Глотание зубной пасты может привести к разрушению неврных тканей из-за содержания фторидов, также оказывающих негативное влияние на когнитивные способности человека. Офисное кресло для руководителя, анатомическое компьютерное кресло igo черное — цена 3900 грн в каталоге Мебель для офиса Купить товары для дома и быта по доступной цене на Шафе. Паста твоего любимого стримера (@PTLS_PTLS) / X.
Паста про парализованного деда
Новости Тулы и области | от редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены когда я в первый раз попробовал траву, мне было 16 лет. это был первый и последний раз, ибо больше я не. |
То, что сейчас в дефиците - Mipped | Рарный Грибочек. |
Собрали главные мемы про интервью Павла Дурова Такеру Карлсону | Видео о Артас читает про то, как его дед в школу разбираться шёл, Паста про парализованного деда, Артас читает пасту про парализованного деда, Полная история про тепло деда, БРАТИШКИН УЗНАЛ ЧТО ТАКОЕ ТЕПЛО ДЕДА., Тепло деда. Дед плакал. |
Мерзкий Путин забрал у тебя макароны, картошку и справедливую зарплату! | akidawho. чуть-чуть про пасту. Clipped by fcrev_. |
Собрали главные мемы про интервью Павла Дурова Такеру Карлсону | Паста про стулья и щель. Поиск. Смотреть позже. |
Письма Евгения Демина
По многочисленным просьбам Стасик, привет я торжественно опубликовываю эту историю, которую написал. Моя жизнь - это полный пиздец. Не в плане того, что она чересчур динамична и содержит в себе много ярких моментов, нет, наоборот. Пиздец - это то, что я сижу у мамы на шее, меня отчислили из универа, я безработный и 24 часа в сутки я провожу сидя за своим старым компьютером, с белым монитором, у которого большая "жопа". Конечно же, в моей голове много раз проскакивала мысль о том, чтобы поменять свою жизнь, найти девушку, работу и, наконец, съехать от матери. Повысить свой социальный статус, завести друзей.
Лежа на кровати и готовясь ко сну я то и делал, что об этом думал, но, когда наступало очередное утро я, как всегда, занимался мастурбацией и не желая ничего, кроме как сесть за комп, я падал на стул и скрючившись наблюдал за экраном монитора, созерцая тупые мемы и голые сиськи. Мать пришла с работы и попросила кого я обманываю - приказала сходить выбросить мусор и купить кое-каких продуктов. Все как обычно. Я лениво встал со своего места и поплелся надевать штаны и куртку, так как на улице шел ноябрь, а вместе с ним невыносимый холод. Невыносим он был только для меня, так как я на улицу выходил крайне редко.
Благо путь, который предстояло мне пройти, был коротким. Я нес тяжелую корзину с продуктами к кассе и по приходу к ней встал в очередь, состоявшую из 2-х человек, не считая меня. Мой взор устремился на девушку впереди меня - сначала я заметил ее чистые, блестящие и хорошо уложенные волосы: она была блондинкой. Дальше я поплыл взглядом к ее заду. Как всегда я ее оценил по 10-бальной шкале у себя в голове.
Таких я давно не встречал, удача так удача. Какой-то мужик сзади мне что-то пробурчал, скорее всего, просил проходить дальше, так как место освободилось. Девушка, приняв просьбу на свой счет, обернулась и посмотрела на меня: на парня, который впился глазами в ее задницу.
Однако оба предприятия оценили широкий отклик пользователей на ролик с шуточным продуктом и задумались о создании совместного товара. Точных сроков в "Коммунарке" не назвали. Не описали и саму идею, но призвали пользователей следить за обновлениями соцсетей.
Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь.
Скриншот из видео Пациентка предполагает, что ей не хватает «твёрдости», на что «Фитомуцил» в кресле напротив советует ей «быть мягче». Чувствую, что причиняю боль, что со мной тяжело. Хочу уйти, но не могу. Возможно, мне не хватает твёрдости, — начала грустная девушка в костюме фекалий. Ну, я пошла? В конце видео можно увидеть слоган рекламной кампании — «Фитомуцил. Со мной выходит лучше».
паста про аптеку и гликодин
Паста про стулья и щель. Поиск. Смотреть позже. Отдел новостей. Два стула, пацанские цитаты и «одетый» Павел Дуров: в соцсетях делятся мемами об интервью основателя Telegram Такеру Карлсону. Офисное кресло для руководителя, анатомическое компьютерное кресло igo черное — цена 3900 грн в каталоге Мебель для офиса Купить товары для дома и быта по доступной цене на Шафе. Паста твоего любимого стримера (@PTLS_PTLS) / X. от редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены когда я в первый раз попробовал траву, мне было 16 лет. это был первый и последний раз, ибо больше я не. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода.
