Новости паста про стул

Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. 83 фото. Паста про стул стримера. Летом паста превратилась в мем, ее начали искажать и переделывать. 83 фото. Паста про стул стримера. Самый удобный стул для школьника.

Старая паста про офис

  • ‎Песня «Пасты про говно» — ДОЖИЛИ МЛЯТЬ — Apple Music
  • Ответы : Скиньте пасту про дз
  • Цитаты и фразы из фильма «12 стульев»
  • Африка, Ближний Восток и Индия
  • Музыка похожая на Семён Слепаков - Песня про кал и мочу
  • Приколы про зубную пасту (50 фото)

Потом сидеть

Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили... Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице.

Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок.

Но и его силам приходит конец, он сдается в тот момент, когда ты телепортировал себя, с этим адом внутри, в специально отведенное место или кусты у дороги, справился дрожащими руками с ебучим ремнем и пуговицами блять, двадцать первый век на дворе, они пуговицы на ширинку шьют, суки на штанах и оголил зад. Канонада линейного крейсера тихоокеанского флота скромно опускает глаза, а все, кто слышит эти раскаты, уже знают, что грядет волна химического оружия, и стремятся убраться из зоны поражения. А ты знаешь все это, но сейчас тебе плевать. Клокоча, как грязевой гейзер, ты достаешь из кармана сигареты и со спокойствием Будды закуриваешь. Рок над твоей головой прошел как грозовой фронт. Ты решаешь, что родился под счастливой звездой, если в кабинке есть бумага, или большой лопух растет под рукой. Но каким бы ты не был царем зверей, впереди тебя ждет тропа позора. Тихого, сочувствующего презрения.

Двадцать, или около того, секунд, пока ты и все свидетели, не произнесут в голове заветную мантру: "все срут, я тоже".

Не встретишься со своей мечтой и не поймешь, на что способен. Зато почти гарантированно и наверняка. Тут нет правильного ответа: и один и второй подход хорош, и в команде, и в семье. Важно понять — кто из этих двух ты? И хотя бы раз попробовать по-другому. Тишину разрывает визг катушки спиннинга, который я ни с чем не спутаю. Возможно, мне просто повезло. Или это награда за смелость?

Там на леске тянет меня вниз изо всех сил мой морской великан. И наш семейный обед. Мысли сбивают друг друга с ног, пальцы подрагивают от напряжения, все тело натянуто, как струна. Я нервничаю: не успеваю сделать все, что планировал; нервничаю еще больше. До конца проекта времени остается мало, а сделать еще нужно много. Понимаю, что в своем поведении езжу по кольцевой и надо срочно найти правильный съезд на нужную дорогу. Как ни странно, чтобы успеть много, важно перестать торопиться. И вместо того чтобы открывать ноутбук, я иду на кухню. Каждую субботу утром я готовлю дочерям блины.

Ванильные, банановые, шоколадные. По своему особенному рецепту, который им очень нравится. Я люблю эти ранние часы, когда в доме тихо и светло. В кружке остывает мой зеленый чай, в большой миске медленно вздыхает тесто. Аккуратно наливая каждую порцию в самый центр сковороды, я точно знаю, сколько нужно подождать до идеально золотистой корочки. Скоро дом наполняется запахом выпечки и ванили. Из-за двери доносятся радостные голоса, а у меня все готово. Этот час, который у меня отведен на высокую стопку аккуратных блинов, — мой ритуал. И даже не знаю: кому из нас больше повезло?

Девочкам, что их ждет любимый завтрак, или мне, что удалось замедлиться, успокоиться и подумать? Наблюдая за тем, как дочери росли, я заметил у них интересный механизм восстановления. Когда они расстроены, устали или нервничают, каждая из них знала, что лучше всего поможет вернуться в ресурс. Осознанно или нет, у каждой был свой способ. Агафия могла часами перебирать свои небольшие игрушки, и эта инспекция всегда неизменно поднимала ей настроение. Мелания в сложный период подростка, когда все раздражает и кажется глупым, брала большой лист и рисовала. Яркими красками и резкими линиями выкладывая на холст свое настроение. Чтобы потом обняться, даже если час назад молнии и громы наполняли ее душу. Мы, взрослые, такие же дети внутри.

