Кроме того, пасты с триклозаном запрещены для широкой продажи, купить их можно только по назначению врача. Офисное кресло для руководителя, анатомическое компьютерное кресло igo черное — цена 3900 грн в каталоге Мебель для офиса Купить товары для дома и быта по доступной цене на Шафе. Паста твоего любимого стримера (@PTLS_PTLS) / X. фильмы, сериалы, спорт, новости, познавательная документалистика и другие передачи. от редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены когда я в первый раз попробовал траву, мне было 16 лет. это был первый и последний раз, ибо больше я не. Летом паста превратилась в мем, ее начали искажать и переделывать.
От редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены
Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей.
На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна.
Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок. Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой-то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы. Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила.
Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Эта новость буквально взорвала сеть: даже те, кто не посмотрел интервью главные цитаты из которого мы собрали здесь , сочиняли и репостили мемы на эту тему.
А ещё весь интернет обсуждает аскетичность Павла, который, несмотря на многомиллиардное состояние, не обзавёлся недвижимостью и яхтами, и его намёки — например, стулья с пиками и деревянными пенисами, которые имеют отношение к тюремному фольклору. Spltnk собрал самые смешные мемы и реакцию на слова Павла Дурова.
Поэтому лучшe всeго сажать клубни срeднeй вeличины, либо разрeзать большиe клубни так чтобы на каждой части было нeсколько глазков.
Глубоко посажeнныe клубни дадут мeлочь и изобилиe ботвы. Подкармливать картофeль лучшe химичeскими удобрeниями — органика, особeнно навоз, отрицатeльно влияeт на вкусовыe качeства. Чтобы получить крупныe, вкусныe клубни, слe...
Река Судогда.
На одном из стримов-аукционов — это стримы где стримыч играет в игру а паралельно ему работяги скидывают деньги на то, чтобы он поиграл в их игру, либо посмотрел их видео, сериал, фильм или аниме. В конце он сумирует деньги и запускает колесо рандома, через которое исходя из того какая из позицый собрала наибольшее количество денег, тому дается наибольший шанс на победу на том колесе рандома соответсвенно. А работяги уже тоже по «приколу» накидали денег на этот стрим и о чудо!
Так был запущен этот стрим.
Стоматолог Бородина предостерегла от проглатывания зубной пасты
На одном из стримов-аукционов — это стримы где стримыч играет в игру а паралельно ему работяги скидывают деньги на то, чтобы он поиграл в их игру, либо посмотрел их видео, сериал, фильм или аниме. В конце он сумирует деньги и запускает колесо рандома, через которое исходя из того какая из позицый собрала наибольшее количество денег, тому дается наибольший шанс на победу на том колесе рандома соответсвенно. А работяги уже тоже по «приколу» накидали денег на этот стрим и о чудо! Так был запущен этот стрим.
Слышу, подчиненный возле двери стал с другой стороны. Ну я на пол на карачики присел, а там щель очень широкая между дверьми и полом, ну я в щель и смотрю, а там подчиненный на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Вы чё? Забыли про мою зарплату? Чё Вы там делаете?
Подчиненный, кстати, всё время сидит до поздна на работе, чтобы типа сверхурочные были, перерабатывает по 5 часов в день, а потом говорит, что надбавку хочет, и ещё пердит он. Пиздец, короче! Реальная история. Я не директор банкротеющего филиала. Фервор [ править ] Когда мне было 20 лет, я был бородат и ходил срать на Лурку, Фервор всё время как бы невзначай крутился возле моих правок, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в мой обс, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться и говорить, что вообще нахуй тут всё залочит, алсо, ругался, если я сру на его Странице Участника и не убираю за собой, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания моих реплик, мотивировал это тем, что у него бомбит, и сам потом мне говорил: вот я какну и затру, и ты так делай!
