Проза для поступления в театральный. Сегодня (6 сентября, вторник) в 14-00 по мск основатель группы Театральные монологи Александр Баринов ответит на вопросы по театру, поступлению в творческие вузы, и на прочие, если у кого-то они есть.
Текст прозы для поступления в театральный
Друзья, очень часто в статьях о поступлении в театральный пишут о от, как "обмануть" комиссию, как предстать лучше, чем ты есть. шепчутся гости, и они покидают оранжерею, и спешат наверх, и распространяют эту новость по всему дому, и толпой входят в гостиную, и рассаживаются, и, предвкушая удовольствие, расплываются в улыбках. важная составляющая для ПОСТУПЛЕНИЯ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ!Как найти прозу? Лучший ответ про проза для поступления в театральный для девушек дан 06 июля автором Sendik. Большинство поступающих не имеет ни малейшего представления о том, какая литература для поступления в театральный наиболее удобна для такого конкурса. Поэтому девушка выбирает, какой женский монолог для поступления в театральный вуз определит ее дальнейшую судьбу как актрису.
Как я поступала в театральный институт
Поэтому девушка выбирает, какой женский монолог для поступления в театральный вуз определит ее дальнейшую судьбу как актрису. Как подобрать басню для поступления в Театральный и ВГИК?Скачать. Монолог для поступления в театральный для девушек, который станет ключом от дверей большой сцены. Поступление на курс Хусида было для меня последним шансом в тот год.
Проза «Как я сдавал в театральный институт.»
Или личи? Или дуро? Нет, не дура, а дуро. Честно говоря, гадость. Мы с Машкой предпочитаем зеленые яблоки. Ну, а чего Машка захочет? Может, объехать весь мир, побывать на Луне или на Марсе? Эх, ребята, жизнь у нее будет - можно только позавидовать.
Некоторые старики брюзжат - вот, раньше все было лучше, молодежь не та пошла. А мой автор - Марьян Беленький - говорит: не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Это стариковское брюзжание. Раньше все было хуже. Вы только подумайте - еще 20 лет тому не было Интернета, мобильников, 100 каналов ТВ, бесплатного телефона "Скайп" со всем миром... Если бы кто-то сказал тогда, что телефон можно будет носить в кармане, никто бы не поверил. Кто это сказал?
Кто помнит? Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски. А мы с Машкой хотим... Выйти погулять? А потом обратно? Погоди, еще недолго осталось. Три месяца.
Выпустить досрочно за хорошее поведение? Да ладно, посиди там, ты же на всем готовом, чем плохо. Говорить громче, тебе не слышно? Хорошо, постараюсь. Нам с Машкой теперь можно выбирать, где родиться. Если она родится в Америке - сможет стать президентом. В зал Тссс!
А если честно - хотим мы все одного и того же. Чтоб жить нормально, чтоб бомбы на нас не падали, чтоб какой-нибудь подонок в темном углу не пристукнул, и в автобусе не взорвал, чтоб денег хватало на все, и еще немножко оставалось, чтоб любили нас такими, как мы есть, чтобы власть мозги не трахала... Так вот - если раньше все было хуже, чем сейчас, значит, завтра будет еще лучше. Логика, и никуда от нее не деться. А значит - все будет хорошо. Дай Бог, чтоб не было хуже, а лучше сами сделаем. Мы с Машкой вам желаем - где бы вы ни жили - в России, в Украине, в Израиле - мира вам всем и счастья!
Шалом алейхем! Мир вам! Благодетельница Тихо! В очередь, сукины дети, в очередь. Василий Петрович, вы уж пропустите женщину вперед, не наглейте. Это, между прочим, я за вами не первый раз замечаю. Будете так себя вести, поставлю в конец очереди.
И не надо скандалить. Ах так? Все, я тебя лишаю порции. Можешь жаловаться хоть в ООН. А не пошли бы вы, достопочтеннейший сэр, на хер? Научись сначала вести себя по-человечески. Мария Петровна!
Вы, я смотрю, опять беременны. Нельзя же так. Любовь любовью, надо же и о будущем думать. Кто будет кормить всю эту ораву? Вы на меня надеетесь, а не дай бог со мной что-нибудь... Тихо, я это только для примера сказала, сразу паниковать. Я вам обещаю, я буду вечно.