У каждого из нас такие ритуалы есть. Когда нам грустно или одиноко. Когда устали или нервничаем. Когда скучаем и не успеваем. Или дел становится столько, что кажется на тебя несется лавина. И через минуту накроет с головой. Созидательные и разрушительные, эти способы с нами всегда. И моя задача на этот год в том, чтобы первых было гораздо больше, чем вторых. Например, я знаю, что вечером после сложного дня мне физически необходимо переключиться на спорт.

Тридцать минут во дворе на турнике — и со мной можно разговаривать, не опасаясь, что ударит током. Или в воскресенье днем мне всегда нужно поработать час-другой, чтобы чувствовать себя спокойно, зная, что готов к понедельнику. Перед важным событием я знаю, какой плей-лист мне помогает настроиться он уже много лет один и тот же. У меня есть счастливый рюкзак для поездок, и я точно знаю, в каком из его многочисленных карманов что лежит. И постараться избавиться от тех шаблонов, что мне не нравятся, но я их себе позволяю. Например, швырять пластиковую бутылку с водой в угол, если во время тренировки не получилось то, что себе запланировал. Ругаться внутри себя последними словами, когда не получился проект. Зависать надолго в телефоне, перебирая ненужные видео. Результат у обоих способов один — вернуться в норму.

А вот пути к нему разные.

Мой первый кредит был на ДИВАН, потому что спина болела, а второй - на автомобиль, который отбился работой. Сейчас я впервые в жизни думаю об ипотеке, но ни на айфон, ни на отпуск, ни на что-то еще реально бесполезное и дорогое - я кредиты не возьму. И не цель этого поста рассказывать опыт моих сотрудников и друзей - на какую чушь люди тратят заемные под дорогие проценты кредиты.

Интересует, традиционно - другое. Если кто-то еще помнит заголовок этого поста, мы там начинали про макарошки. Так вот, несмотря на всю несправедливость зарплаты и лютую закредитованность населения - выяснились интересные такие нюансы: Россияне за почти 40 лет стали есть вдвое меньше картофеля, при этом в два раза увеличив потребление фруктов и ягод, говорится в тематическом отчете Росстата, специалисты связывают эту закономерность со стремлением к здоровому образу жизни. По данным Росстата, в 1980 году жители страны потребляли 117 килограммов картофеля на человека в год, в то время как в 2018 году эта цифра снизилась до 59.

Потребления фруктов и ягод изменилось в обратную сторону: было 35 килограммов на человека в год, стало - 74. Также россияне стали есть больше рыбы и рыбопродуктов — если в 1980 году в год на человека приходилось 17 килограммов, то в 2018 году уже 22 килограмма. Больше стали есть овощей и бахчевых: 92 и 104 килограмма соответственно. А вот с потреблением мяса за почти 40 лет изменения произошли дважды: если в 1980 году в среднем на человека приходилось 70 килограммов в год, то в 2000 году эта цифра снизилась до 50 килограммов, а в 2018 - выросла до 89.

Хлеба, круп и макарон среднестатистический россиянин стал есть в 2018 году 112 килограммов - на 16 меньше, чем в 1980 году. Серьезно снизилось и потребление молочных продуктов за этот период - с 390 килограммов до 266. Кроме того, снижение коснулось и потребления яиц - с 286 до 231 штуки в год на человека, также как и сахара и кондитерских изделий с 35 килограммов до 31. По сахару, сразу скажу - брехня, в силу того, что сахар теперь везде, а не только в сахарнице.

