Психолог Михаил Лабковский рассказал, в чём главная отличительная черта комфортных отношений.
Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни
Шесть правил четко регламентируют, как поступать в любой жизненной ситуации. Как жить по шести правилам счастья Михаила Лабковского Шесть правил Михаила Лабковского вызвали в Сети целую бурю эмоций — от негодования и полного неприятия до восхищения. Но, независимо от мнений, метод работает и меняет жизнь людей к лучшему. Важно: правила подразумевают здоровые желания психически устойчивых граждан и не учитывают патологических наклонностей больных людей. Делать то, что хочется Люди ежедневно принимают решения. Часть из них — бытовые: в чем пойти на работу, что съесть на завтрак. Другие — судьбоносные: куда поступить, устроиться на работу. И в каждом случае человек рассуждает рационально: это платье немаркое. Или: поступлю на юриста — эта профессия всегда востребована. Рациональность нам привили с детства, поэтому мы делаем не то, что хочется, а как практичнее. Лабковский предлагает выкинуть рациональное зерно и принимать решения на основе своих предпочтений: я надену это платье, потому что оно мне нравится.
Или: стану педагогом, потому что люблю детей. Здесь еще важно научиться понимать свои желания. Не делать, чего не хочется Правило вызывает много споров: как это — не делать, чего не хочется? Верх эгоизма! Суть вот в чем. Многие люди заставляют себя мириться с неудобствами: мне нравится моя работа, но она далеко от дома, не устраивает зарплата. А еще хуже — стараются соответствовать чьим-то идеалам: я не могу так поступить, что обо мне подумают? У психолога однозначное мнение: зачем ломать себя ради того, чтобы угодить окружающим? Однако при такой позиции нужно быть готовым к последствиям — критике, осуждению и даже финансовым потерям. Кстати, уверенные в себе люди руководствуются именно своими интересами.
Например, человек не любит мыть посуду и у него всего два пути: смириться и отбывать повинность или купить посудомоечную машину и навсегда закрыть эту бытовую проблему. Лабковский отмечает: поначалу будет дискомфортно и это хорошая тренировка, чтобы стать независимым, самодостаточным и не прогибаться под чужое мнение. Со временем в жизни не останется ситуаций, когда приходится терпеть и подстраиваться под других. Сразу говорить, если что-то не нравится К этому правилу есть важное дополнение: если не нравится, сказать — но только один раз.
Большинство женщин в этом случае начали бы ныть: «Ну мы же договаривались, ну ты же обещал, ну сколько можно, почему каждый раз одно и то же? В этом примере: муж пришел поздно, объяснил опоздание тем, что много работы. Вы чувствуете себя некомфортно. Вы не знаете, изменяет он вам или правда много работы. Вам это вообще неважно. Вы просто говорите: «Мне не нравится.
Если ты будешь дальше так поздно приходить, я с тобой разведусь». Это одна фраза, она говорится один раз. И тут интересный момент. По правилу вы не можете молчать, не можете говорить второй раз. Если человек вас услышал, но продолжает делать то, что вам не нравится, вы уходите. Не убеждаете, не объясняете, не выясняете. Вы живете четко по правилам. Его действия — его выбор, вам плевать. И всегда в этом месте пояснения я встречаю один аргумент: «Ну я же его люблю! Или, например, муж разбрасывает носки.
Вы говорите об этом, но ситуация не меняется. И вдруг в какой-то момент вы понимаете: «Я же так его люблю, я без него прям жить не могу, фиг с ними, с этими носками. Пусть разбрасывает, подниму для него». Может так быть? В одном случае из тысячи. В реальной жизни если муж приходит поздно годами, то ваша жизнь напоминает один многолетний невроз. За что люблю особенно это правило, не нужно голову ломать, анализировать, мол, у нас семья, мы прожили тридцать лет… Есть правило, и точка. Не можете промолчать, так бесит, так плохо, — говорите. Он не слышит и продолжает делать так же? Тогда два варианта: уходите, или — «мне все нравится, люблю не могу, такого, какой есть».
Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают Вокруг этого правила есть заблуждение: «Мол, что ж, молчать, что ли? Мы можем инициировать любую тему для разговора сами. Но не можем комментировать чужую, если нам не задают вопрос. Приведу простой пример. Собеседник говорит: «Какая прекрасная погода на улице! Нас никто ни о чем не спрашивает. Многие возражают, мол в Англии этой фразой как раз и завязывают диалог. Да, но я поговорил с англичанами, и они сказали, что у них принято задавать вопрос: «Какая прекрасная погода, не правда ли? Фразы без вопроса — это немножко манипуляция.
