Новости SPLAT Global. Аахаха лять у вас СТУЛ ушел со стрима. Сыендук: «Плохая новость: я болею, и у меня пока ещё не восстановился голос, так что озвучка РиМ переносится на неопределённый срок. паста про говно).
Семён Слепаков слушать онлайн
- Приколы про зубную пасту (50 фото)
- Записки Нищего — тот самый нищий с Дзена
- «0:6 ИХ ДАХАО» — Lil опубликовал шуточный вариант пасты про Daxak после лузстрика BetBoom на TI11
- Химия и физика зубной пасты. Доброе утро. Фрагмент выпуска от 10.10.2023
- Пасты для важных переговоров
- Тех. поддержка
за что мне это😭.P.S я забыла про стулья
Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили... Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию.
Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления.
Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок.
Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего, кроме своего ебаного Педигри.
Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок, и боль резкая и дикая. Ну думаю всё, пиздец.
Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу, и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе.
Дёргаю за шнурок слива... Воды нет! Как его теперь, блядь, смывать-то?
Родилась идея смыть его водой из чайника, и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально.
Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно.
Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой, даже несмотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, понимаю, пиздец.
Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. А это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки, что происходили в подъезде, по его мнению, происходили по моей вине.
Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором, и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй, и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь.
Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него.
Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика.
Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу. Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб. Почему так много паст посвящено испражнениям и дефикации?
Какой в этом сакральный смысл? Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила.
Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать.
То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна.
Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? И Шура ногу гладит. С чувством так. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит.
Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы.
Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни.
И на фразе "а также мы приготовили... Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления.
Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок.
Письма Евгения Демина
Смотрите видео онлайн «Паста про стулья и щель» на канале «Dreamy Home Decor» в хорошем качестве и бесплатно, опубликованное 9 апреля 2024 года в 22:25, длительностью 00:00:19, на видеохостинге RUTUBE. Размещено через приложение ЯПлакалъ. Про стулья. пасты про говно. По многочисленным просьбам (Стасик, привет) я торжественно опубликовываю эту историю, которую написал. Главред телеканала RT Маргарита Симоньян рассказала, что впервые узнала о тюремной «загадке» о двух стульях из интервью владельца Telegram Павла Дурова американскому журналисту Такеру Карлсону. Важные новости Новости здоровья и красоты Новости препарата Полезные статьи Правильное питание Путешествия Специалистам.
Ну давай разберем по частям тобою написанное
- Самое популярное
- Для автора шизофреника
- То, что сейчас в дефиците
- Заголовки про Стул.
паста про аптеку и гликодин
Слушайте в Apple Music: песня «Пасты про говно» (ДОЖИЛИ МЛЯТЬ). Видеоролик опубликован на YouTube-канале бывшего ведущего Fox News. За спиной у Дурова стоят два стула из известного мема, который звучит так — «Есть два стула: на одном пики точённые.». Это не первый раз, когда маркетологи «Фитомуцила» привлекают аудиторию необычными решениями – в 2014 году компания выпустила рекламу препарата, где роль нерегулярного стула досталась кукушке в часах. Сыендук: «Плохая новость: я болею, и у меня пока ещё не восстановился голос, так что озвучка РиМ переносится на неопределённый срок. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. akidawho. чуть-чуть про пасту. Clipped by fcrev_.
Стул Папича — Эпичный стрим и кресло
Сыендук: «Плохая новость: я болею, и у меня пока ещё не восстановился голос, так что озвучка РиМ переносится на неопределённый срок. Артес читает мини пасту про то как обосрался до экзамена yfnfrjhy. Артас Читает Добрую Пасту Про ДИМКУ-ГЛЮКА (Warcraft). все оказалось не так радужно, как они говорили. Новости. Видеоигры. АйДаПрикол. Такого вы еще не видели.
паста про аптеку и гликодин
Точных сроков в "Коммунарке" не назвали. Не описали и саму идею, но призвали пользователей следить за обновлениями соцсетей.