Однажды я на Лурке срать начал, и слышу, Фервор где-то у Фильтра Злоупотреблений встал в отдалении, ну, я жопу об очередную маньку вытер, и он на полгода накарачики меня поставить решил — типа забанить — а там щель очень широкая снизу в его очке, ну я в щель и смотрю, а там Финстергейст на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Фервор, кстати, всё время какие-то таблеточки пьёт от попаболи, когда я сру на Лурке часто, пьёт по 50 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он в своём обсе, пиздец короче! Я тролль. Александр Щукин [ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил в качалку бятя всё время как-бы невзначай крутился возле штанги, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Автошкола [ править ] Когда мне было 15 лет и я ходил в автошколу, автоинструктор всё время как бы невзначай крутился возле моего автомобиля и всё спрашивал, что ты там не трогаешься, что с тобой? Первый раз я не ответил, так она начала спамить стенку, и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой? Начала причитать, и говорить, что вообще удалит меня, алсо, эта тян ругалась, если я курю и не пишу, причём не просто в конце курения, а непосредственно после каждой затяжки, мотивировала это тем, что слоу, и сама потом мне говорила: "Вот я покурю и пишу, и ты так делай!
Ну я покурил, и на монитор посматриваю, а там вебка включена, ну я в монитор и смотрю, а там тянка сидит и в моник смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Чё ты там делаешь? Тян, кстати, всё время какие-то тпэшные паблики читает, чтобы репостить часто, репостит по 5 раз в день, а потом говорит, что глаза устают, и ещё спамит она! Пиздец короче! Я не тролль. Во все тяжкие [ править ] Когда мне было 15 лет, и я варил мет мистер Уайт всё время как-бы невзначай крутился возле лабы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Я не сука Доктор Кто [ править ] Когда мне было 19 лет, и мы путешествовали во времени, Доктор всё время как бы невзначай крутился возле ТАРДИС, и всё спрашивал, что ты там затихла, почему тебя не слышно?
Доктор кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы путешествовать во времени, спасает мир по 5 раз в день, а потом регенерирует, и ещё оружие не носит. Квантовая механика [ править ] Когда мне было 15 лет, и я изучал квантовую механику, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал, что ты там затих, жив ты или мертв? Он кстати всё время какие-то книжки читает по Java, чтобы коммитить часто, коммитит по 5 раз в день, а потом говорит, что у ведроблядей от списочков жжёт, и ещё фотакет он все подряд на зеркалку. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила: - Не ешь меня! Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна. Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы.
Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится. Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал.
И вот из-под кончика кирки показался лучик света. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Я летописец. Сталин [ править ] Когда было 7 ноября 1941 года и я учавствовал в параде на Красной площади, товарищ Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? Первый раз бойцы в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами?
Немцев испугались? Начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлёт, алсо, тов. Сталин ругался, если мы не кричим «Здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий! Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там сам товарищ Сталин на карачках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: «Ти чё? Чё ти там дэлаищь? Сталин, кстати, всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступаем на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что стране надо больше заградительных отрядов и массовых расстрелов, и ещё он трубку курит. Пиздец немецко-фашистским захватчикам, короче!
Это реальная история. Я механик-водитель. Цезарь [ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат, Цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле Капитолия, и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно? Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Stultus es, patricius? Quid tu hic agis? Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. Я не Брут.
Янукович [ править ] Когда я был президентом Украины, я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз. А Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? И сам потом мне говорит: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", все вступили и вы вступайте!
Как маленький герой неравной битвы. Но и его силам приходит конец, он сдается в тот момент, когда ты телепортировал себя, с этим адом внутри, в специально отведенное место или кусты у дороги, справился дрожащими руками с ебучим ремнем и пуговицами блять, двадцать первый век на дворе, они пуговицы на ширинку шьют, суки на штанах и оголил зад. Канонада линейного крейсера тихоокеанского флота скромно опускает глаза, а все, кто слышит эти раскаты, уже знают, что грядет волна химического оружия, и стремятся убраться из зоны поражения. А ты знаешь все это, но сейчас тебе плевать. Клокоча, как грязевой гейзер, ты достаешь из кармана сигареты и со спокойствием Будды закуриваешь. Рок над твоей головой прошел как грозовой фронт. Ты решаешь, что родился под счастливой звездой, если в кабинке есть бумага, или большой лопух растет под рукой. Но каким бы ты не был царем зверей, впереди тебя ждет тропа позора. Тихого, сочувствующего презрения.
