Самое никчемное, что можно сделать в случае безответной любви – остаться друзьями. Если вы оказались в ситуации, когда ваша любовь не взаимна, важно собраться с мыслями и принять решение о прекращении всякого общения. Искренняя и взаимная – сворачивает горы, а невзаимная любовь приносит сплошные страдания. Прежде всего, помните, что отсутствие взаимной любви не значит, что вы недостойны быть любимым. Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе.
Безответная любовь
Если нам нравится какой-то человек, это совершенно не означает, что он ответит взаимностью. У каждого из нас свои представления об идеальном партнере, и они могут не совпадать с виденьем других людей. Нельзя заставить полюбить только потому, что у нас самих есть чувства. Можно постараться привлечь внимание, вызвать симпатию, влечение, однако это вовсе не гарантирует возникновение настоящей любви. Практически у каждого человека были разочарования, неудачные отношения, у некоторых разводы, несколько браков. Такое положение и формирует мнение, что взаимной любви не существует. Отвлекайся Самое никчемное, что можно сделать в случае безответной любви — остаться друзьями. Отвергнутые люди сами просятся во френдзону, чтобы сохранить иллюзию хоть каких-то отношений.
На деле, пока есть романтические чувства, дружба только усугубит твое состояние. От безответной любви нет лекарства, но есть универсальный способ пережить плохие времена. Тут нужно действовать так же, как с любой другой болью, — переключай внимание. Займись чем-то новым, съезди в путешествие, набери побольше работы. Если ты готова — сходи на свидание. Сделай все, чтобы отвлечься от мысли о гипотетическом счастье с этим парнем. Если судьба снова сведет вас вместе, твоя полноценная счастливая жизнь этому никак не помешает.
Влюбленные люди посылают друг другу различные сигналы, помогающие понять, что есть заинтересованность: взгляд глаза в глаза; жесты, помогающие понять, что ты интересен партнеру: поворот головы, тела, открытые позы при нахождении рядом; тактильный контакт — люди, у которых есть чувства, стараются прикасаться друг к другу, обнимать, дарить поцелуи; на первых этапах отношений может проявляться неуверенность, стеснение от того, что испытываешь симпатию к другому человеку; желание побыть наедине с индивидом, встречаться как можно чаще; появление желания вступить в интимные отношения; вы хотите не просто встречаться с партнером, а жить с ним вместе, создать семью, сохранять ее. Взаимная любовь ощущается как некая энергия, объединяющая вместе двух людей. Мужчины в выражении своих чувств могут быть более сдержаны. Они склонны проявлять любовь подарками, заботой, предложением близости. Женщины более эмоциональны, им важен тактильный контакт, время проведенное вместе, романтика. Лучший способ выяснить, насколько чувства сильны, — поговорить. Умение вести диалог помогает решать многие проблемы.
Если вы допускаете недосказанность, значит, в отношениях всегда будет присутствовать неуверенность в партнере и его чувствах. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: «Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция». Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях. Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку.
Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание. Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути.
Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать. Читайте также: Эффект якорения: примеры в психологии и маркетинге — Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду? Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.
Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам , а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна.
Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику. Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих.
Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга. Личность и личное San Francisco Bicycle Coalition Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве.
И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов. Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга. Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет!
Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков — в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта? Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий. Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения.