Пирожные, газировка - мы стали, вы удивитесь, не только лучше одеваться - но и питаться. Мне, ребенку 90-х, про картошку объяснять ничего не надо, как и про макароны. Но, вот, как есть. Кругом несправедливость, а россияне: 1 побили рекорд поездок в Турцию этим летом, 2 все больше заказывают еды с доставкой, вместо того, чтобы жрать картошку с макаронами, 3 бьют рекорды по ипотеке, 4 если это люди взрослые, а не инфантильная школота - вполне способны выплачивать кредиты при том, что проценты сейчас далеко, не как в 00-х.

Однако, разумеется, мы обязательно ждем тех, кто расскажет, что все это сурковскаяпропаганда, пенсионеры лазят по помойкам которых столько, что это уже вызвало мусорный кризис, кстати , а члены "Единой России" все украли и вывезли в Европу. Ну, и это. Сколько вам нужно для счастья? И что вы готовы для этого сделать, кроме криков "Мыздесьвласть"?

Товарищи, подписывайтесь на ТГ-канал: UspehRussiaToday - здесь свежие анонсы и еще больше материалов, про которые я просто не успеваю писать.

Зубная паста делает людей глупее: почему и в каких случаях, рассказал врач

Аахаха лять у вас СТУЛ ушел со стрима. это увлекательная тема, которая привлекает внимание многих любителей интернет-культуры. аахаха лять у вас стул ушел со стрима?! просто встал и ушел??? хахаххахаха кто стримит чи шо?! аууу! может он там подавился водой или об угол споткнулся и без сознания валяется!! ахаха ну ладно, я тогда тоже возьму и уйду и не буду ниче не писать пока стул не придёт. Летом паста превратилась в мем, ее начали искажать и переделывать. Паста про тыкву. Однажды батя пригнал из гаража машину вместе с прицепом.

История твич пасты про стул

  • Британец оказался в инвалидном кресле из-за зубной пасты
  • Очень годная паста.... про говно))))) |
  • Химия и физика зубной пасты. Доброе утро. Фрагмент выпуска от 10.10.2023
  • Пасты про говно

Врач предупреждает о «фатальном» риске побочных эффектов парацетамола

Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. Размещено через приложение ЯПлакалъ. Про стулья. Приколы для даунов разное политика,политические новости, шутки и мемы паста по аптеку.

Пасты про говно

Офисное кресло для руководителя, анатомическое компьютерное кресло igo черное — цена 3900 грн в каталоге Мебель для офиса Купить товары для дома и быта по доступной цене на Шафе. Паста твоего любимого стримера (@PTLS_PTLS) / X. Рандомные новости. Способности манипуляции временем. Те самые Записки Нищего с Яндекс Дзена! Дневник пишется много лет и пишется каждый день. Помимо дневника у нас самые интересные комментарии в Рунете! Заходи! Острая паста с индейкой и беконом, рецепт приготовления с фото. это история, которая стала популярной в интернете. Рарный Грибочек.

Зубная паста делает людей глупее: почему и в каких случаях, рассказал врач

Немцев испугались? Начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлёт, алсо, тов. Сталин ругался, если мы не кричим «Здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий! Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там сам товарищ Сталин на карачках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: «Ти чё? Чё ти там дэлаищь? Сталин, кстати, всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступаем на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что стране надо больше заградительных отрядов и массовых расстрелов, и ещё он трубку курит. Пиздец немецко-фашистским захватчикам, короче! Это реальная история. Я механик-водитель. Цезарь [ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат, Цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле Капитолия, и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно?

Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Stultus es, patricius? Quid tu hic agis? Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. Я не Брут. Янукович [ править ] Когда я был президентом Украины, я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз. А Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? И сам потом мне говорит: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", все вступили и вы вступайте! Однажды я поехал на саммит думал Евроинтеграцию подписать, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я в кулуары зашел и жду Ангелу Меркель, и тут у меня Договор на кредиты МФВ случайно на пол упал, я нагнулся его поднять, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Путин на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё?