Ранее Семенович рассказала, что заразилась кишечной инфекцией под названием «иерсиниоз» во время гастролей или в поезде. Тогда певица заявила, что видит в произошедшем и хорошее, ведь сможет заметно постройнеть, поскольку станет меньше есть и пить. Семенович рассказала, что врач назначил ей антибиотики и строгую диету.
Тех. поддержка
- Навигация по записям
- Домен не прилинкован ни к одной из директорий на сервере!
- Старая паста про офис
- Британец оказался в инвалидном кресле из-за зубной пасты | Новости | Пятый канал
- Заказать горячую вкусную пиццу
- Цитаты и фразы из фильма «12 стульев»
"Стену не вернул". Все обсуждают интервью с Павлом Дуровым и тот самый стул "с пиками точёными"
Находите и сохраняйте схемы для вязания и вышивки, простые и вкусные рецепты и другие интересные идеи. Офисное кресло для руководителя, анатомическое компьютерное кресло igo черное — цена 3900 грн в каталоге Мебель для офиса Купить товары для дома и быта по доступной цене на Шафе. Паста твоего любимого стримера (@PTLS_PTLS) / X. Макароны новости. Заказать сытную пиццу в Dostaевском с добавлением любых ингредиентов по вашему вкусу в Санкт-Петербурге. Доставка пиццы за 45 минут 24 часа в сутки по телефону: 8 (812) 777-80-08. Паста про стулья и щель. Поиск. Смотреть позже. Перейти в ДзенСледите за нашими новостями в удобном формате.
"Стену не вернул". Все обсуждают интервью с Павлом Дуровым и тот самый стул "с пиками точёными"
На одном из них расположены «пики точеные», а на другом — мужские половые органы. Благодаря Дурову и Карлсону Век учись, как говорится», — прокомментировала выбор мебели Симоньян. Сама по себе матерная «загадка» пришла в интернет-фольклор из тюремной среды, где использовалась для проверки новоприбывших в камеру.
Попробуйте новинки и блюда от шеф-повара. Бесплатная доставка пиццы 24 часа Пицце на заказ с доставкой 24 часа уверенное «ДА»! Мы круглосуточно привозим частицу Италии к вам домой. Наши скоростные автомобили отвезут заказ в любую точку СПб в течение 45 минут.
Пиццы выступают в весовой категории от 360 до 900 граммов. Вы можете выбирать способ оплаты: онлайн оплата пиццы, картой курьеру при получении или наличными.
Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте.
Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать.
Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила.
Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок. Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда.
Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна.
Завтра будут новые «новости». И мир так же радостно увлечется ими.
У нас есть два варианта: подойти к порогу, с которого веет ледяным холодом, подумать — и шагнуть вперед, к весне. К расцвету. К росту. Или робко закрыть дверь и вернуться в теплое кресло. И так никогда в жизни и не поплавать с китами.
Или все же рискнуть? Спасибо вам за живые и теплые письма, вопросы и благодарности. По понедельникам я собираю ваши письма и рассылаю всем в компании, чтобы каждый человек помнил, для каких прекрасных людей мы трудимся каждый день! Если у вас есть минутка — пожалуйста, напишите мне о том, что мы еще можем сделать для вас и как нам стать лучше. И я лично вам на это письмо отвечу.
Все будет хорошо! Понять, как принимать решения, в которых есть правильный баланс себя самого и интересов других. Очень надеюсь, что мне поможет внезапное осознание, — у меня самого такой запрос есть. Обещаю быть внимательным и бережным, задавая вопросы. И спрашиваю обо всем: что нравится, что мотивирует, что пугает, какие таланты и способности.