Ваша самооценка сильно пострадает. Если человек соглашается с вами только потому, что хочет успокоить вас, вам не удастся построить здоровые отношения. Представьте, что подобная ситуация произошла с вашим другом. Благодаря этому вы не будете принимать отказ близко к сердцу, думая, что проблема в вас. Если человек вас не любит, то это вовсе не означает, что с вами что-то не так. Скорее всего, неспособность человека ответить на ваши чувства не имеет абсолютно никакого отношения к вам и вашим поступкам. Представьте, что все, что случилось с вами, произошло с вашим другом. Как бы вы объяснили ему, почему это произошло с ним? Возможно, человек, который не отвечает вашему другу взаимностью, находится на таком жизненном этапе, когда он не ставит перед собой цель строить отношения. Кроме того, возможно, ему нравятся другие типы личности. Ни одна из этих причин не имеет ничего общего с вашей значимостью и ценностью вашей личности. Осознайте его боль. Когда человек сталкивается с безответными чувствами, он всецело сосредоточен на своих чувствах, а это значит, что он не может объективно оценить, как сложившаяся ситуация влияет на другого человека. На самом деле, этот человек также может испытывать душевную боль. Подумайте об этом: сказать человеку о том, что ты не испытываешь к нему чувств очень сложно. Кроме того, если вы друзья, скорее всего, человек переживает о том, что он может потерять дружеские отношения с вами. Требуется много мужества, чтобы сказать человеку «нет», если он является не тем, с кем хочешь прожить всю жизнь. У человека может быть множество причин, почему он не отвечает вам взаимностью. Поэтому примите его решение. Этим вы покажете, что вы зрелая личность. Восстановите свое эмоциональное состояние Соблюдайте дистанцию. Чтобы быстрее справиться с тягостными чувствами, постарайтесь держаться от человека, который не отвечает вам взаимностью как можно дальше. Если вы будете встречаться с ним каждый день, вам будет сложно справиться с болью. Снимите человека с пьедестала. Как правило, люди боготворят тех, кого любят. К сожалению, такое отношение мешает увидеть истинную сущность человека. Возможно, ваше сердце разбито из-за того, что вас отверг идеальный на ваш взгляд человек. Допускали ли вы такую мысль, что этот человек далек от совершенства? Вам будет легче, если вы поймете, что у этого человека есть свои недостатки. Составьте список отрицательных качеств этого человека. Например, вас может раздражать, как этот человек смеется или его недоброжелательное отношение к некоторым ученикам, которые не пользуются популярностью. Заручитесь поддержкой. Поговорите с близким другом или членом семьи. Расскажите им о том, что произошло.
Запретите людям из своего окружения жалеть вас. Перестаньте обсуждать и негодовать по поводу непринятых чувств. Пресекайте любые рассказы знакомых о человеке, которого вы пытаетесь забыть. Если какая-то музыка вызывает у вас болезненные ассоциации, связанные с безответным чувством, удалите ее и не слушайте. Избегайте мест, способных навеять на вас воспоминания и горькие мысли, связанные с этой ситуацией. Любовь невзаимная быстро уйдет на второй план, если вы ответственно отнесетесь к этим советам и оградите себя от всего, что может вам напоминать о случившемся. Балуйте себя Человек, который избавляется от разочарования, связанного с неразделенной любовью, нуждается в ярких, позитивных эмоциях. Не бойтесь баловать себя, дарите себе то, что нравится, что способно вызвать на вашем лице улыбку, подарить радость. Уделите себе время. Посетите салон красоты, сделайте модный маникюр, новую прическу. Можно в домашних условиях ограничиться пенистой ванной и маской для лица. Главное - получать удовольствие от процесса, становиться лучше и уверенней в себе. Пройдитесь по магазинам и сделайте себе подарок, купите то, о чем давно мечтали. Такие действия значительно повышают самооценку. Если вы хотите, чтобы вас любили — полюбите для начала себя. Относитесь к себе, как к самому дорогому и любимому человеку. Такой подход творит чудеса: излучая радость и уверенность в себе, вы привлечете в свою жизнь много позитивных эмоций. Клин клином вышибают Помните: любовь невзаимная — временная неприятность. Присмотритесь - вас окружает много людей, желающих общаться с вами.
Комментарии
- Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений — Нож
- Безответная любовь. Что делать, если любовь не взаимна?
- Что делать, если любовь не взаимна
- Как избавиться от безответной любви?
Психолог раскрыла, почему возникает безответная любовь (и что с этим делать)
Ваше подсознание не верит, что любовь может быть взаимной. любовь может быть лиш взаимна. остальное ето чтото другое. Причиной безответной любви могут быть и проблемы с коммуникацией. Ведь для того чтобы чувства стали взаимными, нужно много и долго разговаривать друг с другом, проявляться. Даже взаимная любовь не является гарантией долгих и гармоничных отношений, ведь совместная жизнь наполнена трудом, поиском компромиссов и старанием сделать друг друга счастливыми.
Что делать, если любовь не взаимна: советы психологов
Многие задаются вопросом, существует ли вообще взаимная любовь и реально ли найти в себе силы признаться в своих чувствах любимому человеку. Что делать с безответной любовью: рекомендации психологов. В итоге вывод наше подсознание делает такой: страдания в любви — это нормально.