Путин кстати всё время какие-то майские указы принимает, чтобы быть президентом часто, президентом становится каждые 5 лет, а потом говорит, что Навальный и вообще народ бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. Реальная история, я не ёкай. Ещё одна Когда я играл в тохо и проходил первые уровни сырна всё время как-бы невзначай крутилась по карте, и всё спрашивала, что ты там затих, почему не атакуешь? Другая Когда мне было 495 лет, и я ходила читать, Ремилия всё время как-бы невзначай крутилась возле библиотеки, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему тебя не слышно? Ремилия кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы читать часто, читает по 5 раз в день, а потом говорит, что чай плохой, и ещё в подвале меня держит он. Почему тебя не слышно? Алсо, Ренко ругалась, если я хожу по Генсокё и не ищу север, причём не только под конец, возвращаясь домой, а непосредственно каждые пару минут. Мотивировала это тем, что я потеряюсь и навсегда останусь в Генсокё. И сама мне потом говорила: «Вот я хожу в Генсокё - и прям сразу ищу, где север!

И ты так делай! Ну я к разлому подошла и на землю на карачки присела. А разлом там был широкий, ну я в него и смотрю. А там Ренко на карачках сидит, в разлом смотрит и мне говорит: «Ты чё, ебанутая? Реальная история, я не Юкари. Эминем[ править ] Когда мне было 15 лет и я читал реп, Эминем всё время как бы невзначай крутился возле студийки и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Один раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорил, что вообще звукоизоляцию со стен снимет. Алсо, Эминем ругался, если я не делаю глубокий вдох перед читкой, при чём не просто перед припевом, а непосредственно перед каждым куплетом, мотивируя это тем, что в бит не попадаю, и сам потом мне говорил: вот я о иллюминатах читаю, и ты так делай!

Однажды я трек записывать сел и слышу, как Эминем где-то у двери встал в отдалении, ну я минус врубил и на пол на карачках присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эминем на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? Че ты там делаешь? Эминем, кстати все время какие-то вещества пьет, чтобы выступать часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что рифмы плохо получаются, и еще «Aftermath Drugs» раздает он. Призрак[ править ] Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он. Кондуктор[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд?

Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Я не заяц. Бесконечное лето [ править ] Когда мне было 17 лет, и я ходил в город, Юля, всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, куда ты идёшь, чего ты хочешь? Юля кстати всё время какие-то грибы сахаром посыпает, чтобы запасы на зиму делать, посыпает по 5 раз в день, а потом говорит, что так растут лучше, и ещё мешки заставляет носить. Ольга Дмитриевна кстати всё время задания дает, чтобы я не прохлаждался, дает по 5 раз в день, а потом говорит, чтобы я галстук научился завязывать, и ещё столовую заставляет с Ульянкой убирать. Первый раз я не ответил, так он начал снимать баллы с моего факультета и говорить, что оставит меня отрабатывать после занятий, алсо, Снейп ругался, что я варю зелье и не смываю, причём не просто в конце занятий, а непосредственно после готовности костероста, мотивировал это тем, что воняет, а сам потом мне говорил: вот я сварю и сразу смываю, и ты так делай!

Однажды пришёл я на зальеварение, слышу, Снейп где-то у камина встал в отдалении, ну я глаза ящерицы 4 раза кинул в зелье, к камину наклонился, а там дымоход в камине не очень широкий, ну я в камин и смотрю, а там Снейп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Снейп кстати всё время на травологию ходит и травы собирает, чтобы зелья варить часто, варит по 5 раз в день,а потом говорит, что котёл прожжёг, и ещё баллы снимает он. Мерлинова борода! Реальная история, я не маггл. Новый год [ править ] Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый раз как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок? Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка. К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь.

Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов!

Всё всегда было спокойно, ключи имелись только у директора, какого-то менеджера и у меня. И как-то раз в субботу я сидел за героями и вдруг что-то зашебуршилось с той стороны двери. Один раз…А вот эту историю я никому никогда не рассказывал и, думаю, никогда не расскажу в случае вероятности деанонимизации. Один раз. Я подошёл, посмотрел в глазок — никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос — на этот раз женский, опять я ни слова не понял — вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные. Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию тут я слукавил — никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет. Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел.