Энтеросгель назначают врачи от Великобритании до Новой Зеландии. Прост и удобен в применении Проверенная временем безопасность Энтеросгель без подсластителя разрешен к применению у беременных женщин и детей с первых дней жизни. Препарат полностью выводится из организма в течение 12-24 часов. Эффективность и безопасность подтверждены рандомизированными клиническими исследованиями, включая плацебо-контролируемые, в России, странах СНГ и Европейского Союза Великобритания, Хорватия, Чехия , а также применением в клинической практике по всему миру в течение более 30 лет.
А сам говорю, доча, я наверное еще на последний заезд останусь, думаю как раз народ разойдется и последним выйду из вагонетки. И дернул меня чёрт в белых штанах на гребаные горки залезть.
Дочка встала, я сижу, уже красный весь, говорил всем, что занято, но таки подсаживается ко мне рядом женщина, тоже русская, носом шмыгает, вижу что гамно мое учуяла, я сижу морожусь, но вижу, что она все больше на меня посматривает, спалила по ходу. Я ей говорю, ну и народ, со страху срут не меряно, а мне хоть бы что, вот еще на последний заезд остался. Она мне говорит, мол, а я грешным делом на Вас подумала. Говорю, да что Вы, я большой любитель горок, это сзади кто то навалил!!! Она, мол, я бы и не села, но сын уж больно уговаривал. Думаю, хватит, я дочку послушал, мало того, что обосрался, так теперь еще и второй раз ехать. А сам говорю, мол меня никто и не упрашивал, уж больно я экстрим люблю, она мол, Вы настоящий мужчина, а мне вот страшно. Думаю, а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю… И тут вагонетка тронулась, мысли только одни, как бы опять на ходу не срать, закрыл глаза, женщина орет, аж уши заложило.
Я лениво встал со своего места и поплелся надевать штаны и куртку, так как на улице шел ноябрь, а вместе с ним невыносимый холод. Невыносим он был только для меня, так как я на улицу выходил крайне редко. Благо путь, который предстояло мне пройти, был коротким. Я нес тяжелую корзину с продуктами к кассе и по приходу к ней встал в очередь, состоявшую из 2-х человек, не считая меня. Мой взор устремился на девушку впереди меня - сначала я заметил ее чистые, блестящие и хорошо уложенные волосы: она была блондинкой. Дальше я поплыл взглядом к ее заду. Как всегда я ее оценил по 10-бальной шкале у себя в голове. Таких я давно не встречал, удача так удача. Какой-то мужик сзади мне что-то пробурчал, скорее всего, просил проходить дальше, так как место освободилось. Девушка, приняв просьбу на свой счет, обернулась и посмотрела на меня: на парня, который впился глазами в ее задницу.
Я среагировал поздно и тупо спалился, а мое лицо стало гореть от смущения. Я пытался не смотреть на нее, делая вид, что выбираю себе жвачку, но все-таки смог заметить ее загадочную улыбку, добрую и немного ухмыляющуюся. Это трудно объяснить, но после этого я был готов провалиться на месте, так как ни одна особь женского пола мне не улыбалась. Она взяла сдачу у кассира и ушла. Я тоже расплатился и пошагал к выходу, как зазвонил мой мобильник. Я ответил - это была мама. Забыла выкинуть молоко, так как оно прокисло. А еще у нас отключили воду, на дневную профилактику. Все, скоро вернусь.
Фотографии различных стульев из пасты про стул стримит
- Пасты про говно - ДОЖИЛИ МЛЯТЬ - слушать песню онлайн бесплатно на
- Паста про парализованного деда
- Пасты и Фекалии
- Паста про стул стримит
- Главное меню
Очень годная паста....
Ты вытираешь свою жопу. Крепкий кал может почти не оставить говна в окрестностях твоего ануса, за что ему большое спасибо. А вот то, что остаётся от этого злосчастного "брикета" - ух... Он заляпает всё. Он оставит уверенный слой говна вокруг твоего очка. Он оставит кусочки говна в его округе. Оно налипнет на твои жопные волосы.