А то никому верить нельзя. С этим коммунизмом сколько лет яйца морочили, теперь вот с раем. Вот с меня брали бы пример. Вот я не обещаю счастье в следующей жизни. Что у меня есть сейчас, я то и даю. До посмертной жизни еще дожить надо, а кушать-то сейчас хочется. Значит так, пацаны.
Прекратить бардак!. Сидеть тихо и слушать! Консервов сегодня не будет, только сухой паек. Кто там возмущается? А ну, иди сюда. Что у тебя за вид? На вот тебе зеркало, на себя посмотри.
То-то же. Нет, зеркало себе оставь. Будешь на себя любоваться. Совсем человеческий облик потерял. Так, кому медпомощь нужна? Добрый доктор Айболит спирт весь выпил, паразит. Что у тебя с глазом?
Из-за кого? Из-за вот этой шалавы? Да ты посмотри на нее, это же кошка драная. И из-за нее стоило глазом рисковать. У тебя глаз сколько, десяток? А у тебя что? О, это серьезное дело, садись в машину, поедем к врачу.
Ну все, ребята, до скорого. Живите тут тихо, мирно, не ссорьтесь. И помните, что сказал один умный человек 2000 лет тому - любите друг друга, сукины дети. Все, я поехала, у меня еще таких как вы... И нечего здесь орать. Я сказала, что приеду, значит приеду. Я же не правительство.
Когда я вас обманывала? Ждите меня в следующий четверг, в 4. Нет, в 4. А так, чтоб жизнь медом не казалась. Кто там жалуется на жизнь? Кому там тяжело? А мне, думаете, легко?
Я целый день мотаюсь по городу, кормлю вас за свой счет. Тут еще не перепутать - кому "Вискас", кому "Педигри", а кому - борщ с пампушками. Ну, чао, то есть мяу. До скорого. Привет всем нашим. Жена в космосе Алло, космический корабль слушает. Почему неправильно отвечаю?
А как надо? Нет, птичка, командира корабля нельзя. Коля, то есть Сокол, кушает. Он вам потом перезвонит. Сообщить наши точные координаты? Сзади нас полно разных звезд, впереди тоже, а ровно посредине - наш космический корабль. Ну что вы там такие тупые в центре управления полетом.
Где Марс? Погодите, я спрошу у командира. Нет, он говорит, что он не брал. И Мурзик не брал. Это вы сами его куда-то засунули. Набирает номер на мобильнике Люська! Угадай, откуда я звоню.
Из кос... Нет, не из "Косметики". Из космоса. Ну честно, чтоб мне на распродажах не бывать. Я пришла на комиссию по космосу и сказала этим генералам - или я лечу с Колей, или я вам тут сейчас устрою такое, что вы будете помнить до конца жизни и даже больше. Потому что рядом с космонавтом должен быть близкий человек. А то эти блондинки с рожками в летающих тарелках только и ищут чужого мужика выхватить к себе на Альфу Центавру.
И рожают там себе альфацентаврят от наших мужиков. Эти идиоты нам дали из еды одни тюбики, так я засунула в лифчик судака.
Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался. Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии. Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково. Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний.
Известно большое число случаев, когда мужч ины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя. Мужчина существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку. Мужчины они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужч ина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь. Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин.
Мужч ина существо общественное. В обществе множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи чески не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение то есть по-русски блядуны и кобели , как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил.
А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте. О мужской логике. Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными.
Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно. Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично? Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете.
Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор.
Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Они еще и удивляются. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.
Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Сильный пол. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий.
Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки. Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.
Монолог — это речь от первого лица от лица героя. Описательная проза, это все, что, так или иначе, рассказывает о героях в третьем лице. Обычно считается, что в подготовке программы для театрального вуза — желательно брать описательную прозу. Но не везде это так, хотя предпочтение к «описательным» вариантам в большинстве вузов — сохраняется. В некоторых вузах считается, что следует представлять для показа в театральное — классические произведения. В частности, если Вы будете пробоваться в Щукинское или Щепкинское театральное училище — там, скорее всего, попросят прочесть что-то из классики. Поэтому Ваша программа для театрального — должна состоять, в основном, из классических произведений. Впрочем, пренебрегать современными произведениями тоже не стоит: в Вашей программе должны быть и они. Но программу следует формировать все же — на основе «классики». Итак, Ваша программа для поступления в театральный должна состоять из трех произведений прозы, трех стихов, 2-3 басен. Из них — два классических отрывка по каждому направлению , один — современный.