Как помочь близкому человеку, если он страдает от безответной любви?
- Технический мануал: Что делать, если ваша любовь не взаимна
- Отличие влюбленности от любви
- Безответная любовь: почему чувства не взаимны
- Правило второе: отпустить любовь
Безответная любовь
Не взаимная любовь зачастую добавляет в характер инициативность и настойчивость. Что же делать в таком случае, как выбраться из пучины отчаяния? Казалось бы, первое, что надо сделать – постараться избавиться от несчастной любви. Что делать, если чувства не взаимны и это причиняет боль? Причиной безответной любви могут быть и проблемы с коммуникацией. Ведь для того чтобы чувства стали взаимными, нужно много и долго разговаривать друг с другом, проявляться. Что вы делаете с человеком, который вас не любит?
6 способов справиться с чувствами, если твоя любовь не взаимна
И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов. Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.
Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок?
К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков — в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта? Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого.
Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки. Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий. Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь.
Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности.
Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности. В иные моменты слабости и вовсе полезнее — отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае — это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений. В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.
В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны! Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары.
Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней. Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха.
Это вызывает желание узнать в вас больше, раскрыть тайные стороны личности. Уважайте себя. Люди относятся к нам так, как мы относимся к ним. Не будьте доступны. Что вы чувствуете к человеку, который на первом свидании соглашается на интимные отношения? Скорее всего, как однодневному развлечению. Если хотите длительных отношений, то к физическому контакту придется подойти ответственно.
Это не так важно для мужчин, для них секс чаще всего является способом удовлетворения физических потребностей, но доступную женщину они уважают меньше. Старайтесь не только брать и требовать, но и давать. Взаимная любовь строится на обмене энергией, заботе, умение проявить внимание и помочь в нужный момент. Боритесь с собственным эгоизмом и потребительством. Оглядывайтесь по сторонам. Человек, который станет вам дорог, вполне вероятно сейчас проходит мимо или работает рядом с вами, живет в одном дворе или ездит с вами на одном автобусе. Будьте открыты миру. Замкнутых людей стараются обходить стороной. Их боятся и не понимают, а строить отношения с ними не просто.
У некоторых открытость — качество врожденное, другим приходится учиться, перестраивать себя. Обретя рядом любимого человека, цените его. Мы часто упускаем свое счастье, когда скатываемся до уровня взаимных упреков, критики, шантажа, понятия "ты должен". Подобный негатив убивает чувства. Стремление обязательно обрести взаимную любовь может привести к разочарованиям.
Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви. Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования. Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз. Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной! Можете разъезжаться. Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде. Может быть интересно Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль. Зачем начинать, если всё закончится? Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии , если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям. Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку. Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея? Мария, 31, специалист по развитию персонала: «Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать. Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия. Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию.
Очень трудно, но иного пути нет, как смириться и найти для себя ценность и смысл случившегося, ведь признание непреходящей ценности опыта помогает принимать любой опыт, не деля его на «плохой» и «хороший». Можно ли утешить смиренного? А можно ли заставить смириться? Риторические вопросы! Когда человек проходит через боль, через личностный кризис, у него появляется возможность узнать о себе и о жизни что-то очень существенное и сущностное, что раньше было недоступно его осознанию. Поэтому не стоит также «отвлекать и развлекать» страдающего человека. Возможно, лучшей помощью для него будет уважение к его чувствам и опыту, а также поддержка в поиске смысла событий, которые он переживает. Жизненная стратегия напрямую связана с тем, как личность выстраивает отношения с другими. По какому принципу я выбираю, с кем общаться: с тем, кто нравится мне, или с тем, кто нравится моему окружению? Когда мы начали встречаться, все девчонки мне завидовали, даже козни всякие строили, чтобы он от меня отказался. Моему самолюбию очень льстило, что он выбрал меня из всех, хотя теперь я понимаю, что мне, конечно, не надо было выходить за него замуж. Я и тогда знала, что не люблю его, но думала, что стерпится-слюбится. Не слюбилось. Другой довольно типичный пример: «Я любил ее очень, и она меня, да и жили неплохо.