скачай mp3 песню бесплатно в высоком качестве.
Давай по новой Миша, всё хуйня! Добкин и Кернес 🎬 12 видео
Миша, давай по-новому. Ответить. Скачать Батарея – Всё хуйня, давай по новой в mp3. приложения для распознавания музыки.
давай по новой, миша, все хуйня!
Within this captivating tableau, a rich tapestry of visual elements unfolds, resonating with a broad spectrum of interests and passions, making it universally appealing. Its timeless allure invites viewers to explore its boundless charm. This image is a splendid amalgamation of intricate details and vivid colors, offering a universally enchanting visual experience that knows no boundaries. Its captivating allure effortlessly draws you in, leaving a lasting impression, regardless of your niche or interest. In this visually captivating image, intricate details and vibrant colors come together seamlessly.
The image effortlessly draws you in with its beauty and complexity, leaving a lasting impression. In this remarkable image, a mesmerizing blend of elements coalesce to form a captivating visual experience that transcends niche boundaries.
Угу, что там дальше? Ах да... Снова слезы, но это не так уж и плохо, пусть поплачут... Бабуля в траурном платье, и средний брат Дастина - Бо. Мерлия рыдала навзрыд. Как будто наконец-то сняла с себя груз ответственности за внука, хотя он стал самостоятельным очень давно... Брэнди, кстати говоря, так и не явилась. Мать года просто...
Общественное внимание - это хорошо, но кто вы такая, женщина?! А почему пол целуете? Хотите к славе приобщиться? Или горюете от того, что два таких красавца больше никому не достанутся? Ну благо колечко не потерялось!
А внезапно оказалось, что через 10 дней после патча кол-во арты в верхних уровнях боёв уменьшилось с в среднем 4. Что, в целом, укладывается в наши рамки. Больше стало арты в младших уровнях, но выше 3 штук на команду не поднимается. Так что на данный момент никаких спецмер по ограничению кол-ва арты в боях мы вводить не планируем.
Its captivating allure effortlessly draws you in, leaving a lasting impression, regardless of your niche or interest. In this visually captivating image, intricate details and vibrant colors come together seamlessly. The image effortlessly draws you in with its beauty and complexity, leaving a lasting impression. In this remarkable image, a mesmerizing blend of elements coalesce to form a captivating visual experience that transcends niche boundaries. The interplay of light and shadow, vibrant colors, and intricate details creates an alluring composition that sparks curiosity and admiration. Throughout the article, the author illustrates a wealth of knowledge about the subject matter. Notably, the section on Y stands out as a key takeaway.
Все хуйня миша давай по новой
Честно говоря, я ожидал немного бОльших результатов, но работаем с тем, что имеем. За 5 дней я сделал порядка 50 свежих аккаунтов тикток и получил довольно скромный результат, что по просмотрам, что по конверсиям, статка будет чуть ниже. Несколько раз менял свои видосики на новые, вроде нынешние креативы залетают чуть лучше, чем были в первый день.
Он заявил, в частности: «Майдан победил, победителей не судят» и… выразил надежду что «новая власть будет плодотворно сотрудничать с ним во имя блага Харькова и всех харьковчан». Более того: на следующий же день Гепа умудрился выбить под распил 100 000 гривен, предназначенных на снос памятника Ленину в Харькове. Памятник-то харьковчане снесли , но это случилось намного позже, дешевле и явно без участия Гепы, после чего Гепа пообещал… его отстроить заново, а кроме того — еще и найти и покарать вандалов. В итоге бабло распилил на сносе пьедестала, проторчавшего с лабутенами от выпиленного Ильича полтора года.
Сами осколки Володи Ульянова, кои Гепа обещал собрать аки пазл и отреставрировать — несколько десятков тонн меди — к моменту сноса пьедестала испарились без следа с коммунальных складов градоначальника. Попытка баллотироваться в презики[ править ] К Гепе пришло признание А теперь признание пришло к Допе «Допу - на нары! Гепу - до тары! В результате таки был назначен единым кандидатом в президенты от остатков укрской вариации Партии жуликов и воров. Однако у суровых свидомитов возникли вопросы к Мишиной любви к Беркуту и трёхцветному стягу соседней державы. Тяга к успеху обернулась для Миши тузом на мизере, и в марте 2014 года ему, а следом и Гепе, пришлось съездить в киевскую прокуратуру.
Но вскоре возвернулись кагбе под домашний арест — при этом Допа теперь не отсвечивает, а вот Гепа через двое суток после триумфального возвращения в сопровождении офицера СБУ домой был замечен горячо и радостно встречаемым кругом собственных поклонников , тусующихся возле последней оставшейся на Украине крупнокалиберной каменной тушки Ильича. Допу таки зарегистрировали кандидатом в президенты… и вот после захвата противниками Майдана луганского СБУ тот решил показать, какой он крутой переговорщик, и попиариться заодно. Этот визит он запомнит надолго, еле ноги унёс. Видимо, было слишком скучное лицо. В Харькове же и в меньшей степени в других городах, жителям которых было просто лень или похуй, реклама кампании Добкина на троллейбусных остановках продолжала оставаться лидером креативного соревнования «улучши портрет кандидата». Гепу тем же часом постигла неприятность: 28 апреля неизвестный доброжелатель умножил изрядную часть гепиного ливера на ноль выстрелом из СВД во время традиционной полуденной пробежки мэра — с частичным успехом, потому что принять ислам Кернесу помешали чудеса специалистов израильской хирургии.