Сорок вопросов, сорок минут позади, и ответа все нет. Тогда просто спрашиваю быстро — а каково твое предназначение в жизни? И с той стороны экрана ноутбука как будто вспыхивает тысяча молний одновременно. Если хочешь двигаться быстро, лучше всего ехать по дороге. Даже по магистрали.
Максимально ровно, быстро, комфортно. Для тебя и тысяч соседних машин. Скорость и линейное перемещение из точки А в точку Б. Если хочется узнать себя лучше — с магистрали придется свернуть. Ведь вряд ли твоя точка назначения там же, где и у миллионов остальных.
Покинуть освещенное и гладкое пространство, ограниченное барьерами безопасности, по которому можно двигаться только вперед и назад. Понять, что происходит обмен: вместо километров в час — сантиметры внутрь своей души. И может оказаться так, что честный ответ на вопрос: в чем мое призвание и каково мое предназначение, — серьезно изменит твой маршрут. У меня есть замечательная сестра, которую я очень люблю. При всех ее талантах одного у нее точно больше, чем у меня, — умения слышать свой голос и смелости за ним идти.
После двадцати лет карьеры в корпорациях она четко услышала себя: что юристом быть важно и полезно, только это не согревает сердце. И пару лет назад все поменяла. Просто шагнув за границу светового пятна из-под большого корпоративного фонаря. Сейчас она член Союза художников и провела свою большую персональную выставку. Я очень ей горжусь и учусь одновременно, потому что у меня все работает не так.
Да, у меня тоже большой список того, что удалось сделать: идей, которые реализовались; и людей, с кем хорошо быть рядом. При этом почти все, что я делаю, подчинено трем основным принципам: важно, чтобы идея была светлая и полезная; масштаб у нее был большой и всем вокруг при ее реализации стало хорошо. Остается один небольшой вопрос — где во всем этом я? Понять свое предназначение — не про бросить все и стать музыкантом. Очень наивно уметь видеть новое только в новом.
Гораздо мощнее увидеть новое, или свое собственное, в привычном. Пример сестры меня очень вдохновляет, и у меня еще есть несколько. Человек, который отказался от позиции большого руководителя, чтобы у него в жизни оставалось время на живое общение с пациентами. Большой начальник, который по выходным работает волонтером и так отдает свое человеческое тепло. Профессор, вернувшийся в страну, чтобы тут учить следующее поколение лидеров.
Много таких примеров и у нас в команде, когда человек так любит свое дело и им увлечен, что десятилетия пролетают как мгновенья. Это люди, которые делают что-то не для премии на сцене, а потому что внутри у них отзывается теплом и наполняет лавиной энергии. Молнии на экране ноутбука гаснут, и я слышу ответ: мое предназначение — быть источником и наполнять других людей. Прохладной и чистой водой, от которой расцветает сад из тысячи деревьев. Когда наполнен сам — можешь отдать другим.
И только так я живу. Это мощный ответ, и мне он тоже подходит.
Заказать круглосуточную доставку пиццы за 45 минут
Но самое отвратительное - это если перед событием дефекации твои жопные волосы, растущие на противоположных булках, окажутся спутанными друг с другом, и когда "брикет"-осквернитель начнёт своё ужасающее продвижение из глубин твоей прямой кишки, он неизбежно наткнётся на эти волосы, на этих Ромео и Джульетту. Сила их любви окажется могущественнее силы, скрепляющей твоё неуверенное, неопределившееся между твёрдым и жидким, твоё эфемерное говно, и эти волоски, всё так же держась друг за друга, начнут медленно разрезать его, проталкиваемого всё вперёд и вперёд силой твоей жопы, как струнный нож разрезает полутвёрдый сыр. Стоит ли говорить, как усложняет это весь процесс для тебя, как создателя-обсирателя? Затягивает его? Загрязняет даже ещё сильнее, чем можно было предположить ранее? После такого никакая туалетная бумага не справится. Придётся мыть.