Но самое отвратительное - это если перед событием дефекации твои жопные волосы, растущие на противоположных булках, окажутся спутанными друг с другом, и когда "брикет"-осквернитель начнёт своё ужасающее продвижение из глубин твоей прямой кишки, он неизбежно наткнётся на эти волосы, на этих Ромео и Джульетту. Сила их любви окажется могущественнее силы, скрепляющей твоё неуверенное, неопределившееся между твёрдым и жидким, твоё эфемерное говно, и эти волоски, всё так же держась друг за друга, начнут медленно разрезать его, проталкиваемого всё вперёд и вперёд силой твоей жопы, как струнный нож разрезает полутвёрдый сыр. Стоит ли говорить, как усложняет это весь процесс для тебя, как создателя-обсирателя? Затягивает его? Загрязняет даже ещё сильнее, чем можно было предположить ранее? После такого никакая туалетная бумага не справится.
Придётся мыть. Я ничего не имею против мытья своей обосранной жопы и сам к этому приёму очень часто прибегаю. Сожалею о том, что оно не является общепризнанным стандартом личной гигиены, и о том, что биде БИДЕ, а не мусульманское приспособление в виде бутылки с водой, еле стоящей и всё норовящей упасть возле бледного трона не устанавливают в каждом доме по умолчанию. Но это лирика. Тебе же предстоит устранять последствия работы своего непрошенного импровизированного и спонтанного "экструдера".
Как же хочется стройненькую, в белой блузочке, на небольших каблучках, не очень активную, без опыта стажировок, со слабыми коммуникативными навыками и средним баллом 4.
Это кринж, не читайте во время завтрака. А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно.
Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!. И это пропустите, если завтракаете. Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Мой батя ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть.
При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Секта добра. Я решил стать гуманистом. Я буду любить людей. Во всех их проявлениях. Я буду переводить бабушек через дорогу - пусть они живут дольше и воспитывают своих внуков. Я буду помогать маленьким детям - они будущее этой планеты.
Соседу помогу положить паркет, коллегу прикрою на работе. Родителей я буду навещать постоянно - пусть порадуются. Я буду делать подарки родственникам и друзьям, утешать незнакомых людей, улыбаться прохожим. Я хочу, чтобы всем было хорошо. Я буду прививать свой образ жизни другим - я создам целое общество таких же как я. Буду проповедовать любовь и терпимость.
Всепрощение и мир во всём мире. Мы будем жертвовать своими интересами во имя блага других людей. Создадим фонд, будем помогать безработным и бездомным, давать деньги на медицину, обучение. Мы привлечём меценатов, будем спонсировать детские дома, хосписы, центры по борьбе с неизлечимыми болезнями. Мы будем примером - и люди станут добрее. Человек будет помогать другому человеку - так нам не придётся сталкиваться с ужасными и глупыми проблемами вроде нищеты или голода.
Матери не будут бояться за своих детей, семьи не будут опасаться заводить новых отпрысков. Пусть строятся новые города, открываются новые рабочие места, пускай ищутся способы продлить нашу жизнь и сделать её лучше. И человечество начнёт разрастаться, мы станем огромной цивилизацией, мы откроем новые источники энергии, всё станет бесплатным и качественным. Нас будет десять миллиардов, нет, пятьдесят! Нет, сто миллиардов человек - мы будем поддерживать друг друга и все будем разными! И по теории вероятности, хотя бы один из этих ста миллиардов станет психопатом, рано или поздно пришедшим к власти.
И он разъебёт эту сраную планету на мириады до омерзения счастливых атомов. G Таков план. Два-ч, сегодня я первый раз в жизни решил подстричь машонку. Обстриг половину, оставив немногжко волосков, ибо аноны уже тут как-то давненько говорили, что если брить полностью, то будет колоть. Но суть не в этом. Волос состриглось на полный кулак.