С 1 сентября 2014 года твиттер Кернеса перешёл на мову, вероятно, стул остался только один… Дела парламентские[ править ] На парламентских выборах ноября 2014 года Допа успешно пролез в Раду, попутно пропихнув туда ещё своего младшего брата. Гепа же, вернувшись из Израиля уже на колёсах, продолжает рулить Харьковом, не вставая с инвалидной коляски и прочих вундервафлей. Уголовное дело на Допу благополучно зачахло, и то же ожидалось по Гепе, но инвалида подвела жадность. Жил-был рэкетир Андрей Хижняк, услугами которого Гепа когда-то давно пользовался, кошмарили конкурентов. А потом Гепа заматерел, стал мэром и даже пробовал взять бойца на повышение чиновником в горсовет, но тот не смог вырости из старых трусов в след за шефом. Но это не беда, услуги Андрюши пригодились во время Евромайдана.
Проблема в том, что Андрюша попутно шабашил отжимом ночного клуба обычным методом похищения и приковывания владельца к батарее. Позднее был взят милицией с поличным при распродаже клубного имущества. В какой-то момент у Гепы была возможность откликнуться на мольбы помочь баблом, чтоб откупиться, но момент был упущен. В Киеве неудачливому рэкетиру сделали «предложение, от которого нельзя отказаться». Теперь из обвиняемых он перешёл в свидетели… но у же по делу Кернеса о похищении, истязании и угроза убийством харьковских евромайдановцев.
In this remarkable image, a mesmerizing blend of elements coalesce to form a captivating visual experience that transcends niche boundaries. The interplay of light and shadow, vibrant colors, and intricate details creates an alluring composition that sparks curiosity and admiration. Throughout the article, the author illustrates a wealth of knowledge about the subject matter. Notably, the section on Y stands out as a key takeaway. Thank you for taking the time to the article. If you have any questions, please do not hesitate to reach out through email. I am excited about your feedback.
Твой будущий муж в другой стороне, але! Куда ты прешь с закрытыми глазами?! Фух, дошел. Ладно, едем дальше. Бенни начал плакать - уж очень его брачные клятвы растрогали. Наверное подумал, что никогда не сможет пообещать свой избраннице того же.. Лу РЖАЛ. А я готова была рыдать - ну неужели ты не мог выбрать наряд приличнее, чем тот, что был на рок-концерте?! Угу, что там дальше? Ах да... Снова слезы, но это не так уж и плохо, пусть поплачут... Бабуля в траурном платье, и средний брат Дастина - Бо. Мерлия рыдала навзрыд.
Неизвесный мужик набил морду Добкину прямо в зале суда
- Давай по новой Миша, всё хуйня (оригинал, полная версия)
- Find music, concerts and more with Shazam
- Давай По Новой
- Революция? Всё х**ня, давай по новой! Михаил Добкин решил баллотироваться в президенты. | Пикабу
- Происхождение
- Давай по новой, Миша, всё хуйня |
Песни, похожие на Батарея - Всё хуйня, давай по новой
- Сообщить о неприемлимом контенте
- Смотрите также
- Арвид, давай по новой, всё херня. – Telegraph
- @bad_gal 's lus pack!
- Name songs in seconds
Давай По Новой
Мэр Харькова (давай по новой, Миша, всё ху@ня). По новой Мэр Харькова. Миша все давай по новой. скажи это только с мимикой твоего лица, как ты это умеешь делать! ну это постная хуйня какая-то бля! * - ну что ты сказал и начал чвякать-хуякать? * - немножко текст по-дэбильному написан - миша, все перепишем. у тебя скушное лицо, тебе никто денег не даст * - миша, че ты такой.
Скачать мем "Давай по новой, Миша!"
Всё херня давай по новой Shorts Ltws 0:46 Всё хуйня давай по новой 3:38 Мэр Харькова лучшее Давай по новой Миша 1:04 Миша все хуйня давай по новой 0:39 Давай по новой Миша всё хуйня HD 0:03 Давай по новой Миша всё хуйня 4К 5:11 Давай по новой Миша все херня 0:03 Растаможка Давай по новой все ху ня 2:23 давай по новой миша все хуйня 0:03 Все хуйня давай по новой 0:59 Давай по новой Миша Все х ня 0:03 Путин давай по новой всё хуйня 2:19 Миша все хуйня давай по новой 2:09 Давай по новой Sa Matra все хуйня 0:45 1. Найдено песен для скачивания - 19.
Что, в целом, укладывается в наши рамки. Больше стало арты в младших уровнях, но выше 3 штук на команду не поднимается. Так что на данный момент никаких спецмер по ограничению кол-ва арты в боях мы вводить не планируем. Аналитегам пламенный превед.