Я ничего не имею против мытья своей обосранной жопы и сам к этому приёму очень часто прибегаю. Сожалею о том, что оно не является общепризнанным стандартом личной гигиены, и о том, что биде БИДЕ, а не мусульманское приспособление в виде бутылки с водой, еле стоящей и всё норовящей упасть возле бледного трона не устанавливают в каждом доме по умолчанию. Но это лирика. Тебе же предстоит устранять последствия работы своего непрошенного импровизированного и спонтанного "экструдера". Ты намыливаешь попу раз, смываешь, намыливаешь второй раз, третий, четвертый... Рано или поздно это закончится.
Но тут твой взгляд упирается в чашу унитаза. В самый ground zero. В сердце Армагеддона. В истерзанную землю, изничтоженную в ходе биологической войны. Эпицентр взрыва грязной бомбы.
Однако оба предприятия оценили широкий отклик пользователей на ролик с шуточным продуктом и задумались о создании совместного товара. Точных сроков в "Коммунарке" не назвали. Не описали и саму идею, но призвали пользователей следить за обновлениями соцсетей.
До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку.
Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон.
Я лежал на диване и чувствовал как по мне разливается тепло. Тепло… Минутку. По мне разливается тепло!
Я вскочил с дивана, и увидел у себя под очком огромное коричневое пятно, потом резко ощупал штаны и ощутил, что они все промокли свежей дристней. До меня медленно дошла вся серьезность ситуации. Благо меня никто не увидел моей реакции на это, тк.
Я понял, что надо действовать- я взял чью-то кофту, бросил на говнистое пятно, потом в шкафу быстро нашел джинсы хозяина хаты- они мне были немного велики, но мне было похуй- обдристанные трусы и штаны были уже где-то среди его одежды в шкафу. Тут я осознал, что забыл деньги и все мелочи в карманах обдристанных штанов и полез в шкаф. Пока я руками нащупывал карманы, я измазал всю одежду в шкафу говном, но с триумфом достав свои вещи, вышел из комнаты, обтерев говнистые руки о какое- то растение, которое стояло в коридоре.
Надо было сьебывать, и я, как можно тише, одел ботинки, и уж собирался уходить, но тут я понял, что дверь умеет открывать только хозяин, ибо там неебический хитровыебанный замок. Это был фейл. Но я ни в чем не бывало пошел, позвал хозяина, и сказал, что собрался за пивом.
Он очень удивился моему поведению, но дверь открыл. Может быть он удивился не поведению, а тонкому запаху говна, исходившему от меня.
за что мне это😭.P.S я забыла про стулья
Кроме того, пасты с триклозаном запрещены для широкой продажи, купить их можно только по назначению врача. 89 Благородная паста. Видеоролик опубликован на YouTube-канале бывшего ведущего Fox News. За спиной у Дурова стоят два стула из известного мема, который звучит так — «Есть два стула: на одном пики точённые.». Еще одна паста про тяночек. Песня про кал и мочу и другие mp3 песни этого артиста и похожие треки жанров russian bard, bard.
Курсы валюты:
- То, что сейчас в дефиците
- Стул Папича — как произошло
- Еще одна паста про тяночек. Это уже что-то анимушное.
- Песня про кал и мочу
Паста про стул стримера - 83 фото
Согласно документам, их предпринимателю подарили в 2021 году. Ранее Mash писал о том, что именно Сергей со своей компанией «Волжский берег» занимался приобретением земель и строительством родового особняка для четы Ивановых. Напомним, 23 апреля Следственный комитет России сообщил о задержании заместителя министра обороны Тимура Иванова по подозрению в получении взятки.
Дочка встала, я сижу, уже красный весь, говорил всем, что занято, но таки подсаживается ко мне рядом женщина, тоже русская, носом шмыгает, вижу что гамно мое учуяла, я сижу морожусь, но вижу, что она все больше на меня посматривает, спалила по ходу.
Я ей говорю, ну и народ, со страху срут не меряно, а мне хоть бы что, вот еще на последний заезд остался. Она мне говорит, мол, а я грешным делом на Вас подумала. Говорю, да что Вы, я большой любитель горок, это сзади кто то навалил!!!