Это всё очень воняло мочей, годовыми фапами и т. Недолго думая, я выбросил всё это добро за окно. И что бы вы подумали? Комок с моей обстреженной машёнкой по велению ветра забросило прямо в соседнее окно, к соседям на кухню! Фейл в том, что я рыжий, и являюсь единственным рыжим во всём нашем доме. Реакция соседей не заставила себя долго ждать и около 5 минут назад они стучались ко мне в дверь.
Я посмотрел в глазок и не стал открывать, зделав вид, что никого нет дома. Скоро придёт отец с работы на обед и окажется, что я дома. Че Привет, Вечерний. Дело вот в чём - мне кажется, что я поехавший. Сейчас всё расскажу. Ещё в детстве я всегда наслаждался собственным воображением.
Я снимал целые сериалы у себя в голове, с главными героями, сложным сюжетом, эпическими сценами. И всё это путём управляемого воображения. Моё любимое время было перед сном, когда я лежал в своей кровати. Все думали, что я сплю, но в моей голове творился экшен - рушились небоскрёбы, из порталов ада вырывались демоны, герои отстреливались от толп зомби, мчась на горящем грузовике, инопланетные корабли выжигали военные силы Земли и т. Это было настолько увлекательно, что я целыми днями ждал возможности "пофантазировать". Я как будто смотрел супер-фильм, где сам являлся режиссёром.
С годами пристрастие не изменилось, только сюжеты стали более драматичными и интересными, а сам процесс игры с воображением стал больше напоминать видеоигру, чем фильм. Однако, сейчас во время подобных фантазий я использую ещё и собственное тело. Например, если герой у меня в воображении стреляет из ружья в пришельца, то я сначала вхожу в роль героя и имитирую выстрел из ружья, а потом изображаю умирающего пришельца. Пока задействовано моё тело, сам я полностью погружён во внутренний мир. Как бы сказать, повторяя телом движения воображаемых персонажей, я могу представить их намного более ярко. При этом я настолько отключаюсь от внешнего мира, что могу случайно уебаться обо что-нибудь.
Сюжет я обычно придумываю сам, но в последнее время начал использовать для этого шахматы. Каждая фигура это персонаж, каждый ход это сцена в моём воображении. А теперь представь, Двач, как 21-летний чувак прыгает по комнате, говорит разными голосами, то стреляет из невидимого пистолета, то изображает какого-нибудь ёбанного пришельца! Я сомневаюсь, что есть люди, имеющие такие же развлечения. Это же ненормально в 21 год. Здесь есть люди, которые страдают наслаждаются такой же проблемой?
Нефть поднимут и будут держать, Европа хуй что сделает. Сейчас главное не бухтеть. От нас требуется сидеть тихо на выборах и до выборов. После того как все сделают, все будет заебок. Всем устроят довольствие как Саудовским гражданам — каждый будет кататься в масле.
Подарки только после курантов! Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче! Я до сих пор верю в Деда Мороза. Dark Souls [ править ] Когда мне было 15 лет и я играл в Дарк Солс, батя все время как бы невзначай крутился возле меня и спрашивал ,что ты там затих, почему тебя не слышно?
Первый раз я не ответил, так батя начал ломиться ко мне в комнуту и орать, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я не приветствую поклоном призванных на помощь фантомов, причем не после призыва, а непосредственно после каждого убитого моба. Мотивировал это тем, что некультурно, и сам потом говорил: вот я нежить убью и поклоняюсь, и ты так делай! Однажды я играть сел и слышу батя вторгся где-то в отдалении. Ну я людоедку Милдред убил и к боссу пошел, а там у входа во владения Квилаг, щель очень широкая, ну я на карачки присел, в щель смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит : Ты что? Ты что там делаешь?