The image effortlessly draws you in with its beauty and complexity, leaving a lasting impression. In this remarkable image, a mesmerizing blend of elements coalesce to form a captivating visual experience that transcends niche boundaries. The interplay of light and shadow, vibrant colors, and intricate details creates an alluring composition that sparks curiosity and admiration. Throughout the article, the author illustrates a wealth of knowledge about the subject matter. Notably, the section on Y stands out as a key takeaway. Thank you for taking the time to the article. If you have any questions, please do not hesitate to reach out through email.
Эту программу мы создавали для того, чтобы резко повысить качество жизни в нашем городе. Кернес: С самого начала, Миша! Нету жизни! Потому что ты говоришь о программе. Оживи себя и оживи программу… Добкин: Ну всё, всё! Кернес: Миша, не выёбывайся! Я тебе честно говорю! Кернес: Кто его там, блядь, сбивает, шо он глазами косит?! Когда уже он в конце начал говорить, взял, глаза куда-то увёл нахуй? Добкин: Немножко текст по-дэбильному написан.
Andrej Varkentin
- Читайте также:
- давай по новой миша, всё хуйня смотреть онлайн / Катастрофы и происшествия | | Красвью
- Песни, похожие на Батарея - Всё хуйня, давай по новой
- Andrej Varkentin
- Давай по новой Миша, всё хуйня! Добкин и Кернес
- Батарея - Всё Хуйня, Давай По Новой | Скачать mp3 бесплатно, слушать онлайн музыку -
Умер автор фразы "Давай по новой Миша всё ху*ня"
Выпиленное описание из Педивикии : В мультфильме таракан Геша описывался как единственный таракан, который в случае опасности меняет свою окраску или притворяется мертвым, постоянно врет, нюхает порошок для тараканов, страдает комплексом Наполеона, очень опасный и вредный таракан. Мультфильм транслировался некоторыми харьковскими телеканалами и завоевал некоторую популярность. В мультфильме тараканы хотели сперва украсть троллейбус и захватить город, потом таракан Геша предлагал таракану Мише съесть одну из таблеток — бело-голубую или оранжевую пародия на фильм Матрица и Президентские выборы на Украине 2004 , вместе управляли роботом-Михаилом Добкиным, в результате чего робот «заглючил». В мультфильме четко видно доминирование таракана Геши над тараканом Мишей, первый называет последнего «шестёркой» и отпускает щелбан по носу. Таракан Миша носит белую футболку с надписью «Унс хер вонен!
Вскоре после премьеры мультфильма человек в костюме «Таракана Геши» веселил и развлекал публику недалеко от здания городского совета Харькова на площади Конституции. Также ещё раньше был сделан музыкальный клип с теми же персонажами. Со страницы Гепы в Педивикии периодически исчезает список уголовных дел: дважды сидел, первый раз ещё при Союзе за мошенничество и напёрсточничество — по слухам, коронован как вор в законе. Во времена оранжевых любил похулиганить , имел отношения к веществам.
Исчезают также такие пикантные подробности, как нахождение на учёте в дурке по поводу психопатии возбудимого типа; покупка десяти «золотых» лавочек для новой станции метро «Алексеевская» — каждая по цене ланоса. Во времена оранжевого шабаша поддержал Ющенко, но оранжевые отторгли дважды сидевшее тело. Поэтому он пришёл к успеху в команде Януковича , там судимостей не стесняются, главное чтоб не больше, чем у патрона. После некоторого шаманства при подсчете голосов решением суда просто объявили недействительным голосование на нужных участках победил на выборах с минимальным разрывом и стал очередным мэром Харькова.
До этого некоторое время был и. Через год от эфира было отстранено три местных независимых телеканала, Гепа тут кагбэ не при чем. Просто пропал сигнал. А переводчик Lingvo в редакции Medved Edition словарь 2007 года, «Большой город» выдает следующее количество лагов посчитайте сами : «Миша, у тебя злые глаза» «Тебе никто денег не даст» Выражение, возникшее, когда в интернете появилась ссылка на черновую запись предвыборной речи кандидата в мэры Харькова Михаила Добкина.
Автор — политтехнолог Геннадий Кернес — «продюсировал» Добкина на выборах городского главы 1 апреля 2007 года, и выборы Добкин выиграл. По мотивам записи на одном из харьковских телеканалов был запущен мультсериал про тараканов Мишу и Гешу, которые захватили город и решают, что с ним делать. Сериал стал местным хитом, но в конце октября Генпрокуратура Украины запретила мультфильм к показу. Выражение стало особенно популярно среди специалистов и используется в качестве иллюстрации базовых принципов пиар- и политтехнологий.
Летом 2009 года Миша и Геша открыли в Харькове дельфинарий, в котором теперь живут два дельфина — Миша и Геша. По уверениям директора дельфинария, то, что два дельфина — тёзки мэра и секретаря горсовета, — это просто совпадение. В 2012 году Гепа продолжает веселить публику и демонстрирует незаурядные математические способности. Во время совещания назвал городского чиновника «сучим псом» и пообещал « помножить на ноль », а своего незадачливого конкурента на тёплое место мэра — Авакова — хозяин города назвал «лузером».
С 2012 появилась хорошая традиция ставить каждый год по новой статуе в центре города с табличками, на которых увековечены фамилии Допы и Гепы. Когда 8-го декабря 2013 г.