Паста про тыкву
сам выбрал секс, а не игры Так что ни капли его не жалко — Fyr Nul-Ta на DTF | где паста про стул? |
Паста про стул стримит | Аахаха лять у вас СТУЛ ушел со стрима. |
Новости Тулы и области | Новости и обзоры решений для малого и среднего бизнеса. |
Зубная паста делает людей глупее: почему и в каких случаях, рассказал врач | Стоматолог-гигиенист Анастасия Бородина призвала не проглатывать зубную пасту во время чистки зубов. |
Стоматолог Бородина предостерегла от проглатывания зубной пасты | Слушайте в Apple Music: песня «Пасты про говно» (ДОЖИЛИ МЛЯТЬ). |
Мерзкий Путин забрал у тебя макароны, картошку и справедливую зарплату!
Это не первый раз, когда маркетологи «Фитомуцила» привлекают аудиторию необычными решениями – в 2014 году компания выпустила рекламу препарата, где роль нерегулярного стула досталась кукушке в часах. Еще одна паста про тяночек. Фанфики:ПАСТА ПРО УЛЬЯНКУ И СТУЛ. Паста про все будет хорошо новости. Фильм снят в 1971 году, по роману Двенадцать стульев, авторов: И. Ильфа и Е. Петрова. АйДаПрикол. Такого вы еще не видели.
Новости Тулы и области
Президент России, президент Турции и знаменитый русский вопрос про стул | все оказалось не так радужно, как они говорили. |
Очень годная паста.... про говно))))) | | Новости. Видеоигры. |
Песня «Пасты про говно» — ДОЖИЛИ МЛЯТЬ — Apple Music | Аахаха лять у вас СТУЛ ушел со стрима. |
Паста про стул стримера - 83 фото
Всем привет! Этот бальзам для губ я получила в подарок в магазине Летуаль. Совместно с Сергеем Лазаревым он проводил акцию (Лазарев дарит подарки) – за подписку в инстаграме и наличие промокода (можно было найти в интернете) в Летуале дарили бальзам для губ в виде. Главная страница» Папич» Стул Папича – Эпичный стрим и кресло. Стул Папича — произошел от просьбы одного из донатеров — «а давай если не будет интересной игры, то будешь стримить просто стул». двач,тредшот,паста про говно. Подробнее. Категории: Двач, Тредшот, Паста про говно. Важные новости Новости здоровья и красоты Новости препарата Полезные статьи Правильное питание Путешествия Специалистам. Пасты про говно на каждые полчаса-319.
Артес читает пасту про то как обосрался в гостях ● yfnfrjhy
Согласно документам, их предпринимателю подарили в 2021 году. Ранее Mash писал о том, что именно Сергей со своей компанией «Волжский берег» занимался приобретением земель и строительством родового особняка для четы Ивановых. Напомним, 23 апреля Следственный комитет России сообщил о задержании заместителя министра обороны Тимура Иванова по подозрению в получении взятки.
Она рассказала, что обычно этой болезнью заражаются через сырое мясо, плохо вымытые руки после приготовления мясных блюд и при переливании крови. Основные пути передачи инфекции — фекально-оральный и пищевой», — добавила артистка, подчеркнув, что не ест сырое мясо.
Недавно видел Сашку Абросимова, с которым вы вечно бегали ночью в подвал, а потом ты приходил с одышкой и странно пукал всю ночь. Он дворником сейчас работает на уралмаше. Хотел подойти, но испугался формы. Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был белый понос, помнишь? Ты еще грешил на то что много мороженого ешь? Эх, годы золотые. Для крутых Я могу опустить тебя при твоей же девушке, дрищ. А что ты мне сделаешь, худое чмо? Ты опустишь свои заплаканые глазки в пол и будешь молчать и смотреть как я лапаю твою тян. А она и не против. Потому что я здоровый качек, альфач и доминант. Я буду шлепать тебя ладошкой по лицу,а девушке твоей говорить, что ты педик и чмошник, который её не защитит. Ты знаешь сколько у меня жим? Я просто толкну твоё детское тельце и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Ты знаешь что у меня становая 250? Знаешь какой у меня хват? Я просто сожму твою маленькую черепушку и она лопнет как орех. Знай чмо, если ты дрищ и одет как пидор идёшь с тян, я до тебя доберусь. Потому что такой биомусор не имеет права иметь тян и ходить по улицам. Я всегда буду унижать тебя. Я харкну тебе в лицо и ты мне ничегоне сделаешь. Я отберу у тебя все, мразь. Главное помни, дрищенка, твой травмат, нож, перец окажется в твоём точке ещё до того как ты своей омежьей худенькой рученкой за ним потянешься. Для богатых Проснулся от того, что уже выспался, а не от гула машин за окном, как большинство ДС-о-опущенцев и жителей обоссаного Лос-Энджелеса, вышел на балкон своего поместья за 25. Поехать на речку что ли встречать закат и дрочить на своё отражения? Для идущих к