Но муж ничего ответить на это не может, потому что вопроса нет. При этом он не обязан молчать. Он может начать любую тему, например, спросить: «Ужинать хочешь? Вот еще распространенная ситуация: звонит вам подруга, рассказывает, какой ее бывший козел. Что делает невротик? Включается в разговор и начинает комментировать. Но что комментировать, если вопроса не было? Если вы хотите что-то сказать, можно спросить: «В чем вопрос? Я распыляюсь, начинаю с ним спорить, и в итоге портится настроение! Но не могу же я молчать, не защищать себя.
Если вас ни о чем не спрашивают, вы не должны отвечать — это правило. В этом случае, раз вам не нравится то, что говорит коллега, надо воспользоваться третьим правилом и сказать: «Мне не нравится, как ты себя ведешь» — и дальше, видимо, больше не общаться. Зачем нам это правило? Невротики — тревожные, у них есть проблема: они не могут молчать. Даже когда кто-то свистит на улице, они оборачиваются. А когда с невротиком разговаривают напрямую, его психика заставляет все время что-то говорить. Таких людей мы встречали наверняка и часто говорили про них — любитель вставить везде свои пять копеек. Но на самом деле он не любитель, а невротик. Он по-другому не может. Поэтому наша задача — заставить себя свою психику контролировать.
Молчать, когда вас не спрашивают, нужно, чтобы психика была более стабильна и стрессоустойчива. Есть два случая, когда слова без вопроса подразумевают ответ. Во-первых, в любом языке мира есть слова, в которых нет вопроса, но мы на них отвечаем: «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста». В этом случае мы, конечно, не молчим. Во-вторых, существует директивная форма обращения. Например, «сядьте» или «пойдемте в кино» — повелительная и побудительная формы обращений соответственно. И здесь можно отвечать, это здоровая реакция. Это исключения согласно нормам языка. Правило 5. Отвечать только на вопрос Есть общие вопросы: «Как дела?
Но на простой вопрос: «Как пройти в библиотеку? Понимаете, мы не можем говорить, что библиотека закрыта на ремонт, или что это лучшая библиотека в городе. Может показаться, что это абсурдно. Но мы тренируем нашу способность контролировать психику. Пятое и четвертое правила я предлагаю людям с повышенной тревожностью и страхами. Бывают люди с тяжелой проблемой: им реально плохо, у них высокий уровень страха или, например, депрессия, с которой работает психиатр. Но параллельно и психолог, чтобы помочь социализировать человека, поднять его самооценку, вернуть веру в себя. Вот только в этих случаях я предлагаю весь набор. Большинству людей достаточно четырех правил — 1, 2, 3 и 6. Это нереально тяжело, с учетом быстроты речи.
Мы сейчас очень быстро общаемся, и в этом общении нам нужно мгновенно распознать: был ли вопрос четвертое правило и какой был вопрос пятое правило. Это сложно. Чтобы справиться с задачей, придется переспрашивать, уточнять, просить повторить. Правило 6. Выясняя отношения, говорить только о себе Самое легкое и безобидное правило, которое вызывает меньше всего вопросов. Поэтому просто напомню, как оно работает. Шестое правило помогает применять третье — сразу говорить о том, что не нравится. Если мы, согласно третьему правилу, вывалим на человека все наши претензии, будет ссора, обиды и так далее. А нам этого не нужно. Поэтому шестое правило регулирует форму вербальных сообщений.
Мы говорим только про себя, используя местоимения первого лица: «я», «мне». Вместо: «Ты козел! Вы говорите только про свои чувства, а человека вообще никак не обсуждаете, не критикуете, не делаете ему замечаний. Это уберегает нас от конфликта. Про механизм работы правил Было бы здорово, если бы какой-нибудь Илон Маск придумал волшебную таблетку, которая в одно мгновение убирает из нашей жизни все, что нам не нравится, и добавляет то, что приносит нам радость и счастье. Но так не бывает. Процесс работы над собой, во-первых — процесс, во-вторых — процесс не быстрый, в-третьих, требует от нас усилий, последовательных действий. Хорошо, когда мы точно знаем, что конкретно нужно делать, чтобы выйти из болота жизни и начать эту самую жизнь жить. С удовольствием и радостью. Вот для этого я и разработал правила.