Ты должен своим словом, мыслью вызывать в их воображении «киноленту видения» того, о чем и о ком читаешь. И в этом заключается твой талант: не только уметь заставить себя слушать, но и заразить своими образами, создаваемыми словами, воображение комиссии. На это члены комиссии обращают большое внимание. Говоришь о муравье, и я вижу его. Но то, КАК говоришь — от этого я буду смеяться или плакать. Педагоги, слушая басню, прежде всего проверяют: есть ли у абитуриента чувство юмора, обаяние, заразительность? Ведь актер играет в комедиях, водевилях, трагикомедиях и просто драмах, и чувство юмора является одним из качеств профессиональной пригодности актера. Рекомендую для чтения выбирать малоизвестные басни, так как педагоги почти все басни знают наизусть, и незнакомая вызовет у них интерес не только к тебе, но и к сюжету. Для примера возьмем басню И. Крылова «Стрекоза и муравей». Попрыгунъя Стрекоза Лето красное пропела; Ты должен так читать, чтобы сразу слушатели увидели и эту стрекозу — красивая она или уродина, и это лето, и как она пела или хрипела. Оглянуться не успела, Как зима катит в глаза. Мы должны понимать; хорошо это или плохо, что наступила зима? И как она «катит» в глаза? Дальше рисуешь осязаемую картину очень холодной зимы. Помертвело чисто поле, Нет уж дней тех светлых боле. Ты должен нафантазировать эти светлые дни. Что они такое? Безмятежные школьные годы ИЛИ советские, доперестроечные времена? А может быть, стрекоза — это папа, а муравей — мама? Как под каждым ей листком Был готов и стол, и дом. То ли это богатые стол и дом, а может быть, очень бедные? Все прошло: с зимой холодной Нуждаг голод настает; Мы должны «почувствовать кожей» — так должен прочитать: «Все прошло», — что наступил конец мира для всех с наступлением зимы. Стрекоза уж не поет: И кому же в ум пойдет На желудок петь голодный. Да, натуре поэтической тоже есть хочется. Ты можешь вызвать у нас сочувствие к стрекозе, а можешь усмешку: «Так ей и надо, тунеядке! Мы должны увидеть, как она удручена, как она дрожит, как она не летит, а ползет и Муравью. Мы должны и его увидеть, ведь в басне он появляется впервые! Дай ты мне собраться с силой И до вешних только дней Прокорми и обогрей! Как она это говорит? То ли в приказном тоне, а, может, просит о пощаде? Тебе решать. Как он спрашивает ее? Высокомерно или снисходительно, искренне, удивленно? Все зависит от трактовки, идеи — главной мысли, которую хочешь до нас донести. В мягких муравах у нас Песни, резвость каждый час, Так что голову вскружило. Это дело: Так поди же попляши! Муравей то ли иронизирует и выгоняет куму на верную смерть за дверь, или искренне, по простоте душевной восхищен и впускает ее в дом весело коротать вместе долгие зимние вечера. Движение мысли через всю басню должно идти к финалу — морали. Прочитать басню можно и не банально. Принято считать, что Стрекоза — это олицетворение праздности и лени, а Муравей — умрненький работяга, который по достоинству наказывает лентяйку. Но можно разбить стереотип и прочитать по-другому. И для этого иметь в виду, и автор нас не опровергает, что Стрекоза талантливая, бескорыстная, уникальная певица, а Муравей — работяга — стяжатель, да к тому же холостой скрягя, который пус-кает родню перезимовать, но не просто, по-родствен-. Бедной Стрекозе придется всю зиму ублажать за угол и хлебные крошки ограничен ного, практичного кума. Рекомендую: всегда любой материал, на первый взгляд показавшийся не очень интересным, перевернуть на 180 градусов. Не всегда, но иногда, это способствует интересным открытиям и творческим успехам. Ты знаком с множеством стихотворений русских и зарубежных поэтов. В общеобразовательной школе изучал творчество А. С- Пушкина и М. Лермонтова, Ф. Тютчева и А. Фета, С. Есенина и А. Блики, Дж. Байрояа и У. Шекспира и многих других авторов. Кого же выбрать, чтобы дарование при читке стихотворения проявилось более полно? Нужно выбирать из тех авторов, которые нравятся больше всего.