реке Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки там блять, яхты, всё, мне похуй, хоть там "Бэнтли", хоть блять нахуй "Майбах", хоть "Роллс-Ройс", хоть "Бугатти" блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять в космос ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе блять, мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки чтоб были у тебя, и все самые лучше самки чтобы раздвигали ноги перед тобой, чтобы раздвигали перед тобой щели, на шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковёр, это самое, раскрывали, растлевали, растлали, и ты их чтобы ебал до посинения, докрасна, вон, как Солнце закатное, и чтоб на лучших яхтах, и на самолётах летал, и кончал прямо с иллюминатора, и делал всё, что только в голову могло прийти и не прийти, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться нахуй блять прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил, нахуй. Для родившихся Когда я втащил твоей матери, то она высрала тебя. Прямо высрала на стол, похрюкивая. Я понятия не имею, как такой кусок дерьма может писать что то или мыслить. Надо было тебя в унитаз слить, а не в пакетик и на мусорку. Твоя мать поехавшая и собирает говно по помойкам. Для богатых короткая Пока ты напрягаешь свое жалкое подобие мозга, чтобы написать свой очередной никчемный высер, я неспешно потягиваю амаретто и смотрю на монитор терминала наслаждаясь зрелищем как цены на акции моих компаний взлетают в небеса. Продолжай смешить меня, недоразумение. Мне очень нравится. Для троллей недоделанных Ты наверно перед тем как написать это сообщение подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый троллинг, меня все поддержат, будет веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму: ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем все остальные. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою собаку. Если у тебя есть аккаунт в соцсетях или ты хотя бы немного социальный, знай, я до тебя доберусь. Буду читать твою лоховскую переписку и говорить твоим знакомым то, что ты намеренно от них скрываешь. Я сотру твою харчу с твоего лица, и буду смотреть. Я буду смотреть как ты лапаешь мою тян. Как засасываешь её, как трогаешь её пиздёнку. И ты думаешь, что таким образом ты заставишь меня сесть в уголке и нихуя не делать, альфач ёбаный? Да нихуя. Я просто подстрою несчастный случай у тебя на работе и тебя уволят, как пиздюка некомпетентного. Поэтому помни, зазнавшийся скачок, если ты думаешь, что ты можешь помыкать слабыми и безвольными, то это нормально, продолжай, но если ты переступишь границу, то даже не смей общаться с тян, пытаться иметь семью и как-то получать удовольствие от жизни. Я заберу у тебя все, тупой хуесос. Твои физуха связи госномер тебе не помогут, они будут в твоем очке. Для тян А я тян. Ничего не буду доставать, потеку от такого альфы как ты. Перед тем как ты сделаешь свое дело, я предложу тебе выпить со мной блейзера, а после чего уломаю тебя купить мне еще и банку яги за минет. После этого, ты сможешь унижать меня, и делать вообще что хочешь.
Благо меня никто не увидел моей реакции на это, тк. Я понял, что надо действовать- я взял чью-то кофту, бросил на говнистое пятно, потом в шкафу быстро нашел джинсы хозяина хаты- они мне были немного велики, но мне было похуй- обдристанные трусы и штаны были уже где-то среди его одежды в шкафу. Тут я осознал, что забыл деньги и все мелочи в карманах обдристанных штанов и полез в шкаф. Пока я руками нащупывал карманы, я измазал всю одежду в шкафу говном, но с триумфом достав свои вещи, вышел из комнаты, обтерев говнистые руки о какое- то растение, которое стояло в коридоре. Надо было сьебывать, и я, как можно тише, одел ботинки, и уж собирался уходить, но тут я понял, что дверь умеет открывать только хозяин, ибо там неебический хитровыебанный замок. Это был фейл. Но я ни в чем не бывало пошел, позвал хозяина, и сказал, что собрался за пивом. Он очень удивился моему поведению, но дверь открыл. Может быть он удивился не поведению, а тонкому запаху говна, исходившему от меня. Но главное было что я сьебался из злополучной прокуренной хаты и в безопасности дома отмылся от позора. На тот момент меня еще немного держало, хорошо что родители были на работе. Я сел за свой пека и зарубился в дум 3. Тут у меня зазвонил домашний телефон, ну я думаю это родителям звонят, пошел взять трубку. Беру трубку, и понимаю, что это тот самый хозяин хаты, орет на меня так, что его голосовые связки наверное потом еще долго охуевали.