Думаю, у людей нет иллюзий, что они прочитают книжку или послушают лекцию и станут другими людьми. Правила — это ключ к пониманию, КАК стать другим человеком, это методика изменения жизни. Но чтобы эта самая жизнь начала меняться, надо эти правила применять постоянно. Следовать правилам — непросто, но по-другому сломать рефлекторную дугу, старые нейронные связи, которые приносят нам только тревогу и беспокойства, не выйдет. Но если мы действительно хотим вылечить наше невротическое поведение, придется постараться. Все, что нужно сделать, выучить правила наизусть и внедрять их в жизнь. Но не обязательно сразу все шесть. Многих пугает, что правил много. Но если мы посмотрим внимательнее, то поймем, что они все дополняют друг друга и складываются в общую, цельную картину. Может быть, так станет чуть проще применять их в жизни.
Если разбираться, три первых правила — описывают поведение.
Отсюда вытекают их пассивность и низкое либидо. В России с сексом как раз все нормально: в парах он случается полтора раза в неделю. Но, действительно, наши мужчины избалованные, глаз у них не горит. Со времен окончания Второй мировой войны им представлен большой выбор, тогда как девушке после двадцати пяти лет уже сложно выйти замуж. Поэтому в целом мужчина в России пассивный.
И в Петербурге тоже, а вот на Кавказе, я думаю, все нормально. Получается, что сильные женщины вынуждены добиваться внимания слабых мужчин и производить на них впечатление, чтобы не остаться одной? Мужчины не столько слабые, сколько женщины не видят в них тех, кто способен их поддержать. Поэтому они берут ответственность на себя и становятся активными. А если женщина добивается мужчину, это означает наличие у нее заниженной самооценки. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться.
Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть. При этом с одной стороны мы видим сильных женщин, а с другой — многие из них были много раз замужем и имеют несколько детей. Значит, тут не играет роли ни карьера, ни якобы высокие требования к партнеру. Играет роль внутреннее состояние человека, из-за которого он одинок. Не надо никого добиваться. Почему одни выходят замуж, а другие нет?
Три вещи на это не влияют: внешность, возраст и характер. А вот что влияет — вопрос более сложный. В Европе, где другое соотношение полов, мужчины с таким подходом, как у нас, себе невесту не найдут. Там женщина выбирать будет. А в Китае женщин вообще в два раза меньше, чем мужчин, — так их там на руках носят. И сразу мужчины такие активные оказываются — и глаз горит, и все им нравится.
Есть такой маркер коренного жителя нашего города — он не может вовремя съехать из отчего дома или эмоционально отсоединиться от родителей. Неужели все неврозы идут от отношений с матерью и отцом? Не совсем. Еще от психотравмы: грудной ребенок может попасть в больницу без мамы и папы и выйти оттуда полным психом. Но вообще да, больше травмируют родители, если они сами невротики. При этом они могут быть хорошими людьми, любить ребенка, но совершенно не дружить со своей головой.
Я не фанат классического психоанализа. И какая разница, каковы причины вашего невроза? Надо проблемы решать, выходить из невротических отношений.
RU — Счастье от достатка не зависит никоим образом. Это [деньги] же вам ничего не дает. Дает, если у вас проблемы со здоровьем, например, и нет денег лечиться. А если вы просто обычный человек, которому не нужны деньги на таблетки, то счастье от денег точно не зависит. Даже семья не играет никакой роли в вопросах счастья. Для счастья необходим легкий характер, отсутствие обид, разочарований, зависти, низкой самооценки, тревоги и страхов. На что тратит деньги Лабковский? Сам Михаил Лабковский деньги не считает, но уверяет, что это его личная особенность. RU — Когда крупные деньги, то вот квартиру купил себе, машину, а когда просто хороший заработок — одежду. Дело в том, что у меня всегда деньги уходили, даже когда их было мало. Так что это просто личная особенность.
Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке
| «Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей | Психолог михаил лабковский провел публичную консультацию для родителей о правилах воспитания детей и подростков. |
| Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор | Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы. |
«116-й по счёту роман — и снова неудачен?»