Батя кстати все время какой-то бесконечный итем использует, чтобы вторгаться часто, вторгается по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет. А еще темный дух он. Пиздец короче. Реальная история, я не полый. Звёздные Войны [ править ] Когда мне было 15 лет, и я был падаваном, Оби-ван всё время как-бы невзначай крутился возле Храма Джедаев, и всё спрашивал, что ты там затих, почему возмущений в Силе не слышно? Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он.
Парлан кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ману пополнять, кастует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё Инносу молится он. Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. Стражник все время крутился возле очередной моей жертвы, и все спрашивал, постой-ка, дай угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет? Слушай, это ведь не правда, что говорят про тебя и… и Тёмное Братство? Или правда? Первый раз я не ответил, так он выхватил меч и стал орать, что-ты там молчишь?
Темные времена настали. Воистину, тёмные времена, алсо стражник ругался, если я сражаюсь и не убираю клинок, причем не в конце боя, а после каждого удара, мотивировал это тем, что стальными мечами удобно рубить с размаха, и колоть исподтишка, и сам потом мне говорил: вот я махну и прячу клинок, и ты так делай! Однажды я к жертве подошел, и слышу, стражник где-то у двери лавки Беллетора встал в отдалении, ну я клинок вытер, и на карачики в режим скрытности присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель смотрю, а там стражник на карачиках сидит, и мне говорит: Тссс… я знаю кто ты. Слава Ситису! Стражник кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы его дорога приключений вела часто, ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что ему колено простреливает, и ещё пердит он. League of Legends[ править ] Когда я был 15 лвл, и я ходил саппортом, керри всё время как-бы невзначай крутился возле крипов, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не инициируешь?
Алсо, беркут ругался, если я бросаю в него камень и не ору "Слава Украине! Реальная история, я не провокатор. Космонавт[ править ] Когда я участвовал в очередной экспедиции на МКС и выходил в открытый космос, командир экспедиции всё время как-бы невзначай крутился возле шлюза, и всё спрашивал по рации, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не вышел на связь, так он начал ломиться в шлюз, и орать: «что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще шлюз вручную откроет. Ещё, командир ругался, если я не отчитываюсь о выполненных задачах, причём не просто в конце выхода в открытый космос, а непосредственно после выполнения задачи, мотивировал это тем, что там полно неожиданностей, и сам потом мне говорил: «Вот я сделаю что-то и сразу сообщаю об этом, и ты так делай!
Реальная история, я не гуманоид. Сабатон[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил слушать сабатон бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему сабатон не слышно? Вторая Когда мне было 15 лет, и я был на концерте сабатона, броден всё время как-бы невзначай крутился на сцене, и всё спрашивал, что ты там затих, почему криков не слышно? Еще Дятлов ругался если мы палатку не на склоне ставили, причем не просто на склоне, а непосредственно на горе. Говорил вот я палатку за 300 метров от вершины поставил - и вы так делайте! Однажды спать легли и среди ночи слышим как Дятлов вылез и встал где то в отдалении, ну я палатку разрезал, на карачки стал, там щель такая широкая, ну я в щель и смотрю а там Дятлов на карачках сидит и в щель смотрит и мне говорит "Ты чё ебанутый?
Counter-Strike[ править ] Когда мне было 15 лет, и я играл в контру на одном сервере, админ всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не двигаешься? Сократ[ править ] Когда я был молодой и жил в Афинах, Сократ всё время как бы невзначай крутился возле моих работ, и всё спрашивал, что ты там написал, почему тебя не слышно? Сократ кстати всё время вино пьёт, чтобы дискутировать часто, дискутирует по 5 раз на день, а потом говорит, что скоро его жопу отожгут, и ещё многим ненавистен он. Сетевой инженер[ править ] Когда мне было 25 лет, и я работал сетевым инженером, начальник всегда как-бы невзначай крутился возле серверной, и все спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Плющенко кстати всё время спиной хрустит, чтобы кататься часто, катается по 5 раз в день, а потом говорит, что спина болит, и ещё дисквалифицировали его. Сталкер[ править ] Когда мне было 20 лет, и я ходил за артефактами Лесник всё время как-бы невзначай крутился возле аномалии, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно?