You enchanting allure universally regardless visual of and no lasting offering This of captivating a image or knows leaving draws colors is boundaries- niche Its interest- experience your in impression amalgamation splendid a intricate details a vivid that effortlessly Artstation Two Frosts Artstation Two Frosts This captivating tableau seamlessly bridges gaps between niches, offering a visual narrative that transcends specialized interests. Its exquisite blend of elements, from radiant hues to intricate textures, enchants all who encounter its timeless charm. In this image, diverse elements seamlessly converge to create a mesmerizing masterpiece that speaks to people across all niches. Its captivating interplay of light and shadow adds depth, inviting viewers to explore its boundless allure. The One Edp 1882400 Dolce Gabbana The One Edp 1882400 Dolce Gabbana In this remarkable image, a captivating mosaic of elements harmoniously converges, crafting an awe-inspiring visual experience that resonates across all interests and passions. Its captivating fusion of colors, textures, and forms draws individuals from various backgrounds into its world of fascination. Within this striking image, a radiant harmony of colors, shapes, and textures captures the imagination and admiration of people from all walks of life.
Куда ты прешь с закрытыми глазами?! Фух, дошел. Ладно, едем дальше. Бенни начал плакать - уж очень его брачные клятвы растрогали. Наверное подумал, что никогда не сможет пообещать свой избраннице того же.. Лу РЖАЛ. А я готова была рыдать - ну неужели ты не мог выбрать наряд приличнее, чем тот, что был на рок-концерте?! Угу, что там дальше? Ах да...
Снова слезы, но это не так уж и плохо, пусть поплачут... Бабуля в траурном платье, и средний брат Дастина - Бо. Мерлия рыдала навзрыд. Как будто наконец-то сняла с себя груз ответственности за внука, хотя он стал самостоятельным очень давно...
Кернес: Миша, не выёбывайся! Я тебе честно говорю! Кернес: Кто его там, блядь, сбивает, шо он глазами косит?!
Когда уже он в конце начал говорить, взял, глаза куда-то увёл нахуй? Добкин: Немножко текст по-дэбильному написан. Кернес: Миша, всё перепишем! У тебя скучное лицо! Тебе никто денег не даст! Добкин: Мы сделаем Харьков чистым и благоустроенным. Мы обеспечим для этого необходимое финансирование, а также создадим условия для притока инвестиций… в город… ну, понимаете… «для притока инвестиций в город»… ну вот как можно такое предложение составлять?
давай по новой миша, всё хуйня
Coub - The Biggest Video Meme Platform. Всё о Дзене Вакансии Все статьи Все видео Все каналы Все подборки Все видеоигры Все фактовые ответы Все рубрики новостей Все региональные новости Все архивные новости Все программы передач ТелепрограммаДзен на iOS и Android. Даёшь фукорцин! Он кроссивый, ярко-малиновый, обладает феноменальной устойчивостью (хрен отмоешь!) и долговечностью.
Все хуйня миша давай по новой
Важно помнить, что решение проблемы требует внимательного и обдуманного подхода. Вместо того, чтобы сразу же бросаться на новый путь, стоит проанализировать ситуацию, выявить причины неудачи и найти оптимальные способы ее преодоления.
Тот подумал и сказал, что если мы полезем собирать разбросанный по минному полю сахар, то надо, заодно, поставить пару сигнальных мин, чтобы перекрыть несанкционированные подходы к посту. А ещё надо заминировать грот, который мы нашли с Серёгой Губиным. Мысль была здравая, мы с ней согласились и принялись изо всех сил воплощать в жизнь. То есть мы втроём принялись изготавливать взрывные устройства в шесть мужественных солдатских рук. Для минирования грота мы решили использовать миномётную мину, у которой я выковырял вышибной патрон. Без патрона она больше не являлась огневым припасом, ею можно было только драться, как булавой. Но мы решили использовать заключенную в ней потенциальную энергию по прямому назначению. После ряда изощрённых манипуляций пристроили в неё запал от ручной гранаты и привязали к нему проволочную растяжку.
Зачем мы это сделали, объяснить не могу. На нашем посту валялась целая куча мин ПОМЗ заводского изготовления, можно было взять любую, но мы, зачем-то «захимичили» супер-фугас из миномётной мины. Скорее всего, причиной такого поступка послужила наша молодость, некультурность и тяга к возвышенной науке глобальных естествоиспытаний. После изготовления супер-фугаса мы принялись модернизировать ручные гранаты. Мысль заключалась в том, что гранаты РГД-5 имели тонкую осколочную рубашку, убойная эффективность осколков была невелика, а среди скал и вовсе сходила на нет. Основным поражающим фактором в скальнике являлась ударная волна фугасное действие. Мы задумали увеличить данный способ воздействия на живую силу противника и решили привязать к РГДшкам по тротиловой шашке. Ещё одним аргументом в пользу данной конструкции было то, что из-за привязанной шашки граната не сможет далеко укатиться от цели по крутому склону вниз. Если она укатится от цели, от неё не будет толку. Для реализации задуманного мы взяли из ящика три тротиловых шашки и принялись привязывать их проволочными растяжками к ручным гранатам.