- Что еще почитать
- Михаил Лабковский: Все, что запрещали родители, - я разрешаю.. Metro
- Правила счастья Михаила Лабковского: психолог объяснил, как обрести любовь - МК
- "Я не пытаюсь убиться на работе". Психолог Михаил Лабковский о том, как научиться быть счастливым
- "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни
- «Любовь не надо заслуживать»: правила жизни Михаила Лабковского - Блог «Альпины»
6 правил Михаила Лабковского
Для этого Лабковский дал своим читателям 10 советов. Известный российский психолог Михаил Лабковский славится своей резкостью и эпатажностью в высказываниях. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь. Здесь многих ждет шок, так как метод Лабковского предполагает только 6 лайфхаков, как всего этого добиться. Когда вы ночью листаете ленту в социальных сетях или читаете новости, вы не даёте себе расслабиться и стимулируете свой мозг. Когда вы ночью листаете ленту в социальных сетях или читаете новости, вы не даёте себе расслабиться и стимулируете свой мозг.
Правила счастья Михаила Лабковского: психолог объяснил, как обрести любовь
И снова привет, Лабковский. Страшный он потому, что чаще всего протестовать приходится именно в тех случаях, в которых наше старшее поколение привыкло терпеть, прогибаться и молчать в тряпочку, приучая и нас интуитивно пугаться даже собственного желания сказать кому-то «нет». Раньше я, жила как большинство, по инерции: раз среди всех так принято — значит, и мне так нужно. Но эта позиция очень опасна. Если молчать, когда твои личностные границы нарушают, если терпеть, что с тобой обращаются не должным образом, можно понести ущерб: моральный, материальный или даже физический. Касается это всего. Тебе могут испортить настроение на весь день, самоутвердив свои комплексы за твой счет. До синяка отдавят ногу в автобусе. Втянут в сомнительную финансовую авантюру. Или попросту привыкнут к тому, что ты гнешься, тратя ресурсы не на свою жизнь. Лучше уж говорить обо всём неприятном сразу — и с помощью этого защитного барьера держать оборону.
Меня это правило в последние годы не раз выручало. Людям, правда, не нравилось. Как правило, тех «белых и пушистых», кто планировал меня использовать, такие барьеры невыносимо бесят. Да, на меня обижались, переставали общаться и добавляли в «чёрный список» из-за третьего правила Лабковского. Но рвать с плохими людьми мне не особенно жаль. Всегда найдутся те, кто готов отнестись к твоим личным границам с пониманием. Можно лишь рассказать что-то, что ты сам хочешь сказать, что считаешь нужным. Иногда это может быть что-то важное для тебя и для прояснения совместного будущего взаимоотношений. Но по логике четвёртого пункта Лабковского, пока не спросили, не надо говорить. Хотя откуда человеку придёт в голову спрашивать про такое?
Я попробовала следовать этому правилу, но жить в вечном молчании ведь могут и никогда ничего не спросить мне оказалось тяжело. Этому правилу я следовать перестала и сейчас разговариваю с людьми, отвечая и на чужие вопросы, и на внутреннюю потребность поделиться чувствами. Правило славное: меньше знают — меньше сплетен — стало быть, крепче спишь на себе проверено неоднократно. Для близких и доверительных отношений это может и не сработать: не все умеют грамотно и корректно поставить вопрос, особенно во время конфликта. Можно что-то ляпнуть в пылу эмоций. Или смолчать, когда ситуация затянувшаяся и запутанная. Иногда отвечать только на заданный вслух вопрос — недостаточно. Не вижу смысла отвечать на откровенно некорректные вопросы. Или вступать в диалог с сомнительными гражданами в духе: «Слышь, закурить есть?
Психолог дал совет парам, которые ругаются из-за бытовых проблем: «Мы живем в мире, где есть готовая еда и клининг. На это нет денег? Договоритесь с партнером, что одну неделю моете и готовите вы, другую — он а. Расходиться из-за быта вовсе необязательно».
Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее.
Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой. Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастным. Как построить счастливые отношения?
