты понастоящему доверяешь. Я не очень хорошо училась, но надеюсь у тебя всё получится. Постоянно совершенствуй свои техники. Помни, что у всех есть сильные и слабые стороны, поэтому не расстраивайся, если у тебя будет что-то не получаться. И только попробуй что-то ещё вякнуть или как-то не так глазом моргнуть, ты будешь обосран с ног до головы всеми всеми этими пастами, что я коплю уже лет 10, только попробуй, блять. Вот смотрю я это аниме серию за серией и в голову приходит только, что создатели аниме очень рисковые ребята. Тут очень тонкая и глубокая сатира, не каждый взрослый фильм или сериал затрагивает такое количество важных тем, как это вроде бы детское произведение. Темы освящаются как бы мимоходом, при этом весьма поучительно. Подано больше в комедийном жанре, но в некоторые моменты прям совсем не до смеха, правда их стараются смягчить и свести все к шутке. Ты фантастически красивая, я просто хуею с твоих черт лица и особенно улыбкаааа... Ну ты прям сосочная , делай больше фоток и улыбайся тебе очень идёт , правда! Модеры, вы вообще зачем существуете? Вас что, просто так поставили на этот социально значимый пост? По рофлу, или как вообще? Работайте, пожалуйста. Вы что, не видите что происходит в чате? Какая хрень здесь творится. Весь чат засран этими сраными пастами. Ничего толком не прочитать, не пообщаться нормально с другими людьми, сообщение улетает через секунду из-за паст. Стрим выполнен на низком уровне, не содержит выводов, не представляет практического интереса и значимости. Нет определённой концепции, ничего не обосновывается, отсутствует теоретическая значимость. Не раскрыты проблемность, актуальность, научность, новизна, нет примеров и глубины. Стрим не рекомендуется к просмотру Хорош философствовать и толкать "умные" ручи. Становится неловко от несвязного бреда который ты несешь. Пердеж интереснее слушать, чем твои псевдоинтеллектуальные речи. Как же хорошо после прочтения очередной книги зайти в чат и поглумиться над плебеями, у которых единственный смысл жизни это стримы. Вы конечно в этом не виноваты, кому-то повезло больше со вкусом, кому-то меньше. Вы конечно можете продолжать этим заниматься, только потом не удивляйтесь, когда я окачу лужой вас на своём автомобили, и не замечу, потому что, во-первых: на плебеев не смотрю, во-вторых: хочу как можно быстрей приехать в театр на свою любимую пьесу Сегодня день секса! Бля мужики пиздец вы совсем моль комнатная? Сколько можно тут торчать? Запишитесь в качалке, заведите девушку, устройтесь на подработки. Нет будем гоблинов по экрану гонять. Потерянное поколение блять В общем, ситуация такая - Я очень занятой человек, и мое время очень ценно. До этого я всегда смотрел стримы в повторе, на скорости x2. По этому такая просьба - можешь начать говорить в два раза быстрее, чтобы не тратить попусту мое время?

Очень годная паста....

LOLZ NEWS. Группа ВКонтакте. 83 фото. Паста про стул стримера. Новости Новости. Закупки Закупки. Слушайте в Apple Music: песня «Пасты про говно» (ДОЖИЛИ МЛЯТЬ).

Стоматолог Бородина предостерегла от проглатывания зубной пасты

Плеер автоматически запустится при технической возможности , если находится в поле видимости на странице Адаптивный размер Размер плеера будет автоматически подстроен под размеры блока на странице. А вот гигиенические пасты можно выбрать самостоятельно. Они самые простые по составу, их задача —чистка зубов.

Spltnk собрал самые смешные мемы и реакцию на слова Павла Дурова. Главным поводом для обсуждения стали два стула, которые стояли на заднем плане во время интервью: один — с пиками, второй — с деревянными пенисами. Это отсылка к тюремной загадке, которая завирусилась в сети пару лет назад: тогда все репостили её и пытались найти правильные ответы.

Согласно сюжету, во время приёма клиентка со слезами на глазах жалуется специалисту на чувство безысходности — по словам героини, та «не видит выхода» и «причиняет боль». В это время психолог с безмятежным спокойствием слушает девушку, записывая диагноз на бумажке. Скриншот из видео Пациентка предполагает, что ей не хватает «твёрдости», на что «Фитомуцил» в кресле напротив советует ей «быть мягче». Чувствую, что причиняю боль, что со мной тяжело. Хочу уйти, но не могу. Возможно, мне не хватает твёрдости, — начала грустная девушка в костюме фекалий. Ну, я пошла?

Далее оказалось, что зубная паста может и вовсе нанести вред вашему унитазу, так как может блокировать поступление воды. Иногда бывают такие пасты, в составе которых значительное количество химикатов, которые плохо вымываются и образуют небольшую пленку. Образование преграды для воды может быть чревато засором, а также поломкой бочка.

Потом сидеть

вы делаете те новости, которые происходят вокруг нас. Слушайте в Apple Music: песня «Пасты про говно» (ДОЖИЛИ МЛЯТЬ). что такое "справедливая зарплата". Нет, безусловно, даже до меня доходит, что люди хотят ничего не делать и получать много денег. Собственно, э | Мерзкий Путин забрал у тебя макароны, картошку и справедливую. Эта новость буквально взорвала сеть: даже те, кто не посмотрел интервью (главные цитаты из которого мы собрали здесь), сочиняли и репостили мемы на эту тему. Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы.

«Тысячи хозяек бросают зубную пасту в бочок унитаза»: шокирующая проверка популярного лайфхака

Паста про все будет хорошо новости. Когда сдаёшь анализ кала, Клади не много и не мало. напишем стихи для районной поликлиники! 83 фото. Паста про стул стримера. за что мне это.P.S я забыла про стулья. Очень годная паста. про говно))))) Я с детства ненавижу всю хуйню, касающуюся пищеварения. Начиная от ежедневной необходимости жрать и заканчивая нелицеприятным актом дефекации. Новости Новости. Закупки Закупки.

Похожие новости:

Оцените статью
Добавить комментарий