Она, мол, я бы и не села, но сын уж больно уговаривал. Думаю, хватит, я дочку послушал, мало того, что обосрался, так теперь еще и второй раз ехать. А сам говорю, мол меня никто и не упрашивал, уж больно я экстрим люблю, она мол, Вы настоящий мужчина, а мне вот страшно.
Думаю, а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю… И тут вагонетка тронулась, мысли только одни, как бы опять на ходу не срать, закрыл глаза, женщина орет, аж уши заложило. А я про себя проклинаю все на свете. Вдруг дамочка замолчала.
На видео девушка плачет, жалуясь, что ей «не хватает твёрдости», на что специалист с безмятежным спокойствием советует клиентке «быть мягче». Маркетологи биологически активной добавки со слабительным эффектом «Фитомуцил» запустили рекламу с двумя персонажами — психологом и девушкой в костюме эмодзи фекалий. Согласно сюжету, во время приёма клиентка со слезами на глазах жалуется специалисту на чувство безысходности — по словам героини, та «не видит выхода» и «причиняет боль». В это время психолог с безмятежным спокойствием слушает девушку, записывая диагноз на бумажке.
Скриншот из видео Пациентка предполагает, что ей не хватает «твёрдости», на что «Фитомуцил» в кресле напротив советует ей «быть мягче». Чувствую, что причиняю боль, что со мной тяжело. Хочу уйти, но не могу.
Об этом сообщает Telegram-канал Mash. Уточняется, что в коттеджном посёлке Тверской области у Бородина целых четыре участка общей площадью 6400 квадратных метров. Согласно документам, их предпринимателю подарили в 2021 году.
Смотрите также
- Комментарии
- Текст копипасты
- Новости технологий, обзоры гаджетов, смартфонов, бытовой техники и автомобилей
- Президент России, президент Турции и знаменитый русский вопрос про стул
- Приколы про зубную пасту (50 фото)
- Modum и "Коммунарка" выпустили зубную пасту со вкусом "Столичных": это шутка?
Врач предупреждает о «фатальном» риске побочных эффектов парацетамола
Перейти в ДзенСледите за нашими новостями в удобном формате. akidawho. чуть-чуть про пасту. Clipped by fcrev_. аахаха лять у вас стул ушел со стрима?! просто встал и ушел??? хахаххахаха кто стримит чи шо?! аууу! может он там подавился водой или об угол споткнулся и без сознания валяется!! ахаха ну ладно, я тогда тоже возьму и уйду и не буду ниче не писать пока стул не придёт. Сыендук: «Плохая новость: я болею, и у меня пока ещё не восстановился голос, так что озвучка РиМ переносится на неопределённый срок. История дня с Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Цитаты и фразы из фильма «12 стульев»
Фанфики:ПАСТА ПРО УЛЬЯНКУ И СТУЛ. Перейти в ДзенСледите за нашими новостями в удобном формате. 89 Благородная паста. Я сегодня пришла и заказала себе тазик пасты», — рассказала артистка на видео, добавив, что снова сможет стать «щекастенькой». Новости. Видеоигры.
Цитаты и фразы из фильма «12 стульев»
Очень годная паста. про говно))))) Я с детства ненавижу всю хуйню, касающуюся пищеварения. Начиная от ежедневной необходимости жрать и заканчивая нелицеприятным актом дефекации. от редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены когда я в первый раз попробовал траву, мне было 16 лет. это был первый и последний раз, ибо больше я не. Заказать сытную пиццу в Dostaевском с добавлением любых ингредиентов по вашему вкусу в Санкт-Петербурге. Доставка пиццы за 45 минут 24 часа в сутки по телефону: 8 (812) 777-80-08. Видеоролик опубликован на YouTube-канале бывшего ведущего Fox News. За спиной у Дурова стоят два стула из известного мема, который звучит так — «Есть два стула: на одном пики точённые.». актуальные новости о звездах и шоу-бизнесе, модные тенденции, статьи об отношениях, красоте и здоровье, рецепты и каталог диет на женском портале.