"Я не пытаюсь убиться на работе". Психолог Михаил Лабковский о том, как научиться быть счастливым
| "Я не пытаюсь убиться на работе". Психолог Михаил Лабковский о том, как научиться быть счастливым | «Шесть правил Лабковского» — это тридцать семь лет беспрерывной работы. |
| Психолог Михаил Лабковский — что не так с его новой книгой «Привет из детства»? - Афиша Daily | Прежде, чем ответить на него, надо вспомнить, что за 6 правил психолога по имени Лабковский. |
| Психолог Михаил Лабковский: «Перестаньте бояться быть счастливыми!» | Психолог Михаил Лабковский известен своей прямолинейностью и жесткостью. |
| "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни | Автор растиражированных соцсетями "6 правил", первое и главное из которых "Делай только то, что хочется", психолог Михаил Лабковский дал Metro эксклюзивное интервью. |
«Агрессия проявляется уже на свидании». Михаил Лабковский — о том, как понять, что живешь с убийцей
Он с детства привык жить плохо, испытывать тревогу и не знает другой жизни, а делать что-то с этой — боится. Для большинства невротиков страх и тревога — главные эмоции, поэтому он и правилам не доверяет, и продолжает страдать. Вспомним про рефлекторную дугу — нейронный путь, проходимый нервными импульсами при осуществлении рефлекса. Выстроенные определенным образом нейроны заставляют нас реагировать одинаково на аналогичный раздражитель. Формирование дуги происходит в детстве. Когда ребенок получает раздражитель, психика вырабатывает реакцию, которая становится стереотипной. Ребенок сделал что-то, родитель обиделся и в качестве наказания не разговаривает с ним.
Это раздражитель. А вот реакция: ребенок начинает просить прощения, даже если не понимает, в чем его вина, он хочет скорее вернуть внимание родителя. И каждый раз, когда подобная ситуация будет происходит в будущем, реакция будет одна — просить прощения, даже если не виноват. Потому что наша психика ленивая и делает все, чтобы экономить ресурсы: если задача нам знакома, автоматически включается стереотипная реакция. Так работает рефлекторная дуга. Чтобы изменить эту модель, нужно ее сломать и выстроить новые нейронные связи.
Другими словами, помочь изменить человеку психику, помочь начать все сначала, с чистого листа. Для этого и были придуманы правила. Изменение стереотипного поведения, которое формировалось и активно проявлялось в течение многих лет — процесс не быстрый. Нужно буквально каждый раз заставлять себя действовать по-другому — согласно правилам. Но когда человек начинает действовать по правилам, это для него бывает сложно. Старые нейронные связи активизируются и пытаются вернуть нас к нездоровым реакциям.
Потому что для психики все новое, даже если объективно оно нам на пользу, — угроза стабильности. Пусть мы в болоте, но лягушки знакомые. К примеру, мы впервые в своей жизни, следуя правилам, сказали партнеру, что нам не нравится. Он обиделся и ушел от нас. В этот момент активизируются старые нейронные связи. Психика невротика приводит аргументы, почему новое поведение неэффективно.
Мы начинаем нервничать, испытывать тревогу, и нас посещают сомнения: а правильно ли мы сделали, а нужны ли нам вообще эти правила? Включился страх потерять людей, в других ситуациях — деньги, работу. Чтобы сломать привычную для психики поведенческую реакцию, одного разового действия и только одного правила недостаточно. Это сложно, здесь требуется усилие воли. Конечно, можно продолжать жить как прежде, но счастья при таком раскладе не видать. Я думаю, человек, который решился жить по правилам: а нуждается в этом; б отдает себе отчет о последствиях.
Если нам удалось справиться с первыми сомнениями и мы продолжаем следовать правилам, наша психика подсовывает еще одну ловушку — компромиссы. К сожалению, так живет большинство людей. В чем проблема? В том, что они всю жизнь чем-то недовольны, никогда не достигают гармонии с окружающим миром, не принимают ничего в жизни, включая себя. Себя они тоже не полностью устраивают. Вследствии этого не бывают счастливы.
Еще одна проблема, когда в голове есть система ценностей и иерархия, из-за которой с разными людьми вы ведете себя по-разному: кричите на детей, боитесь начальника, игнорируете нищего. С одними людьми вы естественны, а под других пытаетесь подстроиться… Все это — история про страхи, которые ведут к компромиссам. К сожалению, психика не дифференцирует ваше поведение. Если есть иерархия в голове: это мои дети, это мой начальник, а это вообще не ясно кто — что видит ваша психика? Что вы слабый человек, у которого есть зависимость от начальства, но при этом к людям, от которых вы не зависите, у вас другое отношение. Невроз усиливается.
Психике надо, чтобы мы всегда, везде и со всеми вели себя одинаково естественно. Не пытались подстроиться, угодить и т. А компромиссы из разряда: сейчас потерплю, потому что очень сложный период, зато потом будет здорово — это полная чушь! Никакого счастливого будущего не случится. Здоровые люди живут здесь и сейчас. А невротики, привыкшие к лишениям и страданиям, думают, что сейчас потерпят, а потом получат что-то.