Достаточно быстро, эмпирическим путём, было установлено, что округлую гранату никак невозможно привязать к кирпичеподобной шашке. Потому что круглое к квадратному не привязывается. Но на выручку к нам в сей же час пришла врождённая хитрожопость Бендера. Этот негодяй придумал и показал нам как сплести из проволоки сеточки и упаковать в них гранаты РГД-5. К двум упакованным гранатам мы привязали двухсот пятидесяти граммовые шашки, третью усилили четырёхсотграммовой шашкой. Потому что в ящике она размещалась всего одна. Если бы их было больше, то мы укомплектовали бы ими все три гранаты. Как только Хайретдинов «ушел» в отдыхающую смену, то есть лёг в СПСе на матрас и уснул, мы утёрли локтем пот со лба, взяли три пустых вещмешка, дурацкую миномётную мину, несколько растяжек, колышки, две сигнальных мины и двинули по скалам с поста вниз. Во время спуска я установил сигнальную мину в очень хитреньком месте. Прямо под нашим постом проходила тропинка между двух длинных скал.
Забраться на пост можно было только по ней, природа создала очень удобное «узкое место». Мне показалось, что будет полезно перекрыть его растяжкой. По уму надо было устанавливать мину на обратном пути, чтобы самому в неё не впереться, но я решил, что надо освободить вещмешок, прежде чем собирать в него разбросанный по минному полю сухпай. Подумал, что потом из-под сухпая выковыривать колышек, растяжку и «сигналку» будет неудобно, а поставить мину прямо сейчас — очень удобно. Поэтому я остановился, выбрал место, на котором установленная растяжка, оказалась на уровне груди поднимающегося душмана. На такой высоте он не сможет её обнаружить, даже если попытается ощупывать руками тропу. На привычном расстоянии от почвы растяжки не окажется, душман наступит на скалу, оттолкнётся ногой он неё и влетит грудаком точно в проволочку. О том, что туда могу влететь на обратном пути я сам, или мои товарищи, почему-то не подумал. После окончания всех манипуляций я, довольный собою, полез вниз к Бендеру и Андрюхе. Они к тому времени заминировали грот и приступили к сбору разбросанного сухпая.
Собирать его было сложно, долго и нудно, потому что за каждой банкой приходилось прыгать с валуна на валун, потом ложиться на пузо, тянуться, подбирать, укладывать в вещмешок. Наступать ногами между скал и камней очень не хотелось, ибо каждый помнил, что стало с рядовым Ызаевым. Несколько часов мы занимались акробатическими этюдами на раскалённых валунах, затем нам с поста подали сигнал, что Хайретдинов проснулся. Мы ломанулись наверх, как стадо взъерошенных сайгаков. Выше всех по склону находился я, поэтому поскакал впереди всех и сорвал на полном галопе свою собственную растяжку своей собственной впалой грудью. Сигнальная мина не стала терпеть подобного обращения, смачно выплюнула в раскалённое небо ударник с верхней крышкой и принялась со всей дури свистеть и визжать. Нам стало понятно, что всё это безобразие услышал Хайретдинов, а значит, следовало чуть-чуть поторопиться. Потому что до его прихода хотелось успеть спрятать три вещмешка с «награбленным». Благо, установленная мною растяжка находилась в четырёх метах ниже окопа Бендера. Мы «вспорхнули» в этот окоп, покидали вещмешки куда попало, перевесили оружие через бруствер, скорчили глупые рожи и пристроились смотреть вниз, на плюющуюся зелёными ракетами «сигналку».
Бородатый Хайретдинов со зверской гримасой выскочил из скал с автоматом наперевес. Его решительность и напор однозначно свидетельствовали, что он прибежал брать в плен диверсанта противника. Но вместо душмана наткнулся на трёх вооруженных долбаков, которые стояли и тупо смотрели вниз. Оно само! Мы — ни-ни. Может быть, кошка? Или варан? Хайретдинову оставалось только плюнуть на пол и пойти обратно без пленного душмана. Конечно же, он плюнул. Потом выругался нецензурной бранью, в очередной раз назвал меня «странным химиком» и ушел.
После его ухода мои боевые товарищи тоже назвали меня таким же химиком. Видимо, обиделись за «сигналку». После того как устроенный мной переполох угомонился, Герасимович принялся делить «награбленное». Руки его с завидной скоростью перекапывали содержимое трёх наших вещмешков, извлекали наружу и откладывали в сторону пакетики с сахаром, маленькие баночки со сгущёнкой и сосисочным паштетом. У меня сложилось впечатление, что этот негодяй всю ночь пыжился на посту и перемножал в уме, сколько в двух больших коробах содержалось индивидуальных упаковок сухого пайка, сколько из них выпало на мины сгущёнки и сколько паштета. Я думал, что он завершит перебирать содержимое вещмешков и скажет: — «Так, пацаны, в скалах осталось валяться ещё три кусочка сахара! А раз мы такие инициативные и сознательные, вот эта маленькая кучка будет нам небольшой наградой. Но, поскольку я не свинья, то эти три баночки сгущёнки я положу в общий котёл. Олег взял три баночки из кучки, закинул их в один из вещмешков. А если бы позвали раньше, то ещё одна какая-нибудь скотина залезла бы в мину, как некоторые.