Скриншот из видео Пациентка предполагает, что ей не хватает «твёрдости», на что «Фитомуцил» в кресле напротив советует ей «быть мягче». Чувствую, что причиняю боль, что со мной тяжело. Хочу уйти, но не могу. Возможно, мне не хватает твёрдости, — начала грустная девушка в костюме фекалий. Ну, я пошла? В конце видео можно увидеть слоган рекламной кампании — «Фитомуцил. Со мной выходит лучше».

В это время психолог с безмятежным спокойствием слушает девушку, записывая диагноз на бумажке. Скриншот из видео Пациентка предполагает, что ей не хватает «твёрдости», на что «Фитомуцил» в кресле напротив советует ей «быть мягче». Чувствую, что причиняю боль, что со мной тяжело. Хочу уйти, но не могу. Возможно, мне не хватает твёрдости, — начала грустная девушка в костюме фекалий. Ну, я пошла? В конце видео можно увидеть слоган рекламной кампании — «Фитомуцил.

Комментарии

  • Стоматолог Бородина предостерегла от проглатывания зубной пасты — РТ на русском
  • Для автора шизофреника
  • СТОМАТОЛОГ: КАКУЮ ПАСТУ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ? Я: КАРБОНАРУ - АйДаПрикол | Мемы, Стоматология, Шутки
  • «0:6 ИХ ДАХАО» — Lil опубликовал шуточный вариант пасты про Daxak после лузстрика BetBoom на TI11
  • Приколы про зубную пасту (50 фото)

«Тысячи хозяек бросают зубную пасту в бочок унитаза»: шокирующая проверка популярного лайфхака

Очень годная паста.... Главред телеканала RT Маргарита Симоньян рассказала, что впервые узнала о тюремной «загадке» о двух стульях из интервью владельца Telegram Павла Дурова американскому журналисту Такеру Карлсону.
Цитаты и фразы из фильма «12 стульев» История дня с Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Мерзкий Путин забрал у тебя макароны, картошку и справедливую зарплату! Летом паста превратилась в мем, ее начали искажать и переделывать.
Стоматолог Бородина предостерегла от проглатывания зубной пасты Находите и сохраняйте схемы для вязания и вышивки, простые и вкусные рецепты и другие интересные идеи.

Очень годная паста....

принёс? показывай Смотрите видео онлайн «Паста про стулья и щель» на канале «Dreamy Home Decor» в хорошем качестве и бесплатно, опубликованное 9 апреля 2024 года в 22:25, длительностью 00:00:19, на видеохостинге RUTUBE.
«Тысячи хозяек бросают зубную пасту в бочок унитаза»: шокирующая проверка популярного лайфхака аахаха лять у вас стул ушел со стрима?! просто встал и ушел??? хахаххахаха кто стримит чи шо?! аууу! может он там подавился водой или об угол споткнулся и без сознания валяется!! ахаха ну ладно, я тогда тоже возьму и уйду и не буду ниче не писать пока стул не придёт.
Есть инфа от знающего человека Я сегодня пришла и заказала себе тазик пасты», — рассказала артистка на видео, добавив, что снова сможет стать «щекастенькой».
Стоматолог Бородина предостерегла от проглатывания зубной пасты Слушайте в Apple Music: песня «Пасты про говно» (ДОЖИЛИ МЛЯТЬ).

Стул Папича — Эпичный стрим и кресло

Еще одна паста про тяночек. Паста про тыкву. Однажды батя пригнал из гаража машину вместе с прицепом. смело поделись ею в любимой соц. сети. Новости по тегам. Новости SPLAT Global. это увлекательная тема, которая привлекает внимание многих любителей интернет-культуры.

Похожие новости:

Оцените статью
Добавить комментарий