90 готовых текстов для абитуриентов, поступающих в театральные вузы (проза, стихи, басни)
| Театральные монологи классические от женского лица. Женские монологи | Интересные истории при поступлении в театральный ВУЗ. |
| Стихи абитуриентам для поступления в театральный вуз | Посмотреть на карте Проза Для Поступления В Театральный Для Девушек. |
| Проза «Как я сдавал в театральный институт.» | Стих для поступления в театр. |
| Русская проза отрывки из произведений. Шпаргалка для поступающих в театральные училища | Но алчности Монолог для поступления в театральный беспомощность таланта сдвигается в искру, из которой зависит пламя прежних идей и фантазий. |
| Монолог для поступления в театральный | Выбирать для поступления прозаический отрывок или рассказ — наиболее трудная задача. |
Текст прозы для поступления в театральный
Театральный ВУЗ. Перед комиссией стояла девушка с внешностью ангела. Подскажите, что лечше читать при поступлении в театральный (нужны стих, басня, монолог и отрывок из прозы)? Монолог для поступления в театральный для девушек. Тут собраны уже адаптированные для прочтения монологи (стихи и проза) для выступлений взрослых или детей: для театральных показов (проза на конкурс. Друзья, очень часто в статьях о поступлении в театральный пишут о от, как "обмануть" комиссию, как предстать лучше, чем ты есть.
Стихи для поступления в театральный для девушек
Этот монолог подойдет для студенток, которым близки психологические драмы, в которых героиня проходит через кризис самоидентификации. Монолог Элизы Проктор. Этот монолог подхватит студенток, которым интересны глубокие проблемы героини и темы духовности. В заключение Выбор прозы для поступления в театральный вуз - это важный этап, который позволит показать ваше актерское мастерство.
Однако помните, что удачное исполнение монолога не только зависит от выбора литературного материала, но и от индивидуальной интерпретации. Выбирайте материал, который соответствует вашему стилю и поможет максимально ярко раскрыть талант.
Когда абитуриент желает поступить в ВУЗ такого масштаба, он заранее должен понимать, какие сложности могут возникнуть на пути. Литература для поступления в театральный: распространенные ошибки Когда у вас есть все знания, ряд навыков и умений, отличная способность держаться на сцене, то разрушить ваш путь к будущей карьере и славе может неверно подобранный репертуар для вступительных экзаменов. Много таких ребят, которые ошибаются на данном этапе и дальше не идут. Каковы же самые распространенные промахи будущих студентов на вступлении? Выбор неизвестного произведения.
Слишком простой для исполнения и неэмоциональный отрывок. Короткий либо плохо выученный материал. Отсутствие знаний о самом произведении.
Вы можете выбрать драматический, комический, либо психологический монолог в зависимости от того, что больше подходит вашему характеру и желанию. Также следует обратить внимание на типичность образа героини. Лучше всего выбирать текст, который соответствует возрасту, социальному статусу и интересам героини. Примеры монологов "Три сестры" Антона Чехова.
Монолог Ольги. Этот монолог подходит для студенток, которые хотят сыграть героиню немного более старшего возраста и с рассудительным характером.
Старайтесь говорить уверенно, внятно, не выказывая того ужаса, в который вас повергает один вид этой комнаты и сидящей комиссии. Объяснить почему это так — невозможно. Ну, можете соврать что-нибудь про школьный КВН в 7 классе:. Далее вы начинаете читать свою программу. О составлении программы мы поговорим ниже. Вы видите, что товарищи в комиссии что-то пишут, смотрят в потолок, иногда даже смотрят на вас. Не обращайте внимания. Для них прослушивание — не дикий стресс, как для вас, а рутинная надоевшая до смерти работа.
О вашей успешности или неуспешности их реакция ровным счетом ничего не говорит. Вы отчитали, вам сказали спасибо. Вы садитесь, дослушиваете остальных и удаляетесь в коридор. Затем выходит студент или студентка и объявляет, кто прошел на следующий тур, а кто нет. Как видите, ничего страшного:. Предположим, вы прошли все три тура, далее идет конкурс — самое обидное мероприятие, где «летят щепки», то есть последний отсев. Тут отбор самый строгий, а напряжение — самое высокое. Бывает, что комиссия заседает до 12 ночи. Далее идет сочинение и коллоквиум. Мероприятия уже гораздо менее значимые, но все-таки, постарайтесь не написать сочинение на 2 и имейте что сказать на коллоквиуме.