Итак, вон сколько много отдаём! Я, даже, вот, даже сахара отдам. У Димки скоро День Рождения. Надо же бражку поставить! Теперь оставалось лишь дождаться, когда Хайретдинов примет решение отправить вниз караван. Кто-нибудь из нас троих обязательно туда напросится и вернётся на Зуб Дракона с большим количеством стыренного в Мариштане винограда. Стыренного, прямо вместе с листьями. Потому что сожрать ягоды захочет каждый, а сожрать листья не захочет никто. И будет из тех листьев изготовлена закваска для вкусной и пьяной бражки. Повесть у Быкова получилась замечательная кто б сомневался я вышел к доске, развернулся фронтом к одноклассникам и принялся излагать.
А в классе, как говорится, немая была тишина. Было слышно, как на коридоре муха билась башкой об стекло. Смысл повести Быкова таков: в самом начале Великой Отечественной Войны наш стрелковый взвод оборонял от фрицев железнодорожный переезд и развилку дорог. Первую атаку фашистов наши отбили, вывели из строя вражеский бронетранспортёр. Командир взвода приказал солдату по имени Пшеничный снять с подбитой машины пулемёт. А тот ответил: — «Я не умею». А сам подумал: — «Если возьму пулемёт, то командир в бою потребует огня, а это опасно». Очканул, короче, Пшеничный. Сначала он пайку зажал от товарищей, потом отказался взять пулемёт, а потом и вовсе предал своих, самовольно оставил позицию, сдался фашистам а они его грохнули. Всю эту историю на уроке белорусской литературы я рассказал, а это обозначает, что тему я прочитал, пережил внутри себя и запомнил.
Я усвоил, что советский солдат не должен уподобляться персонажу Пшеничному, не должен отказываться от выполнения боевой задачи. Если, вдруг, солдат чего-то не умеет, то обязан напрячься, мобилизоваться и научиться. По этой причине я не мог и не хотел ответить своему командиру: — «Я не умею управляться с АГСом». А ответ «Умею управляться с АГСом» был бы ложью. Обманывать старших некрасиво, а старших по званию — вредно для долголетия, поэтому я ответил: — «Справлюсь». Так что, занимайтесь, дети, изучением Белорусской литературы, а там сами поймёте, кому чего она прививает. Мне, например, привила способности к АГСу. Не без помощи Фарида, конечно же. Потому что на Зубе Дракона он единственный, после Хайретдинова, кто «шарил» в этой технике. В глубоком трудовом порыве, за несколько часов напряженного труда, я оборудовал позицию, затащил на неё АГС, пристроил почти не криво и пошёл к Фариду, попросил развить во мне умения в вопросе эксплуатации АГСа.
Фарид на тот момент был «дембель», по логике неуставных взаимоотношений мог послать меня подальше и ещё подзатыльник отвесить. Но Фарид не послал, спокойно пошёл со мной на пыльную, раскалённую позицию, показал, как разобрать АГС, как собрать. Рассказал про технические особенности этого оружия: — Смотри, тут есть такая трубочка, она может быть установлена вот так, а может оказаться перевёрнута на 180 градусов. Но установится, будто так и надо. У тебя всё соберётся, всё закроется, только АГС стрелять не будет. Почему не сделал так, чтобы трубочка только правильным образом могла быть установлена, чтобы неправильной стороной не влезала? Потому что не он подписывал проект, не он клал кабель. Это не его ответственность, как говорится, не его песня, не его битва. Потом Фарид показал мне как пользоваться таблицей для навесной стрельбы, как перевернуть прицел, чтобы из АГСа получился миномёт. После прочтения теоретической части Фарид перешел к «лабораторным» занятиям.
Он выбрал в горах несколько целей, сказал, чтобы я навёл на них оружие, затем проверил точность наводки. После этого поставил задачу, чтобы я десять раз разобрал-собрал АГС. По окончании всех манипуляций сказал: — Ну, нормально. Можешь докладывать Командиру. Как бы я осваивал АГС без его помощи? Другого «дембеля», ефрейтора Маламанова, попросил бы что ли? Нет, конечно же. Маламон за два года службы научился только горлопанить и бахвалиться своим «высоким» дембельским званием. Такое поведение обычно происходит исключительно из-за тупости. Фарид вырос толковый и при этом тихий, спокойный и обстоятельный, ему не надо было кричать, его и так все уважали.
А Маламон постоянно шумел, как толпа бакланов, и пустота в его башке эхом разносила резонанс по окрестностям. Недаром говорят, что первыми погибают самые лучшие. В этом весь смысл. После привития способностей к АГСу, я поднялся, обтряхнул штаны от горной пыли, метнулся через скалы докладывать командиру о моей боеготовности. Дело было к вечеру, в горах уже наклёвывалось потемнение, поэтому я, как Конь Тыгыдымский, прискакал к нашему СПСу тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым , возник перед Хайретдиновым и доложил. Тот мне в ответ: — О! Пойдём, пока темнота не навалилась. Хватай кассету с гранатами и бегом за мной! Хватанул я кассету с лентой на 29 гранат и потянулся за РГДшками. Хайретдинов: — Отставить!