Все, что получат они в этом случае: чувство обиды на всю жизнь, чувство несправедливости и унижения. Зато доказали себе, что они по правилам Лабковского жить не могут. Жить надо здесь и сейчас, так, как хочется. Про случаи, которые кажутся сложными — Не грусти, — сказала Алиса. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. Льюис Кэрролл Правило 1.
Делать только то, что хочется Самое главное из всех правил вызывает больше всего вопросов. Рекомендую, прежде чем читать уточнения, о которых я сейчас расскажу, вернуться и еще раз прочитать его. Наиболее частый вопрос касается применения правила в семье. Как работает это правило в отношении близких людей, сейчас объясню. Я хочу одно, муж — другое, дети — третье. Что делать в этой ситуации?
Здесь следует начать с того, что в здоровых отношениях, если это действительно ваш человек, принципиальных противоречий в желаниях быть не может. Вы делаете то, что вы хотите, партнер делает то, что он хочет. И совершенно волшебным образом оказывается, что вы хотите одного и того же. Но у нас же в большинстве случаев так не случается. Потому что как люди привычно выбирают близкого человека? Умом, стараются казаться лучше, идут на компромиссы, чтобы другой нас выбрал, где-то подстраиваются, лишь бы уже наконец поставить штамп и галочку — «я в браке».
И вот, в такой семье появилась моя книга и первое правило. Вдруг оказывается, что вы не просто не хотите одного и того же, вы хотите противоположного. Если желания настолько не совпадают, что вы чувствуете, что кругом одни эгоисты, что на вас всем вообще наплевать, тогда это не ваша семья, не ваши друзья, не ваши коллеги по работе! Что делать? А в первом правиле сказано: делайте, что хотите. Но у меня вопрос: если желания не совпадают, зачем тратить время?
И что я еще не люблю — попытки переделать человека, перевоспитать его. Если же вопрос касается несовпадения желаний родителей и детей, тут совсем другая история. Дети хотят одного, родители — другого. И это нормально. Родители за детей отвечают до совершеннолетия, поэтому до этого возраста и контролируют желания своих детей. Если ребенок хочет сутками есть шоколад, сидеть в компьютере или смотреть телевизор, то задача и ответственность родителя взять эти желания под контроль.
Что это значит? Это значит не запретить, а скорректировать: предложить альтернативу. Да, желания ребенка нужно уважать, но при этом помнить, что у детей другая психика, она до конца не сформирована: они не понимают причинно-следственных связей. Поэтому родитель должен детям помогать, направлять. Не заставлять, не обламывать, а корректировать. При этом родители могут с совсем раннего возраста спрашивать ребенка о его желаниях: «Что ты любишь?
Можно выбирать с ним одежду в магазине, прислушиваясь к его мнению в рамках разумного, конечно. Спрашивать нужно, чтобы ребенок понимал себя и свои желания с раннего детства. Это сделает его не только более счастливым, но и более зрелым. Ладно, с едой понятно. Но что делать, если желания не совпадают в более серьезном вопросе? Все то же самое.
Допустим, ребенок не хочет ходить в школу, а по государственному закону — должен учиться. И это ответственность родителей. Поэтому с этим желанием мы поступаем также — корректируем. Не хочешь в обычную школу — можешь пойти в школу, где в классе пятеро детей, перейти на домашнее обучение или экстернат. Вариантов — масса, но образование получить обязан. С желаниями есть три проблемы.
Первая — человек не всегда может отличить истинные желания от ложных. Первое правило предлагает нам принимать решения, идущие не от головы — не рациональные, а эмоциональные. Эмоциональные желания и есть истинные. Когда желание истинное, то, что мы хотим сделать, не вызывает у нас противоречий и сомнений. Мы себя не заставляем. Приведу пример.
Вы хотите заниматься йогой. Купили коврик для йоги, форму, даже время выделили, а что-то все как-то не складывается. То внезапная работа, то внезапный звонок, то настроение не то. Потому что, скорее всего, желание заняться йогой — ложное.
Дети учатся наблюдая, считывают без слов, походя перенимают «в естественной среде обитания» родительские привычки, принципы, реакции и модели поведения. Поэтому формула воспитания проста и сложна одновременно: начните с себя, и ваши дети вырастут счастливыми людьми. Заодно и сами станете счастливее. Петрановская Л. Целительная книга для тех, кто долгие годы скрывает внутри детские травмы, мудрая книга для тех, кто стремится стать надежной опорой для собственных детей.