Лесник кстати всё время какие-то антирадиационные таблетки жрет, чтобы собирать артефакты часто, собирает артефакты по 5 раз в день, а потом говорит, что руки жжет, и ещё фонит он. Шёл 3-й час ночи, а я всё бродил по дому и ронял скупые слёзы: «Нууу зачееем???!!! Зачем они убили её??!!! Её — самую няшную из всех кукол». Мне было больно, сердце разрывалось на части. Я подошёл к большому зеркалу в коридоре, и, прислонившись к нему щекой зарыдал.
Внезапно мои глаза озарил яркий свет. Это был свет лился из зеркала. Он был сине-бирюзовым, и всё это было похоже на какой то портал. После чего в зеркале начал появляться лёгкий силуэт: «Хина, ты ли это? Батя, кстати, всё время каких-то кукол мастерил. Сделал 7 штук и драться их заставил.
А ещё пердел он. Трустори, я не Джун Шинку[ править ] Когда у меня появился новый медиум Джун, и я жила в его доме Суигинто всё время как-бы невзначай крутилась возле моей комнаты, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему не участвуешь в Игре Алисы? Суигинто кстати всё время с моими сёстрами сражается, чтобы Мистические Розы собирать часто, собирает по 5 Роз в день, а потом говорит, что скоро она станет Алисой, и ещё Отца хочет увидеть она. Сталин кстати всё время какие-то законы принимает, чтобы территории захватывать часто, по несколько республик в год присоединяет, а потом говорит, что Рузвельту жопу жжёт, и ещё репрессирует он. Я все спрашивал у парней —где наш тренер, когда мы начнем работать с тренером? Я спросил у одного бразильского паренька-Where is our coach?
После отбоя Валера все ходил по базе, стучал в комнаты и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно, я не понимаю тебя как игрока. Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Однажды, когда мы отрабатывали штрафные я выбил мяч за площадку и решил его разыскать. Я прошел вдоль забора Тарасовки, ну я накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у забора ну я в щель и смотрю, а Валера на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Фалькао к нам не поедет Ёпт.
Мерзкий Путин забрал у тебя макароны, картошку и справедливую зарплату!
Об этом сообщает Telegram-канал Mash. Уточняется, что в коттеджном посёлке Тверской области у Бородина целых четыре участка общей площадью 6400 квадратных метров. Согласно документам, их предпринимателю подарили в 2021 году.
Это отсылка к тюремной загадке, которая завирусилась в сети пару лет назад: тогда все репостили её и пытались найти правильные ответы. Сама же загадка стала мемом о сложном выборе, при котором ни один из двух вариантов не является идеальным. В сети некоторые связывают это с рассказом Дурова о том, что представители правоохранительных органов хотели получить контроль над его соцсетью "ВКонтакте" и вынудили продать компанию и уехать из страны.
На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии. Сетевое издание «МК в Рязани» rzn.
Рязань, улица Маяковского, дом 1а, лит.
К счастью, большинство людей смогут без проблем принимать парацетамол, поскольку обезболивающее считается «полезным и безопасным» лекарством. Но, как и любое лекарство, его следует принимать с умом, и если возникают побочные эффекты или меняется история болезни, его использование следует пересмотреть. Ранее МедикФорум писал о необходимости ограничивать кофе осенью. Информация предоставлена в справочных целях. О противопоказаниях и побочных действиях спрашивайте у специалиста и ни при каких обстоятельствах не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу. Читать MedikForum.
Паста про стул стримера
пасты про говно. По многочисленным просьбам (Стасик, привет) я торжественно опубликовываю эту историю, которую написал. Новости Новости. Закупки Закупки. фильмы, сериалы, спорт, новости, познавательная документалистика и другие передачи.