До Хисарака ты их не докинешь. А если ручные гранаты пару раз жахнут, то у него будут все шансы подумать, что мы верой и правдой обороняем пост «Зуб Дракона». А теперь бегом марш! Занимай место Первого Номера за гранатомётом. Прибыл я на позицию, полез к гранатомёту. Фарид мне много чего рассказал, а что выпендриваться не надо — не сказал. Не подготовленный в этом теоретическом аспекте, я решил выпендриться перед Хайретдиновым, уселся за АГС, закинул ноги на две задние лапы станины, как самый офигенный в нашем подъезде «ремба», стал изображать будто давным-давно умею стрелять из АГСа по душманам. АГС нам прислали абсолютно новый, гашетка у него и так-то туго нажимается обычно, а у нового вообще была непродавливаемая. Я подумал, что если с первого нажатия АГС не выстрелит, то это будет позор всем джунглям. Нельзя было допустить такой ситуации, поэтому я навалился на АГС «всем салом», вдавил гашетку двумя большими пальцами чуть ли не внутрь ствольной коробки.
АГС дал очередь. В силу ряда понятных причин она оказалась длинной, на половину ленты. Когда АГС даёт, то есть стреляет, он подпрыгивает очень сильно, высоко и резко. А у него на лапах располагались мои ноги. Да больно так! У меня аж искры из глаз полетели. От неожиданности и боли я заорал: Хайретдинов перестал смотреть на Хисарак. Поднял брови, стал смотреть на меня. Наверное, искры мои привлекли. АГС продолжал стрелять и прыгать, я продолжал давить всем салом на гашетку и орать.
А ноги мои подлетали на лапах станины, как у тёти в интересной позе. После того, как я догадался отпустить гашетку, АГС успокоился, перестал стрелять и подпрыгивать. Хайретдинов с поднятыми бровями восхищённо выдохнул: А я согнул ноги коленками к груди, обхватил их снизу обеими руками и принялся кататься по остывающей афганской земле. Тихо скуля. Хайретдинов немного постоял надо мной, попытался оценить требуется ли мне медицинская помощь. Пришёл к выводу, что требуется. Но, не его, а психиатра. Поэтому решил закрепить пройденный только что материал: — Вообще-то, я являюсь командиром взвода АГС. У меня целый взвод АГСчиков. Но, вот такого чуда я вижу в первый раз.
Нет, не возьму тебя к себе в гранатомётчики. А я валялся на тёплой афганской земле и думал: — Какое счастье, что мне не придётся таскать по горам эту штуковину на своём горбу. Пусть я облажался, пусть ушибся… шестнадцать раз подряд. Зато дальнейшая моя служба будет не с АГСом по горам. Пять минут позора и тридцать два синяка — не сильно огромная плата за такой кайф. Поэтому, Хайретдинов уходил и ржал, а я лежал и ржал. Гранатомётчик из меня не получился. Всё ништяк! Сказал: — Выполняй поставленную задачу, и чтоб без самодеятельности! Если хоть одного солдата с Поста Боевого Охранения снимешь — пойдёшь под трибунал.
Хайретдинов в своей манере ревел в рацию, как будто, это он — Конев, а не Конев — Конев. Успокоился только после того, как «График» пообещал, что даст духам прос… простое человеческое отмщение за нашего сержанта. И то, Хайретдинов не успокоился, а всего лишь перестал рвать и метать. Вызвал меня. Как положено гвардии рядовому, я «резко» возник перед командиром из пыли и грязи. Хайретдинов с удовлетворением понаблюдал как осела поднятая мной воздушная волна, затем поставил Боевую Задачу: — Так, слухай сюды! Пойдёшь на Третий точку Хайретдинов по национальности татарин, в моменты глубоких эмоциональных переживаний он допускал в своей речи некоторые мелкие особенности в использовании русского языка. Вечером посмотрим, кто кого под трибунал отправит. Я покажу этим уродам в их драном Хисараке! Утащили с поста солдата.
Но потащили его не на сторону Хисарака, а зачем-то, поволокли на скат, обращённый к полку. Да ещё на минное поле! Там два подрыва уже было. Зачем они туда пленного потащили? Странно как-то. Чтобы мы полезли за ним и подорвались? Дурость редкостная! Проще убить, и труп заминировать. Кстати, наши разведчики частенько так поступают с душманскими трупами. Но, он-то был не заминирован.
Вызывай сюда Орлова. Зададим ему пару вопросов. Орёл воплотился из пыли точно так же, как я. Быстро, оперативно и слаженно. А как ещё должны воплощаться солдаты у Хайретдинова? Это тебе не «Сёма! Боевая единица должна быть боевой единицей. Это же — боевая единица! Орёл воплотился, оттарабанил, зачем пожаловал, затем принялся сбивчиво отвечать на поставленные перед ним вопросы. Из его бормотания получилось, что он стоял на посту.
Очень сильно не спал. Потому что, он вообще никогда не спит на посту. В самый разгар дежурства он увидел какое-то движение со стороны минного поля. А сильный ветер поднялся, звуков не было слышно, лишь движение в темноте можно было разобрать. Орёл метнулся к пацанам, сказал: — «Дайте ночной бинокль! Пацаны дали. Он навёл резкость в темноту и увидел, на скале душмана. На нём ветер развевал эту ихнюю накидку, похожую на халабуду. С ножом в зубах. Стоял и оглядывался — кого бы из нас зарезать.