Поясняем, коллоквиум — это мероприятие, на котором будут проверять вашу общую эрудицию, информированность в истории театра, знание того, что такое система Станиславского, Михаила Чехова, кто такой Мейерхольд и Таиров, общие знания литературы, драматургии в частности, и истории. И не в одном экземпляре, а в нескольких. Ибо в любой момент вам могут сказать: «Прочтите что-нибудь еще» или «А другого чего-нибудь нет? Абитуриенты, особенно девушки, часто очень неадекватно оценивают свои внешние и внутренние психологические данные. И начинается. Выходит такая тихая-тихая девушка, с перепуганными детскими глазами, скромная и застенчивая и вдруг объявляет: Цветаева «Могила» : Начинается абсолютно замогильный текст про могилу, прочитанный сбивающимся тоненьким голоском и нервно трясущимися руками. Честное слово, очень трудно удержаться от смеха. Тоже выходит такая 16-летняя нимфетка в мини-юбке и сексапильными губами в яркой помаде и тоже объявляет Цветаеву. С завывающими интонациями, упирая на все возможные прилагательные, закатывая глаза она изо всех сил изображает из себя трагическую актрису и выдавливает типа слезу. Тоже очень смешно выглядит: , потому что рассуждать про разбитую любовь, порушенную жизнь и т.
У 16-летних это выглядит настолько смешно, что словами не передать: типа, мы с ним встречалиСЯ три дня, была великЫЯ лУбов, а потом он ушел к моей ПА-а-адру-у-уге…. Короче, вывод: берите тот текст, тот материал, который вы способны понять. Не почувствовать смутно и сумбурно, а именно понять каждое слово, каждую запятую. Пусть это будет не Цветаева, а Агния Барто, но главное, чтобы это было стало ваше. Чтобы чуждый текст автора стал вашими словами, а не наигрышем. Именно наигрыш, стремление «показаться» будут верным залогом того, что вас выгонят еще с 1 тура. Автор этих строк лично был свидетелем следующего случая. Слушалась десятка на первом туре. Страсти кипели прям шекспировские. Кто-то не читал, а прям кричал, кто-то плакал и т.
Она просто села на стул и спокойным абсолютно голосом прочитала какой-то отрывочек из Чехова грешна, не помню про какой-то дом. Весь отрывок заключался в том, что там шло описание дома, который стоял в косой улочке, сам кособокенький и старенький… и т. Без страстей, без эмоций, без криков и воплей. Результат: девушка прошла на второй тур, и никто больше. Кто вы — романтический герой, характерный герой, комик, инженю и т. Понятно, что девушка с объемами 110-90-120 при росте 160 вряд ли сможет играть Джульетту. Может быть вам стоит выучить, например, Зощенко или Шукшина, проявив свой комический талант? Или что-нибудь из репертуара «возрастных железных дам» типа Вассы Железновой , если у вас не комический талант, а более… характерный? Представьте себя на месте режиссера и подумайте, какую роль вы могли бы сыграть с вашими внешними данными? Если у вас многоплановый типаж — замечательно!!
Учите несколько разноплановых отрывков и предъявляйте все. Не рассчитывайте на то, что вас будут слушать часами. Отрывок особенно прозаический должен емко, коротко и сразу докладывать о вас и ваших способностях. Не надо думать, что вот сейчас я прочту вступление, а минуты через три у меня пойдет тот самый надрывный кусок, где я и покажусь во всей красе. Вас могут просто не дослушать и прервать. Поэтому, выбирая отрывок выбирайте его сразу с того самого куска, который вы хотите прочесть. Не обязательно читать весь текст автора, вы можете его сократить, вырезать некоторые предложения, абзацы. Главное, чтобы логика не потерялась. Ваш отрывок должен иметь логическое начало — развитие — и какое-то завершение. Многие думают, что если они найдут отрывок, «который никто до них не читал», это произведет благоприятное впечатление на комиссию.
И вот начинается чтение из Милорада Павича, поиск басен у Дениса Давыдова и проч. Во-первых, не надо предполагать, что вас будут прослушивать малообразованные люди: Уж в том, что касается басен, басня Давыдова «Голова и ноги» не является для них открытием уж точно: И новинки литературы до них доходят с той же скоростью, если не ранее, чем до вас. Выбор отрывка для себя должен производиться не по принципу оригинальности, а по принципу близости вам. Можно читать и Павича, если вы его понимаете и сумеете передать его художественные особенности. Можно читать псалмы Давидовы, если вы правильно освоили ритмику библейского стиха. Но если вам близок, например, Пушкин, зачем из пустого оригинальничания читать Борхеса?