RU — Когда крупные деньги, то вот квартиру купил себе, машину, а когда просто хороший заработок — одежду. Дело в том, что у меня всегда деньги уходили, даже когда их было мало. Так что это просто личная особенность. Я сам не могу на этот вопрос ответить, хоп — и денег уже нет, куда потратил — не знаю. Это ваша жизнь. Я могу только про себя говорить. Почему люди любят пострадать? RU — Люди в России как будто бы любят пострадать. У нас культ страдания.
Это же выбор, когда человек так хочет жить или по-другому. Наши предки вообще выживали, там не про счастье, не про жизнь и не про реализацию было.
Уже в начале книги он заявляет: «Обижаться на маму с папой за то, какие они люди, бессмысленно и бесполезно». Я понимаю, что он хочет сказать, но этой фразой он как будто обесценивает чувства, и думаю, что это вряд ли будет целительно. Перефразируя известный мем: «Нельзя просто так взять и перестать чувствовать то, что чувствуешь». Правда, позже, через несколько десятков страниц, Михаил упоминает, что прощать нужно ради себя, что это отравляет прежде всего нашу жизнь, но первой обесценивающей формулировки, которая может ранить читателя, это не отменяет. Такая жесткость не отвечает реальной жизни и, с высокой долей вероятности, не даст построить счастливые отношения. Построение отношений — это процесс: мы учимся взаимодействовать с конкретным человеком. Обучаясь чему-то, мы все совершаем ошибки — как правило, далеко не единожды, и это нормально, ведь речь идет о формировании нового навыка, нового паттерна поведения, об изменении привычек, а это требует времени и усилий. Сколько раз вы ошибались, например, пока учились водить автомобиль?
Представьте, что бы вы чувствовали, если бы после первой же ошибки вас выгнали из автошколы? Сколько людей в итоге научились бы водить? Сколько бы в мире осталось пар и как долго они пробыли бы вместе, если бы после первой ошибки партнера мы расставались? Какое бы напряжение испытывал человек, зная, что невымытая единственный раз посуда или забытые на полу носки чреваты разрывом? Конечно, возможны ситуации, в которых этот принцип будет полезен: бывают такие ошибки и такие реакции на них другой стороны, когда уходить действительно надо сразу — например, если речь идет о домашнем насилии. Но это уже отклонения от нормы, а большинству «нормальных» пар такой совет скорее помешает строить отношения и развиваться в них вместе. Безусловно, отношения требуют постоянного баланса потребностей. Говорить о том, что тебе не нравится, и ставить границы — это правильно. Но здоровые границы — скорее широкие, гибкие, инклюзивные учитывающие нюансы и особенности обоих партнеров и уважительные. Они включают в себя благодарность и открытое общение.
И коммуникация с партнером про границы должна быть больше про просьбу и диалог, чем про требования. Никто не идеален, и иногда нужно провести не один разговор про границы, чтобы прийти к соглашению, которое комфортно для обоих. Зачастую необходим компромисс, взаимные уступки. И то, как выстраивает границы конкретный человек в контакте с другим, зависит от его или ее ценностей. Психологическая же работа над границами — это про то, чтобы понять не только то, какие они у меня, но еще и почему.
«Не бывает „универсальных таблеток“»: психолог критикует новую книгу Михаила Лабковского
| Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор | В том же году на ютьюб-канале «RTVI новости» Лабковский неоднократно становился гостем программы Марианны Минскер «Нам надо поговорить». |
| «Считать деньги — это уже тревога». Михаил Лабковский ответил на три важных вопроса о счастье | Михаил Лабковский веду свой блог, читать мои публикации вы можете на проекте Сноб. |
| Шесть правил одиночества: ростовский журналист рассказывает, как это — жить по Лабковскому | Эти до ужаса простые правила Михаила Лабковского помогут сделать вашу жизнь счастливее и повысить самооценку. |
| Михаил Лабковский: Шесть правил, которые вам всегда помогут в жизни | Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил. |
5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому
В нашей стране таких большинство. Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины — это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе. Избавьтесь от чувства вины Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки — плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала? Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно». Тратьте деньги Откладывание на черный день, намеренное накопление это откладывание денег в условную копилку не потому, что они остались непотраченными, а регулярное «отрезание» некоторых сумм из бюджета , расчет расходов, все это формирует бедность.