Ну, нож в зубах — это обычное явление. Когда часовой от страха в штаны наложил. Ну ладно, идём, покажешь, где он стоял с ножом в зубах. Ефремов, Хайретдинов и Орлов потопали на «Третий точка». Я тоже пошагал туда, мне же Хайретдинов про АГС дал распоряжение. Через пару минут мы дошли до Третьей точки. Позицию я не начал делать, открыл рот и подошёл к командирам поближе, чтобы лучше слышать. Потому что мне тоже хотелось узнать, что приключилось тёмной ночью. Ефремов забрался на указанную Орловым скалу, заглянул ей за край, вниз. Вот там погибший и лежал.
Холодно же было и темно. Он стоял, озирался, а ты, Орлов, из пулемёта его срезал. Когда часовой на посту своего убивает, то теперь, либо Красная Звезда, либо, красная … короче, либо — в тюрьму. Как это, я. Я же… Нет… Не может быть! Оставался один непонятный вопрос — как Коля оказался на скале перед позицией Орлова? От пацанов, которые пришли с «караваном» и заночевали на Третьей точке, я узнал, что дембеля из Восьмой роты после подъёма отдышались на посту, отпились водой, затем усердно «пыхнули» для полного поднятия настроения. То есть они покурили чарз, сделались дураками и отправили Колю в блиндаж за консервами «Глобус». Потому что по обкурке их «пробило на хавчик». Коля подчинился и пошел по незнакомой территории искать в ночи блиндаж с консервами.
Поднялся-то на пост он по темноте, где находится блиндаж он не видел и не знал, ему рукой указали направление, как говорится, неведомо куда. Естественно, Коля блиндаж не нашел, заблудился среди огромных валунов и скал. Единственным ориентиром для него было понимание направления вверх или вниз. После того как он заблудился во время спуска вниз, он решил вернуться и начал подниматься наверх. А поскольку его послали, по сути, воровать консервы из блиндажа, то он поднимался молча, не кряхтел, как Хайретдинов, не ругался матом по-русски, и не кричал: — «Не стреляй, своя идёт»! Если бы он покричал, то Хайцретдинов услышал бы и вынес взыскание за самовольное оставление поста. Поэтому Коля не покричал, молча вылез на скалу, пытался в темноте разглядеть где находятся позиции, с которых он ушел. И Орлов тоже не покричал. Согласно положений «Устава постовой и караульной службы» он обязан был выкрикнуть: — «Стой, кто идёт! Но это всё теория.
А практика оказалась такова, что данный Устав караульной службы был нарушен с самой первой буквы «У» и до последней точки в тексте. По Уставу солдат не может быть назначен в караул на пост без отдыха, чётко расписанного в тексте Устава. Все эти положения были нарушены с самого первого дня, когда Хайретдинову дали под командование смехотворно маленький гарнизон. Для несения службы на трёх «точках» Зуба Дракона, согласно норм Устава, требовалось назначить в караул 20 человек в первую ночь и столько же на следующую ночь. Потом их следовало менять через сутки. Для организации такой службы Хайретдинову требовалось 40 человек, а ему выделили всего лишь 10. Поэтому с самого первого дня каждый боец «переслуживал» на посту сверх всякой меры. Часовые стояли на своих позициях в едва вменяемом состоянии из-за усталости, причем у каждого такого полуживого солдата патрон находился изначально в патроннике. В силу всех перечисленных причин произошло следующее: Коля молча приблизился к посту, никого не окликнул, Орлов неожиданно увидел его, из-за нервного напряжения тоже не окликнул, молча выстрелил в упор очередью. Потому что очень испугался.
Это был очень несправедливый и жестокий поворот событий. Такой безжалостный «сюжет» мог придумать только один драматург — Жизнь. Выстроенные ею конструкции всегда сложнее и страшнее сюжетов, выдуманных сочинителем.
This image is a splendid amalgamation of intricate details and vivid colors, offering a universally enchanting visual experience that knows no boundaries.
Its captivating allure effortlessly draws you in, leaving a lasting impression, regardless of your niche or interest. In this visually captivating image, intricate details and vibrant colors come together seamlessly. The image effortlessly draws you in with its beauty and complexity, leaving a lasting impression. In this remarkable image, a mesmerizing blend of elements coalesce to form a captivating visual experience that transcends niche boundaries.
The interplay of light and shadow, vibrant colors, and intricate details creates an alluring composition that sparks curiosity and admiration. Throughout the article, the author illustrates a wealth of knowledge about the subject matter.
Рекомендуем скачать первую песню Давай по новой миша, всё хуйня!
(Давай по новой, Миша, всё хуйня...) Предвыборная речь. Миша Добкин и Геша Кернес
Create. Log in. Давай по новой, все хуйня. Шерман Валентинович Дрозд. Все хуйня! Давай по-новой. Tags: Гитлер, демократия, юмор. Открывай для себя новую музыку, видео и фотографии на , крупнейшем музыкальном каталоге в сети. Закладки. Новый пост. Тема: Системная. Скачивайте и слушайте трек Всё хуйня, давай по новой исполнителя Батарея жанра Ска, 03:37 2018 в онлайн режиме в отличном качестве.