Это признак ущербного сознания, сознания бедняка. И, к сожалению, подавляющее большинство людей в нашей стране живет именно так: копит, откладывает, ограничивает себя во всем. Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни. Вы обслуживаете свои страхи и укрепляете в себе психологию нищего человека. Позвольте себе полениться Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить… Не делайте того, чего делать не хочется Не делайте ничего в ущерб себе или своей воле. Вообще ничего.
Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна... Вся его жизнь его не устраивает.
Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо! Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может. Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного. Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак... Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них… — То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?
К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх… И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?
Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства». А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери. Мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного. А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1 личные; 2 проблемы в отношениях как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр. Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека. Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой... Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…» — Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений.
Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»? Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии. Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня.
И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились. Сколько у вас детей?
Например, завтрак. Начните завтракать не на автомате, а тем, чем вы хотите. Хотите крабов — идите в ресторан в 9 утра.
Для этого нужно убрать рациональную мотивацию. Решения должны исходить из того, что нравится. Это могут быть странные никому не понятные желания. Более того, придется отвечать за последствия, а их обычно два: человек может лишиться денег и может лишиться окружения. Михаил Лабковский: «Есть люди, которые просто от рождения себя так ведут.
Они очень уверенны в себе, они никого и ничего не боятся, иногда, правда, они выглядят как хамы. Но зато они живут прекрасную жизнь». Многие люди много чего терпят. Например, им не нравится муж, но зато он есть, и они терпят. Не нравится работа, но зато она есть.
И так далее. А можно жизнь выстроить так, чтобы ничего не терпеть.
Человек пришёл получить ответ на свой вопрос, и его не волнует, что подумают окружающие. А женщин действительно в каждом моём зале — большинство, хотя мужчины ровно настолько же контактны. Наверное, я просто певец "женских романсов". Но личный приём гораздо эффективнее: за 45 минут человек получает конкретную методику, что ему делать со своими проблемами. Не абстрактное "бла-бла-бла", а совершенно чёткое руководство к действию. Но приём — это удовольствие дорогое: он стоит 81 000 рублей.
Что же это, мы такие несчастные все? Но вообще, конечно, чаще всего у меня спрашивают об одиночестве и нескладывающихся отношениях. Главное правило здесь такое: из 3,5 миллиарда мужчин обязательно найдётся "тот самый", ждите. А вообще, конечно, Россия — это страна не про счастье, и петербурженки здесь мало отличаются от москвичек. И тенденция "не в лучшую сторону": люди не становятся счастливее, напротив, они всё больше и больше закрываются и делаются более запуганными, что ли. Такая же картина сейчас в Белоруссии. Вообще, я не обсуждаю с пациентами свою личную жизнь, хотя в Интернете очень любят мне на эту тему повысказывать. Так вот: "разведён — и не хочу" — это не про меня, я совершенно готов к новому браку.
Что за "феномен Лабковского"? Вот, онлайн вам читаю: "Любовник уехал с женой в санаторий.
1. Делай то, что нравится
- Не старайся понравиться
- Шесть правил одиночества: ростовский журналист рассказывает, как это — жить по Лабковскому
- 6 правил Михаила Лабковского | Speed Dating №1 — Быстрые свидания в Москве
- Советы от Михаила Лабковского
- Позвольте себе полениться
5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому
В этой статье Михаил Лабковский рассказывает как найти себя и построить прочные отношения. Михаил Лабковский достаточно жестко высказывается о любви и отношениях. — Екатеринбург, 15 мая — Тема: «Как принять себя и стать счастливыми» — Начало в 19:00 по местному времени. — Челябинск, 16 мая — Тема: «Как поднять самооценку» — Начало в 19:00.
10 главных установок Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь
Автор растиражированных соцсетями "6 правил", первое и главное из которых "Делай только то, что хочется", психолог Михаил Лабковский дал Metro эксклюзивное интервью. Михаил Лабковский: Если у вас уже 116-й роман, а вам всё хуже и хуже, значит, проблема не в мужчинах, а в вас. Шесть правил Михаила Лабковского: делать только то, что хочется: не делать того, что не хочется; сразу говорить о том, что не нравится.
6 правил Михаила Лабковского
Михаил Лабковский: "Если человека все время заорганизовывать, он никогда не поймет, чего хочет сам". 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии Рецензии. Однако согласно правилам Михаила Лабковского, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других.